Я тролль?

Нет, Вы не правы. Но развивать эту мысль не буду, так как Вы не поймете. P.S. Можете наполняться уверенностью, что я Вам завидую))

и как не лень всякую хуету сочинять...

Продолжение (не влезло):

Часто говорю завистливым и при этом невезучим людям о том, что не везет людям потому, что у них грязь внутри и грязные помыслы. То есть, я говорю им правду о них же. Например одна подруга жаловалась, что жизнь бьет и бьет ее, и она не понимает за что. А я знала, что она на работе очень сильно лжет всем (не просто вранье, очень серьезный обман) и ответила ей, это высшие силы тебе дают сигналы, чтобы ты перестала делать что-то неправильно. Она: «Что?» Отвечаю: «Тебе виднее, возможно это ложь или что-то другое». После этого она призналась всем в правде, правда пришлось уволиться после этого. У меня вопрос:есть ли еще такие же люди, как я? Я очень устала жить с этой чертой характера. Во мне всегда кипит жажда дать понять людям, что они достойны только того, что сами отдают миру или носят в себе грязь. Как избавиться от этого и жить спокойно? Откуда это берется вообще?

Я просто сама устала от этого своего качества. Или например, когда у подруги все плохо, я помогаю ей ВСЕМ, чем могу, деньгами, вещами, советами, поддержкой, выслушиваю нытье. А когда у нее все налаживается, я стараюсь опустить ее на прежний уровень, могу исподтишка вставлять палки в колеса, и когда она приходит ко мне снова в слезах, я успокаиваюсь и снова утешаю ее вплоть до того, что даю ей деньги безвозмездно, помогаю с переездом или еще что. Это именно когда у нее все плохо. Я мерзость. Как измениться? Помогите. Это отравляет мне жизнь, мне плохо физически от этого

Дофуя таких. Любители учить жить и объяснять все вмешательством высших сил реально достали. И все они конечно же уверены, что всегда правы.

Ты обычная садистка, которое получает удовольствие, когда другим больно. У таких
т в а р е й обычно нет ни друзей, ни мужа и жизнь свою они заканчивают суицидом. Так что будешь тролить только на форумах - если в твоем психоневролдогическом пансионате будет интернет

пожалуйста, развейте мысль, если конечно не трудно.
Возможно, мне бы это помогло

Я никогда не троллила в виртуале и впринципе равнодушна к соц сетям и тд. Только в реальной жизни. Но парадокс в том, что я сама мучаюсь от этого. Не нужно дополнительно поливать меня грязью, я и так знаю, что это мерзко. Не хочу стать сумасшедшей озлобленной тварью годам к 40. Не хочу себя истязать, я была абсолютно другой лет до 26. не было этого качества. Откуда оно взялось во мне, я не знаю, тошно от себя

Сегодня этой иппоты просто шквал.

Садистские наклонности у тебя и злоба сидит на жизнь - поэтому и стараешься другим сделать больно. Наверняка личная жизнь не устроена и с внешностью проблемы. Займись йогой и уравновешивай психиху - чтобы не было злобы на весь мир.

Анна, спасибо! про йогу я давно подумываю. Внешность хорошая, личная жизнь была прекрасно устроена 4 года, но в итоге он жестко бросил меня, приходила в себя еще 4 года, зализывала раны. Злости на мужчин вообще нет, просто и одной комфортно пока. В жизни, да, неурядицы случаются (и непростые, перенесла тяжелую болезнь, была на грани, ушел любимый человек (правда еще в 2014, уже и забыла о нем, пережила, переболела, хотя уже уничтожала себя, начала тогда пить, курить пачками, лежала неподвижно часами и плакала. Просто ад.

Все усугубляет еще тот факт, что я все тяжелые ситуации переживаю наедине с собой, никогда никому не жалуюсь ни о чем, для все у меня всегда все супер. Заталкиваю в глубину свои переживания, на людях я всегда счастлива

*для всех у меня всегда все супер

А если ты увидишь сбитую собаку, с кишками наружу - добьёшь ее, получая при этом удовольствие и заряд позитива на целый день?

нет, буду сильно переживать еще долго. Я также помогаю онкологически-больным детям, перевожу средства им на лечение, немного конечно, но хоть так. Все, что касается реально чужих бед, здоровья, жизни -я гипервосприимчива, очень близко принимаю к сердцу, как свою печаль.
Речь в теме именно о людских каких-то потаенных скрытых мыслях, чувствах, лицемерии, то есть когда дело касается именно моральных качеств.

