Мамы тоже плачут: нужно ли показывать свои эмоции детям

О том, как лучше обходиться с собственными чувствами в присутствии детей, рассказывает Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи», мама пятерых детей.

Почему мы такие скрытные?

Двадцатый век принес нашим предкам множество тяжелых испытаний. Некоторым семьям на протяжении нескольких поколений приходилось прикладывать усилия для того, чтобы физически выжить. Эмоциональная уязвимость и контакт с собственными чувствами для этой задачи подходит мало: люди, открывающие собственные эмоции, переставали быть «железными», в них уже нельзя видеть идеал стойкости и сказать о них словами поэта Николая Тихонова: «Гвозди б делать из этих людей: Крепче б не было в мире гвоздей».

В других условиях, когда нет прямой угрозы жизни и здоровью, осознание своих чувств очень важно. Оно помогают понять себя и других людей, позволяют жить открытой наполненной жизнью, создавать счастливые супружеские и детско-родительские отношения. Сегодня никого не удивишь тем, что эмоциональный интеллект человека ценятся порой даже выше, чем полученные им за время учебы в вузе знания. Это касается не только профессиональной, но и — тем более — семейной жизни. Когда мама осознает свои эмоции и умеет их высказывать, она тем самым создает хорошую основу для благоприятного климата и психологического здоровья в семье.

Современные мамы все чаще избегают в общении с малышами фраз «Перестань реветь», «Утри сопли», «Хватит злиться», «Возьми себя в руки», «Успокойся». Они уж знаю, что это не помогает маленькому человеку овладеть собой. Мамы стараются говорить с детьми иначе: «Я понимаю, что ты злишься», «…тебе обидно», «…ты расстроен», помогая понять происходящее внутри и справиться с тем, к чему пока еще не готова нервная система малыша в силу своей незрелости.

Но вот быть настолько же бережными к самим себе мамам бывает сложно. Некоторые привыкли с детства, что плакать и расстраивать других людей, особенно членов семьи, нельзя. А что тогда можно делать? Рыдать в подушку ночами?

Что хорошего в осознании и проявлении эмоций?

Во-первых, это прекрасный пример для наших детей — если мама сама понимает и называет свои чувства, ребенок учится именно этому. Учится не терпеть из последних сил раздражение, обиду, ярость, злость, чтобы в какой-то момент начать топать ногами, падать на пол и биться в истерике. Можно даже не сомневаться — рано или поздно именно это произойдет. Потому что упорно подавляемые эмоции начинают человеком управлять. А признаваемыми эмоциями управляет сам человек. Он не терпит неделями и месяцами, а сразу выражает свои чувства: «Я злюсь, когда моего труда не замечают», «Я расстроен(а) тем, что мы не можем спокойно поговорить», «Мне больно, когда со мной разговаривают так грубо».

Во-вторых, системное замалчивание и подавление чувств, заодно с подменой реальности на «все в порядке», «все нормально», когда точно не в порядке, может не лучшим образом сказываться на здоровье человека. Ряд психосоматических заболеваний как раз возникает вследствие длительного игнорирования собственного эмоционального состояния.

Как проявлять эмоции в присутствии детей?

Разумеется, проявление эмоций в виде крика, битья посуды, истерических рыданий со стороны мамы никуда не годится. Причиной подобного как раз и бывает длительное подавление негативных эмоций, попытки «держать лицо» и делать вид, что ничего не происходит. Такие срывы действительно сильно пугает детей и убеждают их в том, что мама не справляется, она ведет себя как маленькая. Дети, которые часто наблюдают подобное, постепенно приучаются скрывать от родителей свои переживания и проблемы, чтобы «не расстраивать маму», чтобы «мама не переживала». Потому что «переживает» она уж слишком страшно и не безопасно.

Если мама чувствует прямо сейчас, что ей больно, тяжело, что накатывают слезы в присутствии детей, то нет никакого смысла скрывать это состояние. Плохо, когда ребенок видит, что мама вот-вот заплачет, а в ответ на вопрос «Мама, почему ты так расстроилась?» слышит «Нет-нет, все хорошо, это в глаз соринки попала». Такие ситуации, если они повторяются регулярно, приводят к тому, что ребенок перестает верить самому себе: «Вот же, я вижу, что маме плохо, но при этом она говорит, что все хорошо. Мама, конечно, знает лучше, что с ней. Не буду доверять тому, что я вижу». В будущем человеку с подобным детским опытом трудно проявлять чувствительность к другим людям. Он может научиться игнорировать состояние близких и во взрослой жизни это станет мешать его доверительным отношениям уже с собственным супругом, со своими детьми.

Когда мама испытывает сложные эмоции в присутствии детей, лучшее, что она может сделать — не подавлять, а сказать обо всем словами, не пугая ребенка.

Умеренное выражение чувств — пожалуй, один из важнейших навыков, которому родители через личный пример учат своих детей. И тогда в ответ на вопрос ребенка «Мама, почему ты расстроилась?», мама честно скажет: «Я плачу от усталости. Очень много все навалилось. Мне нужно немного отдохнуть, тогда снова появятся силы, и я смогу доделать что нужно» или «Я расстроилась, потому что мы с папой поспорили. Так бывает, когда взрослые обсуждают сложный вопрос. Но мы с папой любим друг друга и обязательно все решим» или «Я плачу, потому что переживаю за свою маму, твою бабушку. Она сейчас тяжело болеет, а врачи не могут сказать, что с ней. Но это обязательно прояснится, мы найдем лучшую больницу, и врачи ей помогут».

Быть со своим ребенком открытым и честным, но при этом учитывать его возраст, особенности восприятия, бережно рассказывать о происходящем — лучшая стратегия для развития эмоционального интеллекта ребенка и его понимания, как устроен реальный мир. Если мама умеет признавать свою боль и относиться к самой себе с сочувствием в сложные моменты жизни, она учит этому бесценному навыку и своих детей.