Правильно ли платить за ребенка подруги

Гуляйте со своим ребенком отдельно - ему и покупайте. А подруга пусть отдельно со своей дочкой гуляет

Автор, вы странная, ей богу. То есть вы "добренькая" спрашиваете чужого ребенка, купить ли ему того и сего, а виновата его мама. Еще бы спросили не купить ли ему айфон и выставили маме счет.
И подруга не наглая и вы не мерктильная. Норма поинтересоваться у подруги ДО ТОГО КАК пойдете гулять, мой любит вкусняшки и развлекашки и я хочу ему это на отдыхе дать, но платить за развлечение двух детей я не могу. Есть ли проблема в том, что твой захочет того же? Если да, то что делать.
1. Мама будет решать со своим ребенком и оплачивать сама.
2. Мама пойдет развлекаться со своим ребенком в другое место, пока вы "косички заплетаете" например.
Вы не обязаны оплачивать развлекалки того ребенка. Но и та мама не обязана по умолчанию влезать в траты, которые не считает нужными.

Проблема в том, что дочка подруги - моя единственная крестница. А это вроде как родственники, для родственников не должно быть жалко. Вот и играю добренькую. И свою не хочу обделить, а за чужую считаю более обеспеченная мама могла бы заплатить. Я бы за свою предложила деньги ВСЕГДА

Глупости вы говорите. Ну и что крестница? вы ее содержать обязаны?

автор, без ло"ха и жизнь плоха ))) - это про вас ! Не нужно платить за чужую девочку ! Еще более - если ее мамаша решит что то своей купить - ей в голову не придет вашу спрашивать и вашей покупать. У вас комплекс бедного человека - любой ценой казаться богатой. Зачем ? Фото с дельфинами - только своей. Захочет кресница - пусть ее маман платит за нее. Это НОРМАЛЬНО. Вы, простите, ду"ра. Такими всегда пользуются

Не поняла только, вы одна с двумя детьми ходите, без второй мамы, раз вынуждены за нее платить? Вы поступаете правильно, но когда деньги заканчиваются, их просто перестаешь тратить. Не нужно же потакать ребенку во всех ее хотелках и брать все. Я бы в такой ситуации, если денег "лишних" уже нет, а дочери "надо" что-то купить сопроводите это словами с нужной интонацией, мол "ну смотри что ты там хотела" и без лишней суеты купите что нужно. У крестницы просто не надо спрашивать хочет ли она такое же. Если крестнице очень захочется вещь как у подружки, она же все равно начнет у мамы клянчить, а если подруга, в чем я сомневаюсь, скажет, мол что не могла купить ей, скажите, что денег лишних совсем не осталось, все в обрез. Если не дура, сама все поймет. Я бы могла сказать подруга немного оборзевшая, раз такая пополамщица, могла бы вам сунуть деньги за покупки. Но вы крестная, от крестных всегда ждут безмерных трат.

Вы странная.
Я тоже это все барахло не покупаю дочери.
И не потому что я жадная,цену деньгам знаю и не хочу швыряться

Ну вы и ло...ш..а..ра. Представьте, ЧТО думает о вас подруга и КАК она радуется, что отдыхает с "кошельком". Если бы она не радовалась, что сбагрила финансовые расходы на вас, то пресекла бы это уже давно. Позволила один-два раза заплатить, а дальше запретила бы или предложила оплачивать 50/50. Этого не происходит, поэтому вывод сам напрашиваются - вы ведете себя, как ду..р..очка и подруга этим пользуется. Тем более, наверняка, она знает вашу финансовую ситуацию. Подруга именно наглая нахалка, но и вы ло...ху..шка.
1. Да, нормально. То, что вы крестная девочки, не обязывает вас платить за нее. Почитайте, что должны делать крестные. К деньгам они не имеют никакого отношения.
2. Да, нормально отправлять к маме.
3. Уже выше написала, что подруга наглая, а вы ведете себя, как л..о...у..шка.

