На грани ссоры с друзьями из-за детей.

О, прошу прощения, давайте разберёмся в терминоогии, а как называется человек, который позволяет своему ребёнку отнимать игрушки у другого? Называть агрессию лидерством - хамство.

почему я "изгойка"? Потому что не стала работать с неадекватным работодателем? Кстати, та контора через полгода закрылась. неудивительно. Такой неадекват не мог долго на рынке просуществоать.

да батюшки! вам не надоело? Ну это же дети! да, в 4 года надо еще многое объяснять.
Многие дети над животными издеваются, им тоже надо многое объснять, что так нельзя делать.
А как называть ребенка, который "сломал куличик в песке"? Щас тоже подведете теорию, что в будущем он вырастет вором и разбойником?

Зимуля, это новая тактика - обходить неудобные вопросы или вообще их игнорить? Ай-ай, как некрасиво! Фу такой быть!

Все верно, в точку - надо объяснять, а не оправдывать это «лидерством», в этом и заключается хамство.

вы невниматльно читали. Лидером дочку автора назвала воспитательница. А автор сказала маме той девочки, что поговорит с дочкой. А не "да иди ты, твоя тихоня сама ее спровоцировала, а моя лидер и ей все можно",

«Моя более смелая и активная, явный лидер, хоть и младше подружки на пол года».

Да, я читаю очень невнимательно.
Очень.

Для "очень внимательной" )) Копирую из заглавного поста. "Воспитатель говорит, что ничего из ряда вон, просто наша лидер по натуре и водит ту девочку за собой и командует ею. Что подавлять лидерство нельзя, что ситуацию она контролирует и направляет в нормальное русло".

Продолжаю невнимательно читать: «Моя действительно может отнимать, строжу ее за это, но подруги малышка ее специально провоцирует».

и?

И то, что если девочка автор не отстаёт в развитии, то в 4 года мама (при желании) вполне может привить ей удивительную мысль, что чужие игрушки отнимать не стоит. Однако мама предпочитает «не подавлять лидерство» и «строжит» дочь видимо только для вида. Маму все устраивает.

Пять баллов!

а я увидела по-другому. Автор "прививает" мысль, что игрушки чужие брать нельзя. Но не до всякого ребенка это сразу дойдет.
Меня вот "строжили". что снег и сосульки есть нельзя - я все равно ела. Тайком.

Когда ребёнок издевается над животным, ему надо вломить по первое число. Объясняют они по несколько месяцев, умственно отсталые окуенные родители

Да, но автор не спрашивает, как же ей втолковать своёму дитяти, которое в 4 года при всех усилиях такой активной мамы, не желает понимать, что чужие игрушки - чужие. Нет. Она напирает на то, что вторая мама делает из мухи слона, а почему делает? Потому что она, видите ли, сосредоточена на семье, а автору недосуг заниматься своей дочерью, у неё фитнес, они с мужем вон партнеры, и семья у них на порядок состоятельнее. При всём при этом, девочка продолжает отнимать чужие игрушки, но автору не нравится, что другую маму это не устраивает.

И, Зима, я вот сейчас прошу прощения, но Вы считаете, что Вас абсолютно правильно воспитывали? Или то, что если до Вас не доходило, что есть сосульки нельзя - это ок, что до других не доходит?

еще раз - как мне должны были объяснить родители, что снег и сосульки есть нельзя, раз я все равно их ела? Ставить на горох коленями на ночь? или как?

Кажется, это Вы возмущались, что родители больше любят Вашего брата? Может, Вам просто времени не уделяли.

да боже ж мой - жуть какая - сосульки ела. И что? Снег был чистый, сосульки тоже - столько машин и выбросов не было.
ДО меня доходило - но запретный плод сладок.
Щас вот понимаю, что надо б ограничить сладкое и соленое и копченное - заеды на губах от него - а хочется. Иногда не выдерживаю.
представлю,какую теорию щас вы под меня подведете ))

ээээ.... какая связь моего желания сосать сосульки и деланья этого тайком от родителей и то, что они больше любили брата?
Пы.сы. Спасибо что общаетесь в нормальном русле без наездов и хамства.

Да никак ничего никому не объяснишь. Вон вчера был материал про мальчика из Астаны, которого сосед чудом поймал, когда он из окна летел. Что он в 7 лет не понимал, что не надо ножом резать сетку и вылезать на карниз на 10 этаже? Понимал. Но очень хотелось погулять. Все.

Ммм, окей, снег чистый, сосульки вкусные, ваше тело - ваше дело. А у другого человека отнимать вещи - это то же самое, что втихаря сосульки посасывать?

Та связь, что Вы преподносите свою семью, как нормальное явление, в то время, как сами уверяете, что родители нанесли Вам травму.

