Никуда не вписываюсь

А вы не грузитесь ,вас тут на цепи держат?
Может вместе тогда к спецу пойдем ? Я со своей проблемой ,а вы со своей ,ведь очевидно ,что проблема у вас есть ,раз вы тут сидите и грузитесь не забывая написать об этом.

Еще раз перечитала Вашу тему подробно, извините своими сообщениями возможно надавила на больное...,
Но Вам интересна правда, ну вот мнение от правдорубки- начиная даже с вами переписываться ощущение,что я испачкалась в чем то ужасном, жуткое и неприятное послевкусие, не говоря уже о тех,кому с Вами лично приходиться встречаться...
Понимаю здесь на форуме есть разные люди , с разными судьбами...

Автор, я почитал вас - вы часто ссылаетесь, что "с детства такая", "с детства не такая как все" и т.п. Бесполезно ж говорить с моей стороны, что многие ощущают себя "не такими", принимают и наоборот свою индивидуальность лелеют. На мой взгляд, у вас проблема в неприятии себя и это откуда то из детства, наверное от родителей. И на мой взгляд, вам надо поработать с психологом (не знаю как называется - тот который не только говорит, а играет ситуации, может даже в группе) именно по детству, может отыграть что-то, чтобы из себя вытащить первые моменты этого непринятия и поработать с ними.

Нет ,не надавили.Мне просто смешно.Вы скажите ,вы мазохистка?Если у вас от меня такое ощущение ,то чего вы тут опять написываете ?
Вы не разделяете личное общение ,интернет общение и свое субъективное мнение? Тогда вы еще и глупая мазохистка ,потому что только глупцы свой личный опыт перекладывает на всех вокруг

Потому что Вам ЛЮДИ отвечают, а не роботы, и Вам бы следовало сказать спасибо, это элементарно, не находите?)))

Ну это как бы логично - мы все родом оттуда.
Что если я вам скажу ,что я ненавижу любой вид ролевой игры ? Не важно - психология или просто отыгрыш в настолке - я не могу себя пересилить.Для меня это все очень странно выглядит.
Но не суть.Как бы в чем соль - я прекрасно знаю ,что не так с моим детством,мне не нужно что то вытаскивать и принимать - это пройденный этап.И даже этап " я все приняла, но на самом деле нет" тоже пройдет.Я так говорю ,логично же ,что бы люди понимали - я всю жизнь такая сколько себя помню ,а память у меня хорошая

В это как относится к тому ,что вы тут с упоением и страданием сидите ?

К вам да, появляется сочувствие...

Люди говорят " спасибо" ,когда чему то благодарны, когда чувствуют ,что благодарны я этого не чувствую ,поэтому и не говорю.Но это нормально для меня , тот факт ,что это не устраивает лично вас ,Катя ,лишь ваша мм..проблема
Вы хотите услышать от меня это?
Спасибо вам ,Катюша ,вы прекрасный человек ! Вы очень мне помогли ! Спасибо вам огромное !
Вам стало легче ?

Себе посочувствуйте лучше
Вы сидите и говорите с человеком который вам определенно не нравится ,с ваших же слов. Зачем то по своей воле!
Вот где беда то !

А если почитать, я бы советовал Владимир Леви "Искусство быть другим" и "Искусство быть собой" (он нестандартный, без рецептов, но я думаю, что вам "ляжет"). Ни а из простого - есть статья в инете, сто раз перепечатанная и переделанная (я в детстве еще материал базовый в какой то книжке читал) - "ловушки общения". Там прямо конкретно на примерах показано, какие фразы в общении препятствуют развитию контакта с человеком. Ведь одно и то же можно сказать разными словами, интонациями, и собеседник воспринимать в зависимости от нюансов будет по разному. Из банального, если начинаешь фразу "нет, но с другой стороны....", то собеседнику труднее услышать твою мысль. Лучше "да, ты говоришь (кратко в двух словах формулируешь, что говорит собеседник), но на мой взгляд..." Вроде такая мелочь, суть не меняется, а в запале спора на эмоциях и не слышишь каких то нюансов, но это реально работает - люди слышат тебя лучше, ты лучше можешь донести свою мысль, возрастает шанс, что оппонент с тобой согласится.

