Странная подруга

Может она не хочет затрагивать эту тему, чтобы вас не расстраивать. Поэтому и разговоры отвлеченные ведет.

может она со временем перестала быть вам подругой и перешла в разряд просто знакомых?

некоторые люди не знают как реагировать на смерть.сама с этим сталкивалась.у меня парень погиб,но многие не знали что сказать даже,соболезную и то выдавливали из себя както не искренне

нормальная у вас подруга. я тоже не поднимаю такие личные темы сама, если кто-то хочет поговорить со мной о смерти отца и рассказать как прошли похороны человек это сделает сам.

Говорите, уже и в институте отучились? А такое ощущение, что Вам 13 лет. Да и вообще, разводкой веет.

к тому же вы сама так себе подруга. пытаетесь растрясти человека клубами, которые ему не интересны. вы сами то когда-нибудь интересовались ее жизнью?

Я Вам очень сочувствую, но....почему ваша подруга должна полностью погрузиться в ваше горе? или как вы хотите? Ну правда в таких делах не знаешь как себя вести- начнет задавать вопросы, а человеку и так плохо...Да и обсуждать такие вещи -это не погода- это тяжело и вам и ей может! Вы слишком много ожиданий на людей не вешайте- они не виноваты, что вы ожидаете от них того или иного поведения,что у Вас сейчас такая ситуация и что у Вас сейчас такие чувства-горе- и нуждаетесь вы в том-то и в том-то -сочувствии и принятии-они вправе вести себя так, как хотят и могут, а не так, как вам бы хотелось, как вы от них ожидаете-когда вы это поймете- обид и претензий не будет. Если вы чего-то хотите- так и скажите- мне сейчас нужна твоя поддержка! Никто ж ваши мысли читать не может и это нормально!

Согласна! И потом, я понимаю если бы вы ее попросили помочь, а она отказалась, то тогда да, плохая. А в целом могу сказать, есть такие люди в моем окружение и на др поздравят и на годовщину и поболтать не прочь, но я точно знаю что это не друзья, а есть люди с которыми раз в год могу поговорить, но на 100 процентов в них уверенна.

Есть люди, которые не знают, какие нужно сказать слова поддержки в такой момент. Напишите ей, что вас обидело, что она вас не поддержала никак в такой момент, посмотрите, что ответит.

По-моему вы очень странная. А с подругой все хорошо.

Если честно, я бы тоже не стала спрашивать как он умер и что случилось. По себе знаю, когда мне плохо и меня начинают жалеть или обсуждать мою проблему мне становится еще хуже. Поддержать конечно нужно, просто многие не знают как и, по этому, кажутся равнодушными

Кто пишет, что это нормально, вы сами ку-ку! Как можно считать нормой, если вместо "Соболезную", человек пишет "Офигеть" и все на этом!? Мда, куда мир катится, уже такое считается нормой(

Наверное вы ждали от нее какой то определенной реакции, .. Но откуда ей было знать чего вы ждете. Вы бы сказали ей что хотите от нее сочувствия или теплых слов..
ну примерно так, после описаний события (извините, задеть не в коем случае не хочу), ...
"я нуждаюсь в твоей поддержке" или "мне хочется чтобы ты была сейчас рядом,.."
она бы скорее всего тогда отреагировала по другому.
у вас хорошая подруга, просто многие люди не знают как реагировать и что вы ждали от нее она тоже не знает

хоть кто-то нормальный!
в сад такую подругу

А вам сколько лет? Надеюсь не больше 14. Потому что ,когда мне было 15 лет и я узнала,что у подруги отец умер, я позвонила другой подруге, и мы пошли к той выразить участие. А взрослые люди идут на похороны, на поминки. Но очевидно, ваше понимание дружбы-это попить кофе в кафе

никто не говорит о норме или не норме- люди могут реагировать по-разному-тут же пишут - ну тяжело тут как-то выражать свое отношение в таких ситуациях, и подруга выразила его по-своему, вот и все, это не значит,что она не сочувствует и ей вообще пох

Вот вы серьёзно это пишите или нет? Тяжело выразить, тяжело помощь предложить? Да уж скажите честно, а вдруг она заплачет, а вдруг мне тоже будет больно, не хочу, пусть ревёт в одиночестве.Я понимаю бывают такие закрытые люди, которые отвергают помощь, но автор явно не такая. Так получилось что мои подруги теряли мужей и отцов, и всем им хотелось одного,чтобы ты сказала,что ты рядом,что они могут к тебе обратиться за помощью, может и не обратятся ,но им надо знать,что их не отталкивают. Потому что мне рассказывали,что после смерти мужей от них отворачивались знакомые, переставали в гости звать( боялись,что устроят истерику,или что их мужей что ли отобьют, не понятны причины). А лучше всего,когда мою коллегу подруга на дачу к себе возила.Да я знаю сейчас напишут дамы, которые хотели бы чтобы от них отстали в момент скорби.Да такое имеет место. Но,чтобы понять хочет подруга,чтобы отстали, или наоборот,чтобы куда то звали, надо её спросить. И честно ни одна моя оставаться одна не хотела. Потому что дома всё напоминает.И не скажу,что всё давалось просто. Однажды моя подруга пошла в кафе и там зарыдала, но лучше так , чем она напьётся дома одна.

