В 42 года нет друзей

Не очень понятно. Вот открывается выставка в Русском музее. Чем 1-й день отличается от третьего? От пятого? Или для вас открытие выставок - это как в кино: где все ходят с бокалами шампанского и беседуют?))
Экскурсии по городу посещаю регулярно. Группа народа передвигается за экскурсоводом и внимательно его слушает. Экскурсия кончается - все расходятся. Или вы на экскурсии болтаете и знакомитесь? Сколько была на экскурсиях пеших или выездных - это всегда случайная группа людей. Знакомилась если только на выездах в пару-тройку дней.
Почему не интересны велосипедисты и собачники, надеюсь, в четвертый раз объяснять мне не придется))
Ну а про поход в Ленобласти - это разве что летом. Давайте его опустим до следующего лета - сейчас уже октябрь))

Я всегда знакомилась на работе, на учебе, на курсах, в компаниях (когда еще собирались). Словом, в тех местах, где само общение завязывается самым непринужденным образом, и не нужно сидеть и напряженно что-то из себя изображать, чтоб тебя заметили, услышали, обратили внимание. Кстати, любимых находила там же.
А знакомства в обществах по интересам мне напоминают чатовки (были такие раньше, когда завсегдатаи одного чата собираются еженедельно вместе), на которые я регулярно прежде бегала. Вроде все знакомы, но при этом все чужие, знакомы лишь виртуально. Для меня это все сильно притянуто за уши и очень искусственно, а от этого дискомфортно.

Разберитесь, чего вы конкретно хотите от людей, вы сами себе противоречите. С одной стороны вы хотите более близкого общения, но при этом не любите когда грузят проблемами и сами же не хотите разговаривать на личные темы. Так не бывает.

Не пропали, у неё их нет, она же русским языком написала. А эта ситуация с карантином естественно увеличивает её одиночество. И если вы думаете, что он закончился весной, то глубоко ошибаетесь.

А для вас дружба - это всегда выливание своих проблем на голову приятелей? Они вам в качестве сосуда для испражнений нужны?
Я понимаю, когда люди делятся своими проблемами. И не люблю, когда люди меня используют в качестве психотерапевта, часами рассказывая, как у них все плохо. При этом полностью уверенные, что у меня все зашибись. Возможно, поэтому у окружающих и складывается ощущение, что у меня все всегда беззаботно, что я предпочитаю не грузить людей своими проблемами, а рассказать о них могу с юмором, чтоб найти, над чем можно посмеяться?
И да, я хочу именно ОБЩЕНИЯ, чтоб тоже получать удовольствие, а не чтоб чувствовать себя выжатым лимоном после душеспасительных бесед.

Естессно))
Еще и те, кто остались, панически боятся ковида, остерегаясь куда-то вылезать.

Я спокойно отношусь, если мне вываливают свои проблемы. Я называю это делиться своими переживаниями. Другой вопрос, если с вами делятся, а вы не хотите свою душу изливать в ответ, от этого и дискомфорт при обсуждении личных тем.
Люди не могут всегда говорить только то, что вам нравится или от чего вы получаете удовольствие. Поэтому если хотите общаться, придётся идти на компромисс.

Видимо информация от вашей девушки была пустым трепом. Например у подруги косметолога интересно узнать о косметологии из первых уст, у агента по недвижимости другие новости, у банкирши третьи, подруга фитнес тренер тоже может помочь и т.п. Если женщина профи хоть в чем то , то у нее всегда будут подруги, т.к. она интересный человек. Конечно + к этому еще и общие взгляды на жизнь тоже сближают как и личные качества. Но на одних только личных качествах дружба долго на продержится. В дружбе важна взаимовыручка, потому что времени всегда не хватает, а полезные знакомства очень помогают упростить и укпасить жизнь. Но для этого и самой нужно быть полезной людям.

