Вот что мне делать? Подруга родила...

Нет, не у всех. Мои подруги родили, но не перестали адекватно общаться и интересоваться чем то, кроме ребёнка. Наверное, потому что они изначально были разносторонне развитыми личностями.

Раньше очень дружили с однокурсницей.Позже она вышла замуж,4 мес. назад родила.И всё!Другой человек!Тоже бесконечные разговоры про свою дочку,каких-то малышей подруг и этих самых её подруг,обсуждение их жизни,фигур,материальных положений и пр.Вижу,что для неё сейчас мир замкнулся на ребёнке.Но на фиг так мусолить жизни подруг и знакомых?????

Я просто перестала с ней общаться.Она иногда пишет мне,старндартные вопрсосы:Как дела? и понеслось.....эти бесконечные её рассуждения,кто как живёт,кто потолстел,родил,развёлся,сошёлся и пр.

Я технично прекращаю тему....Мне с человеком просто уже не интересно.Зачем себя насиловать и заставлять себя выслушивать всё это?????????????Зачем???????

Да,у меня тоже детей нет....И честно говоря,не горю желанием их иметь...Дорога своя жизнь,не зарабатываю пока столько,чтоб взвалить на себя такую ответственность....Да и морально не готова.А что там она скажет про меня,мол,пора\не пора...Да мне по фиг!Откровенно на это!

Автор,вам не интересно с ней.Интересы разошлись.Может,позже вы вновь станете общаться,но вряд ли как раньше...Не зацикливайтесь на этом человеке!

Не у всех. У меня дочка маленькая, но беседы других молодых мама на площадке о фигурах-диетах-аллергиях-смесях-сне и так далее меня утомляют. Могу поговорить, поддержать разговор, но недолго.

я не общаюсь вообще ни с кем ради обязаловки. для чего? вы ожидаете каких то дивидендов? мое свободное время на то и дано, что бы проводить его радостно, а не стиснув зубы. жизнь такая штука, летит быстро, люди меняются, сходятся, расходятся, ничего тут не сделать. одним прошлым ни одни отношения не удержать.

автор, у многих так, ничего не поделаешь. У меня есть только одна подруга, которая реально после рождения ребенка, когда я приходила к ней в гости, с радостью обсуждала темы интересных книг, путешествий, расспрашивала про мою работу, жизнь, делилась какими-то новыми впечатлениям, говорила, какие концерты будут скоро, как хочет сходить и т.д. Тему какашек-памперсов никогда не затевала, ну иногда рассказывала какие-то смешные случаи из жизни ребетенка. А остальные все равно замкнулись. И самое дурацкое, что вот раньше дружили, общались, у всех мужья, какие-то семеные трудности, которые с подругами можно обсуждать. Но ни я, ни они никогда не лезли друг другу в трусы и не спрашивали - а когда детей хотите, а что не рожаете. Не было такого. Но сейчас, когда я вижусь изредка с подругой, которая год назад родитла, теперь уже очень хорошо понимаю, что ей вообще не интересны никакие темы больше, и теперь ее вопросы ко мне сводятся к тому, когда же я детей рожу. Еще год назад это ее не интересовало, а теперь почему-то камень преткновения. И не только у одной подруги, есть пара семей, с которыми мы дружим (друзья мужа), так они тоже теперь интересуются нами с одной точки зрения. Хотя два года назад эти друзья даже не задумывались о свадьбе, не то что детях. Так и хочется иногда сказать им - вспомните, ребята, мы вас темой детей грузили год-два назад?? мы разве к вам приставали - а когда вы, а почему нет? у вас детей не было - и вам в голову не приходило эту тему обмусоливать и рассуждать, мы встречались, интересно проводили время, ходили в кино-театры, шашлык делали, слушали ваши истории, ваши похождения по девушкам, ваши рабочие проблемы. У нас вот нет детей и сейчас - у нас ничего не изменилось, нам не интересно обсуждать тему "когда мы родим"!

