Не хочу чтобы мой сын дружил с сыном любовницы

А зачем ограждать? Чтобы потешить Ваше больное самолюбие?

Автор, будьте выше. Купите подарок и забейте болт.

Вообще ебланулись? Покупать подарок отродью ***? Ага, щаз

Предложите сыну вместо ДР Кидзанию или еще что-то, от чего он не сможет отказаться.
Ничего, это временная мера. Потом он подрастет и Вы сможете ему объяснить.

Вы автор?) я сразу поняла, почему ушел муж

а чо это отродью сразу, чего тебя бомбит?штаны потеряла?

У меня начинает появляться ощущение, что сына автора надо ограждать от матушки.

муж изверг!! конечно,не позволяйте им общаться! запретите и все! это ж издевательство! тому значит и отец и мать и друг, а вы остались одна с ребенком. пошлите нах мужа бывшего вместе с его причудами

Лично я бы разрешала мужу видеться с сыном только при вас .И никаких в гости к семейке прос...титутки,разбившей семью с ребенком. Что за бред?А муж отродье третью бабу с ребенком найдет и к нему тоже сыну автора в гости отпускать? Может,они таскаясь по мужиками,уже кучу заразы подхватили и туда ребенка отдавать? Кошмар какой то.

Да пусть ребенок сходит на праздник повеселиться. Только пусть подарок отец покупает, он такой же родитель вашего сына как и вы. так чего бы ему не раскошелиться?

Пригласите того мальчика к себе. Угостите гречневой кашей с тушенкой. Кефир.

+10000

Я не понимаю истоков этой неприязни. Вы с той женщиной не знакомы, откуда такие сразу же убеждения, что она проститука. Может там мальчик достойно воспитам, а Ваш сын найдет в нем себе друга на всю жизнь? Лучше займитесь устройством своей жизни, а не разрушением жизни сына

Не понимаете? Ну как ваш муж вашего ребенка бросит и пойдет чужого воспитывать, так сразу все и поймете! У моего отчима первая жена запрещала нам играть с его родным сыном, когда мы были маленькие - мы и то все понимали, хотя детьми были! Играли все равно, конечно, но втихаря. В деревне когда одновременно оказывались, где бабушка жила. Дубиной надо быть, чтобы не понимать!

Автор, я думаю, это лучший выход. И скажите мужу, чтобы он не издевался над ребенком! Каково это мальчишке - ходить в гости к чужому мальчику, с которым теперь почему-то живет ЕГО ПАПА! Му.дак, конечно, мужик!!!

Это не я писала. Я автор

Так вот именно, что он не бросил ребенка, он им занимается. Пытается сделать так, что б ребенок не чувствовал себя лишним в его новой семье. Что матери не нравится. Она б хотела, что б у ребенка был нервный срыв и комплексы на всю жизнь, зато отец бы почувствовал себя виноватым. Я так вижу эту ситуацию. Тут рулит только мамино эго и ноль мыслей о том, как ребенку будет лучше

Спасибо за понимание. Да, это на психологическом уровне неприязнь. И побороть ее довольно сложно. Муж тоже мог бы войти в мое положение. Ты ушёл, ты там весь в счастье и романтике с новой женщиной, так живи и наслаждайся. Неужели нельзя постараться не делать ещё больнее бывшей жене, которая ничего плохого в жизни тебе не делала. Лично я бы если бы вдруг разрушила семью и ушла к любовнику, я бы постаралась это сделать максимально безболезненно для мужа

ну так и обозначьте это мужу, так и скажите ему: "чтобы высерка твоей ш--лю--хи я не видела, как хочешь организуй, но чтобы он мне на глаза не попадался. Ребенка на праздник возьми, но подарок покупай ты".
Границы правильно надо расставить, и всё.

Вы слишком ограниченны, чтобы понять простую вещь: бывший Ваш муж стремится сделать лучше своему ребёнку, а не хуже Вам. Поскольку Вы не способны понять сию очевидную вещь, бывшего мужа Вашего можно только поздравить с расставанием с Вами.