Ну ,мне вроде как не очень нужно что бы со мной соглашались ,хотя у меня есть реальные проблемы с воспроизведением мыслей и слов ,но это не лечится как мне кажется - у меня просто идет как бы перегрузка и отказывают системы,особенно при многозадачности или когда надо что то сделать быстро - быстро ответить ,принять решение.
Леви может почитаю - слышала ,но как то не зацепило видимо ,спасибо.

Что б вы понимали об " отказе систем " иной раз если меня на кассе одновременно быстро спрашивают :" карта есть? Пакет нужен? Оплата наличными?" У меня начинается паника и мозг просто отключается ,в итоге я могу просто стоять и ничего не говорить ,борясь с желанием либо уйти ,либо дать кассирше в нос ( в особо напряженные дни)
Людей это пугает ,но е мое ,люди и меня пугают,нафига так делать?

Ну и еще считаю, что интересный собеседник - это тот, кто тебя слышит. То есть вот вы говорите - "люди говорят банальности" или "они говорят, что я не понимаю, как инопланетяне". А я думаю, что в ваших силах эту ситуацию изменить. Ведь понятно, что при поверхностном общении все обмениваются поверхностными фразами "трава зеленая - небо синее" (условно). Но если вы спросите "а как на твой взгляд, трава здесь зеленее, чем трава там" или "а кажется в детстве какая зеленая была..." (ожидая, что собеседник подхватит) или "как я люблю запах травы после дождя..." или "я ни у кого не видел травы зеленее, чем на твоем газоне! как ты это делаешь?" - то есть задашь диалогу личностный аспект, то пустая болтовня постепенно переходит на другой уровень и далее. И вот вы уже говорите не о банальностях, а сочиняете песню "Трава у дома", или объединяетесь для расчистки зеленых зон в городе, или вспоминаете описания природы любимых писателей и пр. И такой разговор уже не выкинешь из головы, и расходишься с чувством, что в мире появился еще человек, который интересен и созвучен с тобой. А с "инопланетянами" - ну не понимаешь - ну задавай уточняющие вопросы - по крайне мере, если не обзаведешься понимающим человеком, то узнаешь новую информацию. Интересно же)

Автор, ну ептить.
Почитай Эрика Берна "Игры, в которые играют люди".
Там все это разжевано.
Игра "Да, но...".
Смысл игры не в том, чтобы получить четкий лаконичный совет по делу.
А в том, чтобы получить социальные поглаживания от других людей. Которые будут охать, ахать, говорить "ты такая молодец", "а вот мой-то козел...", "а вот марьиванна-то как вырядилась, старая, а все туда же". И т.д. и т.п.
Люди - как обезьяны.
Им нужно чувство принадлежности к стае.
Блох друг у друга повыбирать из шерсти, условно говоря.
Отсюда тот же small talk, всякие разговоры о погоде.
Если тебе нужно все это для социализации и для карьеры, тогда научись.
Даже если ты шизоид и тебе нас.рать на все эти small talk'и, этому внешнему поведению можно научиться.
Мимикрия.

Мне не нравится, да мне всё равно))) Читаю и пишу, потому что интересно какие люди нас окружают, и как в жизни себя от них ограждать ,чтобы в нос не получить от нескольких вопросов)), не ну Вам нужно было по другому в тексте о себе написать, а то только через столько написанных сообщений всё же стало ясно, с какими трудностями Вам приходится жить...

Всё же сказали это трудное слово СПАСИБО, Вы молодец;)

Да, еще, Автор, почитай Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей".
Старая книжка, но эффективная.
Показаны именно внешние приемы поведения - как расположить к себе, привлечь, убедить.

вот смотрите - есть три уровня проработки проблем: поведенческий, когнитивный и личностный. Например, чел не уверен в себе. Поведенческий - он научился вести себя так, как ведет себя уверенный человек. Это хорошо - меньше цепляют, может привлечь кого-то, кому понравится эта оболочка уверенности, ну и, например, если раньше боялся со сцены выступать, сейчас знает пару приемов (из разряда "представь всех в зале голыми" или "выучи первые 2 абзаца наизусть"), которые конкретно ему помогают выступать перед публикой. Хорошо? - конечно лучше, чем было, когда он голос терял перед толпой или стоять на сцене не мог до дрожи в коленках. Но коснись до реально взрывной ситуации - типо оказался на сцене без штанов или его гнобят все вокруг, и человек сломался, несмотря на обретеное умение.