Крестные не несут функцию кошелька!!! Очнитесь. Вас используют по полной.
Сами ответьте себе, почему вы бы за свою предложили деньги? Потому что вы не наглая, вам было бы стыдно, что чужой человек платит за вашего ребенка, вы прекрасно понимаете, что это не нормально. Вывод. Подруга наглая, ей не стыдно повесить на вашу шею дочку и для нее это нормально.

Странная вы. Сами предлагаете и сами обижаетесь. Значит не предлагайте, покупайте своему ребенку что-то отдельно. В идеале научите ребенка не просить ничего лишнего.

Ну скажет вам, что хочет а вы ей "уговаривай Маму" или "попроси маму"

Она вам точно подруга? Вы себя слышите? Вы играете роль доброй тетеньки, а ответственность скидываете на подругу. Вы хотите своему ребенку что-то покупать - прекрасно. А подруга не хочет тратить деньги на ерунду - это ее право. Вам написали выше, прямо скажите подруге, что не можете платить за двоих детей и прекращайте этот цирк

1. Если вас обременяют подарки крестнице, то ничего не дарите.
2. Нет. Своим вопросом вы ставите подругу в неудобное положение, компрометируя её.
3. Ни то, ни другое.

Да никто ее не использует. Автор сама загадочная. Подруга четко сказала, что не хочет тратить деньги на ерунду, дальше это уже выбор автора.

Совершенно верно.

мне кажется, автор, вы выбрали не ту роль. хотите быть лучше чем вы есть. делаете, а потом грызёт сомнение, и деньги считаете. вообще, да, если вы можете позволить себе больше чем подруга, то лучше гулять раздельно. чувства крестницы жалко, конечно, ее мама однозначно жмотяра. но раз вы сами предлагаете, значит, подруга уверена в том, что вы можете себе это позволить. она ведь не читает твои мысли. поговорить нужно с подругой, и оговорить, например, сколько в день можно тратить на мороженое и прочее, например, лимит 500 руб., а потом уже расходитесь и каждый за себя. вы делаете правильно, что не обижаете крестницу, она ребёнок и не понимает, зато вы теперь понимаете, что с такой подругой ездить не будете. я бы тоже напрягалась, если бы сын просил "как у Саши", при этом по деньгам я бы не тянула, я бы поговорила с подругой и решила этот вопрос.

Автор, она - не вы. Она не должна угадывать, что бы вы сделали и чего бы вы хотели. Я бы тоже не догадалась, что становлюсь кому-то должна, потому что человек САМ спрашивает моего ребенка, не хочется ли ему. Потому что я никогда и не предложу ничего, если не намереваюсь за это платить. Я приглашаю иногда подруг, но не жду обратки, не жду что догадываться начнут или за меня в ответ платить. Я просто могу и хочу ИНОГДА. Если не могу, не хочу, то и не плачу.
Люди не читают мысли друг друга, а воспитание у всех разное.
Вы не должны ни родственникам, ни крестнице оплачивать развлекухи по полной. "Ничего не жалко" не значит, что надо содержать или посадить у себе на шею или обеспечивать им ваш уровень проживания. У этих детей есть свои родители и это их обязаность. Вам достаточно ИНОГДА дарить подарки, угощать, приглашать на развлечения, когда вам это не напряжно и комфорно.
Еще подумайте над тем, что та мама может и больше денег имеет, но она их видимо не зарабатывает САМА. Или она сама не заботиться о бюджете, не болит у нее голова, как бы на еду и на коммуналку хватило, это делает ее муж. Она просто "не догоняет". Есть вещи, которые не приходят просто с возрастом, а именно только с опытом в такой же шкуре.
Я бы прямо, без обид, доброжелательно поговорила. Мама пусть решает, будет она дочке отказывать или будете развлекаться отдельно.
Ни в коем случае не мучайтесь виной, вы не виноваты вообще ни в чем. Но только при разговоре не наезжайте, поговорите доброжелательно.
Если подруга обижаться начнет или что-о требовать, она вообще неадекват.

