Отпуск или дружба - выбирай.

Продолжу, ибо не вошло:
Когда же как-то я сбежала с первым попавшимся турком поесть мороженого в кафе на час, чтобы просто оказаться где-то в спокойном месте, вместо похода с подругой по магазинам, узнала о себе много нового. Это коротко о главном.
Никогда так не мечтала оказаться дома. После отпуска мы почти не общались месяца три…Постепенно сгладилось, забылось…Тогда еще поговорили – вот как странно, столько лет дружим, но отдыхать нам лучше не вместе. Очень мы разные. Мне бы не пришло в голову мучить кого-то в отдыхе своими или моих близких выходками.
После мне предстояло долго выплачивать ей долг за самые отвратительные 2 недели в моей жизни.
Прошло 2 года. В течение которых мы виделись не раз, хоть и живем в разных городах. Общались. И тут на днях СМС – а поехали в отпуск вдвоем, а? Потусим, без детей, как взрослые девочки. К слову с деньгами у меня сейчас не намного лучше – только-только наладилось с работой и стала выплачивать долги. Вот буквально совсем недавно были серьезные проблемы, о которых она знает. Ну я, естественно, отказалась, и из-за денег и помня наш прошлый отпуск…Но насела подруга на меня просто как танк. Возьми кредит, мол, жизнь одна….И я сдалась (очень уж устала и при мысли о море поехала крыша) при условии, что возьму кредит, который перекроет мои текущие «дыры» и позволить вдохнуть солнца. Ибо при вскочивших ценах иначе никак. Но не вышло. Было предложено поехать опять в долг за ее счет. Отказалась. И тут понеслось…Что жизнь одна, мы стареем, надо каждую возможность использовать, что я теряю время и в таком духе. Я еще, сорок третий раз, объяснила, что не могу. Сам по себе отпуск в долг – ничего хорошего. Но повторно за чей-то счет – нет уж. Да и чувствуешь себя при этом не на равных на отдыхе.
Тут уже пошли наезды, обиды, полный игнор того, что я говорю, моих трудностей. Кончилось тем, что зашло и за прошлый отпуск ,и мне было сказано, какая я неблагодарная и «Прощай». Мол – вообще.

И все вот это у меня не укладывается в голове. 20 лет дружбы, действительно дружбы, с проверкой жизнью. Что это?

Достаточно не пройти лишь одну проверку и нет никакой дружбы. Я всегда повторяю, что женской дружбы не бывает, есть только расчет.

это жизнь Марина)))

Истерики сына идут от истерик маменьки. Делайте как вам удобно. После ее отпуска помиритесь.

Мне в нашей ситуации не понятно многое. С одной стороны она ведь и правда вытащила меня тогда из четырех стен и помогла. С другой - я бы еще столько же денег отдала, чтоб тех жутких двух недель не было. Я там просто не просыхала, ибо орущий ежедневный кошмар как-то еще пережить не представлялось возможным. Благо хоть - все включено. Ну а теперь - она, мол, обо мне думала, хотела опять "вытащить". Но я же не осел и не мешок, чтобы меня вот так настойчиво вытаскивать. И как можно так игнорировать проблемы человека, понимая, что только лишь загонишь его в очередные долги? Чем руководствуется человек? Неужели желание потусить настолько делает слепой и эгоистичной? Я в отупении от произошедшего.

Она просто руководствуется своими желаниями, вот и все. И по фиг ей, что у вас нет денег. Как ей удобно так и делает , ищет компанию себе в вашем лице ( несмотря на ваше положение) и то, что она вытащила вас в прошлый раз- по мне, так лучше ещё пару лет дома просидеть, нежели потратить деньги на никчемный отпуск, где было некомфортно и ещё должницей остаться. Манипулирует она вами

Автор, ну ты лошара. Всё больше и больше вгоняешь себя в долг. Учись говорить НЕТ.

Ваша подруга растит "чудовище". Хапнет она ещё. Она Вам уже не подруга. Вы для неё "кусочек" беззаботной юности. Она за Вас цепляется как за ускользающую молодость. Чисто потребительское отношение. Ну перечтите свои посты ещё раз. Как будто это писал другой, незнакомый Вам человек, про другого незнакомого человека. Вы для неё некий фетиш, как детская игрушка, которую хранят в чулане и достают только в минуты ностальгии.
Ваша тема называется "Отпуск или дружба - выбирай." . по идее Ваш ответ должен звучать так "куда тебя послать. В жoпу или на хeр - выбирай".
И это разве отпуск?

