Отношение со стороны друга

Продолжение:
В финансовом плане у друга все нормально, средняя по городу зп, есть финансовая подушка, когда ходит в клубы знакомиться с девушками - по его же рассказам тратит достаточно много денег. В кафе мы платим каждый за себя, так было всегда, к этому я совершенно нормально отношусь, мне не совсем приятно. что если он зовет меня в кафе пообщаться, то не может нормально заказать. Чаевые никогда не оставляет, всегда я оставляю. при чем если у меня нет налички - прошу рублей 100 на полчаса у него, оставляю на чаевые и дома перевожу ему на карту.
В отношение подарков такая же ситуация, я все понимаю. "дареному коню в зубы не смотрят" и я спокойно относилась, когда раньше (в студенческие времени, или после окончания универа), когда с деньгами было проблематично. друг дарил ну оч. скромные подарки (на ДР в кафе, например, пластмассовое зеркало:), но сейчас в финансовом плане все нормально (друг не шикует, но все более - менее), но отношение. в том числе - и в плане подарков, как то "по остаточному признаку". Например, мне на ДР (также праздновали в кафе) -сертификат в магазин бытовой техники на 500 р. И дело даже не в номинале, а в самом отношении - этот сертификат, наверняка. ему подарили, но он был не нужен, передарил мне. На 500 р. ничего в магазине бытовой техники не купить, такая техника нужна нечасто, вообщем, подарок оп принципу - то, что самому не нужно. В таком случае неприятно само отношение.

И ещё продолжение:)
На ДР моего сына (своего крестника) подарил подарок рублей на 300 р. В нашем круге общения, конечно. не принято дарить подарки скажем на 5000 р. (не столица, краевой центр. средний класс), но 1000 р.- 2000 р. - определенный ориентир в плане стоимости подарка. Понятно, что стоимость подарка - совершенно не главное, но это в определенной мере показатель отношения к человеку.
Друг говорит. что я для него - самый близкий друг и это так и есть, но при этом отношение какое то странное: со мной в кафе можно не заморачиваться ни на чаевые, ни на то, чтобы элементарно что то заказать, можно не заморачиваться на подарки, когда я приглашаю на ДР, когда мы выходим из транспорта - никогда не подает руку - я такого не понимаю - это не показатель ухаживаний за девушкой, а нормальный жест заботы мужчины о женщине (кем бы она ему не приходилась - другом, сестрой. женой и т.д.). Во всяком случае все остальные друзья, приятели, коллеги мужчины всегда протягивают руку при выходе из транспорта. Я к этому отношусь исключительно как к вежливости. Есть и другие моменты - друг очень много рассказывает о том, что его беспокоит, делится ос мной - я всегда стараюсь поддержать, посоветовать, но если у меня возникнет потребность чем то поделится - меня не оч. внимательно выслушивают, может перевести тему. Хотя я крайне редко чем то делюсь с ним, чаще выступаю как слушатель.

И последнее продолжение:)
Был и ещё ряд моментов: другу понравилась девушка и ему хотелось произвести впечатление, он выбрал стратегию: вести интересный образ жизни и все выкладывать в соцсети, чтобы она видела. Поскольку кроме меня у него нет друзей (пара приятелей, с которыми редко общается), он попросил меня звать на все мероприятия и встречи, в которых я участвую. чтобы делать фото и выкладывать в соцсеть - в итоге. когда я сообщала ему о планируемых мероприятиях - начинались расспросы - сколько будет моих подруг. какие они в плане внешности и т.д. Меня такой подход уже начал немного выбешивать. На одном из мероприятий спросил меня - а где девушки? - хотя со мной было ещё шесть подруг. Вообщем, решила менее активно приглашать его на мероприятия.
Вообщем, какое то потребительство, что ли ощущаю в этой дружбе, даже не знаю как объяснить, но не совсем мне нравятся такие дружеские отношения. Были и ещё моменты. которые тоже не совсем нравились, но со временем уже "подзабила" на них: периодически приглашала друга на какие-нибудь мероприятия (мы часто с друзьями куда то выбираемся - поездки, шашлыки и т.д..) Звала и этого друга и чаще всего было так: он говорил, что да, здорово, поедет. присоединится, придет - но в самый последний момент передумывал, потом уже стала редко звать. При этом сам друг просит его с собой брать, звать и т.д. Не знаю как реагировать на всю эту ситуацию - разговоры оп душам не оч. хочется устраивать, да и проблемы как таковой нет, есть какое то не оч. приятное ощущение от всех этих мелочей. Буду рада комментариям:)

