Прибедняюсь перед подругой

Да, нет всё правильно. Лучше в лишний раз не рассказывать, чем человек будет потом завидовать. Но всё-таки некрасиво говорить что у вас жизнь сложилась лучше, чем у неё. Может у неё есть то, чего нет у вас.

Да ,друг познаеться в радости)

Автор, я такая же...
И тоже испытываю дискомфорт по этому поводу иногда.

Наверное, надо не запариваться иногда

Аккуратно прекрати с ней общаться. Со временем возможно ещё острее будет социальная разница и все равно разойдётесь. Как толстый и тонкий.

Если вы расскажете вашей подруге о том, что у вас шикарная работа, высокая з/п, тачка, и вы еще катаетесь по курортам - вас возненавидят лютой ненавистью. Как и тут сидящие. Не у всех такая жизнь. Кто то всю жизнь пашет - и ничего не получает. Молчите, а заодно подумайте нужна ли вам такая дружба, где вы все скрываете, потому что у вас корона на голове выросла.

А другим подругам спокойно рассказываете? Если только ей, то это какие-то сложности именно в отношениях с ней.
Если со всеми, то значит вам больше не нужна "подробная" дружба, достаточно приятельствовать. А эта подруга вам досталась со старых времён. Время поменялось, а отношения развития не получают.

Скорее всего, все наоборот. Подруга твоя богатая,а ты завидуешь

Вы хороший тактичный человек. Я вас понимаю.
Но иногда такая сверхтактичность во вред: например, я бы на месте подруги расстроилась, узнав, что вы от меня скрыли свой отпуск и новую машину - мол, она что, думает, что я буду ей завидовать и могу сглазить ее удачу? Друзьям разное финансовое положение мешать дружить не должно. Деньги приходят и уходят, а дружба остается. Я бывала и более бедным другом, и более богатым, и опять более бедным, и намного более богатым, и могу сказать, что все это незначительная фигня.

Не надо хвастаться, но и как-то врать, нмв, не стоит. Особенно если она узнает. Скажем, телефон она да, увидит, но не обязательно фокусировать на нем внимание, объясняя, что это подарок на 8 Марта. В конце концов, у кого сейчас нет смартфона. Никто не будет приглядываться к вашей трубке. А вот про ваше путешествие подруга рано или поздно узнает: в конце концов, вы же сами захотите поделиться впечатлениями.

Вы с ума сошли? Потерять друга из-за денег?
А не пошли бы на фиг тогда эти деньги )

Из людей которых я могу подругами, а не приятелями назвать - ещё два человека и с ними такой сложности нет, так как они живут ещё получше меня, им неловко от моих поездок и подарков явно не будет. Одна иммигрировала в Чехию, кстати, наша одногруппница, приглашает в гости все время, я один раз съездила с мужем, у подруги с поста, к сожалению , возможности нет, я предлагала фин помощь, но она отказалась. Опять же , было очень неловко когда обсуждали этот вопрос(
Наверное вы правы, время меняется , социальное неравенство наростает ...

Если подруга автора узнает, расстроится - ДА. Позавидует - ДА. Еще обольет помоями вслед - ДА.
Сама в такой ситуации была. Подруга позавидовала моей стрижке, начала выпытывать где, что, почему. Потом я ей сказала ценник, так она начала говорить, что я ее унижаю. Помоями облила и мы распрощались.

Спасибо за ответ!) Постараюсь держать баланс. У меня как раз сложности с этой «сверхтактичностью» , часто не знаю как правильно поступить, буду стараться меньше об этом думать и накручивать себя.

Может и не красиво, но я постаралась обрисовать картину объективно и беспристрастно, я то знаю все о ее жизни и проблемах .

А почему у меня выросла корона?! Получаеться - буду все рассказывать - возненавидят, не буду -тоже плохая))) Так что вы предлагаете?

Так вы же работаете, какая разница подарил вам муж или сами купили? Есть телефон и есть, что вы как в 15 лет, отчитываетесь за новые туфли и сумочки?

Предлагаю вам просто соблюдать нейтралитет. Только ваша подруга рано или поздно все узнает. Да и вы тоже долго молчать не сможет. Расколитесь однажды за бокалом вина или шампанского что у вас все гладко. Тогда вам точно капец придет. По своему опыту знаю, что значит когда ты богат, а твои друзья или родственники беднее тебя.

P.S. Ваш муж прав насчет (че вы там писали то в посте ?).

Автор, а вас совесть не мучает? Что вы все держите в себе, а подруга просто перед вами бедная родственница? Получается вы самоутверждаетесь за ее счет, но молчите при этом что у нее ничего нет, а у вас поездки, машина новая и пр. Может стоит прервать с ней общение и найти человека своего круга?

Принципиальной разницы нет, это я как пример привела прошедшее 8 марта. Велось к тому что мне сложно признаться в дорогих покупках/подарках.

Буду стараться! Спасибо!

Почему я самоутверждаюсь? Просто так складываешься жизнь. Мы всегда были в одном кругу и по финансам плюс/минус равны, но время идёт и все меняется и теперь у меня сложности с тем как себя вести. Как вы не понимаете, я не хочу терять подругу, не хочу обижать, как либо принижать , вот и спрашиваю совета!