Вы так все это говорите, как-будто рождение ребенка вообще никак не должно менять состояние и жизнь женщины. Ну не общайтесь с рожавшими, если так тяжело. Конечно весь первый сложный год привыкания к новой жизни женщина сконцентрирована на ребенке, есть у нее богатый интеллект или нет. Это нормально и здорово.И профессора рожают, представьте себе, и они тоже говорят о своих детях и их пропердольках, как знаменитые овуляшки выражаются) В такой момент с женщиной остаются только настоящие друзья. А пустышки улетучиваются и слава табуретке. Так, в том числе, и дружба проверяется. У всех своя жизнь и разные периоды и если дружба сумела это пережить, значит она настоящая. Если любите подругу и она вам близка вы ее поймете и примите это ее состояние. Она рада и счастлива рождению ребенка. вы разве будете другой в первый год после родов?) Сомневаюсь.

Да, и еще. Если вы говорите об интеллектуальном общении, которого вам не хватает сейчас, то можно стараться как-то отвлечь подругу на эти темы. Я после родов могла одинаково поговорить и о детях, и о книгах, и о политике и вообще о чем угодно. Я не перестала быть собой. И даже если бы в этот период я не могла разговарить ни о чем, кроме ребенка, я бы все равно осталась самой собой) Интеллект либо есть, либо его нет, понимаете) Ему некуда деться, если он есть) Все нормализуется.

ДУмаю, что дело прежде всего еще в том (особенно у женщины), что с ней больше ничего, не связанного с ребенком не происходит. Вот представьте, сидит год дома, жизнь поменялась совсем, за год она никаких новых знаний и опыта вне дома не получила - на работу не ходила, ни с кем не общалась, никакие мероприятия не посещала (чаще всего так и есть, понятно, что не у всех), все ее новые впечатления, знания, умения касаются непосредственно только ребенка. И вот пришли вы к ней в гости, а она не понимает, о чем с вами говорить-то. Просто слушать никому не хочется, все больше хотят о себе рассказать, чем слушать. А о себе ей рассказать нечего, кроме ребенка. Вот и получается, что общего уже почти нет, кроме прошлого, так как даже ежедневные бытовые вещи у вас координально отличаются. Вас волнует премия на работе, предстоящий корпоратив, выставка в выходные, а ее волнует, покакает ли ребенок, подействует ли средство от колик, как пройдет предстоящая прививка на сл неделе

Простите за многа букав, еще хотела сказать) Невозможно стать адекватной матерью, если начиная с самого рождения ребенка начинать искать посторонние развлечения. да, надо отдыхать, отвлекаться иногда. Иначе и не получится. Но скидывать грудного ребенка постоянно, чтобы подруги не считали, что ты "от лап отбилась"-зачем тогда вообще рожать? Первый год-это всегда почти только ребенок. Иначе никак. Иначе смысла нет становиться родителями, если не любишь своего ребенка. Все происходит естественно. Вы себе представляете режим дня грудного ребенка? Если представляете, то должны понимать, что, в принципе, на себя у мамы в этот период времени очень мало, просто мизер. Я спала в месте с ребенком днем, чтобы с ног не валиться и сохранить ясность ума.. После года появляется много больше времени и возможностей для поездок, встреч, интересов. Все возвращается на свои места.

7, да понятно, что меняется жизнь, но есть же какая-то логика, мозг, надо думать, что окружающие люди и не поменяют свои интересы из-за изменений в вашей жизни.