к 170
Когнитивный уровень - он знает, откуда в нем это взялось, знает все стадии, которые проходит его стыдливость, знает (и старается в них не попадать) ситуации, в которых ему надо включать самоконтроль, умеет лавировать, у него есть свои выработанные "инструменты", чтобы его неуверенность ему не мешала. Но опять коснись до ситуации, когда он, нарвется на манипулятора, задавшегося целью его поломать, или когда заболеет - и его уверенность сорвется. А третий - личностный, когда уверенность становится частью личности. Когда чел может оказаться в абсолютно негативном окружении, один, ну и "без штанов" (условно)) И он все равно не сломается, не изменит себе, будет двигаться к своей цели, а может и других за собой утянет. У вас, на мой взгляд, когнитивный уровень по вашей проблеме. Вам надо двигаться дальше. Если, конечно, вы на самом деле хотите проблему решать, а не просто о ней потрепаться здесь

165.Вы знаете ,это не работает
У меня любовь к типажированию ,поэтому вот частые варианты общения :
1.Люди частенько доверяют мне свои личные переживания, возможно это я такая,а может они такие.Но всегда схема плюс минус такая : человек на меня вываливает все ,из этой кучи я пытаюсь зацепить тему ,которую можно развить ,но если я человека плохо знаю я стараюсь не идти в личное ,в отношения его с другими и т.д. но он упорно говорит о своей " боли" и я просто вынуждена опять к этому возвращаться. Это как жвачка вечная.Причем он может откатываться так раза 3 за один разговор ,а то и больше.
2.Есть люди ,которые просто высказались ,но стоит мне за что то зацепиться и развивать тему они "пропадают " - прыгают в телефон,отвлекаются на фото или магазины или просто будто выпадают из реальности не давая обратной связи.Да ,тупо молчат !
3.Человек может даже говорить о теме ,которая будет интересна нам обоим ,но каждую встречу одно и то же .Т.е. он зацикливается.Это похоже на пункт первый ,но только с подвохом - тема то интересная ,но такая встреча не несет в в себе ничего энергетически полезного.

да бог с ними, пусть не соглашаются) я о том, что контакт нарушается просто из-за языковых конструкций, которые мы произносим "на автомате". И знаете - это реально "лечится") Я почему вас к этому материалу и отсылаю про "ловушки" - там 6 кажется типов фраз, которые реально плохо действуют (если ставить контакт за цель) - если вы их слышите и если вы их произносите. Я на себе отследил, что на меня реально плохо действуют определенные виды фраз, даже от близких людей (утрированная забота, например). И в свое время был на тренинге - задание такое было - походи с диктофоном - 2-3 часа на работе, 2-3 часа дома, а потом зафиксируй, сколько фраз этих "плохих" типов ты произнес. То есть сначала мы записывали, а на следующий день анализировали. И знаете, из группы - 15-20 чел, ни одного человека не было, кто бы своими руками не рушил общение с близкими (не говоря уже о коллегах). К тому же и фразы собеседников в записи тоже свой результат давали. Например к одной девушке пока она готовила, там мать на кухню заходила несколько раз - Ляля, а ты посолила? а морковку кинула? а газ у тебя почему так сильно? открой форточку, духота какая! и т.п. И Ляля потом взрывается, но, помня, что под диктофон, пытается с собой работать - ведь мама вроде ничего плохого не сказала. И мы на примере этой мамы видим, что вот оно - ведь все правда)

Читала ,раза два.
Только давненько,может перечитать надо.
Возможно я дол боеб ,кто знает ,а не шизоид,хотя последнее мне нравится больше.
Я просто не люблю игрища ни в каком виде ,когда я в студенчестве устраивалась на работу продавцом ,знаете почему меня не брали? Я проваливала этот сраный тест :" ну ка продай мне эту ручку " потому что я не умею входить вот в такие ролевки ,а жизнь в социуме для меня как одна большая ролевка.

Читала,тоже раза два или три ...не помогло как видите

Как есть ,смиритесь.