ч. м. о. какое то ваш друг))) ещеи скупердяй и невежа

Да нет, он в целом неплохой человек, но есть некоторые моменты... А невежда почему?:)

Для начала, начните его слушать также внимательно, как он вас) переводите темы, даже если он снова будет к ним возвращаться. Попробуйте реже с ним встречаться, говорите, что некогда, а когда ему это надоест и он начнет вам высказывать по поводу этого, то вы ему в ответ о своем наболевшем. По крайне мере ему первому придется завести этот разговор.
И делу тут даже не в вашей корысти, а в том, что как то нечестно по отношению к вам. Ваш друг использует вас, как бесплатную жилетку, не давая вам ничего взамен, даже в моральном плане, просто выслушать вас в кое то веки и то не в состоянии.
Я бы с таким, как минимум сократила кол-во встреч до 1 в мес

не подает руку как вы писали, на ДР подарки за 300р- это как плевок в лицо- если у человека нет проблем с финансами- то это крайне омерзительное поведение. из всех этих мелочей и складывается общее впечатление о нем. не зря же в 35 один!!!!

Автор,
Ну, это же очевидно - вы для него не девушка, а друг! "Хороший ты парень, Наташка!". Френдзона напрочь лишила вас пола.
И все. Других причин нет. Вы и правда для него можете быть самым близким другом, но бесполым)
А вы ждете, что он к вам как к женщине будет относиться.

Вопрос про невежу снимается:)) поняла:))

причем тут как к девушке. если зовут на ДР неважно кто имениник ж или м. норм люди всегда дарят непозорные подарки- а точнее купюры в конверте. а тут 500 р. а уж близкому другу побольше обычно. своей половинке еще больше) ее друг- знакомый просто жадный

Все эти мелочи о которых вы говорите, это не мелочи, это отношение к вам. Он вам не друг, это вы ему друг, а он пользуется вами. Дружба не может быть "в одни ворота". Отдаляйте его от себя, лучше уже не будет, прошлых отношений не вернуть. Будет выносить вам мозг всю жизнь своими проблемами. Вы только подумайте, что будет дальше - жена, дети, теща!!! Вам это надо, сопли его собирать?

ага я тоже считаю это не дружба ,а постольку поскольку. Автор, отзеркальте его поведение к нему. и вообще, если он вам такой близкий друг- почему бы не высказать ему в лицо все то, что вам не нравиться. посмотрите на реакцию))))

Спасибо за комментарий, я тоже думала о том, чтобы сократить число встреч. Не думаю, что он начнет высказывать что то, но, возможно задумается об отношении. Насчет "слушать также внимательно" - не знаю, получится ли так у меня, хотя в последний разговор, когда друг очень много говорил практически одно и то же о проблемах в взаимоотношениях с девушкой (отношений как таковых нет, но ему бы хотелось), я уже не оч. активно поддерживала разговор...

Автор, представьте только))) на свидании он в кафе с девушкой заказывает чай и весь вечер просит подлить кипяточку. когда приносят счет он платит за чай только))))) это он вам может заливать что он много тратить на девок- ага как же. уж нсли другу на ДР подкидывает подачки какие то. то что говорить о вообще незнакомых девушках. не знакомьте его со своими подругами- не позорьтесь)))))

Он много о себе возомнил, скорее всего, думает, что вы по нему вздыхаете тайно, поэтому и ведёт себя так. Был у меня такой дружок, вот он удивился, когда до него доперло, что мне на него как на мужика плевать с высокой колокольни - сразу слился и сдулся. И даже не один, а парочку.

Ну тут в защиту можно только один аргумент привести (я для себя так объясняла его поведение. хотя все -равно не особо приятно) - он из оч. простой семьи, из сельской местности, в студенчестве и достаточно долго после окончания универа у него было оч. сложно с деньгами (не получалось найти нормальную работу), а потом, когда со временем все стабилизировалось - может быть осталась привычка так сильно экономить. Но с другой стороны- такую экономию я наблюдаю только в отношении себя (хотя к бывшей жене он тоже был не оч. щедр). В отношении девушек, с которыми знакомится. например, в клубе, он гораздо более щедр, и букеты цветов дарит, и одежду и др. подарки. а вот на день рождения крестника прям как то совсем скромно:((( Но крестник - это не девушка. конечно, видимо, поэтому. По поводу один - он был женат, и ребенок есть, но развелись по инициативе жены.

