ситуация с братом

Если ваша подруга живет отдельно, то че она так печется о брате - пьянице и деграданте?
Пусть родители о нем заботятся, если не могут, вернее, не хотят дать ему пинка.

Семейство маргиналов, где родители настолько дикие, что даже не слышали про предохранение. Ну и воспитанием тоже не занимались, родили и ладно. Так им всем и надо, за что боролись, на то и напоролись.

вы можете только так помочь, выти замуж за ее брата дембельнутого, возьмите на себя отвественность

Странная подруга, живёт отдельно, и зачем- то переживает. И о чем? Родители сами решали сколько рожать, теперь самим разгребать. Будет семья у подруги, там ей и решать, как быть.

Автор, а как можно повлиять на других людей.. можно сказать, что так и так, если вам родители не нужны, то и вы мне не родные. и отказаться от общения в дальнейшем и от помощи им, а она им понадобится скорее всего. ну если сможет так сделать. родителей не бросать, делать от себя, что возможно и считает нужным, т.к. в том числе она делает это и по своей внутренней потребности.. собственно все..

потому что такой вот человек, не бросит ни она его, ни родители его. вот может потому, что так опекали его, так и получилось. Вообще люди хорошие очень, отец прилично зарабатывает, но наверняка из-за опеки лишней такое случилось.. там брат её вообще неадекват. А подругу и родителей жалко очень, не знаю чем помочь им, этот имбицил в могилу их сведёт боюсь

А вам-то вообще какое дело до них?
Или вы и есть сестра алкаша?

нет, просто она мой хороший друг. Я на самом деле не знаю как можно ей помочь

Ну автор, ну чем вы поможете? такое сплошь и рядом, и у меня такое было, и даже хуже. вы в голову другому человеку (брату например) не залезете и стать вдруг другим человеком не заставите, ценящим родных, тепло, заботу и поддержку и пр. естественно, тут подруге жалко родителей и мать и отца, что они там воспитывали детей и пр, а при болезни к ним сын вот так. Такое есть, влияет и окружение и может какие-то обиды, не все так привязаны к родителям, как ваша подруга. Просто ей надо для себя принять решение и помогать от себя и для себя, а ее отношения с братьями - это уже другое. но опять таки, вы тоже ей в голову это не втемяшите. просто морально поддерживайте и все, как сестра) тоже важное дело

Все четверо детей не работают?! То есть трое, ладно, одному 16 пока. А они где-то учились? На самом деле, тут вина только родителей. Ну бывает, что в семье не без урода, но то, что Вы описываете, такое я только в маргинальных семьях встречала.

серьёзно, никто не работает. там совсем дурдом творится. конечно родители сами виноваты, мало в чем отказывали детям, вот во что это и вылилось. на самом деле, что если что с отцом случится, который тянет всех, то даже страшно представить, что с ними будет

Вы ничем не поможете. Не можете же Вы вправить мозги им всем, раз родители за все годы не смогли... Подругу поддержите, но постарайтесь до неё донести, что это их жизнь и их проблемы. И родители реально сами эту ситуацию создали. Не вытянет она её, это нереально, тянуть тех, кто сам не хочет. И мать-то её тоже не хочет, иначе там никакая сожительница и порога бы не переступила, согласитесь.

А с братом как быть (и с остальными дееспособными детьми) - просто не кормить, вообще. Что они едят, на что он пьёт? Долги? Ну его проблемы, пусть расплачивается, как хочет. Остальные что вообще делают? Это город или село, кстати? А то, может, они в огороде впахивают и все ж питание себе обеспечивают?

полностью согласна, там мама очень слабохарактерная, слова поперёк не скажет им, покричит, пойдёт поплачет и всё. тут еще в том дело, что нет уважения там как к родителям. на счет вытянуть ситуацию согласна тоже, не вытянишь их. только когда подруга поймёт, поздно будет, и то если поймёт, а так и будет продолжать спонсировать и поощрять их лень

А если мама с папой не хотят пойти на такой простой шаг, как отказать взрослым детям в финансах, то, значит, они сами и хотят так жить, не находите? И что тогда подруга-то может сделать? Вот такие у неё родители, вот таких детей вырастили, она ничего изменить не сможет вообще. Вот растолкуйте ей это и пусть живёт спокойно, о своей семье думает, пора уже.

Москва это, жильё своё у них. они просто не хотят работать и съезжать не хотят, потому что понимают, что самим работать придётся

не кормить, тоже опасно, особенно этого брата её, пойдёт ещё долгов наберёт, потом к отцу либо к подруге придет, а зная их, не бросят его. деньги дадут, если понадобится, то машину продаст. ей на самом деле пора свою семью уже, о своих детях заботится, а не о этих *****

Москва?! И родители пожилые кормят 4 детей?! Жесть, возможностей полно устроиться! Ладно б ещё проблемные регионы, и то... Отказать в еде. Пусть работать или воровать идут, пофих! Это надо было ещё 10 лет назад сделать со старшим, чтоб остальным не повадно было на шею присаживаться.

Наберёт - его проблемы, вот честно! Не научишь, не вырастут детки. Выпихивать на собственные харчи, и всего делов, каждый и ошибки допускает и на них учится, ничего страшного. Загремит в тюрьму - ну что ж теперь, каждый сам хозяин своей жизни.

Вы какие-то ужасы просто рассказываете. Реально, родители всю эту систему сами выстроили и подпитывают. Забейте, устраивает их это самих. Не устраивало бы - такого бы не было. Ладно один в семье бестолковый, но чтоб четверо... Это система.

у меня у близкого друга ситуация схожая:их четверо в семье,сестра только работает,и собственно,мой знакомый.остальные два брата не работают,один пьет..а другой не пьет,девушку привел жить в квартиру родителей,и деньги все тянет с родителей.