Логично все говорите. Но куда деть 20 лет, отнюдь не беззаботную юность общую? Мы же дети 90-х. Выручала из огромной Ж в свое время. И по менее серьезным проблемам. Всегда делились с друг другом, но не так, как у подружек - часами розовые сопли, а по существу. Помогали друг другу, чем могли. И тут, да - словно я с чужим человеком говорила, который слеп и глух к моей жизни. Настолько несовместимые вещи, что я даже решила вынести такое личное на публику. В думках.

Вот что с ней происходит. Личная жизнь несложилась. Ребёнок. 35 лет. А что дальше? И её надломило. Буду жить для себя. Посвещю себя ребёнку. Пусть хоть он горя не знает, пусть хоть сыночка не страдает. Я всё сделаю чтобы ему было хорошо. Он ни в чём не будет нуждатся. Я смогу, я мать. Понятно теперь почему она так сына воспитывает? И за Вас она так цепляется категорично и слепо потому что охота вернутся в 90-е. Туда где начало, туда где нет ещё отношений которые разрушены, туда где нет сына, туда где молодость. И всё исправить. Чтоб не быть одинокой (в душе), чтобы быть счастливой. Вот поэтому и тянет Вас так слепо в отпуск, вот поэтому и не замечает Ваших проблем. Вы часть того "начала". И поэтому Вас как куклу пытаются вытащить из чулана. Естественно все эти процессы происходят на подсознании. Может часть из них она осознаёт. А некоторые сама загоняет в глубину душу, боясь думать об этом. А 20 лет и не надо выкидывать и не получится. Я имела ввиду что в отпуск Вам ехать с ней, не надо. Она Вас будет заставлять играть там роль, суть которой она и сама то толком не знает.

Вы, наверное - психолог..Какие-то подобные мысли и мне приходили в голову..Не столь очевидные, но интуитивно было чувство, что меня используют непонятно для чего, причем для нее это вообще непонятно. Но я в таких ситуациях, когда хочется окунуться в атмосферу без проблем, все же осознаю, может ли человек и хочет ли. Как-то так.

Я может плохо читала. Совсем не поняла. То ребенок добрый пишите, то вдруг он капризный на море стал. Как так то? Что то причин особых и не увидела я, что ваш отпуск был испорчен. Дети конечно будут просить развлечений. А дружбы у вас нет никакой. Вы как будто с малознакомым человеком поехали, который вас раздражает. Нет интересов общих, даже на море. Нет уровня материального общего. В таких ситуациях надо знать с кем едете. Когда у вас денег 0, а подруга будет есть и шопиться на полную катушку, я бы вообще не поехала так отдыхать. Нужно все таки равного себе искать. Либо скромный отдых, либо дорогой. Подруга тянуть вас устала, а вы тянуться за ней устали. Вот ваша проблема. Дружба тут маловероятна.

Это вероятно - не поняли. Добрый и уравновешенный - вещи разные. Когда мама позволяет ВСЕ, у ребенка рвет крышу. Никаких границ, неумение сказать НЕТ. Что это будет так, я не ожидала, дома он ведет себя как-то терпимо.
Уровень достатка у нас не особо отличается. То у нее лучше, то у меня. Но в конкретные, описываемые мной моменты ситуация была не в мою пользу. Но когда с финансами было лучше у меня, я их просто тратила на приехать в гости, подарки, никого за собой не "тянула".
Про интересы...Какие нужны интересы на отдыхе? Позитив и взаимное уважение к праву на отдых друг друга. Я не могла подумать, что окажусь в ловушке, где буду считаться обязанной молча сносить истерики сына и быть сопровождающей мамы, вопреки своим планам. Выводы у вас, конечно, поверхностные, мягко говоря.