Ну это вряд ли, я замужем уже 10 лет, мужа очень люблю, он это знает, тут может быть другой момент - привык, что всегда рядом с ним, всегда выслушаю, помогу, со мной можно особо не церемонится, вот как то так возможно...

Да с моими друзьями - подругами он практически со всеми уже много лет знаком (мы все же давно дружим). А насчет скупости - это 100% что такая скупость только со мной, он мне показывал и фото букетов, которые девушкам дарил - они все с ними потом фотографируются и ему присылают - ну как все - две:). И как то мы с ним вместе ездили за подарком его девушке - мне в те же края было по своим делам, поэтому поехали вместе. Нет. конечно. фееричного ничего он и девушке. которая ему понравится не подарит (чтоб прям что то совсем дорогое), но в кафе с девушкой хотя бы нормальное блюдо закажет и себе, и девушке.

Да я как то не любитель выяснять отношения, если меня что то не устраивает в отношении человека ко мне - делаю выводу и отдаляюсь от человека. Просто я как то всегда достаточно спокойно ко всем этим моментам относилась, многому не придавала значения, но потом как то все стало накапливаться что ли, уже сложно стало не замечать многих моментов. На самом деле, когда писала тему я думала. что будет шквал критики в отношении того. что я подарки оцениваю или что то подобное. я даже не думала. что со стороны поведение друга вызовет такую негативную оценку. Теперь ещё больше убеждаюсь в том, что надо хотя бы слегка от этих отношений отстраниться от этой дружбы. чуть критичнее друга оценивать.

Нет, я не жду отношения как к девушке. Мне совершенно не нужно, чтобы он за меня в кафе платил - я всегда сама за себя плачу, меня вариант "бесполого" друга вполне устраивает, и я к нему также отношусь. видов на него не имею - я замужем и своего мужа очень люблю. Тут вопрос качества дружбы. Ну а руку подавать - ну это, по моему, просто то, что любой мужчина по умолчанию делает по отношению к женщине, с которой он в данный момент находится, кем бы она ему не приходилась. Также, как, например, я пожилому человеку руку подаю, чтобы было удобнее выйти из транспорта. В этом жесте. на мой взгляд, нет никакой "романтической" подоплеки, элементарная вежливость.

Автор,
Еще раз - Вы не его девушка. Все. У него такое понимание, что когда ухаживаешь за девушкой, то нужно дарить цветы и подарки, водить в ресторан.
Он не из разряда галантных джентльменов)
Даже если не брать эти подарки, цветы и пр, он вам рассказывает о своих девушках. Вы слушаете. Вы 18 лет это слушаете. Он не видит в вас девушку, он в видит в вас своего товарища.
Если Вы ему вдруг скажете, что вам неприятно слушать, как он говорит комплименты другим девушкам и пр - он оооочень удивится)))
Но вы сама никогда не заостряли на этом его внимание и постепенно утратили гендерную принадлежнось в его восприятии вас.
Попробуйте как-нить сказать ему нечто подобное, что вы девушка и вам что-то крайне неприятно в его поведении как мужчины по отношению к вам... и увидите его реакцию))

Самое печальное. что даже не 500 р., а ненужный сертификат на 500 р.:(((( 500 руб. я бы ещё на что то более- менее нужное потратила, а сертификат на 500 р. в магазин бытовой техники - это просто купить что то ненужное. чтобы он не "пропал" или выкинуть:((

Так я не против быть товарищем, мне от него и не нужно цветов и комплиментов. я его как мужчину тоже не воспринимаю, только как друга. То, что комплименты девушкам говорит и мне рассказывает - тоже все нормально. Мне просто хотелось поменять, услышать мнение со стороны - действительно ли у него херовенькое отношение ко мне как к другу и ли мне это кажется, я преувеличиваю. Мнения, которые высказали, единодушные, я для себя делаю выводы.

Описка: не поменять, а понять:)

Спасибо за комментарий, мне просто казалось, что я преувеличиваю проблемные моменты - мнения показали, что нет. При этом я и не против ещё столько лет выслушивать и поддерживать человека, просто хотелось бы быть уверенной. что когда у меня будут трудности - я смогу на него рассчитывать, исходя из всего - у меня нет в этом уверенности. Хотя в свои сложные моменты я обращалась к другим своим двум подругам - самым близким.

Автор,
Вот эти подарки... Вы когда-нить обсуждали эту тему? Такое ощущение, что вам не нравится не сам подарок, а то что подарил не то, что хотели вы))
Вы как капризный ребенок) А сказать ему "слушай, Вася, на др я собираю со всех деньги, чтобы потом купить себе то-то" и нет проблем))
И вообще... я не понимаю... почему бы все волнующие вас вопросы не задать ему непосредственно. И еще не понятно, зачем тогда ВЫ с ним дружите, если у вас столько сомнений, претензий и неуверенности??