это вы уже перевернули все. Я не преподношу свою семью как нормальное явление. Я преподношу, что запретный плод сладок - и ребенок есть ребенок. Как ни запрещай ему - если хочет - все равно будет сосульки грызть и гусениц давить.
жОстко пресекать - наказанием, ремнем, лишением чего-то - надо лишь когда реально выходит за рамки - кусает всех подряд, бьет, издевается (над младшими и животными) - тут да, надо бить тревогу сильно. А подрываться из-за отнятого совочка и давать ребенку звездюлей считаю неправлиьным.
И смотрите - автор же пишет - та девочка специально выносит игрухи, каких нет у ее дочки, выкладывает их и смотрит на подругу. Та начинает верещать, хотеть ту же игрушку. Поэтому автор договаривается с той мамой о прогулке с одинаковыми игрушками. По-моему, проблему автор старается решать. И достаточно профессионально. Без битья, истерик, рушенья дружбы.

Ещё раз, вы говорите, «ну вот мне тоже запрещали, а я ела, ну вот хотелось». Типа ок, ничего страшного. А я говорю, что, во-первых, воспитательные способности ваших родителей явно не самые замечательные, что демонстрирует ваш же личный опыт, а во-вторых, сосать сосульки - это одно, отнимать вещи у других детей - совершенно другое, так как первое не является проявлением агрессии, а второе - ещё как.

Мне до ваших сосулек фиолетово, им знаешь ни горяче ни холодно, от того что их обсасывают. По мне правила поведения с другими людьми и животными не могут до своих детей донести только слабоумные родителя и жизнь это в красках подтверждает на тысячах примеров. Так что дальше соси

Капец! И че теперь ребёнку нельзя поиграть в свои собственные игрушки на улице в угоду тупорылой лидерше автора? Может будем всего двора перепись игрушек проводить, чтобы детю автора завидно не было? Это же проще наверное, чем поработать над воспитанием, ага

Воспитательские способности моих роидтелей резко проявлялись, когда я наступила в грязь или разбила чашку - за это следовал угол. По мне - очень жОстко ((
Посему сосульки ела тайком, потому что иначе бы словила звездюлей похлеще.
Про отъем игрушек прочитайте еще раз что автор написала и я повторила. Все автор делает верно. А давать звездюлей за отнятый совочек жестоко.
Проще не дружить с той девочкой, если у нее мама из-за каждого пука подскакивает и аж несколько раз за день звонит на работу маме той девочки. По мне - из-за ерунды.

Я не советую давать звездюлей ребёнку, помимо «дать звездюлей» и «не подавлять лидерство» есть промежуточные миллиард вариантов. Отнимать игрушки в 4 года - это не нормально, это случилось не в первый раз, о чем автор в курсе. И ещё раз, она пришла на форум не с вопросом, как ей перевоспитать свою дочь, она пришла пожаловаться на вторую маму.

я вот еще приведу пример. Мой двоюродный брат - на 4 года младше - был любимчиком у бабушки, забалованным сыном своей мамы, которая постоянно вставляла мне, что "ты обижаешь маленького". А я была одна в деревне - родители сплавляли и уезжала. А "маленький" часто навещался родителями, да и бабушка оберегала его.
"Маленький" еще лет в 7 рыдал из-за каждого пустяка, что играть с ним было ну просто порой невозможно. Играли мы в школу - ну я конечно учитель, брат и другой младший - ученики. Дак "маленький" разрыдался, что "я воще не успеваю писать, ты быстро диктуешь" и убежал жаловаться маме. Мама пришла вставлять звездюлей мне.
Кстати, "маленький" вырос в алкаша, которого мама постоянно из запоя выводила. Нашла ему жену - свадьбу оплатила, вплоть до платья невесты - "лишь бы жили", денег на жилье дала. И продолжала из запоев вытаскивать.
Не баловала бы в детстве - все было бы ок.

Дак автор и использует эти варианты - она ж пишет "строжу свою за это".
Отнимать игрушки в 4 года нормально. Дети есть дети. И там "отъем" вон какой - одна девочка разложила все игрушки и смотрит на подругу, подруга тянется к понравившейся игрушке, та не дает. По-моему, явная провокация.
Я не увидела, что одна играет, а другая из рук вырывает совочек и злобно толкает в песок с силой хозяина совочка. За это, да - надо не только "строжить".

И поэтому надо отнимать силой? Ну ок.

К чему вся эта история?

к истерикам ребенка из-за ерунды - быстро диктует, взяла совочек - потом вырастают п..болы ((

Автор сама признает, что ее дочь склонна отнимать игрушки, то есть она в курсе.

да, и работает с этим, а не отмахивается, что "все дети это делают, ничо страшного, а твоя дуууура за себя постоять не может".

Эээ, вообще-то отмахивается, типа она толкнула? Ударила? Нет. Тогда нормально. А то, что игрушки отняла, так это она у меня лидер же, лидерство подавлять нельзя.

опять передергиваете. Да, ничего страшного не произошло - что и подтвердила воспитатель. и ТАКЖЕ ВОСПИТАТЕЛЬ сказала, что дочка автора лидер и подавлять лидерство нельзя. Воситатель - не молоденькая девочка, а опытный педагог-психолог, даже ведущая свою колонку в журнале.
Кому надо верить - маме-домохозяйке, которая аж с работы отвлекает другую маму на "твоя дочка подавляет мою" или педагогу, под чьей опекой находятся дети в детсаду?

