Как не воспитать из дочери жертву домашнего насилия — 7 советов психолога

Это дело получило большой резонанс — в ходе расследования выяснилось, что Нукенова неоднократно подвергалась домашнему насилию. Ее отношения с Бишимбаевым развивались стремительно, уже через несколько месяцев после знакомства влюбленные поженились, и вскоре девушка столкнулась с первой вспышкой агрессии со стороны мужа. Это случилось под Новый год — Бишимбаев тогда в приступе ярости перевернул праздничный стол. Со временем ситуация только усугубилась.

По словам брата Салтанат Нукеновой, девушка часто скидывала ему фотографии с синяками: хотела написать заявление в полицию, но боялась. Еще она несколько раз уходила от Бишимбаева и даже уезжала в другой город, но всегда возвращалась. Экс-министр запрещал молодой жене видеться с друзьями и не давал ей работать — личных денег у Салтанат не было. В суде также звучала версия, что Нукенова не уходила от Бишимбаева из-за шантажа интимными видео.

Именно теме домашнего насилия новый выпуск своего шоу «Сама Меньшова» посвятила Юлия Меньшова. Она поговорила с психологом Ларисой Сурковой на тему того, как родителям не воспитать в своем ребенке будущую жертву домашнего насилия. Суркова уточнила: ее советы подойдут как для родителей мальчиков, которые тоже сталкиваются с домашним насилием, так и для родителей девочек.

По статистике, 24% россиян сталкивались с домашним насилием в ближайшем окружении, в том числе в собственной семье. В 75% случаев в России от домашнего насилия страдают женщины. В браке этот показатель возрастает до 91%.

Что нужно делать родителям, чтобы не воспитать жертв домашнего насилия?

Критически реагировать на собственные ошибки

Первый совет, который Лариса Суркова дала родителям, заключается в следующем: не нужно игнорировать болезненные темы. Часто, когда люди понимают, что допустили какие-то ошибки (например, в воспитании ребенка), у них начинается внутренний протест: «Да я лучше знаю». Самозащита в такой ситуации — еще один звоночек, который указывает, что в семейной проблеме нужно разобраться до конца.

Не игнорировать характер ребенка

«Маленькие дети — маленькие заботы, большие дети — большие заботы» — гласит народная мудрость. Самым непростым в воспитании ребенка считается подростковый период, однако именно этому этапу стоит уделять больше всего внимания. В семьях часто формируется установка, что есть мнение родительское, и есть — неправильное. Это происходит потому, что с возрастом ребенок начинает скандалить, и его требуется «поставить на место».

Не вызывать чувства вины

Для того чтобы вырастить ребенка со здоровой психикой, им нельзя манипулировать. Здесь речь идет о таких формулировках, как «ты это сделал, мне теперь плохо», «ты так себя повел, у меня теперь давление», «ты меня замучил, я себя плохо чувствую». Все они вызывают чувство вины, а в детской психике «хороший» идет через знак равенства с «любимый». Ребенок хочет быть угодным родителям, а в подростковом возрасте начинает проявлять характер и срываться даже из-за незначительных проблем.

Лариса Суркова говорит, что на самом деле бунты в подростковом возрасте — абсолютно нормальная история. Гораздо большее беспокойство должны вызывать тихие и покорные дети. Это группа риска, те, кто в будущем могут стать жертвами, потому что останутся такими же покорными и для своего партнера. Они долго будут терпеть и молчать.

Одной из главных установок для родителей должен стать тот факт, что ребенок в принципе не должен быть удобным. Подавление его настоящих чувств и нежелание выслушать потом выльются в гораздо более серьезные ситуации.

Избегать гиперопеки

Стремление всеми силами защитить ребенка от невзгод внешнего мира тоже не приводит ни к чему хорошему. Психологи рекомендуют с 5–6 лет начинать рассказывать ребенку, что взрослые бывают разные, в том числе и опасные, и мир сам по себе — тоже не «розово-облачный». Это заблуждение мешает ребенку подготовиться к реальной жизни.

Абьюзеры на первых стадиях отношений всегда предстают принцами на белом коне, девушки полностью им доверяют, а потом оказываются в ситуации глубокого шока, справиться с которым самостоятельно бывает сложно. Уйти от тирана тоже: «Мне рассказывали, что все люди правильные, и я смогу его изменить или заслужить его любовь».

Отслеживать «синдром отличника»

Люди с этим синдромом часто становятся жертвами домашнего насилия. Девушки, у которых он есть, склонны к тому, чтобы подолгу терпеть неприятные ситуации. Они могут неоднократно менять поведение ради абьюзера, но на самом деле это ни к чему не приведет — только к повторению домашнего насилия.

Синдром отличника тоже берет начало в детстве и становится результатом завышенных ожиданий со стороны родителей, реакцией на полное равнодушие, желанием впечатлить взрослых. Достигаторство в целом считается большой проблемой современного общества, поэтому важно иногда позволять своим детям быть неидеальными.

Не злоупотреблять финансовым поощрением успехов

Лариса Суркова считает, что за хорошие оценки и прочие достижения детей не только важно поощрять деньгами и подарками, но и им важно давать новые эмоции. В противном случае дети слишком рано могут столкнуться с концепцией материальной зависимости и «окупаемости любви», которая потом имеет все шансы проявиться и в их отношениях с партнерами. Материальные рычаги часто используются в семьях во время взросления ребенка, они тоже становятся одним из способов манипуляции: например, когда ребенка заставляют заниматься определенным видом спорта, потому что на начальном этапе в это было вложено много денег.

Никогда не допускать физического насилия

По данным психолога, около 70% современных родителей не видят проблемы в физическом насилии над детьми и считают его нормой. Еще одну психологическую травму ребенку могут нанести бойкоты — когда за малейшую провинность родители перестают разговаривать с сыном или дочкой и порой прикрываются благими намерениями: «Это все ради тебя». Во взрослом возрасте такое пренебрежительное отношение со стороны партнера тоже может показаться нормой, хотя один из принципов здоровых отношений заключается в обратном — не в молчании, а в обсуждении проблем.