то есть проблема в том, что я именно морально допекаю людей, довожу до отчаяния, я не знаю ,для чего и зачем и откуда во мне это появилось. Причем не всех людей, а именно тех, кто на мой взгляд, сильно задаётся, или лицемерит или кому-то завидует, но тщательно скрывает это. И парадокс - эти чувства, все что я в них чувствую, реально вылезают наружу после моих проверок-провокаций.

Проблема в том ,что я устала от этого, оно прет из меня неосознанно, как-будто убивает меня

хоть кто-нибудь может предположить хотя бы, откуда это может быть? такая черта

я много думала об этом, но не смогла найти ответа

так как раз лицемерка это вы. Все что вы тут слезно пишнтн о своей "хорошести" лицемерие чистой воды. Вы лжете и себе и нам. Настоящая вы злая и обиженая на жизнь дама.

Я уже сказала - врожденная склонность к садизму, видимо на фоне плохих отношений в семье, усугубленная личными неурядицами: пытаешься свою боль глушить делая больно другим. Тут на форуме таких 80%. Хорошо, что осознаешь ненормальной ситуации. Поможет спорт, йога, медитации, искусство - общение с прекрасным и внесение в душу гармонии и покоя. Религию не рекомендую. А вот йога под медитирующую музыку, очищение мыслей и тела может помочь стать добрее.

Еще момент, выше написали, что мне хорошо, когда другим больно. Отвечу со 100%-ной уверенностью. Когда другим больно - мне тоже больно (даже не равнодушно, а именно тоже больно). Сюда относятся катаклизмы, теракты, убийства несчастных, другие беды, я искренне в душе переживаю, плачу, мне плохо, все воспринимаю очень серьезно, обостряются страхи и фобии. стараюсь чем могу помочь пострадавшим. Но! Когда больно тому, кого я хочу именно проучить и как бы вытащить его грязные помыслы наружу, или например лгуна который врал мне и всем в лицо, не краснея, ну ладно раз проучила и забыла. Я же просто не могу остановиться и довожу таких людей до отчаяния. Самой страшно за это качество, меня как бы несет неосознанно, и я морально добиваю таких хитрецов, которые думали что вокруг дураки и что они могут весь свет на...бать. Нахожу их слабые места и бью туда, пока человек не поймет свои пороки. или например одна подруга ненавидит общую знакомую нашу, дочь богатых родителей, постоянно ее грязью поливала. Мол за что ей такая жизнь шикарная. Я - мы все имеем то, что заслуживаем. Она начинает выходить из себя. Этот разговор перетекает в спор, в конце которого она признает себя ничтожеством, а меня считает хоть и жестким, но чистым справедливым человеком. После этого я успокаиваюсь и готова перевернуть мир, столько сил появляется и хорошее настроение. Но ненадлолго( Звучит как бред, но пишу как чувствую.

спасибо за конструктивные советы!! кстати, со спортом не дружу, лентяйка, благо фигура всегда норм была, но пришла к мысли заняться, чтобы мысли выветривались из башки

Ты просто тупая. Когда тебе помощь понадобится эти люди порадуются точно так же как ты радовалась их горю.

поз звездочками - обыкновенная тпшка

И никого ты до отчаяния не доводишь - не льсти себе. Просто думают про тебя что ты кукуу

я скрываю свои неудачи, не прошу ни у кого помощи, кроме родных ,карабкаюсь сама. Не могу признаваться другим, что у меня что-то плохо, самые ужасные моменты переживаю одна, в себе. Если нужны деньги, беру кредит