Одно дело окунаться другое дело жить этим. Как алкаш, все выпили на празднике, повеселились и потом на работу, дела делать. А алкаш хочет чтобы праздник продолжался, чтоб хорошо было, весело. И вот кажется ему сейчас выпью и придёт ощущение праздника и на душе станет хорошо и радостно. Запой. А потом похмелье и осознание, самобичевание, клятвы. До следующего праздника. Вот и у Вашей подруги некий запой.
А человек всегда чувствует манипуляции. Суть манипуляций - заставить сделать человека что либо, против его воли. И в душе у человека появляется чувство " Я делаю против своей воли. Меня обманули. Мне неприятно." и чем грубее и откровенее манипуляшка тем сильнее и яственее это чувство.
Психолог ли я? "Для графа Де Ля'Фер это слишком мало а для Атоса это слишком много" )))

А в чем прелесть - заставлять кого-то делать что-то против его воли, когда всегда можно заинтересовать, чтобы человек сам захотел? Или тут все банально - типа мало дамочек нашего возраста вокруг нее, способных сорваться, без детей и мужей, на моря? И потому все средства хороши?

Проще. Быстрее. Результативней.
Пример. Подумайте чем заинтересовать ребёнка чтобы он прибрался в своей комнате? "С песней, радосно, с удовольствием.". Сам. Это же надо потратить время, выяснить что сейчас его занимает, интересует. Найти доводы, выстроить логическую цепочку, дать цель. Да кто этим будет заниматься? Ведь проще же так "Если ты не сделаешь то не получишь мороженного. Если не сделаешь то не куплю "что либо". Если не сделаешь то на неделю лишу компьютера." И в итоге, вспомните свой отпуск.
Ваша подруга руководствуется своими желаниями, неосознанно. И манипулирует тоже неосознанно. Она сама непонимает чего хочет, конкретики нет, завершенности, формы. Вот и мечет её. Вспомните её придирки в отпуске. Чего-то хочется а чего не знаю. Это раздражает. Кто виноват? Часть вины перекладывает на Вас. Вы рядом, а того что она ждала от вашей всречи, не происходит. Ощущение.
Ваша описанная " банальная" причина это одна из причин. Причин множество.
Вы в замешательстве!?)) Теперь Вы отчасти понимаете мужчин которые искренне недоумевают "Зачем намекать, скажи прямо чего ты хочешь. Нет надо хитрить, намекать, выносить мозг. Нахeра?")))

После этого ответа я, пожалуй, даже пол Ваш затрудняюсь определить, человек-загадка))).
Начну с конца - мужчин я не понимаю, судя по моим двум неудавшимся бракам. На осознание этого я потратила добрую половину жизни, здоровья и кучу упущенных возможностей. И на сегодня я даже не могу захотеть их понимать, но это - другая тема.
Что касается сути поступков подруги, они мне более или менее понятны. Значит я неверно поставила вопрос. Мне не понятно такое ОТНОШЕНИЕ ко мне, то есть другу. Априори дружба=любовь, но без интимных отношений, во многом. Значит, недоумевание от ее поступков у меня возникло от того, что я, считая ее другом, не допускала другого отношения ко мне. А если эту переменную сключить в уравнение, то ответ очевиден. Просто мне нужно время, чтобы его осознать и принять, как данность. Спасибо, Вы помогли разогнать тараканов по полкам.

Не думайте, что 20 лет дружбы обязывают вас еще 20 лет дружить. Ну помогла она вам - вы ей спасибо сказали? Все. На этом та ситуация закончена. Ваша дружба тоже должна "расти". А она у вас на месте встала и идет в таком режиме. Ваша подруга кричит - дай!, а если не даш, пошла вогн. Вы делаете то, что сказала подруга и типа ваша дружба продолжается. Но для вас нет ничего хорошего от такой дружбы - только негатив.
Пора показать зубки. Вы имеете на это права, и не надо вспоминать как она вас голодную в первом классе печенкой угостила (образно).