Видимо, вы о чем-то своем. Или просто невнимательны - понимаю, так бывает.
Можно поделиться. И посочувствовать можно. А можно присесть на уши и использовать приятелей и подруг в качестве личного психотерапевта. И решать подружкины проблемы каждый раз часами, как только она позвонит. Вот от этого увольте.
И да, я не хочу в ответ изливать свою душу. Или я должна в ответ непременно поделиться своим личным - типа, услуга за услугу: "теперь, Маша, я тоже тебя познакомлю со своими скелетами"?
Честно говоря, всегда считала, что не нужно друзей использовать в качестве унитаза, когда тебе нужно облегчиться. Поделиться - да. И при этом внимательно смотреть, интересны ли твои проблемы подруге.
Или если подруга, то она обязана выносить все то, что ты ей вываливаешь из своей больной головы?
Как-то у нас принято друзей и мужчин обязывать к тому, чтоб нами занимались. Иначе не друг и не мужчина))

Вам деловая дружба не нужна, а другим нужна именно она. Вот поэтому с вами никто не дружит- не хотят даром свое время терять. Вы бесполезны и потому для всех пустое место. Сейчас все научились считать свое время и деньги и тратить все в пустую на вас смысла нет. Се ля ви. Вы неинтересный человек.

Она просто зануда.

Тоже об этлм подумала, что автор неприятный человек. Так категорично и резко со всеми общается. И в реальности видимо также все в штыки воспринимает. Неудивительно что друзей не имеет. Кому нужен от нее такой негатив.?

А о чем вы хотите с подругами поговорить?

Ну если голова больная, то конечно не надо

Автор мне 35 и я как раз в интернете нахожу подруг, вы думаете вы одна такая кому не хватает общения и не с кем поговорить?
Я так нашла нескольких подруг, с кем то общение прервалось, с кем то дружим уже 4 года и я рада, люди разноплановые, с такими в своей офисной среде я бы не познакомилась.
А вы жалуетесь, но при этом делать ничего не хотите, тАк не работает

О высоком. А они твари подлые низменным заняты, грузят её своими мужьями и сопливыми детьми

А я вас читаю, и создается впечатление, что для вас дружба - это просто какой-то выгодный проект, что в дружбе непременно должна быть какая-то выгода. У вас дружба непременно должна упрощать вам жизнь, вам важна взаимовыручка. Т.е. если человеку нечем выручить вас, вы его не задумываясь спустите в унитаз, т.к. пользы никакой.
Мне лично казалось всегда, что дружба держится прежде всего на интересах, и отнюдь не с целью выгоды.
В общем-то при таком подходе и к вам ваши опоненты будут относиться соответствующим образом - вы нужны, пока вы молоды/интересны/в теме и проч.
Как только завтра вас, допусьим, выпрут с работы, и вы не сможете быть Маше или Кате интересны или полезны, то вас также вышвырнут из своей жизни, как вещь б/у. Потому что "сейчас все научились считать свое время и деньги и тратить все в пустую на вас смысла нет".
Не удивлюсь, к стати, если вы из Москвы.

О чем явно не стала бы говорить с вами - это ведь не монетизируется, поэтому для вас совершенно не может быть интересным))

Взаимовыручка это и есть общий интерес.
Нет, я не из Москвы.
Вы наивная и слишком много хотите от людей.

А что нужно именно делать?
Я и пытаюсь с помощью сайта нащупать, кто и как выпутывается из подобной ситуации. Пока мне действительно ничего не подошло, и я объяснила, почему.
А вы нашли именно подруг или приятельниц для "поболтать"?
Просто тех, с кем можно ни к чему не обязывающе поболтать, у меня много. Поболтали и разбежались, тут же забыв друг о друге.

Ваши темы общения никому не интересны. И сама вы человек довольно жесткий и категоричный, негибкий. Не полезный к тому же. Поэтому не ждите что кто то захочет с вами дружить.

Ну а зачем мне многочасовые излияния про мужей и детей?
Если муж плохой и тебя не устраивает - разводись и не жалуйся.

Не обобщайте. Слава богу, не у всех взгляды аналогичны вашим, где градация идет по части "полезно - не полезно".

