Как улучшить качество общения?

Уверяю вас, если бы вам удавалось чётко ставить их на место, то энергетические пиявки отваливались бы гораздо быстрее, чем при нынешнем раскладе, когда вы сами их сбрасываете))
Но сосут они не от хорошей жизни, а потому что самим остро не хватает, а где взять по-доброму - не знают.
Не ругайте себя за то, что боитесь проявить жесткость в ответ и обидеть, а потому съезжаете с темы. Это качество гармоничной сострадательной женщины. Это правильно по сути. Хоть и не всегда вам на пользу.

Есть золотое правило - надо говорить сразу о том что не нравится. Причём говорить о себе - что вы не привыкли например говорить в таком тоне. Дальше человек либо меняет тон, либо ваше общения себя исчерпало. И конечно не надо дружить с теми, кто пытается обидеть. Есть "другие хорошие сердца".

я тоже не умею вот так резко и поставить на место и тоже потом подбираю слова и жалею что не сказала во время, тоже хотела бы научиться

Именно менять тему, не сказать прямо, это качество "страдательной" женщины. Которая копит в себе обиды и не может себя защитить. Какая уж тут гармония.

а зачем вы привыкаете к людям? нет смысла никого подпускать..общайтесь по надобностям и не более

Я вот тоже так считаю. И отчасти поэтому не отвечаю, а стараюсь перевести тему на нечто более позитивное.

Не сразу же они нападают) да и не всегда, есть и положительные моменты в общении. Иначе бы я и не общалась с ними. А идеальных людей нет.

Я последнее время стала даже внимательно наблюдать за собой со стороны. Может я обижаю людей и сама не замечаю? Ничего такого не заметила. Хотя у всех свои заморочки, мало ли что может не понравится. Сложно все вобчем.

Я бы с удовольствием поменьше языком чесала за жизнь, а почаще бы активно досуг хотела вместе проводить. Так и радости больше и трений меньше) Но приятельниц моих сложно бывает куда-нить вытащить. Бывает, но не часто.

Я так не могу. Общение может быть одной из радостей жизни.

Я живу в другой стране. Мне так же 36. Я очень долгое время из-за отсутствия документов не могла найти достойную работу, хотя и получила высшее образование той страны в которой нахожусь. Не все местные могли позволить себе такое. Очень многие общались тогда со мной свысока. Было очень обидно. Но потом я подумала, пусть говорят что хотят, главное, я знаю, что я права. Смысл нервничать и переубеждать кого-то. И все пошло намного легче. Заводите новых друзей, больше общайтесь. Тогда не будет времени зацикливаться на словах. Зато когда у меня появились документы... я стала выбирать тех с кем хочу общаться, а с кем нет;)

Не так это просто стало с возрастом. Но да, я стараюсь расширять горизонты)

Ранит такое отношение, да. Но страдаю при этом недолго. Просто каждый раз становлюсь более равнодушной к человеку.

Это я, автор темы.

мне кажется, всё у вас нормально. за срок 2-5 лет человека можно вдоль и поперек выучить, дальше не интересно. полезно - может быть, но не интересно.
отношения изжили себя, что называется, и список многолетних обид здесь ни при чем.

страшно подумать что вы подразумеваете под "друзьями"(((

Ну не знаю. Я ж не исследователь)) Мне вполне достаточно ходить вместе в театр, на великах регулярно кататься, шуточками перебрасываться, может праздники вместе встретить...
Пусть и с давно и хорошо известным человеком. Мне это не скучно совсем. Но мне важно, что б человек доброжелателен был.

Я у одной такой приятельницы даже напрямую спросила. Зачем она меня в очередной раз поддеть пытается?

Она мне ответила, что с таким "перчиком" в отношениях общаться интереснее. А обычные отношения, это типа скучно.

Для меня это какая-то извращенная философия жизненная. Хотя причины у всех разные, думаю.

Очень хочется верить что все у вас будет хорошо. Я так вижу...

Я даже думала, может я подсознательно таких выбираю в приятельницы? Да вроде нет. Изначально все отношения очень ровно и приятно начинаются. Именно поэтому их и развиваю.

Спасибо, Палагея) Я тоже пока еще в это верю))

И вам успехов в этом новом году!