Автор, мужики эгоисты и прид.урки в таких обстоятельствах! Не рассчитывайте на его чувство такта, там еще НЖ наверняка масла в огонь подливает, специально так все обустраивает, чтобы и мужика совесть не грызла - вроде, он сына не бросает, - и в то же время всем понятно было: у папы новый сын теперь есть. Блин, даже не знаю, что и посоветовать. Что бы Вы ни сказали сейчас мужу - все вывернут наизнанку и скажут, что вы это из ревности всем зла хотите. Ужасно!:( Думайте: кто имеет влияние на вашего мужа. Надо, чтобы третье лицо до него донесло, что такая стратегия во вред вашему сыну, вас не послушают. А ребенок,видимо, еще мал, чтобы самому свои права отстаивать.

Вы или тролль, или мужик, или такая вот любовница. Потому что сделать лучше своему ребенку, приглашая его в дом. где папа теперь внезапно обрел нового ребенка, НЕВОЗМОЖНО. Говорю Вам как детский психолог со стажем 20 лет. Есть базовые психологические установки, и хоть что вы делайте с надстройкой - а усвоит ребенок БАЗОВУЮ информацию: что он плохой, и поэтому папа нашел нового, хорошего ребенка. Вы мне можете сколько угодно рассказывать про светлые намерения - это ради Бога:) Это будет ровно то же самое, что стоматологу объяснять, как надо зубы вам пломбировать.

Автор, в принципе, Вы можете найти хорошего детского психолога и сходить вместе с БМ к нему на консультацию. Тема будет: как смягчить для ребенка последствия развода родителей. Любой адекватный специалист пояснит мужу, что он травмирует своего сына своими текущими действиями. Поищите, поговорите заранее - пусть как-то так построит диалог, чтобы муж не понял, что Вы раньше уже говорили с этим специалистом. Но лучше, чтобы это был не школьный психолог. Они чаще всего бестактны в дальнейшем с детьми:( ну с их зарплатой это, к сожалению, объяснимо:( найдите частного - скажите, коллега посоветовала, тоже, мол, в такой ситуации обращались, им помогло.

Я Вас правильно поняла, что сказать ребенку, папа не хочет тебя брать к себе домой, так как там у него новый сын, будет менее травматично, чем держать двери дома для него всегда открытыми? Вы ведь именно это сейчас советуете: отвергнуть отцу старого сына в пользу нового.

Автор, я очень Вам сочувствую и очень Вас жалею. Но мне кажется, что сыну будет все же лучше, если он просто будет играть нормально с тем мальчиком. Тогда у него травмы как раз не будет. Он не будет воспринимать того, как ребенка, занявшего его место. Я понимаю, насколько это тяжело для Вас. Естественно подарок на ДР покупает отец.
.
Автор, может я и ошибаюсь в оценке ситуации. в любом случае всей душой на вашей стороне.
.
Отцу бы сказала, что на ДР сына он должен такой же праздник сделать, иначе нечестно

А я мечтала, чтоб отец меня в дом свой приглашал и очень хотела подружиться со сводным братом. Мне тогда лет 10 было. Мама не отпускала, и отцу запретила меня забирать (отец жил в другом городе). Для меня это была трагедия, зато мать была довольна и всем кругом этим хвасталась.
С отцом с того времени мы не виделись, он через пару лет уехал за границу, так и не общаемся. Мне уже 35

Просто спросите мальчика и с бывшим мужем поговорите открыто. Думаю, примете правильное решение

С учетом того что автор ныне разведенка, ее ребенок точно такое же отродье.

Нет, Вы меня не правильно поняли. Почему-то здесь у многих установка, что папа в данной ситуации диктует условия для общения. Не факт, что только так и может быть.