Ну вот ты сейчас одинока, твои подруги радуются тому, что ты никому не нужна

да я не льщу, просто знаю много про людей, чего как они думают, не знаю и в последний момент выкладываю им этот факт. Люди теряются и начинают извиняться и говорить, что у них не было другого выхода. Тогда я начинаю говорить, как это низко и мерзко. Они соглашаются, но после этого испытывают дикую вину, это же видно, так еще и советуются со мной потом, как им избавиться от этих качеств. А я без понятия, у меня получается только вытаскивать это, а как лечить я не знаю, что им ответить. Естественно под словом "люди" я пишу про близких людей, приятелей, не посторонних людях само собой. А о тех, о чьих скелетах в шкафах я знаю, но они думают что незнаю, и еще долго отнекиваются и считают видимо д..рой, пока я не выкладываю последний козырь на стол, так сказать. Тогда они растеряны и начинают убеждать меня, что по-другому не могли и тд. Тогда я начинаю говорить, что ложь - это грязь и поэтому жизнь бьет тебя и встречаешь ты таких же лгунов в своей жизни, потому что сама такая, то есть имеешь то что заслуживаешь. Самое интересное, после этого они избавляются от пороков своих, ищут пути решения.
Вопрос в другом, что меня саму добивает мое это качество. Я хочу не иметь заинтересованности о мотивах кого-либо, я не хочу быть морализатором или еще кем-то. Я хочу жить своей жизнью и только своей. То есть стать равнодушной к людским отвратительным качествам

У автора нет подруг, это она так наивно считает.А то, что сней не спорят, оно и понятно. Во-первых спорить с ......, себя не уважать, да и не переубедить. И второе, думают, ей и так в жизни не повезла, пусть хоть так пар выпустит :)

автор, а вот то ,что вы описали в посте 27, называется уже даже не лицемерием, а подлостью. Объяснять почему?

Больше всего я делаю пакостей тем, кто врет другим или Например, одна наврала всему коллективу на работе, что у нее украли сумку, просила денег. Ну попроси ты просто, врать зачем? Вокруг д..раки чтоли, а ты один умный?
В итоге, сообщила эту инфу рук-лю и ее попросила написать заявление по собственному желанию. Вот стоило всех считать д..раками и врать так низко? Не понимаю.И любую другую мелкую ложь презираю.

Пока что всем здесь отвратительны только вы. Вы издеваетесь над людьми, это хуже любого проступка. Вас от этого избавит сильный удар кулаком в нос, но как я понимаю те люди, с которыми вы имеете дело, слишком интеллигентны для этого. Поэтому можете сами заказать себе такого учителя за денежку, заранее написав бумагу о том, что претензий к человеку не имеете.

Наша умница автор видит только то что другим прилетает за вранье и мелкое жульничество, и никак не хочет замечать чем платит именно ей космос за её бяки:)

можете не объяснять, я знаю( говорю же, мне тошно от себя. я хочу забить на несправедливость мира и жить спокойно. Тк в первую очередь страдаю я сама, накручиваю себя, делаю какие-то страшные вещи/подставы всевозможные, и даже не считаю, что это плохо в конкретном случае, потому что образно выражаясь, я как бы против зла действую.
Говорю еще раз, так поступаю только с лгунами, лицемерами, людьми которые всех вокруг считают глупыми. И только с теми, с кем близко общаюсь, а этот круг всегда был очень широким и постоянно пополняется. Уже реально начинаю разочаровываться в людях, сколько г..вна в них оказывается под милыми улыбочками. Ненавижу таких просто на физическом уровне

я все вижу, поверьте. И меня это угнетает. Я спрашиваю, как избавиться от этого

Прежде всего перестать считать себя лучше других, перестать считать себя в праве вмешиваться в чужую жизнь со "сврей справедливостью" и самое главное разобраться в своем г***вне, может быть с помощью специалистов.

Кстати была у меня подруга, которую избивал муж, все ее жалели, советовали уходить, а она все с ним и с ним. Позже муж этот рассказал, что она его именно доводила морально, бил он ее жестко - валил на пол и мог стулом сверху бить. Девушка из очень интеллигентной среды, дочка профессора. В общем я это к тому, что у вас, автор, как и той девушки присутствует мазохизм. Вы отрицаете этикет - ваше желание спора это отсутствие принятия чужой точки зрения, то есть отсутствие должного воспитания и выдержки, вы переступите через все, чтобы довести, так? Знаете, на глубинном уровне это самая настоящая провокация и вам нужна не справедливость, вы истинно нуждаетесь в боли. И так как вам этого никто не дает - вам плохо. В общем вам в мир зверят, а не людей.

К психотерапевту идите. Вам подберут лекарства.

Автор, вы Весы по гороскопу? У них есть пунктик по части справедливости, и минус по части эмпатии.