Автор, подруга ваша не наглая, а вот вы странная. Если у вас бюджет ограничен, да даже если бы юыл неограничен, вы покупаете только своему ребёнку. Нет необходимости спрашивать кресницу хочет ли она. Девочка же у вас ничего не просит. Если бы она просила, а мама её намекала, чтобы вы купили, то да, наглая, а так... Ну вы же сами спрашиваете, почему ваша подруга должна платить за то, что ВЫ предложили купить? Я бы тоже не стала платить, если кто-то другой САМ предлагает моему ребёнку что-то купить. Раз предлагает, значит может. Когда мой сын был маленький, муж моей сестры постоянно ему что-то приносил. По-вашему, я должна была отдавать ему деньги? Т.е. я его ни о чём не просила, мой сын тоже не просил, он купил по своему желанию, а я должна платить. Странная у вас логика. Я, например, не готова платить за чужих детей (я довольно жадная), но на своего сына мне не жаль. Когда му ездили в бытность с подругами развлекать детей, я спокойно оплачивала аттракционы, мороженое, всякую ерунду только своему, мои приятельницы поступали точно также. А если бы я вдруг спросила кого-то из детей :"А ты хочешь?", то раз спросила, то заплатила бы и не ждала, что моя подруга оплатит то, что Я предложила купить.

Да, но подруга не отказалась от трат автора на ее дочь. По идее, подруга должна была сказать автору, что не надо ничего покупать ее ребенку, а не размышлять пространно, что это деньги на ветер.

Играешь добренькую! Для крестницы.. единственной.. Ну ты и 💩 🐖

Покупайте своей дочери, а крестнице не предлагайте. Мне вот было бы неприятно если бы моему ребенку:
1) предложили что-то, тем самым обнадежив его
2) купили что-то моему ребенку тем самым вынуждая меня заплатить деньги.(отдать их купившему).
Я не планировала покупку и не просила чтобы другие ее покупали и оплачивали.
В таком случае я пожалуй займу позицию вашей подруги- самоустранюсь.

Подруга ваша просто не обращает внимания на такие ,как ей представляется,мелочи. Тем более,что вы сами предлагаете. Поэтому вам придется выбирать тратить свои небольшие деньги на всех или быть твердой в этом вопросе.

Вопрос ещё в том, не бесится ли втихую подруга, ведь Вы за время отпуска можете разбаловать её дочку. Сейчас она у мамы не просит, раз тётя покупает, а когда тёти не будет, станет маму просить. Зачем это подруге, если у неё другие взгляды. Невозможно скупить весь хлам. Кто-то не покупает из-за отсутствия денег, а кто-то принципиально. Вы покупаете, а потом думаете, что денег нет.
Когда с кем-то вместе проводишь отпуск, приходится подстраиваться. Или в следующий раз ехать отдельно.

Да просто когда, допустим, ваша дочь захотела афрокосы, повели бы её заплетать их и попутно спросили бы подругу: "а ты своей такие хочешь? Если да, то идем вместе". Точно также и с дельфинами. А что касается мелких трат типа мороженного, что не сильно бьет по кошельку, то побаловать пару-тройку раз крестницу можно. Но ваша подружка нахальная, мне бы было неудобно на ее месте. Тем более, если она в курсе, что вы не богаты....

Либо подружка косит под дурочку, либо она реально не понимает, что все мелочи тоже стоят денег. Автор, сейчас жизнь такая, давайте что считаете нужным СВОЕМУ ребенку, просто прекратите в один день оплачивать то, что должна оплачивать ваша подруга. Мороженое не в счет, конечно же )))
1. Нормально
2. Нормально
3. Меркантильность - это расчетливость, тут другое. Вы просто хотите сберечь свои деньги, чтобы потратить их лучше на своего ребенка, в этом нет ничего зазорного. Ваша подруга присела вам на шею.

Автор, не можете все позволить - не предлагайте. Я бы так поступала

1) и 2) норма.
Надо всегда пинять на мать крестницы.
У вас ваша дочь хочет, а девочка та, пусть у своей матери выпрашивает.

3) и то и другое. Просто вам уже надоело что вами пользуются. У вас тоже бюджет не резиновый.