хорошо, если условия диктует мама, то не многим лучше. То есть теперь они прекратят встречатся у папы дома, будут встречатся в кафе... так как у папы дома новый сын... Как из этой ситуации то выйти без жертв? На мой взгляд то, что сейчас есть - наилучший вариант. То есть ребенок ходит к ним постоянно в гости. Да, маме будет больно и обидно, но ребенок себя не будет чувствовать лишним. Может даже будут в отпуска вместе ездить. Что, конечно, посадит маме всю нервную систему, но сохранит ее ребенку

Единственное, чем Вас, автор, я могу успокоить. Это то, что даже не представляете Вы, как она мечтает о том, что б Вы запретили эти встречи. И если она поставит жесткое условие "никакого ребенка от первого брака в моем доме", то будет пренеприятнейший скандал в доме. Так что этого она точно еще очень много лет как не скажет (именно в Вашей ситуации), но будет ой как беситься и мечтать, что б Вы это сказали. Знаю ряд примеров... и, да, я одна из этих мачех. Только у нас девочки. Меня аж трясет, что я в его дочку вкладываюсь от души, а она мне "не обнимай меня, я после тебя потом долго потом пахну", "не гладь меня по голове, у меня от этого волосы выпадают" и все в этом духе. Наша мама, умничка, она нашла очень крутой способ меня изводить. Но дочка просто обожает и мою дочь, и своего отца. И ради них я терплю. Через день даже люблю этого ребенка, но, ой, как мне тяжело. Так что не думайте, что та женщина рыдает от счастья, что напоминание о прошлой семье так часто перед глазами. К тому же, Ваш муж любит своего ребенка сильнее, чем ее. И она это видит, и чувствует.

в данной ситуации разумно будет для начала донести до папы, что руководствоваться в своих действиях он должен, в первую очередь, интересами своего сына - и потом всех остальных. Потому что 1) это его родной сын; 2) интересы ребенка и так уже пострадали благодаря действиям его отца. И сразу: нет, это неправда, что каждый живет свою жизнь и никому ничего не должен. Должен - и своим детям в первую очередь.

Так, а хоть чуть - чуть конкретней. А где ущемлены права ребенка? У ребенка остались и мама, и папа. Папа его познакомил с новыми членами семьи, и дал понять, что, несмотря на развод с мамой, продолжает сына любить и хотеть его видеть... Я лично не вижу ущемления интересов ребенка. А что бы Вы смогли предложить в этой ситуации? Единственный еще один выход я вижу - забрать ребенка от мамы. Но это кощунство. Пока ребенок имеет возможность беспрепятственно общаться со своим названным братом, оставаться там на ночь, ездить с ними в поездки ,он не будет чувствовать себя лишним. Но у меня нет психологического образования, я может чего реально не понимаю.
Повторюсь, я сама мачеха проблемного ребенка. У девочки стала страдать психика в последнее время, мне тоже очень хочется разобраться, как помочь ребенку. Я подозреваю, что виновата мама, которая накачивает ребенка, что мы плохие, а потом отправляет в "лагерь врага" на неделю. Но может и что в моих действиях неправильное.
Но отправная точка, что вторая семья уже существует. Она есть как данность, надо от этого плясать.

Гость 33, сложность данных обстоятельств именно в том, что в ней не существует объективно единственно "верной" отправной точки. Как бы Вам лично ни хотелось считать иначе. Это ситуация, в которой сталкиваются сразу несколько разнонаправленных интересов, и потому комфортной для всех ее участников стать она не может априори. Она может быть компромиссной - это да. Но и только.

Вы свою психологию засуньте куда подальше, хорошо? Психология нужна только когда надо на человека надавить, что-то из него выпытать. При этом для самого объекта психологического давления это всегда вред.
А вообще забавно - РСПха-психолог не смогла семью сохранить. Грош цена Вам, как жене и специалисту-психологу. :)

И знаете, вполне возможно, Вы и свою ситуацию воспринимаете чрезвычайно субъективно. Может быть, БЖ Вашего мужа Вы как участник ситуации не интересуете абсолютно! С чего Вы решили, что ее цель - изводить Вас?:) Ее цель - обеспечить ребенку тот формат общения с отцом. который устраивает ребенка. А Ваши интересы интересуют всех в последнюю очередь.

Это Вы сейчас о чем?