Да, это так(
а откуда это берется? я ненавижу боль в прямом ее понимании, не выношу агрессии, злости, я мирный человек по сути и,да, тоже интеллигентна в кругу друзей. Потом, когда доходит до того, о чем пишу, люди в шоке, говорят "в тебя бес вселился, это не ты" или "ты оказывается крайне жестокая". Что еще больше выводит меня из себя. получается, что они намеренно лгут другим (и мне в том числе), искренне считая, что их никогда не поймают и они так и будут на..бывать других на свое благо, а как я вскрываю это, так сразу я вдруг "крайне жестокая" ага. Но да, в эти моменты я будто не контролирую себя, бью по больному и сразу, довожу до слез и самобичевания, слышу мольбы о неразглашении, потому что в этот момент д..раком уже чувствует себя ОН, что я и хотела доказать. Обещаю никому не говорить, но во мне уже все кипит и я делаю это всеобщим достоянием (не сама, любыми другими способами, где меня и не обвинишь, "оно само вскрылось". Потом я успокаиваюсь, когда вижу результаты. Обычно они наступают сразу с ближайшее время. Если их нет, я действую дальше, пока не будет результата. Я не гнушаюсь ничем в эти моменты, так как ИСКРЕННЕ думаю, что борюсь со злом и помогаю людям не быть на..банными в будущем.

Потом я задумалась над этим всем (раньше не задумывалась), и начала понимать, что я делаю. То есть за малейшую провинность я делаю жесткие подлости и потом за эту уже давнюю ложь я делаю еще кучу подстав человеку, меня не отпускает мысль, чтобы он за свои пороки страдал. И вдруг мне стало тошно от себя самой

Близнецы я

Причем я всегда была очень наивной и доверчивой, и сама не лгу никому. Откуда взялась эта жестокость я просто понять не могу

Люди всегда тянутся ко мне, хотят дружить, я мила со всеми и добра, поддерживаю беседы интересные, весело проводим досуг, ровно до тех пор, пока не сближаюсь с кем-то и становлюсь просто тираном, реально как бес вселяется. То есть пока общение поверхностное - я в гармонии, как только он "мой близкий человек" - всё, я начинаю видеть его насквозь и вытаскивать наружу его демонов (что крайне дискомфортно для людей), но парадокс, что я в итоге оказываюсь права. И это не только мои предчуствия.
Пока только приняла решение для себя больше не сближаться ни с кем в дружбе. В этом случае все хорошо, и мне все-равно на людей и их мысли (правда уже иногда все же бывает даже при поверхностном общении(( нахожу какие-то моральные плохие стороны человека, подчеркну, именно моральные, и начинаю гнобить, не осознавая этого даже.

Провоцируя на зависть, я довожу их до белого каления, и они вытряхивают свою сущность завистливую; провоцируя на скандал - я его получаю; на ревность - тоже, на жадность - тоже и тд. То есть прям вытаскиваю силой грязь из людей.
Крайне устала так жить. ищу выход избавления, планирую йогу успокаивающую, так как еще и псих жуткий сама по себе, очень нервная

Просто вы самоутверждаетесь. Вам приятно выводить людей на чистую воду, ловить их на лицемерии и лжи. В такие ситуации вы чувствуете себя выше, лучше, чем они. Когда у людей все хорошо, вас это не устраивает, и вы опускаете их на тот уровень, который по вашему мнению, у них должен быть. Типичное самоутверждение неуверенной в себе личности.

Автор, а может и правда в вас бес такой сидит? Дайте ему имя, и спросите, почему он так поступает. Правда бесы врут, но поговорить с ними всегда интересно )

Вы попали в точку. Но я бы не сказала, что я не уверена в себе, скорее, наоборот

я думала об этом, в 2015-м стала носить освященный крестик (крещенная с 12 лет, но не носила, думала дело в этом), но ничего не изменилось

Вам так кажется. За всей это бравадой прячется маленькая испуганная девочка, самооценка которой скачет от самоуверенности в моменты победы над "плохими" друзьями, когда удается ткнуть их носом в их же овно, вот тогда вы ощущаете превосходство, уверенность, до полной неуверенности в себе, когда вы плачете одна в темноте своей комнаты над своей никчемной жизнью.

Ну тут крестик не поможет. Бес в личность уже сильно интегрировался, и придется постараться самой, чтобы заглянуть ему в глаза. Крестик без истинной веры не поможет, но вот самостоятельно с ним договориться можно, при желании. Методы для этого есть.

Вам хочется такой казаться, но кто вам поверит. По настоящему уверенному в себе человеку не нужно самоутверждаться и уж точно у него нет желания издеваться.