Мне 44, и такая же ерунда. Кто из подруг уехали в другие города, замужние с семьей сидят по домам. Последняя подруга оставалась, так нашла недавно мужчину и засела с ним. От приятельниц устала слышать отказы сходить в кино, кафе и т.д., ну это понятно, у них свои подруги есть. В общем, настроилась на одиночество. Развлекаю себя общественной работой - приют для собак, экосообщество (собираем мусор на выходных). Общение какое-никакое, но тесно уже ни с кем не сойтись. А так хочется в ресторан с кем-нибудь сходить.

Взаимовыручка - это обычно бонус в дружбе.
Интересы - это несколько иное.

Спасибо Вам, хоть кто-то меня понял!)

Ну а подругам гипотетическим зачем ваши излияния на тему прочитанной литературы или просмотренного спектакля? Есть что сказать нового - иди в литературоведы или критики, а упиваться тем, какая мыслящая и тонко чувствующая - наймите себе кого-нибудь )))

Я никогда не понимала откуда у взрослых людей вообще время на каких-то друзей. Лично я работаю в будни, домой приезжаю самое раннее в 20 уставшая и еле живая. А ещё какие-то бытовые дела иногда + пока поела, помылась + хотя бы книжку почитать. И всё день кончился, когда ещё с подругой куда-то идти? Выходных всего лишь 2 дня и нужно успеть и выспаться подольше и + опять бытовые дела + с мужем наконец-то вместе побыть, потому что в будни оба допоздна работали и времени не было + к родителям в гости тоже нужно. Откуда вообще время чтобы куда-то идти с какими-то подругами? Это у меня ещё детей нет, а с детьми тем более не представляю. Подруга у меня есть, но я с ней вижусь может раз в три месяца, а то и реже , чаще времени и желания нет, я всё время или работаю, или занята вне работы

И че? Могла бы и замужем быть и нарожать за все эти годы.

Да, в нашем полумиллионнике открытие выставок - это "как в кино" - с фуршетом и общением, с праздничным мини-концертом. Вне пандемии почти все выставки так открывались. Там у меня очень много приятельских знакомств завязалось. Возможно, в Русском музее этого нет, но знаю, что в Питере огромное количество арт-пространств, где наверняка так. В походах выходного дня, на экскурсиях у меня тоже как-то само собой общение завязывается, там все условия располагают, всегда находится время не только на экскурсовода. Я вообще в толк не возьму, почему у вас там не складывается общение.

Автор, у меня такая же знакомая была, все время звонила мне первая и когда она звонила, то болтали минут по 40. Не потому что я рада, а потому что мне просто ее жаль было, я думала что значит ей общаться не с кем наверное. Сама первая я ей никогда не звонила. К счастью в итоге она тоже перестала звонить и отлепилась от меня. А мне каждый раз было очень жаль этих 40 минут, всё время думала что могла бы целых 40 минут читать книжку в свое удовольствие, а вместо этого приходится с ней болтать, но терпела, потому что она человек хороший

Есть знакомая без позитива, и без ч/ю, друзей полно. Просто у неё бешеная харизма, она жалуется не в миноре, а в агрессивной манере,я заметила ей подруги всё прощают: хамство, хабальство, скандалы везде, хотя из-за неё одну подругу заблокировала служба такси( хамила с её телефона). Я заметила в основном все стремятся к харизматичным, не важно,что друг не очень, истерики устраивает, а подруги у неё совсем не хабалистые, думаю такие люди все равно дают какую-то энергию.

У меня тоже друзей практически нет. Были две очень близкие подруги но обе у сожалению только казались ими(
Сама завожу знакомства с девушками легко, сначала ходим в кафешки, в гости друг к другу, ржем, а потом все как-то скатывается в никуда. Вроде и есть с кем можно поговорить по душам но.. это же надо звонить самой а они такие же как я: ждут когда позовут. Так и живем((

Ой с такими «дружат» чтобы потом нормальным подружкам рассказывать: есть знакомая текинок вообще отбитая и далее что там у неё) это скорее не дружба а так - раскрасить унылые будни