Подарки - это лишь одна грань, мне не нравится не подарок, не сумма, а отношение, например. когда просто передаривают ненужный сертификат. Деньгами никогда не прошу дарить, так суть подарка теряется. Раньше не задумывалась о многих моментах, а сейчас их стало как то много и появились сомнения в качестве такой дружбы - вот и задала вопрос.
Не очень представляю как обсуждать такие ситуации, вроде и так понятно, что все это не совсем правильно. Единственное. когда в кафе друг говорил - мне надо деньги экономить, у меня ещё свидание с девушкой (и всякие текущие расходы), поэтому я просто посижу - я говорила: ну хоть кофе то закажи, как то совсем странно будет, если я буду есть, а ты просто сидеть, зачем тогда в кафе встретились.

Знаете, я конечно с Вами согласна) и вероятно, в такой ситуации думала так же, как и Вы) Но... )
Я всегда пытаюсь встать на ту сторону для понимания, ибо понимаю (простите за тавтологию)), что все мы разные и то, что нормально для меня, для другого не есть норма и наоборот.
И вот пока в вашей ситуации я вижу даже не претензии ваши, нет, а какое ваше чувство дискомфорта от того, что ваш друг не поступает так, как вам хочется (или видится) ))
И Вы так не ответили - Зачем вы с ним дружите?)

*думала БЫ
*чувство дискомфорта какое-ТО

Вы для него не девушка вообще. Вы- приятель, свой парень. И общается он так же как если бы на Вашем месте был мужик, с мелкой поправкой на пол и приличия. Вот если бы он с друганом пиво пошел пить то каждый бы за свое наверное платил?Ну а Вы женского полу и явно не спешите достать кошелек для оплаты. Платить не считает нужным, разделить счет неловко поэтому самый дешевый чай.
Насчет подарков. А Вы ему что дарите? Обычно между друзьями равноценный обмен подарков происходит.

Вот я с самого начала об этом автору говорю, но она предпочитает слышать только то, что хочет))

Автор, я когда вас читала, сложилось ощущение, что ему не 35, а примерно 21, не больше. И что он не парень, а.... как бы это выразиться, какой-то женоподобный незрелый мальчик, ищущий, как бы все получилось на халяву и чтобы выглядело круто)) Ну сами посудите? Что его характеризует как мужчину? Щедрость? Галантность? Ага-ага...
У меня был один знакомый, который предпочитал вкладываться (и морально, и материально) только в тех людей и те отношения, которые, как он рассчитывал, принесут ему конкретный результат. Скажу так: у вашего так называемого друга гнилая душонка, и дело тут даже не в его прошлом и желании сэкономить. Дожив до 35, он так ничего и не понял, и уже не изменится. Ему важнее не быть, а казаться. Фото с букетами, с тусовками, всяческая показуха...
Мне вот одно не понятно: зачем вы с ним дружите? У вас много времени свободного? Или вам приятно иметь друга мужчину? Может достойных друзей нет?... Только не говорите опять, что он в целом то приятный человек и тд. Ему нужны ваши уши, чтобы делиться своими "достижениями" и сливать прочее ненужное д.....мо, которое больше никто слушать не будет. Отодвиньте свою ширму милосердия и проявите хоть какое-то самолюбие, спросите себя: что даёт вам эта дружба?

Отвечаю:) Мы подружились на первом курсе универа, нам всегда было легко пообщаться, могли поговорить на абсолютно разные темы, за все это время связь между нами не потерялось, несмотря на то. что я вышла замуж, потом он женился, у каждого родились дети, все равно продолжали общаться. Про поддержку и взаимовыручку не могу ничего сказать, так как она была только с моей стороны: другу тяжеловато пришлось после универа - он приезжий, нормальную работу не получалось найти около года после универа, жить было негде (помогал мой друг - он периодически у него ночевал, иногда -у своего брата в общаге). В этот период я была рядом, помогала, т.к. чувствовала в этом потребность (деньгами, морально). Потом все "устаканилось", нормализовалось в финансовом плане. После развода с женой (там были непростые отношения и со стороны жены и её родителей) друг очень переживал, ему нужна была помощь - чтообы его выслушали, что то посоветовали с женской стороны - как вести себя с женой, с сыном (тем более наши дети практически ровесники). Вообщем, мы всегда были достаточно близки и я чувствовала. что друг нуждается в моей поддержке. советах - и всегда старалась помочь. Но не так давно стала обращать внимание на те моменты, которые описала и они стали меня немного "напрягать". Вот как то так.

