Его жена попросила не общаться. Чувствую себя предателем

Не понимаю как можно за спиной у друга его обманывать. Вы поступаете глупо и некрасиво.

Рассказать ему правду, а жену понять можно. Вот только любит ли она его, если так манипулирует за его спиной. Ладно бы ему прямо сказала и устроила скандал- я бы тоже так сделала. Но за спиной- это тревожный звонок. Вам надо ему все рассказать

Шлите на эту жену.Пусть она с ним разбирается,а не с вами.Парень сам сделал выбор в пользу вашего общения,вы не виноваты.

Вам бы понравилось, если бы ваш муж общался с подругой? Вряд ли, правда? Вы хотите чтобы он был счастливым с женой? Потому нужно написать правду, только не о том, что его жена вас об этом просила, а о том, что не будете ему больше писать.

Жене надо было рассказать вашу историю и что вас связывает. Если она адекватная, то поняла бы.
А так... какая-то непонятная мадама из франкфуртов написывает её мужу... кому это понравится?

Вам нужно рассказать ему, но не со злостью к жене, ее тоже можно понять. Нужно попробовать вам вместе подружиться и пообщаться, рассказать ей что у вас все по-братски, ведь вы с ним многое пережили вместе, думаю она поймет, ведь он ее выбрал не зря.

Пусть она это с мужем выясняет,почему это он общается с кем-то ещё.Почему она пишет девушке? Это же муж с ней общается.

Скажите что ваш мужчина запретил вам общаться

Напишите жене - я не буду менять частоту нашего общения. Если тебя что-то не устраивает - поговори с ним сама. Обещаю, что не буду его тормошить, если после вашего разговора общение будет редким

Скажите ему как есть и скажите, что не обидетесь, если он прекратит переписку, чтобы в семье был мир и спокойствие. Ему не так неловко будет прекратить, если он сам решит так сделать.

Да расскажите и объясните что жена против вашего общения, а Вы не хотите становиться поводом их ссор. Там уж пусть он с ней разговаривает. Решили за него с кем ему общаться, а с кем нет

Вообще уже охххххуели !! Вообще-то вы познакомились с ним раньше чем она. Пусть проваливает к херам морям

Расскажите о жене, что она вам написала

А чо бы все как есть не рассказать...?

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
В мужскую/женскую дружбу я не верю.
🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Переписываться десятилетиями по интернету🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Вас оправдывает только возраст.
Подростки, молодняк нереализованный ещё может таким заниматься.
Взрослые люди, семейные, детные, самостоятельные, работающие, занятые - увольте.

То, что сейчас с вами-это ожидаемо.
Вы начинаете взрослеть. Появяляются семьи, дети, увеличивается загруженность.
И часами переписываться с кем-то виртуальным-времени становится все меньше.

Это естественно. Пока вы были детьми -это прокатывало. Теперь у него семья и он обязан думать о жене, а не часами написывать вам. Точно так же как и вы должны заниматься парнем. Потом выйдете замуж, пойдут дети. Ваше общение иссякнет.

Сейчас его подгоняет жена.
Кстати, все кто тут верещит что жена коза драная - взяли бы на заметку.👆 Умная девушка. 👆Она не портит отношения с супругом скандалами и истериками. Она устраняет конкурентку( в её глазах вы именно такая) за спиной мужа.

Что делать вам.
Смотря чего вы хотите🤦‍♀️
Очевидно, что загрузка у вас меньше, поэтому вам пока это общение заходит и вы не против продолжать. Но и ссорить его в женой неразумно.
Что сделала я на вашем месте ? Я бы с ней подружилась. Можно трещать втроем, если уже вам так невтерпеж. ✌️✌️✌️
Никто не в накладе.
Нет-прости друг, у каждого свой интерес. У тебя семья.
Разведешься- приходи, поплачем. А если у тебя все хорошо, то и я вроде как не очень нужна)
Рассказывать ему за спиной жены что она вам написала - зачем? Этим самым вы сеете яблоко раздора.
Понятно, что жена должна быть ближе виртуального друга.
Если нет-развод и пусть женится на вас. ✌️

Она знает в общих чертах, но подробности не мне рассказывать - это его прошлое, и ему решать сколько из этого он хочет ей открыть. Я в это не лезу, не имею права

То что вы не верите в дружбу мужчины и женщины, это ваше право, но иногда, надо принимать слова говорящего дословно... Как показывает жизнь, с женами, мужьями расходятся иногда и друзья, в количестве футбольной команды, это байки. Это дело парня, как он поступит в этой ситуации. Ваше отношение к нему, как к "любимой собаке", за которую хозяин решает, что ей есть и где гулять...
П.С. Нельзя так с людьми... Общение да, можно сократить... но никак не прекращать, этих людей многое связывает.Держать это в себе, жалея его, не правильно и если это признание вобьет кол в его отношения с женой, это будет подтверждением того, что их семья, это недоразумение. Иногда, слово близкого человека, может значить больше любых умных изречений от кого-либо.