Автор, у меня такой же опыт, как и у вас.
Я сделала для себя вывод, что если человек говорит вещи, которые меня задевают/не нравятся/неприятны и т.д. я молчу ОДИН РАЗ (мало ли случайно сболтнул неподумав). Но начитая со второго раза четко даю понять, что терпеть такого не буду. Вот вы пишите, что вам неприятности говорят, а вы вначале слов не подберете. Мой вам совет, если подумайте, то поймете, что можно сложить список тем/вопросов/ситуций, которыми вас колят. Это например, может быть ваш возраст/внешность/финансовое состояние/личная жизнь и т.д.
Возможно где-то вам прямо неприятности говорят, где-то очень тонко, типа "яничетакогонесказала". Вот постарайтесь вспомнить все ситуации, когда вам было неприятно и для каждой из них придумайте ответ, желательно в разных вариациях, прямо, грубо, тонко ит.д. Потому что, если проанализировать, ситауции в основном всегда стандартны. Придумайте прикольные ответы, которые подходили бы к большинству тем.
И это единственное решение данной проблемы. Потому что если будете молчать, то все будет идти по тому сценарию, что вы описали. Вначале вы молчите, находите отговорки нетактичности человека, потом грубить не хотите, потом портить дружбу. Но в конечном итоге, через пару лет настанет последняя капля и дружба все равно умрет. А если поставите человека сразу на место, возможно она никогда и не начнется. Но это даже лучше, вам больно не будет (человек то еще вам не дорог) и тратить время на пустое общение не придется.
Или же после этого наступит примирение, но человек больше вам грубить не станет.
Не окружайте себя мусором!

Нет, я думаю чем меньше дистанции между людьми, тем большую власть они чувствуют над вами и тем больше себе позволяют, раскрывают себя так сказать. Поэтому часто дружба очень здорово начинается и общаться одно удовольствие, а через год-да-три уже и совсем не удовольствие, но вначале не понимаешь этого. Думаешь, она же моя лучшая подруга и меня любит и просто заботится обо мне/шутит ит.д.
Поэтому нужно уметь ставить границы еще изначально. Чтобы человек и думать не мог лезть туда куда не просят. И давайте меньше компроматов на себя. Это вначале подружка-подружка с которой можно обо всем говорить. А потом она все это выворачивает против тебя (даже не обязательно в плохом смысле, типа рассказывает кому-то), но пытается вас каким-то образом задеть или манипулировать вами.
Вот даже елементарный пример. Вы хотите похудеть, решили питаться определенным образом, бегать, записаться в спортзал. Делитесь с подругой. Ну во-первых, от советов а зачем тебе/тебе и так хорошо до да ты бросишь/не сможешь ит.д. у вас мотивации больше не станет.
Во-вторых, в 90% вы когда-нибудь споткнетесь. Т.*****. сорвете диету/не пойдете в спортзал/вам лень будет бегать. Но это не страшно. Дети ведь тоже делают первый шаг, падают, встают, еще один шаг, опять падают, встают. Но ведь все научились хорошо ходить.
А вы упадете, подруга вам, ну я так и знала/я тебе говорила. Заявите о своем желании вновь пойти бегать, вам ехидно заявят "да ладно/не подйдешь/опять сорвешься" ...

А если вы через месяц так и не похудели, но не оставляете попыток, стараетесь об этом не думать. И тут подружка ехидно "ну что, ты похудела?" У вас опустятся руки. Вы возможно сознательно и понимаете, что кг. на весах это ниочем. Возможно немного жира ушло, немного мышц пришло. Ну чувствовать будете поражение. А чувства это то, что нас делает счастливыми или несчастными, не сознание.
Это просто пример, прошу на нем не зацикливаться.
Или когда подружка-подружка в соц.сетях следит с кем вы куда ходили и начинает вам выговаривать, что вы туда пошли, а ее не позвали. А с вот этой дружите, а ей не нравится.
Смысл в том, что нужна всегда определенная дистанция, чтобы человек проявил желание контролировать вас или манипулировать вами.
И определенная близость, чтобы человеку было с вами интересно.
Это искуство, найти эту золотую середину.

"Смысл в том, что нужна всегда определенная дистанция, чтобы человек проявил желание контролировать вас или манипулировать вами. "
НЕ проявил желание

Гость, какой совет дельный, спасибо!

Реально спасибо, что не поленились вникнуть и так подробно ответить. Думаю, что воспользуюсь советом.