я не спец, конечно, но на мой взгляд, все связано - то есть в том, что вы описываете настораживает именно то, что рядовая ситуация вызывает панику. Как нормальный человек вы пытаетесь этого избежать или просто напрягаетесь подходить к кассе, и вот уже - вуаля - вы перестали любить ходить в магазины, вам проще заказать на дом, например, а еще лучше - пусть муж купит, а я дома посижу. И вроде ничего страшного, а еще один канал общения (пусть и формального) перекрыт, а ваша "типо проработанная проблема" ликует - ее подпитали.

171. Кто знает.Проблему надо решать.Знать бы как.

Ну есть такое ,да. Надо будет поизучать ,спасибо.Потому что я допустим знаю ,что мне реально даже с мужем сложно общаться ,но он понимает это все и дает мне время. Меня часто " тошнит словами " ,фраза в голове не строится просто. Более чем уверена,что из за этого были проблемы о которых я могу сейчас и не вспомнить.

причем разных возрастов)))

Ну тут вы не совсем правы - был такой период ,но он пройден.
В магазин я хожу совершенно спокойно.
Все не так просто - я не избегаю таких ситуаций.Я даже не напрягаюсь подходя к кассе ,к слову.Хотя я знаю ,что такая проблема есть и просто с ней живу.
Мне так же не сложно знакомится с людьми или поддерживать с ними разговор - недавно ко мне в электричке подсел старик и просто начал говорить про антиаквариат ,это прикольно и меня такое вот не пугает.Но мне сложно допустим в компаниях больших выстраивать отношения потому что я просто не понимаю что происходит.

Точнее как ,я не просто живу с этой проблемой - она не сколько психологическая, я не уверена, что это лечится таким путем ,но что бы она не вызывала других проблем ,как раз таки психологических я стараюсь после каждого раза осознавать ,что происходит ,какие чувства это вызывает, понимать - для меня это ок или не очень

как хорошо, что вы все это написали) Почему хорошо? потому что (думаю, народ здесь согласится) - эти ситуации переживает каждый в 90% (как минимум) общения) пока, конечно, количество не перерастет в качество и из кучи знакомых выбираешь свой круг (10%), с которым тебе на самом деле интересно, а с остальными не глубже чем "трава зеленая". Но особенно хорошо - потому что в реальности все у вас "как у всех", то есть проблема - в вашем обостренном восприятии каких то граней себя. В грубом приближении: вы чуете, что общение не такое как надо, но считаете, что у других лучше - все вписываются, а я - нет. На самом деле другие тоже не вписываются в такое. Они или его углубляют (как в 165) или выходят из него, соблюдя приличия (без паники - светская 10-минутная беседа, не более того) или это на самом деле люди, которых и такое общение устраивает. Но в жизни других - это просто рядовая ситуация - как зубы почистить (вам же пофих, что думает щетка), а у вас - из-за недоработанной проблемы - паника.

А как вы работаете в продажах? У успешных торгашей от природы чутье людей развито на сверхъестественном уровне. И с общением проблем нет, и язык подвешен.

Прочитать и забыть - это не то же, что постоянно применять.
Это как прочитать пособие по бодибилдингу и залечь на диван с печеньками.
Тренируйся.
Да, у многих людей есть природный талант трепаться ни о чем и заводить друзей с полпинка.
Такого конечно одними книжками не добиться.
Но внешнее поведение можно изменить.
Тренировка, тренировка, тренировка.
Стандартный совет застенчивым людям - устроиться работать в колл-центр, продавцом-консультантом, секретарем на ресепшен и т.д.
Это неприятно, стрессово, но это помогает очень быстро.
От коммуникабельности часто зависит карьера и доход.
Не всегда, но часто.
Особенно когда человек хочет стать руководителем, там нужны именно soft skills, а не только технические знания.
Потому что клиенты пойдут не туда, где идеальный продукт с технической точки зрения. А туда, где им было хорошо, где их тепло и радостно встретили, где им понравились сотрудники. Тогда простят и некоторые косяки. Да, это нерационально и глупо, но большинство людей руководствуются эмоциями.
Дейл Карнеги приводит такой хрестоматийный пример, когда надо было заключить контракт с богатеньким буратино, который славился своим адским характером. Никто не мог его уговорить подписать контракт. Кроме одного особо ушлого продавана, который, заметив, что буратино занимается реставрацией старой мебели (это было его хобби), вслух похвалил и талант, и экономность буратины. И контракт был подписан. Буратино был очень рад, что его хобби оценили, почувствовал признательность и расположение.