Хорошо, так а какой компромисс может быть в случае автора? Еще раз Вам пишу, как я поняла, что БМ автора нашел этот идеальный вариант, но он не устраивает автора. Что, в принципе, логично. Но Вы говорите, что это вредно для психики родного сына. Так а какой тогда вариант? Хоть примерный вектор? Кроме замыленной фразы "интересы ребенка". Потому что интересы ребенка на данном этапе - дружить с названным братом и общаться с отцом - учтены.

Смотрите. Я сейчас Вас, наверное, расстрою как НЖ, и тем не менее. Самое оптимальное - когда никто никому никаких условий не диктует, а родители ребенка, несмотря на сложную для себя психологическую ситуацию, находят в себе силы прийти к очевидному выводу: что им следует ДОГОВАРИВАТЬСЯ, как будет лучше поступать в тех или иных обстоятельствах в процессе совместного воспитания их общего ребенка. Родители, в любом случае, должны действовать согласованно и в интересах ребенка, на этом строятся основы воспитания. Так что выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, желательно понимать, что это априори человек не абсолютно свободный от обязательств как перед ребенком. так и перед его матерью в части совместного процесса воспитания этого ребенка. Вот это - объективная первичная отправная точка, а все остальные в этой пирамиде выше.

Может быть. Но у ребенка начала страдать психика. Пошел регресс развития: видно и по рисункам, и по речи. Начались ночные кошмары и недержание, отец спрашивал - дома такая же ситуация. Я подозреваю, что это не с погодой связано. Но что делать я не знаю, а родителей все устраивает. Вот и надеюсь, что Вы сейчас как напишите свое мнение о ситуации автора и у меня все в голове на полочки разложится :) Но все хотят верить, что просто какой-то стресс в садике.

Ну, во-первых, дружить с названным братом и общаться с отцом - это РАЗНЫЕ процессы. Почему-то многим кажется, что взаимосвязанные, хотя объективно, конечно же. нет. Так что начать желательно с того, чтобы спросить у самого ребенка, что он хочет. И спросить в такой форме, чтобы одно желаемое не было обусловлено другим. Дальше следует учитывать - как бы это ни было неприятно всем НЖ - тот факт, что в травмирующей ситуации психологическое благополучие матери существенно отражается на состоянии ребенка. ОБЪЕКТИВНО - женщина и ребенок пострадали, в результате развода. Автор честно пишет, что ей больно и неприятно. Так что начинать выстраивать качественно новые отношения все же желательно тактично, а не напролом, демонстративно декларируя появление новой семьи как отправную точку.

Никто с этим не спорит. Кстати, обратите внимание, я, как НЖ, ничего против ребенка не имею. Устаю, злюсь, но правила игры я приняла, как догму. Ребенок живет неделю у нас - неделю с мамой. Более того, я даже мнение свое на этот счет не высказываю. Для меня этот формат отношений в семье с ребенком - отправная точка. Хотя меня трогают и слезы ребенка, что она устала ото всюду уезжать. Я очень продумываю, что из наших с ней разговоров кому можно рассказывать. В последнее время она стала говорить про меня гадости, прям подчеркнуто взрослыми словами. На мой вопрос, почему она так говорит, она сказала, что ей это про меня мама рассказала. Муж на ребенка кричит, как только она начинает что-то такого формата говорить - их отношения портятся. Я верю, что мама желает самого лучшего своему ребенку. Но порой эмоции застилают взрослым глаза, и они сами не видят, где и как вредят ребенку.
И, поверьте, я не снимаю с себя вины, поэтому и так стараюсь, не смотря ни на что, наладить с ребенком дружеские отношения.

Все может быть. В том числе, на психике ребенка может как раз отражаться вот эта практика посещения вашей новой семьи. Ничего не смогу Вам сказать, в данной ситуации родителям, конечно же, следует немедленно обратиться за консультацией к психологу.

Спасибо за ответ. Наконец-то я от Вас добилась конкретики. И по моему ворпосу стало все понятно. Скорее всего проблемы какие-то у матери. А я все пытаюсь создавать как можно более благоприятную атмосферу дома, так как думала, что проблемы из-за нас.
И у нас другая ситуация. Я пришла в жизнь мужчины после развода, но в фазу примирения. Но и он меня напролом привел, что меня тоже немного покоробило, так как возник логичный вопрос, а как ты планируешь обьяснять ребенку, если мы, вдруг, расстанемся.
И еще вопрос, а может ли Автор признаться ребенку, что ей неприятно и грустно, что ее сын играет с названным братом? или это уже идет давление на психику ребенка?