Есть определённые границы нормы поведения и слово "Офигеть" в такой ситуации, это неуважение! Если человек не знает, как поддержать, можно хотя бы не обижать такими высказываниями, а написать, например;" Сочувствую, держись"...

Согласна полностью! Можно не лезть в душу, но сказать, что если что я рядом, звони! Ну уж никак не писать;"Офигеть" и потом делать вид, что ничего не происходит.

Согласна, я бы не смогла после такого общаться, как ни в чем не бывало...

Ну какие-то общечеловеческие нормы поведения в данных ситуациях существуют. Написать, а близкому человеку и позвонить можно, и выразить соболезнования хотя бы в самых традиционных фразах можно? Ну просто "Прими мои глубокие соболезнования", "Вечная память" или "Светлая память" и т.п. вместо "Офигеть". Не нужно расспрашивать о причинах смерти и прследних днях, но сказать "Крепись", ну разве это так сложно для человека с ВО?
Не подруга это, а так знакомая, причем без избытка воспитания.

Ну да, подруга должна была прибежать из Германии, бросив работу. Потому как по голосу подруги угадала, что ей так хочется. Мир вокруг Автора не вращается, возможно у подруги тоже проблемы, просто она окружающих не грузит.

Спасибо за комментарии.

Мне всегда казалось, что за 12 лет дружбы можно выучить человека от и до.

Самое печальное что ее проблемами живу и я. Неоднократно помогаю ее матери которую она оставила одна подаваясь на заработки.
Повторюсь, я не ждала "денег, великих соболезнований", но все же банальное "как все прошло?" можно было спросить.

Я была в Вашей ситуации и прекрасно Вас понимаю. 3 года назад умер мой отец, и все друзья, коллеги и даже родственники стали от меня шарахаться. И старались скорее перевести разговор на другую тему, как будто ничего не произошло. Все боялись, что я буду плакать. Максимум что мне говорили: "Да ты что!" или "сочувствую". Никому наше горе не интересно. Но зато, когда у племянниц мужа умер дедушка, это было вселенское горе! И все обязаны были плакать вместе с ними.
Так оно есть и Ваша подруга не странная, а самая обычная.

Не знаю, Автор, ну вот Вы пишите что за 12 лет дружбы можно узнать человека от и до, но получается что свою подругу вы за это время так и не узнали? Ну а так- да вообщем, хотя бы поинтересоваться как вы - можно было бы, это не сложно...Ну либо правда человек такой, специфический,скажем так,вам -то видней- чего от нее ожидать, а чего нет за столько лет дружбы.

Застали в расмлох чеоовека.Я тоже молча сопереживаю.не верю людям которые громко кричат о смерти..а сами рады что избавились от человека

Это личное.

Самый тупой вопрос. Автор, не вздумайте никогда спрашивать "как все прошло" про похороны! Это вам не развлекуха, незачем все воспоминания пробуждать

Вам нужно чтоб подруга рыдала и волосы драла ? С такими претензиями вообще странно что у вас друзья есть, час как будто 17.
Если она не сострадает, это не значит что она ***** . Просто вы многого ожидаете от человека . Зачем?

Поймите, это не то, чтобы "интересно", а...вы с этим столкнулись - с фактом, что жизнь конечна, вы потеряли дорого вам человека, для людей, чисто психологически, этот факт не осознается, ибо думать о том, что придет и твой конец и твоих близких -я не знаю, кому это в кайф. Я к тому, что это страшно, это психологически тяжело любому, думать о смерти- поэтому погружаться в это состояние- да, представьте себе- никому не хочется!!Люди при этом не эгоисты- эгоисты те, кто считает, что все должны чувствовать то же, что и они...Никто не говорит об отсутствие сочувствия или сопереживания- но в случае потери близкого- это все только на словах - никто к вам не подойдет и не скажет- как я тебя понимаю! Никто этого не понимает, и требовать от других, чтобы поняли - не получится, именно потому что людям тупо страшно, тяжело, они стараются избегать этой темы любым путем и даже думать о том, чтобы поставитьб себя на Ваше место - никто этого не хочет!

Мне всегда казалось, что за 12 лет дружбы можно выучить человека от и до.[/quote]

Люди друг джруга и за 20 и за 30 лет узнать не могут -а тут ситуация, ну скажем так,не штатная- ваша подруга может выучить, что вам нравится вино, или вы часто ходите по таким-то местам, но как вы поведете себя в такой ситуациии- я думаю она вполне может и не знать - ни что сказать, ни как вы себя сейчас чувствуете и что вам надо...Это не значит конечно,что это гуд, что она не поинтересовалась - но может не хотела вас трогать просто лишний раз.