Вспомнил, как на одном концерте, утомленный свистом молодой аудитории, бывалый конферансье стал умолять свистеть, ни в коем случае не засовывая пальцы в рот. Сейчас, говорит, лето, дизентерия всякая бывает на руках, будете свистеть тогда целый месяц. Свист утих. Короче, при общении, особенно со столь благожелательными приятелями, как у Вас, бывают полезны домашние заготовки самого разного рода, а по месту - уже вариации на тему. Существует множество способов поставить человека на место, прояснить ситуацию, поставить точки над ё. Хотя, боюсь, если Вы не могли сразу адекватно ответить сами, то и выбор подходящей заготовки будет затруднителен. Возможно, лучше пройти профессиональную школу общения, с жесткими тренировками, чтобы Ваши оголтелый романтизм и инфантильное добродушие были пинками загнаны в подходящее для них место. Выбирайте, что Вам самой нужно.

Про романтизм ничего особо не знаю. Но вы серьезно считаете, что добродушие - это инфантильность? И место ему в каком-то там подходящем месте?
Я так не считаю. И не хочу я злобу и агрессию плодить, их и без меня в этом мире много.

А ответ я вполне могу придумать, когда в голова уже в "холоде".

Пример с конферансье понравился) Хотелось бы такие ответы рождать в режиме реального времени, конечно. Но кстати, уверена, у него это тоже домашняя заготовка была.

С приятельницами уместны приятельские отношения, но никак не дружеские; разные дистанции, разные темы, разная степень открытости, разные уровни чувства безопасности. Расстройство и растерянность Ваши возникают из-за вилки между притязаниями (на дружеское отношение к Вам) и фактом (приятельские отношения). У приятельниц Ваших такого конфликта, вероятно, не возникает. Люди вообще существа агрессивные и жестокие, причем женщины в некоторых ситуациях даже в большей мере. Чужая слабость, растерянность, расстроенность, обида, тем более - на шутку (тем более - свою!) могут спровоцировать желание еще хорошенько попинать такую вот растеряшу и вообще хорошую девочку.
Был бы счастлив, если бы я был не прав. А добродушие и инфантильность – конечно не одно и то же, как Вы могли подумать! Но близкие соседи, и дистанция между ними разумеется есть, но микроскопическая. Лично я полагаю, что добродушие, и даже инфантильность, – не худшие человеческие качества, но чаще очень неудобные для жесткой взрослой жизни, в которой у них поэтому и нет своего законного места. Злобу и агрессию лично мне тоже не хочется плодить. Но многое во взрослой жизни жестоко или очень жестоко. Например, по чудовищному и правильному классическому определению, бизнес – это война; дай Бог, если без крови…
А Вы, как мне кажется, очень домашняя и уютная Женщина.

я рада :)
И да, смотрите с глаза и улыбайтесь.
Например, вы колко ответили в стиле (вычитала на вумене кстати):
Подруга: Ого, ты что-то поправилась!
Вы: Так эт я еще похудела, а то совсем как ты была!
Кто-то вам улыбнется, рассмеетесь. Кто-то растеряется, кто-то пошлет. Будьте готовы, что могут послать или нагрубить. Улыбайтесь! Смотрите с глаза и улыбайтесь, даже если вам нечего сказать. Можно ответить на грубость "Ладно Мань, с тобой так всегда приятно общаться, столько много удовольствия за один раз! но боюсь мне надо бежать/ждет подруга/мужчина. "
Согласна с 24. Есть очень тонкие ситуации, когда даже потом придумать ответ сложно.

Имейте в виду, что человек может наедине неприятности говорить или в компании. Соотвественно, в компании часто вы не сможете сказать то, что сказали бы наедине. Особенно если человек бьет тонко.
Тут и прямо не ответишь и по теме иногда не выскажешься, получается что оправдываешься.
Но не страшно. Этому можно учиться. И думаю 90% ситуации можно заранее подготовить ответ, продумать, отрепетировать перед зеркалом ;)
А на остальные 10% когда не можете выкрутиться и нагрубить нельзя (в компании с мужичнами например), нужно придумать какие-то общие ироничные ответы. Ну не знаю, типа "какой же ты добрый человек", "ты всегда делаешь столько комплиментов" или обращаешься к компании "Мань прям сама доброта, наверное всю ночь не спит, комплименты придумывает".
Кстати, советую введите в ютубе ""Миша+Катя": Что такое зависть?" от столицы ФМ 42 минута 57 секунда.
Психолог Михаил Лабковсикй говорит, что "Любой человек, который оускает ближнего, всегда это делает с одной целью. Это попытка поднять за счет ругого человека свою самооценку."