Сложно судить, конечно, но из того, что Вы написали, я бы скорее всего, в качестве первого предположения вынесла версию, что девочке явно не по силам жизнь "на две семьи". Как бы папе ни хотелось быть хорошим. Похоже, эта модель взаимоотношений работает против ребенка. Что касается мамы девочки - простите меня великодушно, но Вы не в той позиции в данной ситуации, чтобы мы могли с Вами дискутировать на ее счет объективно.

Вот уж воистину, каждый слышит то, что слышит. Я думаю, что проблемы не у матери, а у ребенка - и не из-за вас, а из-за того, что для нее ситуация развода родителей травматична.

Вообще, в качестве общей рекомендации: взрослым надо быть как можно тактичнее, терпеливее и гибче в таких обстоятельствах. Особенно тем взрослым, чье психологическое благополучие прочнее, чем других участников ситуации.

я имела в виду другое :) То что там у мамы стрессы. Это я знаю, и что, скорее всего, это на ребенка и давит. Мама оказалась беременной, и от нее пару месяцев назад ушел гражданский муж. Роды будут в июне, девочка первые пару-тройку месяцев поживет у нас. Я верю, что к осени все наладится. Просто из того, что Вы написали, я поняла, что дети как бы "считывают" эмоциональное состояние мамы. А я не думаю, что оно сейчас стабильное, как минимум из-за гормонов.
Но до этого я переживала, что у нас с ней стали портится отношения и это является главной причиной стрессов. Я как-то не задумывалась, что дети могут переживать из-за проблем взрослых.
А про жизнь на 2 семьи. Я не знаю, кем был судья, вынесший это решение, я не понимаю, что в голове родителей на эту тему. Но обоих ситуация устраивает, а я не имею морального права решать, где и как их ребенку удобнее. Интересы ребенка де юре учтены...
Хотя иногда мужу даю понять, что всем было б лучше, если б он был воскресным папой-праздником... Но я не знаю, что на эту тему думает мамa
И в течении года после развода, и далее полугода наших с ним отношений все было хорошо. Все проблемы начались где-то после Нового года... и вот с каждым месяцем она все более и более нервная. Тогда же и начала впервые дерзить.

Гость 48, конечно, дети "считывают" эмоциональное состояние родителей. У Вас же есть мама, вы должны это понимать, даже если у Вас нет своих детей. Ситуация, о которой Вы пишете, конечно, сложная. Если хотите девочке помочь, в первую очередь поговорите с мужем, что он ни в крем случае не должен кричать на ребенка, девочке и так очень трудно! Взрослый-то человек, живущий на 2 дома, устает, а когда в этих домах еще и постоянные проблемы... то мама с чужим дяденькой отношения выясняет, то папа кричит. Пусть папа поймет, что в данной ситуации только он может помочь своей дочери, раз у мамы проблемы. Пусть подумает, как именно будет лучше организовать эту помощь. В общем, если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите помочь ребенку, донесите до ее отца, что ребенок - это не только радость , но и проблемы. И иногда эти проблемы должны быть для родителей на первом месте.

Бедный ребёнок. Неделя в одном доме, неделя в другом... Конечно это очень тяжело для психики. У девочки по сути вообще нет дома. Своего дома. Она и говорит открытым текстом об этом, чо устала ото всюду уезжать. А родители не слышат.
Намного лучше именно для ребенка, когда у него есть свой дом, в котором он живёт постоянно. А со вторым родителем он видится в любое время, когда захочется.
Кстати, я сама росла именно так. Приезжала к папе когда хотела, но жила с мамой. Результат - ни на кого обид нет, у меня есть и мама и папа. И всегда были.
А неделя через неделю - ребенок себя везде чувствует временщиков. Нет дома, нет стабильности. Ужас.