Она постоянно будет унижать свою подругу своим высоким статусом..Вы долго согласны терпеть унижения от более богатых??? Вероятнее всего вы предпочтёте дистанцироваться от того, рядом с кем вам так социально дискомфортно. Или пусть деньги тратит на подругу нищую, только как - то тактично..

Вообще-то, вы правы.

У меня была такая как вы подруга. Всё всегда выпытывала обо мне и моей семье, про себя ничего. Дошло до идиотизма, когда она расписалась с вторым мужем, причём с которым познакомилась у меня на празднике и скрыла это)))) наверное, тоже думала, что я ей завидовать буду))))) Я сама перестала с ней делится сначала своей жизнью, а потом и вообще прекратила отношения. И вздохнула свободно наконец.

Во-первых, с чего вы взяли что я сильно у подруги все «выпытываю»?))
Во-вторых, ваша история, это не то что идиотизм, это *** полнейший! То что я описала, это скрытие некоторых финансовых нюансов и благ, но извините кукуха у меня на месте, с кем вы меня сравниваете)))) Может она и не считала вас близкой подругой или в принципе не понятно кем...это вообще бред какой-то.

Можно только восхититься вами и аашим мужем, что в столь молодом возрасте следуете принципу « счастье и деньги любят тишину». Обычно людям надо неоднократно на собственные грабли наступить, чтобы понять это.Я присоединяюсь к мнению, что вам нужно дистанцироваться от нее, перевести в разряд приятельницы, просто поменьше пока общаться, сославшись на занятость. Хотя бы для того, чтобы перестать чувство вины испытывать перед ней. Улучшится ее жизнь- тогда и можно опять сблизиться.

Да не надо в приятельницы, пусть остается подругой. Но взрослые люди должны в своей дружбе отойти от тем денег, цен, покупок, подарков. Это личное семейное дело, остальных это не касается. Даже родную маму это не касается и она не имеет права давать комментарии по поводу ваших покупок и подарков и уж тем более подруга. Что все как в колхозе, ничего личного не держат и чуть ли ни финансовый отчет всем вокруг предоставляют. Так нельзя, это не здоровые отношения.
Одинаковых нет. Даже при условной равности, все равно одна замужем, вторая нет, в одной семье оба работают, т.е. две зарплаты, в другой только один, кто-то наследство получит, другой на ипотеку копит, кто-то все спускает другой копит на более серьезные вещи... перечислять можно долго. Но в итоге, вроде зарплата одинаковая, а финансовые дела ой какие разные. И 90% случаев или один завидует или не завидует, но самооценка падает или второй самоутверждается "как это тебе муж только цветы подарил, а мне мой всегда колечки покупает"... А если всего этого нет, то человек начинает подсчитывать ваши траты, а не разумнее ли было бы их потратить на то или это, тут вы мусор купили, там переплатили.
Какая собственно разница? Каждый распоряжается своими деньгами и решает что ему и как на них покупать и не обязан предоставлять финансовый отчет о каждой покупке своему окружению. Есть много других тем для взрослых друзей. Если их нет или тема денег основная, то нет там дружбы. Стоит одному заиметь чуть лучшее или чуть худшее положение и все отношения станут токсичными.

Я вас понимаю. Причем была по обе стороны.
Со стороны кому не рассказывают: есть подруга, которая очень мало о себе рассказывает, да и я не спрашиваю уже. Узнаю постфактум, что она, оказывается, начала встречаться и жить с мужчиной, что сменила работу, что взяла ипотеку и т.д. Хотя, я никогда не "лезла в душу", не была бедной-несчастной жалобщицей, которой лучше ничего не говорить, чтобы не задеть. В тех же самых сферах у меня всё хорошо. Всегда искренне радовалась за неё, никогда не осуждала её выбор.
Со стороны той, кто не рассказывает: скрывала от подруги, что собираюсь замуж, так как она очень сильно критиковала парня в начале наших отношений, мне не хотелось поднимать эту тему. Она была обижена, что я сказала спустя время. Ещё одной стараюсь преподносить новости, даже радостные, как бы между делом "ой, ну вот да, так и так, было дело, ничего особенного". Она очень болезненно относится к событиям из жизни других подруг, поэтому и я стала себя так вести.