В лихие 90-***** была у меня подработка - распространял одну очень неплохую лечебную косметику. Был жутко застенчивый закомплексованный юноша. Но мотивация заработать денег и научиться общаться в любой ситуации, с хрустом и болью переломили того мудаковатого юнца. В один прекрасный момент я даже внезапно обнаружил, что забежал в одну баню по ошибке не в мужской день, и стою посреди зала с голыми женщинами и вовсю толкаю свою продукцию сотрудницам бани. И Вы знаете, ничего страшного! Итак, мотивация и стимул!

Мысль интересная, я ее подумаю. Но вроде не похоже.

Я ведь прям на дружбу до скончания века не претендую. Если получится - отлично, если нет - меня вполне устроят долгие приятные приятельские отношения.

Меня никогда не надо спасать, прилетать по первому звонку и прочее. Я свои проблемы обычно сама или внутри семьи решаю. И не особо испытываю потребность даже просто делиться этим, так иногда если какой совет может нужен. Сама, при этом, вполне могу и помочь, и выслушать. Без проблем. Но не люблю, когда это становится прям вот основой отношений. Тоже стараюсь человека либо отвлечь, либо повеселить или сходить куда-нить уговорить.

Но может это мне так кажется, а со стороны по другому видится. Я подумаю над вашими словами, чем то они меня задели.

Какой хороший форум)

Уйду я временно с ветки, дела появились. Если еще кто-нить зайдет на огонек, всем отвечу завтра.

Автор, вы прям мой близнец, прямо с языка сняли. И проблемы у меня подобные вашим были. Все же склонна думать, что люди самоутверждаются за ваш счет. Потому что вы добрая и по шее не даете.
В моем случае, я не то чтобы добрая, но жалко было грубить что ли. Я отвечать мягко на такие выпады не умею, если и отвечу то и до слез довести могу. А тут вроде подруга/приятельница, в целом человек не плохой (иначе не общались бы как вы и написали ;)) и грубить не хочется, задевать тоже.
Но даже если и сознательно чужие выходки игнорировать, подсознание не обманешь. С человеком нужно общаться НА ЕГО языке. Если все равно не помогает, в сад его. Лучше одной, чем с такими "подругами".
Как говориться, с такими "друзьями" и враги не нужны. И это правда. Ничего нет разрешительнее для психики, чем "невысокое" мнение о вас ваших родных и друзей. С врагами прсто. Вы знаете, что это враг и он хочет вам зла и вы подсознательно защищаете себя от него.
С друзьями беда. Вот цокает вам подружка язычком, что у вас лишние килограммы, короткие ноги и мужична ваш поди вас не любит и делает это ведь не со зла, а от большой "любви". И вы ВЕРИТЕ, как бы не хотели это все отрицать.
Пусть они сою самооценку повышают на приеме у психолога, а не за ваш счет.
Удачи вам! И друзей/приятелей, которые вас уважают!
С прошедшим новым годом кстати! ;)

Автор, почитайте "Секреты уверенности" Роберт Энтони. Для меня оказалась полезной. Там есть кроме прочего одна очень важная мысль: ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. Сами увидите, как будет меняться ваша жизнь, в зависимости от того, применяете вы это или нет.

И еще мне кажется, для вас эта ситуация слишком важна. Если вы будете заняты своими целями и жизнью, вы автоматически на уровне интуиции будете правильно общаться. Со мной такое было, черт меня дернул заняться самосовершенствованием, один пункт там был улучшить общение итд. Вместо того чтобы просто общаться тупо по делу как нормальный человек, я ставила себе какие-то цели, что-то прямо там анализировала, пока не поняла, что людей вокруг все меньше и меньше. Слава Богу, мне попались толковые книги, я вышла из этого порочного круга. И сделала вывод, не надо ничего специально делать. Надо реально ставить себя и свои интересы на первое место, когда есть гармония с собой, все меняется волшебным образом. Надо именно наращивать этот пофигизм. Когда тебя просят, бесятся, умоляют, надо отказывать, просто не обращать внимание и чувствовать себя при этом нормально.

Действительно))
И вас с новым годом!

Действительно важна. Но при этом и свои цели, жизнь есть.

А вот это да. Списков самосовершенствования у меня не было. Но что-то такое на периферии сознания мелькает, да. Неожиданный такой результат(

Мила, толковые книги - это "Секреты уверенности" Роберт Энтони? Я обязательно почитаю, спасибо.

Создала я тему ни на что особо не рассчитывая, просто очень грустно было. И тем больше я приятно удивлена.