а в детстве играли в ролевые игры в возрасте лет 5-6? Ну там: ты пассажирка, другой проводник. Ты водитель,остальные - пассажиры. Продавец-покупатель. Принцесса-фея. Чаепития для кукол. Войнушки на ковре. Было ?

я вообще почему и прицепился к вам...) На мой взгляд, вам осталось последний какой-то шажок пройти, может просто активизироваться в той работе, которая была проделана, может толчок какой то внешний, и вы поймаете качественное изменение в себе, и поймаете кайф от настоящего общения живого

Ну вот допустим про пути общения с внешним миром:
1. Близкие - я общаюсь со всеми родственниками хорошо ,исключая двоюродную сестру мужа мы общались но что то пошло не так,моего возраста и жену дяди мужа - она на 5 лет младше и это просто человек который выбесил меня с первой встречи ,так бывает ,но очень редко ,какая то физическая непереносимость.
2.магазины ,общественные места - вообще без проблем ,только в шумные места стараюсь не ходить
3. Форумы - тут смотря что ,даже на форумах по интересам я себя чувствую не в своей тарелке , но продолжаю там сидеть.Почему не у своей? Да потому что там воды больше ,чем в мировом океане.Это как когда читаешь какой нибудь отзыв на парфюм и вместо реально важных вещей вроде :"пирамида такая,стойкость такая ,стоит столько то , меняется так то в такую то погоду и влажность на такой то коже" читаешь сказки вроде :" ах ,он подойдет блондинкам любительницам шоколада и секса ,ношу его со своим бархатным платьем цвета опавшей листвы будучи немного томно грустной "
Вот то ли блевать хочется ,то ли плакать.Причем не важно какой форум и о чем.
4.Немного отличается от форума ,но группы по интересам .Раньше было ничего ,сейчас вечный срач в комментариях с перетягиванием одеяла на себя
5.работа ...ну с работой отношения только с клиентами.Для меня они напряга не вызывают только если дела не касается продвижения и продающих постов ,а это опять игрища.

Не приувеличивайте ,не паника.
Просто отношения не строятся дальше ,вот и все

дык вы молодец, вы идете в верном направлении. Собственно я поэтому и за психолога на этом этапе - вам будет легче идти, возможно - быстрее, сократив по минимуму заплывы в тупики

Я в продажах давно ,когда я работала в магазине и продавала не свой товар,скажем так у меня вообще никаких трудностей не было .
Может просто что то поменялось...

Карнеги на меня тоже впечатление произвел. А потом я прочитал Шострома - про Антикарнеги. Рекомендую)

образ, кстати, довольно точный вырисовывается)

Точнее как ,я работала там куда брали)) там где не было этого сраного ,простите ,теста .Ну так что бы вы не подумали ,что я вру,уточнение.Люди видели как я общаюсь ,в основном устраивалась через знакомых на такие работы.

Я читала и применяла что то когда то даже.
Просто такие вещи надо перечитывать имхо.
Очевидно же.

Неа

Вопрос надо ли...
Я ведь раньше много с кем общалась и какой то особой радости мне это не принесло.

У меня есть психолог. Просто я временно взяла перерыв.Не скажу ,что это особо помогло в этом ключе ,хотя в целом ситуация с другими вещами стала гораздо лучше.

Да ничего подобного этот образ не имеет с реальностью! У всех свои блондинки и разный шоколад!

Вас люди вытягивают, а Вы упорно сопротивляетесь)),тему создали для чего? Чтобы противоречить ?

Понимаете... Вы вот пишете по пунктам наиболее частые подгруппы по общению - я правильно понял? А я вижу, что вы одиноки. Не по тому, как вам в каждом из 5 пунктов. А потому - какие это пункты. Где друзья разных уровней (детства, вуза, задушевные, по переписке, с кем часто-редко видишься и пр.)? Где, например, соседи? Где приятели, с которыми приятно покататься на лыжах или пошопится? Где "девчонки с прошлой работы, мы с ними раз в год собираемся"? Где соратники по увлечениям? Где родители отдельным пунктом? братья-сестры? ваши, не мужа. Где поклонники в конце концов - вы ж молодая и наверняка привлекательная дамочка? Что за общение "круг по инетересам" в инете? Это вообще не в серьез, это общение с масками.