Я боюсь, рассказав о сообщениях его жены испортить их отношения, максимум, что напишу - это лично его жене, и что-то скажу ей. Но что сказать? Я уже писала, что ей лучше лично с ним говорить, и я сказала, что если он решит прекратить общение, я пойму. Но... она перекладывает ответственность на меня. А как я прекращу общение? За этот месяц чувство вины сгрызает дотла, я не могу просто взять и прекратить общение - это предательство, после того, как он каждый раз вытаскивал из морального дна, после того как я его поддерживала. Тяжело это.

Ответила выше. Примерно так же, как Вы советуете, я уже писала.

Нельзя ей проваливаться в ... это самое) Он ее любит, правда любит. И становится причиной их ссор я не хочу.

"Но... она перекладывает ответственность на меня. "
"чувство вины сгрызает дотла"
Вами, банально и прямолинейно манипулируют.

Не верьте, но она есть. Меня никогда не влекло к нему, как к мужчине, скорее как к брату, или к кому-то родному. Он ко мне тоже влечения не исписывает, иначе бы не тормошил и не советовал подкатить к парню, который мне нравится) Как и я бы не стала давать советы, и дергать с тем, что ему надо познакомиться с девушкой, в которую он влюблен.

Насчет загруженности... я бы не сказала, я живу в бешеном ритме: работа - учеба, которая сейчас удаленная - личные отношения. Даже прямо сейчас, когда у нас полночь, я все еще доделываю, доучиваю, дописываю... едва, отвлекаюсь на этот форум. Нет такого, что я пишу ему от скуки, я пишу, когда есть чем поделиться - хорошее, плохое... не важно. Как и он мне. Это как рассказать психологу что-ли, я к ней тоже ходила, хотя, не совсем верная формулировка - работала с ней в онлайн режиме точнее, так как мне на родном языке проще. И мне она меньше помогла, чем он. Это у нас дружба с наклоном в психологическую поддержку. Никак не симпатия.

Трещать втроем, если уж так невтерпеж... Ээ, нет. Я не готова ей рассказывать о личном, мы не подруги, мы едва знакомы - я не лезу в круг его близких, как и он в мой.

К слову, мой парень, который ближе, чем просто парень (он сам из Литвы, я несколько раз ехала к его родителям, и сейчас живем вместе, и учимся) знает о нем, что мы общаемся, поддерживаем друг друга, и с этим все в порядке

Возможно. Но я ее отчасти могу понять - сложно, когда муж делится с личным с интернет-другом. И понимаю, что ей проще действовать через меня, хотя меня это и напрягает, и выставляет ее не в лучшем свете.

Но это не отменяет того, что он ее любит. Не дай Боже поругаются, расстанутся... я не хочу быть причиной этого.

Автор, вы не делаете ничего плохого и не обязаны следовать указаниям его жены. Он взрослый человек и сам разберется, отнимает он у семьи время или нет. Даже не понимаю, зачем вы сразу встали на сторону жены и начали исполнять. Объясните ему ситуацию, дайте ему самому шанс взглянуть на это все глазами жены и оценить обстановку. Может, он тоже начнет считать, что уделяет много времени вашим перепискам. А может - нет. В любом случае, это его выбор.

Ну так пусть поговорит об этом с мужем. Всяко же логичнее, чем с непонятной мадам, правда?

Автор, отношения испортите не вы, а его жена. Нельзя так поступать, как она. Выше правильно написали: он человек, личность, а не любимая собачка жены, чтобы она за него решала, как ему будет лучше. Если их отношения испортятся, то это потому, что она грубо нарушает его границы.

Если они друг друга по-настоящему любят, то поспорят и преодолеют эту ситуацию.

Ну жену понять можно с одной стороны, а с другой я бы лично не стала писать подруге моего мужа. Скорее бы с ним выяснила все сама
Лучше просто скажите ему как есть. Ваша совесть то чиста

"Дело парня, как он поступит в этой ситуации".🤔🤔🤔

Да, в разнополую дружбу не верю. Максимум- приятели, и все равно у кого-то будет интерес. Просто фактор влечения в силу обстоятельств сдерживается. Тем не менее, влечение будет.
А это уже не дружба.🤭🤭

Хорошо, предположим, я ошибаюсь, они искренние дистанционные друзья с анамнезом в 10 лет.

Друг женился. Она-не замужем. У друга в семье начинаются проблемы из-за присутствия её, незримой, третьей.
Жена друга ревнует и бесится, ей мало внимания. Начинаются склоки и конфликты.
Смысл быть предметом такой "радости" в чужой семье? 🤦‍♀️
Если ты настоящий друг - умей наступить на собственный эгоизм, покажи другу где его дорога и отойди в сторону.