У всех бывают в жизни взлет и падения, мой первый муж был очень богатый человек, и на фоне своих сокурсниц я прям мажорка была,потом я развелась с мужем и жила на свои деньги-обычно как все, потом подружки тоже замуж стали выходить, к годам 35 у всех более менее устаканилось, потому что карьера строилась,у кого то быстро у кого то медленно. Не занимаетесь ерундой, автор, сегодня вы на коне, а завтра она. Общайтесь нормально и мозги не пудрите ни себе ни подруге, вы и её обижаете кстати,вы сама гнилая и думаете что все вокруг такие. Вор думает что вокруг все воры, известно что Каждый судит по себе

А вы знаете, я часто не рассказываю, не потому что не доверяю или специально секреты имею. Не хочу и все, такой человек по натуре. Есть другие, которые всем на свете прожужжат, даже ерундовая мелочь какая, обзвонят всех, соседку подловят и расскажут. Ощущение, что если бы на сцену пустили, они бы оттуда прям вещать стали с кем поругались, что планируют, сколько кофе выпили.
У меня же 90% ни в голову не придет об этом говорить. Могу под настроение рассказать много чего, потому что как я писала, дело не в секретах. Но чаще не хочется и все, я уже или об этом думать забыла или еще не созрела рассказать или не хочу получать по этому поводу эмоции, потому что чувствую передоз или и так эта тема меня достала, не хочу опять по кругу ее жевать, хочу отвлечься.
Доверие у другому человеку конечно важно. Но это не единственное, чем руководствуются люди. Если я кому-то доверяю, это совсем не значит, что я должна теперь ему все рассказывать или что я хочу это делать.

Ваши достижения - ваша гордость, а она неудачница, вам по старой дружбе неудобно ее обижать, поэтому общаться лучше с ровней, тк на вас она действует токсично (ваше чувство вины, а за что?- за то, что у вас есть благополучие, а у нее нет к нему стремления?) Вы просто разные люди, такова жизнь. Задайте себе вопрос, а что дает вам общение с ней? Подтверждение собственной успешности? Приятное чувство, вы подсели на него, а если начнете общаться с более успешными, неизвестно каково оно... Если вы находитесь в комнате , где все люди глупее вас,значит вы оказались не в той комнате, как то так.

Это не маразм, это Россия, детка! А в России принято быть бедным и больным. Остальные - первые в очереди на вилы. Мама и муж правы.

Но не прекращать же дружить из-за этого? У меня есть более успешные подруги, но я им не завидую и да, они мне рассказывают о своих путешествиях, вещах и т.д..

ищите подруг равных по статусу и не будет проблем

Если ваша подруга все время жалуется и плачется, то возможно пытается манипулировать. Она может рассчитывать, что вы ее пожалеете и поможете. Так что правильно делаете, что скромно умалчиваете о вашем достатке. Некоторые так умеют присесть на чужую шею, что трудно их оттуда скинуть.

А зачем подруге так надо знать, что в вашей жизни происходит. Вы поехали на курорт, это ваше с мужем право. А подруга об этом звчем знать должна. То же с покупками. Как она воспринимает ваши рассказы? Скорее дико завидует, что из вас двоих вам больше повезло. С другой стороны подруга не хотела как-то изменить свою жизнь. Работу найти, где зп больше, например. О том что у людей разный достаток, видно сразу, как бы вы не старались молчать. Такая дружба прекратится во временем.

Тоже стыдно всегда перед сотрудницей. Новую вещь куплю если. она говорит "а я годами ношу". Комплекс у меня. боюсь дорогую шикарную вещь купить. осудят. Мать моя тоже всегда говорила "у тебя же есть, зачем купила?

А помощь подруге предложить вам в голову не приходило?взять с собой отдохнуть,пригласить в ресторан,подарить ей вещи ,косметику?

Ну вот и живите вполсилы ради того, чтобы кто-то что-то там не подумал. Потом обрыдаетесь, когда ваш статус изменится, и таких возможностей уже не будет.

Вы подсознательно чувствуете, что не доверяете ей. Ну и плюс ваш муж и мама правы. счастье любит тишину. К сожалению, люди завистливы и злы, даже бывает что и самые близкие. Поэтому вы все правильно делаете.

Многие, но не все такие, как эта ваша подруга! Если они действительно друзья, то, зависть может и промелькнет в мыслях, но мудрый и настоящий друг не будет на ней фокусироваться и зависти не будет места...Ну что же мы совсем одурели от этих материальных благ и социального положения, что готовы настоящую дружбу из-за этого прекратить!..Поймите, все материальное можно потерять, все это может поменяться, но настоящая дружба это огромная ценность, это на всю жизнь! (И может даже после!)

Дружба, это великое чувство, оно выше любвх статусов!...Полезные знакомства, влиятельные приятели, это от статуса зависит! Но это не согреет вас по-настоящему, как может друг.Потому что, как только статус пошатнется, этих людей и след простынет.

У меня почти тоже самое было и подруга старая, еще со школы. Я без задней мысли ей все рассказывала, делилась, мои шмотки и прочее она видела, дарила ей дорогие подарки. А человек, оказывается, завидовал мне. И когда у меня в жизни наступила черная полоса, а у нее все начало налаживаться, она дала мне понять в полной мере степень своей зависти. Больше нет у меня подруг. Язык за зубами держу.

Время идёт, все меняется. Судя по всему это в вас проблема то, а не в подруге. По вашим рассказам она человек хороший и не завидует... Но со временем может все перевернулся, а вот вы будете заглядывать на её новый телефон и завидовать... Лучше прекратите общение, не портите подруге жизнь своей немонятно завышенной самооценкой.

Человек уязвим. Боль неудач на фоне чужого благополучия обостряется. Наверное, вы всё правильно делаете.