Хочется забраться под кровать, запереться в ванной, убежать на улицу — спастись от маленького монстра, который устроил мне очередную истерику на пустом месте: ему дали очищенный банан, а он хотел в шкурке! (первый не нажал на кнопку лифта, выключили мультфильм — это все варианты причин наступившей катастрофы). В ванной, признаюсь, я закрывалась не раз, когда понимала, что сейчас не смогу контролировать свой гнев. В этот раз набираю побольше воздуха в легкие, выдыхаю, предлагаю пойти в магазин за новым бананом. Не работает. Жду еще полчаса, пока буря стихнет. Ох, воспитание — то еще испытание.
Меня бы трехлетнюю лет 30 назад за такое поведение, скорее всего, отшлепали бы и поставили в угол. Возможно, этот грубый способ сработает — напуганный ребенок притихнет, только и отношения привязанности могут дать трещину, особенно если такие воспитательные меры становятся в семье нормой.
Но сегодня у родителей, к счастью, есть подсказки, как вести себя в подобных и других случаях. Одна из них — книга гуру детской психологии Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Людмила Петрановская — известный психолог-педагог, лауреат премии президента России, автор множества книг, которые стали бестселлерами среди научно-популярной литературы по воспитанию детей и настольными пособиями для многих родителей.
В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» кризису трех лет посвящена отдельная глава. Это, действительно, один из самых непростых периодов в жизни ребенка и родителей. Наш колумнист Анастасия Юрьева перечитала советы Людмилы Петрановской и делится с читателями Woman.ru.
1. Станьте ребенку тренером, спарринг-партнером
Не хочу! Не буду! Мама, ты дура! Уходи! Скорее всего, вы и сами не заметили, как ваш сладкий малыш превратился в маленького деспота, и теперь вся семья живет как на вулкане. Хорошо еще, если извержение Везувия начнется дома, а если в торговом центре, на детской площадке? Вокруг толпа людей, а он лежит и орет, стучит ногами, бьется головой об асфальт, кидается на маму с кулаками. Я не преувеличиваю нисколько. Подобное случается в возрасте трех лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и совсем нередко.
Людмила Петрановская отмечает, что, прежде всего, важно помнить: ребенок 2-3 лет ничего не делает назло, он просто еще не способен на это. У малыша еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека, он не способен прогнозировать реакции и действия другого на свои поступки. Эта способность появится только к 6-7 годам. «То есть, как бы ужасно не вел себя ваш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет», — пишет Петрановская.
Но именно в этом возрасте малыш хочет быть самостоятельным, делать все сам, ведь он уже такой «взрослый», столько всего умеет, например, достать с высокой полки конфету, которая раньше была недосягаема. Но мама почему-то запрещает ее есть!? А еще совать пальцы в розетку, мешать суп на плите, бежать через дорогу на детскую площадку и много чего еще. И происходят конфликты: ребенок что-то очень сильно хочет, уверен, что может сделать что-то сам, а родители в силу разных объективных причин запрещают ему это. «Кризис негативизма — это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи, — пишет Людмила Петрановская. — Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник, вы — тренер, спарринг-партнер».
Задача родителя на этом этапе дать ребенку опыт разных типов ответных реакций: когда-то уступить, когда-то стоять на своем, в одном случае перевести конфликт в игру, в другом — договориться. Чтобы потом у него в запасе была целая колода разных стратегий поведения в конфликте.
2. «Стать» большой доброй собакой
Кризис негативизма — первое серьезное испытание для привязанности. И здесь родителю очень важно остаться сильным, доминирующим, но заботливым взрослым, готовым защищать. «Довольно легко не сердится на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать?» — задает вопрос психолог.
И то, и другое одинаково плохо: и инфантильные родители, которые боятся истерик и протестов ребенка и всегда идут на поводу, и суровые мама и папа, которые ребенка обижают. А ведь уступить можно, как с позиции сильного, например, объяснив, почему вы не одобряете поход на улицу в новом платье, так и с позиции слабого — «Да отстань, отвяжись, делай, что хочешь!» Чувствуете разницу?
Людмила Петрановская приводит в пример отношение собаки к своим щенкам. «Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая старая собака. И вокруг носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И, конечно же, он ей мешает, конечно же, она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять».
Если вас охватывает отчаяние и раздражение на ребенка, вы готовы сорваться, вспомните этот пример, станьте большой доброй собакой и взгляните на ситуацию с другого масштаба, с позиции по-настоящему взрослого человека. Конечно, это получается не всегда, порой жизненные обстоятельства оказываются сильнее (болезни, ссоры с близкими) и ребенок, как иногда говорят, попадает под горячую руку.
«Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться», — отмечает Людмила Петрановская.
3. Дайте понять, что ваша привязанность сильнее любого конфликта
Противостояние между родителями и трехлеткой неизбежны: ребенок еще больше отделяется от них, исследует дальше мир, проявляет свою волю, которая часто противопоставляется воле взрослых.
Людмила Петрановская отмечает, что родителю важно в любом конфликте оставаться заботливым взрослым, дать понять ребенку, что, несмотря на ссору, даже самую горячую, с привязанностью все в порядке. Обнимите, вытрите слезы, вместе соберите разбросанное.
«Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать, — пишет психолог. — Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить». А если и случилось, что натворил что-то плохое, можно попросить прощения и помириться.
А вот если родители после ссоры превращаются в суровых и холодных людей, игнорируют ребенка, обижаются, то малыш воспринимает происходящее, как угрозу привязанности, которую снова нужно завоевывать. Возникает так называемая «перевернутая привязанность» — отношения, когда ребенка вытолкнули в доминантную роль и он сам того не желая стал главным. Психолог отмечает, что иметь дело с таким ребенком очень сложно: ему слово — а он в ответ десять, на просьбы не реагирует, грубит, угрожает.
«Перевернутая привязанность — малоприятное явление, причем не только для взрослых, но и для самого ребенка, — пишет Людмила Петрановская. — Он будет качать права, бунтовать, строить взрослых — и чувствовать себя глубоко несчастным, потому что за доминантную роль заплатит чувством защищенности, своим детством».
4. Сначала — обнять и пожалеть, потом — разбор полетов
Вы и по себе знаете: когда вас накрывает волной стресса, трудно думать, принимать какие-то решения, все валится из рук — мозг объявил военное положение. Вот и с ребенком бесполезно разговаривать, читать нравоучения и учить уму-разуму, когда уже кипят страсти. Конфликт со взрослым сам по себе большой стресс, угроза привязанности, а если еще родители кричат, ругаются, а то могут и руку поднять — это настоящая катастрофа.
«Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно, прежде всего, успокоить его лимбическую систему (отвечает за эмоции, поведение, бессознательные реакции), — объясняет Людмила Петрановская. — Вывести его из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его».
Чтобы погасить назревающий конфликт, можно попытаться ребенка отвлечь, предложить поиграть во что-то, а если скандал все же разгорелся, нужно ждать пока страсти улягутся. И только когда буря стихла, доверие восстановлено, можно обсуждать поведение, говорить про правила, про «плохо» и «хорошо».
5. Просите у ребенка прощение
Казалось бы, это так просто — извиниться перед малышом за свою несдержанность, крики, шлепок. Но, кажется, взрослые делают это нечасто. Зато извинений от ребенка за его проступки требуют почти всегда.
«Хотите, чтобы он умел просить прощения? Попросите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок, — советует Людмила Петрановская. — Если с привязанностью все будет в порядке, — у него включится подражание, и он тоже научится, сам, без нравоучений».
Фото: Getty Images