Когда два человека друг друга уважают и дружат, то естественно, что первый поинтересуется, как дела у мамы, у ребенка, как жизнь, какие трудности - и мне правда до определенной степени интересно это, и важно узнать. Но я жду в ответ заинтересованности и в моей жизни, ну хотя бы простой вежливости - у меня тоже есть реальная жизнь, в ней что-то происходит, я хочу этим поделиться. Но оказывается, что вопросы ко мне "как твои дела? что нового?" приобретают другой смысл на самом деле, они значат теперь "кода ты ребенка родишь? еще не беременна?". Если я говорю - дела отлично, на работе, представляешь, зп подняли, а в ответ вижу потухший интерес в глазах и слышу "поняяяяятно.... ну я круче новость знаю - представляешь, а машка-то беременная! " то уже вряд ли снова приду к такой "подруге"

10, никто не призывает менять образ жизни в угоду другим. Чтобы поддержать разговор с человеком, не обязательно для этого пойти и заняться тем, чем он занимается. Достаточно просто искренне интересоваться его жизнью и уметь вести такую беседу, которая обоим собеседникам не в тягость. Не тянуть одеяло только на себя. Вот и простое решение проблем.

Знаете, то, о чем вы говорите-это вопрос настоящей дружбы. если все так, как вы говорите, то дружбы-то особой нет.Тогда зачем отношения такие?Вы ведь тоже свысока на рожавших смотрите, то уже понятно. И хотите, чтобы они с вами вашу жизнь обсуждали. Дружба-понятие круглосуточное и иногда нужно просто выключить свой эгоизм и побыть просто другом, наплевав на все. Молодая мама психологически уязвима, ей гораздо больше хочется поддержки, чем раньше. Тогда вам тем же и аукнеться, понимая, что вы действительно настоящий друг, без всяких "но".. а если сидеть и обсуждать здесь свою подругу-ну это как-то...нехорошо. Расставайтесь с ней, раз так все плохо.

Вот видите, вы сами все время "я, я, я". Это дружба по-вашему? Неужели нельзя к другим людям с вашими потребностями на время обратиться? Ну не может ваша подруга в данный период жизни отключиться от своей жизни и это нормально. Зато вы можете быть ее поддержкой. Представьте, что вы в глубокой депрессии. Вам захочется чужую жизнь обсуждать? Это как пример. А в свое время, когда вы будете в подобном положении, она, помня вашу заботу, проявит себя так же. Научитесь дружить.

Ребенок для женщины становится центром вселенной. Для нее интересно и важно все то, то его окружает. И естественно она будет с упоением это обсуждать со всеми! В том числе и с лучшей подругой. К этому надо отнестись с пониманием, но это не значит, что нудные разговоры надо терпеть и постоянно пожддерживать.

Во время такого разговора подругу надо во время остановить, сказать, что обсуждение пеленок-смесей-какашек-колясок, это конечно же все важно и заммечательно, но есть еще и ваша жизнь, которая не менее интересна (хоть и совершенно другая). То что подруга стала мамой не значит, что и вы должны ею тут же стать. Просто человеку хочется что бы с близким человеком были "похожие жизни и приоритеты".

Одна моя подруга родила год назад. По залету и стала матерью одиночкой. ни образования, ни богатой семьи у нее нет. И первые месяцы после родов она только о дочке и говорила. Я сначала терпела, слушала из вежливости. Конечно, скопом летели вопросы, когда же мы с любимым заведем себе маленького. Через какое-то время я просто не выдержала. И сказала все, что думала. И тут подруга мне призналась. Мол, дочь для нее самое важное в жизни и она готова все отдать для счастья доченьки. Но! Она мать-одиночка. Она бросила университет. Работала девочкой на побегушках (т.е. з/п очень маленькая). Мало того семья у нее многодетная и не очень богатая... Подруга думала, что если бы не ее глупость (незащищенный секс), то она могла бы себя реализовать в жизни как-то, могла бы дать своим детям намного больше если бы немного подождола. Но...

И вот пока я как её подруга, но без ребенка и пока еще не получила образование (то есть тоже пока в жизни ничего не добилась), она пыталась этими разговорами показать мне, что она не просто счастливая мать-одиночка-неудачница (это ее слова!), но женщина, которая стала очень хорошей матерью (т.е. чего-то да добилась в жизни).