Абстрагируйтесь. Нет никакого ее ОТНОШЕНИЯ к вам. Есть просто она и ее тип поведения. Она чего-то хочет. Она делает. При чем здесь отношение к вам?
Ну задумайтесь.
Пример. Идут по улице две девочки. Одна вдруг захотела мороженое говорит стой, я сейчас. Подбегает к ларьку, покупает себе мороженое, ест. Вторая - в недоумении - почему она так ! поступила, почему не сказала - хочешь мороженое, пойдем купим. Почему КО МНЕ (!) такое отношение. Это не к вам отношение это просто у нее такой характер. Она с любым будет так делать. Она так привыкла поступать.
Она наверняка многим предлагала в отпуск поехать, только одна вы согласились. Вдапваться в подробности кого она звала и кто отказался, она не стала.
И действительно учитесь уже говорить нет. Поставьте уже в своей жизни себя для себя на первое место. Задавайте себе всегда вопрос - я это хочу? Да - вперед. Нет? - значит говорите НЕТ! Ну, начинает конючить подруга, почему нет? - потому что я так решила, ты что мои решения не уважаешь?

молча сносить истерики сына и быть сопровождающей мамы, вопреки своим планам. . [/qуоте]
Конечно терпеть. Вы поехали туда за счёт подруги. Ещё и планы свои понастроили. Она вас позвала в свою компанию и дала в долг. А не сказала, я дам тебе денег иди развлекайся с турками. Наглости у вас через край. Учитесь грамотно распределять свои финансы, чтоб были свои деньги на тот вид отдыха, который хотите. А подруга у вас нормальная. Вы наверно ей даже завидуете и даже её ребёнку. Что ему все покупают, как он топнет ножкой. А вы сколько не топаете, ничего не выходит.

Уровнение на самом деле простое. Только есть один простой секрет. "Я", "Я же так непоступаю", "Я же не могу себе позволить так..", .. Вы это Вы, Она это Она. У неё мативация поступков отличное от Вас. То есть, Вы правильно сделали что поставили себя на её место но, Ваше личное мироощущение, Ваши понятия жизни, Ваш жизненый опыт в этом уровнении, лишние.
Просто!?
И Вам пожалуйста. Для полного осознания рекомендую забить на эту тему на время. И скажем в субботу, спокойненько, не торопясь всё это перечитать. Есть такое выражени "переспать с этой мыслью", вот и спите пока.
Об остальном тактично, скромно умалчу))))
Всяческих благ Вам и приятностей))

Юмор - наше все))). Да я бы и рада...но сегодня посыпалось на телефон - вот тебе телефон крестника, если он тебе вообще нужен, после твоих высказываний. Заблочу, заразу.
И Вам - всего наилучшего))).

+++++++++++++++
Да манипулятор она. Делай как я хочу, иначе ты плохая, ты сякая, вон ты стала клушей, стареешь, вот и ребенка впутала онжетвойкрестник после самой пустяцкой ссоры. Надавила на все болевые точки какие только можно.
И вообще ненавижу, когда пытаются сделать тебе "добро" о котором ты не просил. В конце мало того, что удовольствия никакого, так еще и проблем добавилось (долги денежные) и морально должен остаться (она же помогла!).
А ты неблагодарный, а она ака пушистая.
На самом деле ей плевать на вас, ей просто очень хочется ехать, а не с кем.
У меня подруга хлебосольная была, когда отношения с парнем непонятные были. Иду после работы, а она подловит, зазывает, вот супчику сварила. В первый раз приятно было, потом ну нафиг мне надо, я уставшая и хочу отдохнуть от людей в том числе и не нужны мне ее супчики, я картошку сварю с огурцами, помидорами и ничего мне не надо. Но у нее все плохо и она сказал и она ответила... Вот хочется ей поговорить, чувствует себя одинокой. Вот аж суп варит! чтобы я после работы не голодала.
В итоге все обернулось интересным образом, она оказывается меня кормила и я ей должна того и этого. Не поймите превратно, я ей очень благодарна за ее суп и кофе, особенно после работы. Но я бы прекрасно обошлась без всего этого, даже мне было куда проще и милее отдохнуть у себя дома жуя лист салата или кусок заказной пиццы за телеком. А так, я еще и должна осталась. Причем не по своему усмотрению пригласить на отчетный ужин, когда могу. А стать ее таксистом, когда ей надо. Я же тебя голодную после работы кормила, а ты меня в 5 утра в аэропорт (150 км) везти не хочешь и пофиг, что мне на работу, пофиг что у меня затраты.
Никогда больше на бесплатный сыр не попадусь, как бы ни впихивали.

[quote="Гость" message_id="61
В итоге все обернулось интересным образом,... [/quote]
Такие же дела. Но я не злюсь и не возмущаюсь. Грустно до слез.