Хочу всех поздравить с наступлением нового года!
Побольше радости всем в жизни, это очень полезно для здоровья)
И пусть этот год будет легче предыдущего.

Когда таким прямо говоришь, что не надо говорить со мной в таком тоне, в ответ слышишь: "в каком таком? Я нормально говорю!"

У меня есть документы, но не могу сказать, что передо мной огромный выбор среди потенциальных подруг.
Каким образом документы дали вам такую возможность?

У меня тоже самое. Со временем разочаровываюсь в человеке и не хочу продолжать общение. Подруг нет. Я и не спешу с кем-то дружить, тк опасаюсь, что опять все повториться.

Автор, вам повезло, что тут нет ни одного тролля, которые набегают обычно в каждой теме и начинают вас опускать: тебе 36, а ты не замужем? Где твои дети?? Неудачница!!! Ит.д.
У меня тоже есть подобная вашей проблема. И тоже, я не очень умею адекватно отвечать вот таким друзьяшка м. Жалко обидеть, задеть. При том, им меня не жалко ) еще в подростковом возрасте помню от одной подружки ее перлы: у тебя ресницы классные, длинные... но редкие!!! Я ответила тогда, что меня устраивают. Или,с непритворным ужасом смотрит на меня вышедшую из душа: дааааа.... тебе обязательно надо краситься

Как бы найти эту грань, справиться.... недавно бабка в магазине меня оскорбила. Представляете, я зашла в магазин, а уборщица пол моет. И она варежку открыла на меня: куда идете, ноги вытирайте, ее видите что чисто. Потом, воспользовавшись моим замешательством, добавила: глаза вылупят и прут. И это какая то уборщица в книжном магазине!!! Такая ненависть возникла к этому ч.м.у, главным образом оттого,что я не смогла достойный ответ придумать. Что то сказала ей конечно, но меня не устроило. Она застигла врасплох меня, я никак не ожидала, что такого уровня персонал может так себя вести. Я почему то не захотела материться, но если б обматерила от души, было бы легче

Че ха *****

Девочки поищите все видео в интернета Михаила Лабковского. Он не конкретно об этом говорит, но в конце у вас ситуация хорошо вырисуется.

Понимаете тут дело какое. Есть невротики с пониженной самооценкой (их процентов 90%), есть здоровые люди с хорошей самооценкой.
Люди часто путают понятия, они говорят, если у тебя высокая самооценка, тебя это задевать не будет. Это не совсем так. Т.*****. должно получиться, что у вас высокая самооценка, поэтому вам можно постоянно говорить гадости, а вы должны улыбаться что ли?
Просто если у человека хорошая самооценка и ему говорят непритяные вещи, то он говорит, что ему это не нравиться, а невротик терпит. Если человек повторяет говорить неприятные вещи, хотя знает что вам неприятно, нормальный человек просто свернет общение, невротик будет беситься, терпеть и страдать.
Более наглядно приведу пример в отношениях. Мужчина унижает женщину, нормальная такого нерпеть не будет, она просто не сможет любить человека, который так к ней относится. Невротик будеь обижаться, терпеть, спасать, надеятся, возможно грозиться. Но невротик останется в этих отношениях. Если и уйдет, то будет сидеть и ждать, надеятся, что мужчина падет на колени и поймет какая она классная или как она ему откажет и этим отомстит. Т.*****. эдакий бойкот. А женщине с нормально самооценкой этого не надо понимаете, она теряет к такому человеку интерес. Понимаете?
Странно было бы думать, что мужчина женщину унижает, а ее не должно это задевать и она должна продолжать с ним жить.
Тоже самое касается всех остальных отношений. И отключайте логику! Потому что главное, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ. Если вы чувствуете, что вас задевают, значит нельзя терпеть. Потому что есть люди с талантом так задеть, что вы логикой не отследите. И получится, онажевроденичетакогонесказала, а вам ужасно неприятно.

Уборщицу в топку, ее вы больше никогда не увидите. А речь о людях, с которыми вы периодически общаетесь.
Другое дело, если вы обижаетесь, что вам не тот подарок подарили, не в то кафе сводили, подруга с другой подругой где-то была, вам не сказала. Так что разделяйте ваши обиды. В любом случае это проявление неврозии. Не пугайтесь, у многих она есть.
Просмотрите этого психолога, очень рекомендую, сами поймете.

Меня как-то совсем не задевает хамство чужих людей. Вот вообще. Меня расстраивают только подколы и грубость тех, с кем регулярно общаюсь.