Как пережить предательство друзей?

Просто живите дальше, эти люди вас не ценят и не любят, зачем вам такие друзья?.. даже если они и возьмут вас обратно в компанию, доверия не будет ни у вас к ним, ни у них к вам. Учитесь вычеркивать людей из жизни, этот навык вам пригодится.

Просто они вычеркнули вас из своей жизни. Значит, не ценили, не любили. Какие это друзья?? Сделайте так же. Они для вас больше не существуют.

Ой забейте, не оправдывайтесь, радуйтесь что не общаетесь больше. Все остальные тоже так себе друзья значит. Просто теперь можете спокойно рассказывать всем что была у вас подруга истеричка и неуверенная в себе особа. Я была в такой ситуации и долго не могла понять почему она меня так недолюбливает. А потом вечером просто так получилось что все ушли, остались мы втроём, она ушла а я что, пришлось с парнем её говорить о том о сём, она так приревновала была готова меня убить. Ну мне это только самолюбие потешило, а про то что там она людям наговорила мне пофиг, те которые мне друзья остались со мной, остальных лесом. Все что ни делается все к лучшему.

Детка, благодари Бога, что теперь возле тебя нетДураков, пьяниц и нехороших людей.
Иди дальше по жизни, без оглядки на прошлое, оставь это за своей спиной, прости им их глупость и продолжпй вперед, с гордо поднятой головой.
Пришло время встретить новых друзей, которые гораздо умнее и булут тебе доверять, а не верить клевете.

Да мне просто непонятно, почему вдруг у нее ревность проснулась. Я с ее мужем толком и не общалась, так, в компании только. Ну и обидно, что вместо "спасибо за помощь" получила истерику. Она сразу не отправила меня вместе со всеми, она согласилась, чтобы я помогла убраться. Ну и от остальных друзей тоже не ожидала такого. Оправдываться, доказывать кому-то что-то...

Не поняла, почему было спокойно не объяснить все друзьям? А то как в дурном сериале прямо получается, кстати обычно именно такое нелогичное поведение как у вас и бесит в этих выдуманных историях.

вам не понятно и вы решили узнать это у нас, а не у подруги и компании друзей? Где логика?! И вопрос не в оправдании, а в прояснении ситуации и донесении своего видения до людей, которые якобы вам значимы и важны.

Я спрашиваю, как это пережить? Причем тут компания? Они не имели к ссоре никакого отношения и к моменту самой ссоры уже все разошлись. Почему я должна перед ними оправдываться? Да и собственно перед ней тоже. А главное - это ничего не изменит. Ну скажу я им свою точку зрения, за этим ничего не последует. И смысл посвящать их в это дело. Вопрос не в том, как с ними помириться, а в том, как это пережить

В чем нелогичное? В том, что я не стала оправдываться перед ними? Было бы странно, если бы я на опережение обзвонила друзей и нажаловалась, как это сделала она. Или вы считаете, что это как раз логичное поведение?

Автор, эта ревность в ней была ДАВНО! просто она возилась и вылезла по пьяне. Вычеркивайте этих людей из жизни, общие друзья вам не друзья. Ни один настоящий друг, не разобравшись в ситуации, огульно бы ни в чем не обвинил вас и тем более не перестал общаться. Это не друзья, это знакомые. Ваше знакомство с ними закончено. Не парьтесь- обрастете новыми

то есть позиция друзей в этой ситуации логичная? не разобравшись игнорить?

Пост 5, вы пишите: "Да мне просто непонятно, почему вдруг у нее ревность проснулась"
Я вам отвечаю: "вам не понятно и вы решили узнать это у нас, а не у подруги"
Вы написали: "Столкнулась с предательством. Причем не одной подруги, а целой компании" и "На следующий день телефон мой телефон разрывался от звонков общих друзей, которым она все рассказала. Не ожидавшая от нее такой подлости, я оказалась не готова к разговорам с друзьями, каждому звонившему сказала, что не хочу это обсуждать"
Я вам отвечаю, что узнавать и решать надо с вашей компанией. И вопрос не в оправдании, а в прояснении ситуации и донесении своего видения до людей, которые якобы вам значимы и важны.
С ваших же слов выходит, что они и так уже посвящены в ситуацию и пытались узнать вашу версию.
И я не говорю о том, чтобы помириться, а только том чтобы вам же понять, что именно произошло и адекватно осмыслить произошедшее и спокойно пережить ситуацию.

Нелогично отказывать друзьям (а значит людям которым вы и которые вам не безразличны), проявившим участие и желание разобраться в ситуации в элементарных объяснениях. И не передергивайте, я не говорю, о том что вам надо было звонить на опережение, но вполне можно было поговорить с ними, когда они звонили и пытались выяснить ситуацию.