Или нужно разрушить этот брак, потом следующий, потом ещё один, будучи собакой на сене, переколошматить другу жизнь под девизом "мы жи друзья" и ни одна семья нас не разлучит ?

Вы забываете одну важную деталь. ❗Девушка не замужем.❗
Совершенно очевидно, что пока она свободна, этот товарищ ей интересен.
Как только она выйдет замуж - она его сольет. Без всяких сожалений.

❗Потому что у её супруга будут закидоны в сторону "дружбы" посерьёзнее, чем там сейчас 🤔
❗Потому что ни один мужик рядом не потерпит соперника, пусть и мнимого, если он не куколд.🤔
❗Потому что для женщины любимый и отношения с ним важнее, чем мнимые друзья. 🤔
❗Потому что замужняя женщина рожает детей, занимается мужем, домом, у неё МЕНЬШЕ свободного ВРЕМЕНИ, чем у женатого мужчины🤔
❗Потому что пропадает сам смысл дружбы🤦‍♀️так как для незамужней девушки "дружба" с парнем - это своеобразный ЗАМЕНИТЕЛЬ полноценных отношений с любимым мужчиной. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
И как только они у нее появляются, потребность в заменителе улетучивается🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Поэтому сейчас, когда у НЕГО проблемы из-за дружбы, бить себя в грудь "мы друзья" и отстаивать право на общение, зная, что в обозримом будущем она его сама прекратит - верх цинизма.
🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Первый абзац- вы при невозможности завести с ним полноценные отношения в силу обстоятельств, РЕШИЛИ НЕ ИДТИ на сближение.
Это попытка увильнуть из отношений.
Но не их отсутствие.

Второй абцаз- 🤦‍♀️🤦‍♀️милая, выйдешь замуж, родишь, потом расскажешь о нагрузке и чем тебе охота поделиться🤦‍♀️

Третий - ей не готова рассказывать. А ему вполне рассказывала. 🤦‍♀️
И не нужно прикрываться, что у тебя есть отношения. Совершенно очевидно что твой "парень" тебя интересует значительно меньше, чем твой друг. 🤦‍♀️

Четвёртый- отсыл к третьему.

Знаешь, почему так безапеляционно?
Потому что здесь не сегодняшние. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Уже дружено-передружено.
Суть одна и та же, если умеешь смотреть в корень))

Все верно. Тему можно закрывать. Автор, если у тебя есть хоть грамм мозга, распечатай коммент Дельты на бумажку и повесь перед глазами. И перечитывай, пока не дойдет.

Этот коммент тоже распечатай, автор, и повесь рядом с первым.

Если дружба, общайтесь конечно, та женщина не имеет на вас влияния, не стоит учавствовать в её играх. Ей настойчиво ответьте, что уже высказали свою позицию. Она видимо бабским мозгом видит конкуренцию. Есть парень, ездили к родителям это о вас, то что вы для себя определили. Она то с ним 24 часа, и видимо чувствует что его отсылки к вам в разговорах более доверительны, она включается в конкуренцию, желая эмоционально его полностью себе подчинить.Нужно понять он вас любит или нет, и что у вас. И жена и парень с родителями это всё третьи лица в данном случае. Можно у неё спросить в чём дело, чем вызваны её сомнения.

Он вам рассказывает о проблемах, а ей не рассказыает. Возможно потому, что она не так отзывчива на его проблемы, даёт не те ответы, которые ему нужны. Да и она своими глазами видит причины многих проблем, может не согласна с ним. А вам рассказыаает. С ней он не близок. И она выбрала очень лёгкий путь - убрать вас, чтобы он стал ближе к ней. А он, скорее, вернётся к травке. Вы друг другу как психологи. Но это и мешает вашим жизням. Вы не открываетесь до конца тем людям, с которыми живёте, потому что у вас уже есть "жилетка", ей все расскажу.
В перспективе это общение от вам, ни его ничего хорошего не принесет. Вам для самих себя нужно уменьшать степень искренности и частоту общения.

Жену можно понять, но она получается за его спиной действует, будто она тут не причем, хотя по идее должна была ему сказать все как есть, ведь все это логично.ни одной женщине бы не понравилось, что у мужа есть подруга с которой он откровенней чем с ней - это не нормально

Лично я бы, после подобных требований, заблокировала этого "друга" везде, предварительно отправив бы ему скрины переписки с его женой. И пусть бы они потом между собой разбирались. Муж и жена одна сатана)

А если к наркотикам вернется? С женой поругался, подруга предала...

Вот пусть его жена и удерживает от наркотиков, раз создаёт вокруг него "санитарную зону".

Ну что, порушила семью, наивная? Не боишься что все слезы жены тебе отольются за это общение?