Единственное, что она может попробовать - это младшего оттуда вытащить. И то, не факт, что получится. Лично я попробовала бы, все ж родная кровь.

Ну тут хоть двое из четырёх работают, а не один из пяти... То есть воспитание было не супер, но хоть что-то. А в ситуации с подругой Автора мне кажется, что подруга просто исключение из всей семьи, роза, выросшая на помойке. И не надо ей в ту помойку возвращаться, даже мысленно. Все взрослые, все знают, как надо жить.

она умница, работать начала в 16 лет, потом в 17 съехала от них, но помогала им, продукты возила, так денег на карман давала, когда они по младше были, да и сейчас правда даёт. Может в этом и ошибка её и родителей

у меня у близкого друга ситуация схожая:их четверо в семье,сестра только работает,и собственно,мой знакомый.остальные два брата не работают,один пьет..а другой не пьет,девушку привел жить в квартиру родителей,и деньги все тянет с родителей

Ну тут хоть двое из четырёх работают, а не один из пяти... То есть воспитание было не супер, но хоть что-то. А в ситуации с подругой Автора мне кажется, что подруга просто исключение из всей семьи, роза, выросшая на помойке. И не надо ей в ту помойку возвращаться, даже мысленно. Все взрослые, все знают, как надо жить

это да.тоже переживаю за знакомого,он дает деньги братьям,чтобы те не выносили мозг пожилым родителям..сам в стесненных обстоятельствах,и эти теперь деньги у него берут

Ошибка в том, что не объяснили, что по окончании школы либо учеба и потом работа, либо сразу работа, без вариантов. Я брата воспитывала, раздолбая, так талдычила ему с детства это. А как работать пошёл, ещё из его копеек и на еду и коммуналку с него стрясала, порой со скандалами. Не потому, что жадная или не хватало, я отлично зарабатывала. А потому, что есть определенные правила - в семью надо вкладываться. А тоже не рвался на работу, а зачем? Все есть, все покупается, квартира большая, две машины. Ага, щасссс. Кто не работает, тот не ест, особенно мужики трудоспособные. Сейчас и вкалывает, образование получил, и отношения прекрасные, считает, что я очень много для него сделала, иной раз расчувствуется и благодарит. А было жестко, я не мама, у меня на шее только пока учится можно было сидеть.
Младшего пусть или забирает или как-то мозги вправляет, там есть шанс. Вот и поможет родителям.

они не думали с сестрой забрать родителей и оставить взрослых тунеядцев одних?

сестра живет у мужа с его родителями,знакомый живет в той же квартире,где и братья с родителями

Тогда они вполне могут отделиться, было бы желание. Трое против двоих. Невеста новоиспеченная не в счет, а, может, наоборот, еще и в помощь.
Но, я так понимаю, что родители не захотят... Вот если не хотят, то, значит, согласны кормить тунеядцев... А волнует ситуация только Вашего друга. Но он-то может отказать братьям, а однако, поощряет их поведение тоже...

В её силах только отстраниться от этой шоблы и не лезть. Если "не может" - это к психологу, от созависимости вполне излечиться можно. И родителей не жалеть - это они своим поведением провоцируют детей так жить.

Я конечно извиняюсь. Но ведь есть известный сайт для создания карты желаний visualife.newmobapp точка com - там и по-русски есть

Тогда они вполне могут отделиться, было бы желание. Трое против двоих. Невеста новоиспеченная не в счет, а, может, наоборот, еще и в помощь.
Но, я так понимаю, что родители не захотят... Вот если не хотят, то, значит, согласны кормить тунеядцев... А волнует ситуация только Вашего друга. Но он-то может отказать братьям, а однако, поощряет их поведение тоже...

я не настолько хорошо знаю ситуацию внутри,не лезу с вопросами к нему.говорили как то на эту тему,сказал что ему и братьев жалко,как ни как родные,и чтобы тем самым те не доставали родителей.

спасибо

Кстати, да, это созависимость. Чем Вы помочь можете - так это подкинуть литературы на эту тему подруге. Там подробно все растолковывается.

Всех все устраивает, люди живут, как им нравится. Тоже про созависимость ему растолкуйте, может, хоть грузиться меньше будет.

Всех все устраивает, люди живут, как им нравится. Тоже про созависимость ему растолкуйте, может, хоть грузиться меньше будет

спасибо за совет. тут ситуация косвенно касается и меня,так как мы достаточно близкие друзья.пока друзья,так как живем в разных городах.он хочет перебраться ко мне,а по причине его сердобольной натуры(зп отдает братьям) этот процесс затягивается.и получается,что я тоже страдаю.а что я могу сказать,это же его родные братья.он сам,когда поднимали этот разговор,говорил,что ему их жалко

неприятно тебя читать,подруга автора переживает за своих родных,это хорошее качество нормального человека,варится в этой каше вместе с родителями,пытается как-то помочь,а по тебе видно,что тебе пох на всех.

Это норма - переживать за родителей. И неважно, скольких они нарожали. Не дело дочери это решать.

Как помочь - убедить подругу потратить деньги на грамотного психолога. Психолог объяснит ей, почему она страдает чувством вины из-за проблем родителей и своих братьев-сестер и в роли "Чип и Дейл спешат на помощь" задвигает свои интересы в угоду семьи.

Ну, подруга ваша должна жить своей жизнью. Родители сами обязаны разобраться со своими детьми. Помочь родителям можно, но только не деньгами, а добрым словом, вниманием. А то мы знаем истории, где один ребенок маме холодильник продуктами забивает, а мама эти продукты тащит второму великовозрастному неработающему ребенку. Ох уж эти братья-сестры.