По словам автора, друзья как раз пытались выяснить. Автор пишет: "я оказалась не готова к разговорам с друзьями, каждому звонившему сказала, что не хочу это обсуждать. И, обдумав все это еще раз, я решила, что не буду это ни с кем обсуждать и дальше, оправдываться мне не в чем"
Так кто кого тут игнорил и получил закономерный итог.

Мдаа... в итоге, он ей будет изменять со всеми малолетками в округе лет
через пять, когда она ему надоест. Как друзьям объяснить? Да никак.
Пять лет вас знать и поверить минутной истеричке...я эту логику не понимаю.
Значит, они искали повод. А если хочешь возненавидеть человека, то всегда
найдёшь повод. Только, зачем? Резон какой? Обычно, причина в деньгах.

Я и говорю, что сложно оправдываться, когда ты не виновата и ещё сложнее оправдываться перед людьми, которые к ссоре не имели никакого отношения. Если бы она сама позвонила, я бы поговорила и выяснила у нее, что же это было. Но она решила по-быстрому обработать друзей, настроить их против меня, посвятить в такое деликатное дело. Я считаю, что ссора двоих должна оставаться между двумя. Поэтому не стала обсуждать это с друзьями, тем более оправдываться и объяснять, что ее муж мне неинтересен. Его позиция тоже достаточно странная. Уж он-то мог всем все объяснить и закрыть тему

а какой закономерный итог? она должна вынести ситуацию на суд друзей, чтобы каждый из них мог вынести свое заключение или приговор?Я- друг, я не знаю ситуации, я ее не видела, поэтому я всегда займу нейтральную позицию- это ИХ разборки, а не мои. Занять чью-то сторону я могу только, если знаю ситуацию. Я ее не знаю, поэтому продолжаю общаться с обеими- нравится это им или нет

Если бы их это касалось, я бы поговорила. А сплетничать я не буду. Они могли бы спокойно продолжать общаться как с ней, так и со мной, не мусолить эту тему и тем более не требовать оправданий. А не идти на поводу у нее, требовать каких-то оправданий перед ними. Я им ничего не должна, на их месте я бы не лезла не в свое дело. Они решили по-другому. Да, я от них этого не ожидала, мне сложно это принять

Вас явно зациклило на слове "оправдываться" и это настораживает. Когда человек не виноват, то и ему и в голову не приходит, что его элементарные выяснения и объяснения могут расцениваться как оправдания. У него скорее праведный гнев на подлый навет. А у вас какие-то тараканы или корона на голове таких размеров, что вряд ли вы способны на построение адекватных отношений с кем-либо. В жизни подобных ситуаций в любой сфере жизни и отношений может быть много и надо уметь с ними разбираться, расставлять точки на "и", а не убегать в замешательстве и убеждением, что все сволoчи и предатели и воплями "как мне это пережить?"

В том и дело, что вы уже знаете ситуацию от одной их подруг, а вторая подруга не считает, что 1) вы заслуживаете объяснений или 2) ей есть что скрывать. В первом случае вы резонно можете решить, что вы для нее не значимы, раз она не захотела хотя бы просто поговорить об этом, а значит нет доверия и вряд ли это у вас дружба , во втором случае получается рыльце у нее и правда в пушку и лучше с такой прекратить общение. Итог вполне логичный.

Что значит не касается? И при чем тут сплетни? Сплетни это когда распространяешь слухи о других, а не когда разбираешься в собственной ситуации. Скажите, вы бы хотели у себя в компании или среди подруг иметь ту, кто будет охотиться на вашего же мужа или мужей подруг или пытаться их соблазнить по пьяни? Конечно любой на их месте захотел бы прояснить ситуацию, ведь тут либо эта подруга истеричка и болезненно ревнивая дура или вы "охотница".

Когда человек не виноват, он не считает нужным кому-то что-то объяснять, доказывать, сплетничать. Как раз виноватый и будет распускать слухи, настраивать людей против кого-то, чтобы собрать вокруг себя группу поддержки на всякий случай. Выяснить что-то можно было бы с ней, но она не идёт на контакт. И друзья не могут делать выводов и разбираться, потому что они лично не были свидетелями, все, что им рассказали - сплетни. И выяснить у них причину произошедшего невозможно. Они не знают ситуации. И в случае с ними рассказать - не значит выяснить все и расставить точки над и.

Да, это именно сплетни. Она распространила слух про меня, не разобравшись в собственной ситуации. Сделала это с целью настроить людей против меня. Я бы в компании предпочитала делать выводы только тому, что видела собственными глазами, а не услышанному от кого-то. Слухам я не верю и не лезу не в свое дело. Сама увижу - выводы сделаю, не увижу - убеждать меня бесполезно.