Ну, Зима, вы можете верить тому, чему хотите. Я вижу автора, который назвал меня «деточкой», а когда я сообщила о своём возрасте, она поинтересовалась «а стоит ли этим хвалиться?», потом приписала мне «пару» прогулок с младшим братом (вы, кстати, поддержали, что их было всего пара, что странно для человека, который так не любит, «когда перевирают»), кроме того, автор тут высказалась о второй маме явно в неуважительней форме, и оправдала отъем игрушек провокацией. Из всего этого я делаю вывод, что автор не самая воспитанная особа, которая растит не самого воспитанного ребёнка.

Ну да - все таки сестра (обычно) проводит гораздо меньше времени с младшим братом, чем его родители - разве не так? Соответственно, опыта все равно больше у родителя, чем у старших братьев-сестер - вы с этим не согласны?
даже если ваш брат был чудо как хорош и НИКОГДА не брал без разрешения чужой совочек, это не значит, что те, кто его берут - "мерзкие невоспитанные дети, которых надо бить ремнем" - это я утрирую, но думаю, суть вы поняли.
Про "провокацию" автор расписала подробнее - мне уже надоело повторять - вы специально видимо упускаете это.

Не очень поняла, как «родители проводят больше времени с ребёнком (обычно)» превратилось в «пару прогулок»? Или вы опять утрируете, потому что любите утрировать? Я провела достаточно времени с детьми, потому что родители работали. У вас детей, я так поняла, вообще нет, но автор, по-моему, вас отсутсвием опыта не попрекнула.
P.S.
Бить ремнём я никого не предлагала.

Забирала сегодня дочь из сада.
Идут дети, держатся за руки, о чем-то разговаривают.
Мама та идет, как воды в рот набрала.
Только привет мне бросила при встрече.

то есть дети поссорились, пять раз помирились - у них все ок. А мама той девочки до сих пор обижена? )))
Кто из них ребенок?

вас автор попрекнула, потому что начали писать, что "ребенок невоспитанный. и если отобрал совочек - пиши пропало и если не исправить, будет бяда-бяда". Да, ваш такой "опыт" очень ценен - это сарказм, если вы не поняли.
Я не считаю, что отъем одним ребенком у другого игрушки - вселенская бЯда и вырастет будущая зэчка. Нормальный процесс игры и дружбы детей - да, да! - вон глядите - девочки уже не помнят о распрях и мирно болтают.

Прям так и написала: «ребенок невоспитанный. и если отобрал совочек - пиши пропало и если не исправить, будет бяда-бяда»? Не припоминаю такого, как и то, что девочка станет «зэчкой».
А ваш опыт бездетной дамы ценен?

Той маме не мешало бы дать почитать эту ветку, чтобы узнала, что автор думает об этой женщине, которая 5 лет сидит дома, сконцентрирована на семье, не то, что автор - активная, работящая, мужу - партнёр (слуга царю-отец солдатом), фитнесом занимается, ну и вообще, что та семья на порядок менее обеспеченная.

опять невнимательно читаете.
Автор подчернула, что та женщина другая и все - а не писала "домоседка, ничего не понимающая в воспитании и кудахтающая над своим дитем".
Копирую "У нас разные взгляды на жизнь и с этой женщиной, на траты, на отношения в сеьме. Если бы не дети и не мужья, то мы вероятнее всего не общались бы. Я активная, целеустремленная, работаю, занимаюсь спортом, с мужем мы партнеры. Та женщина тихая, спокойная, все ее интересы сосредоточены вокруг семьи, отношения с мужем домостроевкие. Но в целом она приятная, не навязывает мне свою модель, а я ей не навязывают свою".
Не увидела тут что-то, на что могла бы обидеться мама той девочки

Я вам в миллионный раз говорю, что лидерство не по причине отъема игрушек, но вам этотдается слишком сложно.
У вас засел стереотип :игрушки= лидерство, а лидерство определяется помного другим признакам)))

Сегодня я забирала дочь из сада.
Идут дети домой, за руки держатся, беседуют о чем-то, мама той девочки, как воды в рот набрала

А кто написал это «домоседка, ничего не понимающая в воспитании и кудахтающая над своим дитем"? Я читаю внимательно, все, что я написала выше было сказано автором, и про пять лет дома, и про достаток на порядок выше и т.д. Каким образом это релевантно в вопросе отъема игрушек, я не знаю. Могу предположить, что автор пыталась рассказать, какая она работящая фитнес-умница, и какая та мама ограниченная женщина.
Кстати, повторю вопрос, вы его, наверное, не заметили, каким образом ваш опыт бездетной женщины ценен здесь?

Ну да-да, она у вас явный лидер, окей. А ещё она девочка, отбирающая игрушки у другой девочки.
И если с лидерством ничего делать не надо, то с отъемом игрушек - да. Но вы только «строжите» и рассказываете нам, какая вы активная фитнес-леди, а мама, которой не нравится, что у неё дочери отнимают игрушки, сидит дома аж пять лет. Вся эта информация зачем? Факт: вы знаете, что дочь отнимает игрушки, вы или ничего не делаете или делаете недостаточно, чтобы это прекратить. Почему?