Дело в том, что когда чел. не хочет давить на больную рану - он может так себя вести.
Представ те, что она звонит на следующий день и начинает - как ты там живешь, как пережила этот ужас, крепись и т.д. - оно бы болело еще больше...

Да, но это не повод вместо слов поддержки писать; "Офигеть" и делать вид, что ничего не случилось...

Мне 26. Я не пью кофе и не хожу по кафе. Звонить "другой подруге" - это очень по-дружески. Очевидно, ваше понимание дружбы- это трепаться направо и налево о чужом горе. Это не ваш отец умер и не ваше дело кому-то там звонить, исходя из вашей же логики вы должны были звонить не "еще одной подруге", а той, у которой умер отец. Смерть - это большое горе и я никогда не буду ни одному из своих близких лишний раз об этом напоминать, но я всегда могу встретиться с тем, кому это нужно чтобы выслушать и посочувствовать.

я бы после такого вопроса перестала с вами общаться.

Хамка. Подруга нам была рада.Да представьте себе, тем более дети немного по-другому, реагируют.. Другая подруга была одноклассница, весь класс был в курсе, позвонила,чтобы вместе пойти. А вы врёте никуда и никого поддерживать не пойдёте, это видно по вашим неадекватным ответам, бережёте себя

у нас есть такая знакомая: любит смаковать подробности любого события : от похорон до свадьбы. Сколько человек было? Сколько денег истратили? Кто из родственником что сказал, сделал? И всё-то она бедная, сама, никто не помогает, всё на ней......

Автор, у моей подруги умер муж.
Я Очень сильно за нее переживаю. Но как звонить и о чем то ее расспрашивать?
Может она не может об этом говорить...

Почитала комментарии. Хочу сказать тем, кто пишет, что кто-то там что-то не понимает, что человек в стрессе от горя и его надо поддерживать, мол, самой надо говорить, что тебе нужно... На самом деле все всё вокруг понимают! Просто не хотят поддерживать! Хотят не напрягаться лишний раз. Заболеет друг или проблемы у него - со счетов сразу списывают. Здесь тоже - ходят вокруг, отмалчиваются. Сама была в похожей ситуации, и насмотрелась и на тех, кто поддерживал, и на тех, кто видя, что мне очень тяжело, просто спецом ходили и молчали, молчали... хотя до этого соловьём пели.
К сожалению, иногда так и оказывается, что в такие периоды часть "близких" друзей испаряется, а в жизнь приходят совершенно новые люди, с нормальными человеческими понятиями. Настоящие друзья ведут себя по другому! А подобного поведения люди просто играли в друзей, приятелей и прочих хороших собеседников или "рубаха-парней". И выявляется истинная суть отношений с конкретными людьми именно в таких ситуациях.

у подруги умерла мама. хотя ей 35, она все еще жила с мамой. я так сильно ее понимала, что даже плохо спала. перед сном плакала. ее поддерживала как могла. она сама не хотела об этом говорить. даже огрызалась когда я спрашивала "как ты?"я потом стала бояться ее спрашивать.она всегда отвечала. "конечно плохо, что за вопрос?" или "а как ты думаешь???" она меня так достала, что в том числе и из-за этого я от нее сбежала.
но вас, автор, я понимаю, ответить "Офигеть" - это как-то совсем по-б ыд лански. как-будто она малолетка неадекватная. а вы говорите вы уже взрослые, она еще и по заграницам работает. в клубы не ходит. серьезный наверно человек. и так реагирует. я бы не циклилась все же на том, что она не поддерживала. может она аутистка или правда не знает как поддержать. боится эту тему поднимать. лучше просто посмотрите на все ее поведение в общем. а если будете ей предьявы кидать на счет того, что не поддержала - она может сама вас послать. по большому счету она не обязана вас поддерживать. она же вам не муж. и не психолог.у нее могут быть свои проблемы и страхи по поводу вашей беды.

вообще да с Лаурой согласна. у меня была подруга. около года общались. она вся такая активная. муж иностранец. я ей много помогала. она жила у нас много раз, когда с мужем ругалась. а когда меня муж бросил и я была еле живая от ужаса - у нее вдруг не стало времени на меня. она мне так говорила. если хочешь по скайпу поболтать - у меня есть 5 мин. давай быстренько.
я ей звонила, она слушала зевая 2 минутки, потом говорила "Ой, радуйся, что освободилась от ко зла." И меняла тему!!!!!!!!

Это про меня. Когда умер папа,я,если кто-то начинал меня утешать,просто выть начинала. Мне нужно было самой справиться со своим горем. Я сообщила подруге- мы живем в разных странах- и сказала,что сама напишу,когда смогу об этом говорить. И она ответила,да,конечно. А когда написала,открыла душу,поделилась самыми личными переживаниями- сюрприз,мне ответили через две недели только- между делом. Все это время я ревела- постоянно уже не только от смерти папы,но и то,что меня,в каком-то смысле отвергли...
Автор,понимаю Вас. Она Вам не подруга. Постарайтесь это пережить...