я не знаю ситуации и эта ситуация меня не касается! Я не собираюсь быть арбитром в чужих разборках и занимать чью-то сторону- я не видела ситуации и я не знаю, кто в ней прав. Она не обязана давать МНЕ какие-либо объяснения или оправдываться только на том основании, что другая сторона ей недовольна и сливает свое недовольство мне. Нормальные люди, протрезвев, такие вопросы решают между собой, по-тихому. И по-тихому расходятся. если человек тут же привлек к суду Линча всех общих друзей,это- полнейший неадекват. Могли между собой прекратить общение и дальше общаться компанией, не посвящая друзей в свои разборки

и,да, общие друзья не заслуживают НИКАКИХ объяснений на том простом основании, что их этот конфликт не касается и его участниками они не являются

Ну конечно вам виднее и вы лучше знаете, несмотря на то, что это вы сидите на форуме с вопросами и проблемой в сфере отношений с друзьями, с ужасной репутацией среди бывших друзей, с огромной короной и утверждая, что не следует вам даже разбираться в том что же у вас в реальности произошло)

Вы опять передергиваете. Про сплетни мы говорили в контексте вашего поведения, когда шла речь, о том, чтобы вам разобраться в собственной ситуации с людьми, которые уже не по вашей воле в нее вовлечены, а не в рамках оценки поведения ревнивой подруги. Ваши друзья тоже предпочли поговорить с вами и прояснить ситуацию, но вы не посчитали, что они этого достойны. И поскольку вы все связаны дружбой и в общей компании, то с того момента как ревнивая подруга сообщила о ситуации всем остальным это стало их дело, если они разумные люди, как известно: "Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек". Гигиена общения и окружения это обязанность и ответственность каждого человека перед собой.

Вопрос не в том, чтобы быть арбитром, а в том, чтобы понимать с кем вы общаетесь, это просто разумность и добросовестность по отношению к самому себе.

Всё объяснила выше)

каким образом я могу со стороны оценить это? одна говорит- *** соблазняет моего мужа, вторая- нет, я не соблазняла. И?какие выводы я должна сделать?

Я наоборот всех бы собрала и подругу с мужем,чтобы разобраться с ситуацией.Потом порвала с такой подругой все отношения,зато с остальными смогла бы общаться спокойно.

То есть, каждый раз, когда на вас будет кто-то клеветать, вы будете уходить в закат поджав хвост? Объясниться, хотя бы добиться правды, любой человек бы захотел, а потом уже решить, общаться с такими друзьями или нет. Со стороны друзей как раз и выглядит, что вы в чем-то виноваты. И сплетничает только подруга про вас, но если бы вы все объяснили друзьям, это не значит, что вы бы сплетничали, это НОРМАЛЬНАЯ реакция , чтобы обелить свою запятнанную репутацию. Или вы считаете, что друзья, услышав такие нелицеприятные новости о вас, должны общаться с вами несмотря ни на что, гадая « а не стерва ли она, часом»?)) Может, вы реально хотели у неё мужа увести, им откуда знать?Никто бы в перспективе не хотел иметь такую «подругу», вот они и хотели выяснить, кому из вас можно верить. Если бы я услышала о своей подруге такое, я бы тоже все выяснила, в первую очередь, ради себя, чтоб не иметь дело с подлой овцой, но я бы точно не продолжила просто общаться с человеком, делая ставку на то, что это не мое дело.

ну, ок, она "объяснила", что не соблазняла- почему должны поверить ей, а не той, которая обвиняла? Такие вещи люди решают между собой, а не выносят на суд общественности, заставляя друзей быть участниками того, что они не видели и чему объективную оценку дать не могут ни при каких обстоятельствах. Даже если бы она объяснилась и конфликт бы сошел на нет, каждая улыбка или подход к чужим мужьям поболтать воспринимался бы женами, как "тревожны звоночек"- ведь повод уже был

Вы такая глупая, что по реакции людей не видите, врет он или правду говорит?Вас так легко на***ть?сочувствую. Если у подруги автора нет никаких фактов, что автор соблазнила ее мужа, то пусть сначала докажет, либо голову лечит. Если друзья автора не дибилы, они не поведутся на просто слова «она соблазнила моего мужа». А вот после дибильной реакции автора, такое вполне возможно

Неадекватная подруга автора уже вынесла все на суд общественности, так что работаем с тем, что есть. Не думаю, что друзья бы стали плохо к автору относиться только из-за мнительной подруги, их нынешнее поведение продиктовано как раз таки поведением авторши, которая реально выглядит виноватой, А не из-за слов ее подруги.