У меня не было подруг до 28лет, первая подруга появилась в этом возрасте, а дальше больше.Но я не была зациклена иметь подруг своего возраста, у меня основная масса подруг старше, у них дети взрослые, внуков нет пока, они активные. Началось всё с того,что училась на очно-заочной форме обучения, и тут узнала,что в городе есть клуб, где показывают необычные фильмы, проводят встречи с путешественниками, мне так хотелось пойти, но он был в другом конце города, там от маршрутки идти по неприятному району, одной не очень, я решилась предложить двум однокурсницам, которые мне нравились( это были тоже уже не юные девушки, а за 30), к моему удивлению, я угадала, они любили всё необычное. Так мы стали ходить с одной( вторая стала отдельно с подругой) и однокурсница понравилась организатору, но она решила меня с его другом познакомить, дальше будет целая эпопея, как я встретила мужа, новых подруг, друга. Мои старые знакомые не верят, как у одиночки завелась компания. А я просто была не в той среде.

Нет именно дружба, её очень поддерживали, когда с её мужем несчастье случилось, и не сказала бы,что у неё с головой не в порядке, она судилась год с пенсионным фондом и выиграла, она просто очень истеричная

Хренасе!)) я бы тоже дружила с тем кто выиграл в суде у пенсионного фонда 😏

Тоже подруги по семьям рассосались, даже не пишут. Выйти погулять не с кем

Ну вы не путайте полумилионник с шестимилионником)
Тут с шампанским если только выставки "для своих". В музеях, театрах, выставках никакого дефилирования с бокалами нет - и не принято, и нерентабельно, и не та обстановка.

Какая ж вы жалостливая) я прям слезу утерла, вас читамши))

Да, примерно до 35 всë ещë очень легко, молодость бурлит, сама скачешь как оглашенная по всем выставкам-вечеринкам-мероприятиям. А примерно в 40 все вдруг оседают как тяжелые мартовские сугробы.

Хватит умничать, не об этом речь

Автор, я понимаю вас очень хорошо. У самой в 45 нет подруг, точнее до 44 всегда было с кем время провести, а потом сразу две последние отвалились. Тяжело, что не с кем сходить в рестик, поржать, посидеть вечерком. Мне лично глубокого общения не надо, ищу поверхностное, легкое, веселое. Вот как- то пытаюсь второй год найти, но не выходит. Есть две приятельницы со старых времен, но они жуткие замужние детные зануды. И общение с ними набивает оскомину, навевает зеленую тоску. А я люблю движуху. Эхх, вот жистььь пошла((

Вы описали мое состояние

Автор, я бы с удовольствием составила вам компанию, но я в Москве:)

Возможно вы просто профан в общении,и из-за этого вам сложно построить те отношения, в которых вы нуждаетесь.

Я считаю вам нужно с другими людьми начать обшаться ,этих игнорить ,не общаться ,это не дружба ,или займите себя чем то интересным, знакомьтесь с новыми людьми

Есть такая приятельница, которой надо обязательно общаться вживую. У нее спокойная работа на пол дня. Воспринимаю эти встречи, как нудную необходимость. По-возможности стараюсь избегать. Очень забирают энергетику, полностью обесточенная после. В интернете намного больше и интереснее информации, чем нытье про родственников и знакомых. Мне 48 и приятельницы не нужны по большому счету. Дети взрослые, муж. Работа выматывает сильно. Постоянные переработки. Работаю с 8 до 19-20. Дома появляюсь в 21 примерно. Мне все это общение нафиг не упало. Если бывает свободное время, планирую поездки и маршруты

Любительница чужих проблем и спец по разгребанию опять с нами? Отмочите что-нить умное тут на бис снова))

Так а зачем тогда все это общение? Сверните тогда отношения, и всë. Зачем насиловать себя и делать никому не нужную обязаловку встреч, проклиная в душе свою приятельницу?

Вам уже прямо и на чистоту пояснили, автор, что вы неприятный человек, конфликтный С вами некомфртно общаться даже письменно. . Куда уж еще яснее? Только огрызаться на правду способны.Про таких как вы говорят " люди с тяжелым характерлм" и правильно- у них нет и не будет друзей.