Я как раз спешу, поверьте (точнее, просто разу высчытываю свою долю и мы решаем как платим - просто у него карта с кешбеком - иногда он оплачивает своей картой - я ему отдаю свою долю).. А друг не испытывает никакого дискомфорта, когда мы просим поделить счет, да и я к этому абсолютно нормально отношусь, я ведь писала, что мне не нравится, что он зовет в кафе, а сам даже ничего не заказывает и я сижу в одного что-нибудь ем, а он говорит - мне надо деньги экономить. мне тут девушка понравилась, мне надо будет на неё денег много тратить. И против этого я совершенно ничего не имею - пусть тратит, но если уж зовет в кафе - неужели нельзя хотя бы салат за 250 руб. заказать, чтобы мы оба нормально посидели, пообщались. Но это лишь момент. Я писала. меня больше выбесило, когда он попросил позвать его на мероприятие, где будут мои подруга, чтобы сделать фото, выложить в соцсеть, "пустить пыль в глаза", а потом позволил себе вопросы типа "а они достаточно симпатичные?" и пр. А на самом мероприятии, где было 6 подружек спрос "а где девчонки?". Вот это было явным неуважением, я считаю. и ко мне, и к моим подругам.

По поводу подарков: дарю по схеме (ну это для всех друзей):1000 - 1500 руб. от человек +букет цветов + иногда какая-нибудь приятная мелочь. То есть если иду с мужем - минимум 2000 р. + букет цветов. Лучшей подруге дарю более дорогие подарки - лет 5 -3 назад дарила подарки на ДР примерно на 10 000 р. (были возможности, сейчас приходится поскромнее). Такого плана как друг дарит, конечно, себе не позволяю никому дарить.

По поводу - не быть. а казаться - Вы правы и я ему об этом говорила. что делать что то нужно ради себя. а не ради того, чтобы сделать фотки и выложить в соцсеть. Но это было одномоментно (он добивался девушку. которая прям вся такая с активной жизненной позицией и кучей увлечений и пытался создать видимость, что и он такой же), после того, ка кдевушка дала понять. что ничего не будет- друга в этом отношении "попустило":). Зачем дружу: все эти моменты проявились не так давно, раньше подобного не замечала. Да, всегда я слушала. меня не так внимательно - но я и не любитель "раскрывать душу", к тому же у меня есть самая близкая и лучшая подруга, если возникает потребность поделиться переживаниями - делюсь с ней (но даже с ней редко). Думаю, да, мне нравилось, что у меня есть друг мужчина, хотя он и не единственый, но ещё один близкий друг переехал в др. страну. видимся раз в год, когда приезжает в наш город. Есть и другие друзья - мужчины, но с ними нет таких близких доверительных отношений. Достойные, надежные друзья у меня, к счастью есть. Что дает мне эта дружба: у меня есть такой момент - если я вижу, что человек нуждается в моей поддержке - я её всегда окажу и мне будет важен сам факт, что во мне нуждаются. При этом складывается так, что сама я в трудные моменты обращаюсь за поддержкой к другим людям, не к тем, которым сама привыкла всегда помогать. Другой момент - сейчас он разведен, живет недалеко - в этом плане оч. удобно, если нужно найти компаньона для какого-то мероприятия или же элементарно отдохнуть - посидеть в кафе. Правда. последнее время все разговоры только о том, что важно для друга, даже на нейтральные темы особо не пообщаться. Но так было не всегда, раньше на разные совершенно темы общались.

Ох, автор...
Доброе утро)
Ясно, вы с ним ощущаете себя и это все перевешивает... Не замечали раньше нюансов - тут может быть два варианта: 1) у вас открылись глаза, 2) вы перестали ощущать свою нужность, потому цепляетесь за каждую мелочь, что раньше была не важна, но ощущение нужности вернуть хотите...
Ну, мне так кажется, там уж не знаю))
Наверное, сократить нужно с ним общение до минимума, а потом смотреть, насколько этот человек важен для вас, чтобы присутствовать в вашей жизни и готовы ли мириться с его недостатками при этом.

Добрый день:) первый вариант - открылись глаза, нужность то свою по-прежнему ощущаю: у друга по-прежнему есть потребность делиться своими переживаниями по поводу девушек и спрашивать мнение. Вы правы, уменьшу общение, посмотрю на свои ощущение и его реакцию.