вы серьезно настолько примитивны, что считаете, что по реакции людей можно достоверно узнать говорит он правду или врет? Ну, вот, автор молчит и не виновата, в вашем же понимании молчание=признание вины. Так что ваша проницательность- просто пшик;) никто из сторонних наблюдателей не может объективно оценить ситуацию и не имеет права лезть в этот конфликт. Подружка, которая приплела к конфликту друзей превратила его из конфликта двух равных в суд над автором, где она выступает в роли обвиняемой

то есть достаточно вести себя иначе, даже если виноват, и ты автоматом будешь признан невиновным? вы сами себе противоречите. То по поведению видно, кто ТОЧНО на самом деле виноват, то оказывается можно быть невиновным и вести себя так, что казаться виновным

Вы читаете по диагонали или как???если бы автор, сразу расставила точки над и, то ее друзья бы видели, что ей нечего скрывать, да и по реакции человека ВСЕГДА видно, что он врет. Она кажется виноватой ПОСЛЕ того, как от звалась даже разрулить ситуацию, хотя бы ради собственной репутации. Не тупите. Если бы авторша была виновата, ее реакция бы была оправдана. И если бы она виноватой пыталась доказать обратное, то все бы ее аргументы разбились об реальность в итоге, после разборок. Но она НЕ виновата, как утверждает, но почему-то решила пустить ситуацию на самотёк.

я вас еще раз спрашиваю: невиновные люди могут вести себя по-разному?или есть какая-то схема для проницательных, вроде вас, чтобы казаться невиновной?оправдываешься- ок, молодец, невиновен. молчишь- значит есть, что скрывать, значит виновен. я искренне надеюсь, что вы не судья по профессии))

И да, по поведению видно , виноват человек или нет, но в том случае, если он хотя бы в диалог вступает! Чего автор не сделала, решив, что , кто друг, тот и так поверит в ее невиновность, даже не поговорив с ней, что за наивняк?

Где я сказала, что оправдания-признак невиновности? Текст в студию. Я сказала, что если автор , правда, не виновата, и ее друзья не настолько глупы, они поймут по реакции человека.

Невиновный может вести себя , как угодно, но после такого нелогичного поведения пусть не плачется на форумах, что ее предали.

почему наивняк? я, вот, тот самый друг, которые не перестал бы общаться с подругой только на том основании, что кто-то из общих подруг ее в чем-то обвинил. с *** ли?обвиняешь- докажи. так-то презумпция невиновности у нас.не можешь доказать- разбираетесь между собой и не втравливаете в свои барские разборки других. объяснений с обвиненной подруги требовать бы не стала- на каком основании она должна передо мной оправдываться?

почему они не поняли по реакции автора, что она не виновата? или отказ обсуждать эту тему потому что она оскорблена- это не реакция?Есть какие-то специальные "те" реакции для проницательных? все, что не вписалось в субъективный шаблон "правильных" реакций автоматом делает человека виновным? Она не виновна и она ТАК отреагировала, как НЕВИНОВНЫЙ человек- почему вы, как умный и проницательный человек, не увидели, что она невиновна?

это для вас ее поведение нелогично. для меня нелогично, когда люди считают себя проницательными, мысля шаблонами

Так а друзья и не перестали с ней сразу общаться, а только после того, как она отказалась с ними разговаривать. И если у вас нет желания выяснить , с кем вы имеете дело, то у других не так. Они услышали версию подруги, хотели услышать версию автора, но она решила слиться. Итого, версия подруги плюс нелогичное поведение автора склонило их к тому, что ей есть что скрывать. По-вашему, они должны были оставить все как есть и ожидать, что автор и им нож в спину сунет?ведь в их головах сложилась уже картинка, кто есть кто, а все потому, что у автора гордыня перевесила здравый смысл.

Как я могу это увидеть, с ней не говоря даже? Она оскорблена, а что друзьям до ее оскорбленного состояния?не хочешь все прояснить, ну тогда без обид, что люди делают выводы о тебе на основании тех фактов, что есть у них на руках.

Это не шаблоны, это здравый смысл, на каком основании они должны верить автору, если она так себя ведёт? Если бы друзья с наездами ей звонили, это одно, но они ПРОЯСНЯЛИ ситуацию. Интересовались, что да как, раз их УЖЕ втянули в это. Это лучше, чем общаться дальше и сомневаться насчёт человека и его моральных устоев.

у меня никакой картинки в отношении автора не сложилось. Обвиняешь- докажи- вот моя позиция. Оправдываться никто не обязан и не должен.

ну, то есть проницательность, о которой вы тут вещали- плод вашего больного воображения? проницательность их обманула, раз из реакции автора они сделали неверные выводы