14, боже, вы видите только то, что хотите видеть в тексте. Я пишу о себе и своем примере, естественно я употребляю слово я, когда рассказываю о ситуациях из своей жизни. Приходя к некоторым "подругам", я спрашивала про их жизнь с интересом и детей готова была обсуждать, но увидела полное отсутствие интереса ко мне. Это игра в одни ворота и эгоизм совсем не с моей стороны. При чем тут депрессия. Для вас ребенок равноценен глубокой депрессии? тяжелое время, когда другие должны забить на себя и носиться только с вами, идти на уступки и понимать, а вы понимать не должны никого? Не очень понятен этот момент. Те, кто родил ребенка - это их выбор, у них новый этап, это не должно приравниваться к болезни или депрессии, чтобы оправдывать одностороннее отношение. Если у меня подруга близкая заболеет, ей будет плохо, я готова с ней и сидеть, и про себя забыть на время, но увольте, ребенок - это ребенок, а не болезнь, наличие ребенка вполне позволяет проявлять уважение к другим. По-вашему получается, что вы, как родившая, имеете право включить эгоизм, а подруги должны терпеть и проявлять настоящую дружбу? И стремление к справедливости и к равноценным отношениям - это "свысока на рожавших смотрите"? У вас проблемы с пониманием смысла текста в таком случае.

В цитате, которую вы привели, вообще нет ни одного слова "я". Там написано, что собеседник должен вести разговор, который интересен обоим, это касается и первого собеседника, и второго.

+1

и еще вы так пишете, будто это я бегаю за подругами, а они отбиваются )))) как раз наоборот, те, с кем не сложилась "дружба" после их беременности, как раз-таки сами мне названивали, потому что им скучно и это им хотелось пообщаться на волнующие их темы, просили приехать - и я приезжала, ведь они не могут никуда выйти, скакала после работы, покупала тортики-печеньки, фрукты, а в итоге получала скучающие взгляды на минимальные слова о себе, после часа обсуждения какашек ))) ну я ними и не общаюсь больше, проблем нет, не все такие

[quote="Гость"

Я только одного не поняла, зачем общаться с подругами с детьми, ели вы считаете это игрой в одни ворота? Смысл ваших отношений в чем, объясните? Не хотите быть настоящей подругой, не будьте никакой. Моя лучшая подруга родила раньше меня, я тогда даже со своим будущим мужем еще не встречалась и мне в голову бы не пришло вот так сидеть и обсуждать ее на форуме, типа "она меня не понимает". Да, она говорила только о своем ребенке. И я ее слушала, не перебивая, потому что подсознательно понимала, что она по-другому скейчас не может. Она, кстати, благодарила меня потом за то, что я не сбежала тогда тупо от этих разговоров. Когда я родила, она мне тоже очень помогала, у нее к тому времени сложный период прошел. Дружим с детства и понимаем друг друга, что бы ни было. Вы просто не чувствуете нюансов, а просто тупо стоите на своем любимом Я. Иногда нужно его забывать, на время. И все встанет на свои места. Надо уметь иногда отложить свое эго, если рядом с тобой человек гораздо более нуждающийся в поддержке и понимании. Он отплатит вам тем же, когда морально устаканится. А про пример с депрессией вы неправильно поняли. Поразмыслите лучше, о чем шла речь. Подскажу: она о пиковом эмоциональном состоянии человека.

У меня тоже самое.

Перестала общаться, со всеми родившими подругами, из за этого.

Просто не возможно это слушать. Абсолютно не о чем больше поговорить, перевожу тему, через минуту опять про свое.

Перевожу тему, опять про свое. Общение на нет сошло.

Полгода назад родила сына. Как-то САМА отдалилась от подруг. Все бездетные. Иногда звонит кто-то, я трубку взять не могу, потом и перезвонить не хочется: лучше прилягу или что-то по дому сделаю... Ближе зато стала общаться с мамой и сестрой, у которой 2 сыновей.

Мне как-то позвонила однокурсница,которая родила,и минут 40 мне по тел чесала,как ОНИ покушали,как ОНИ спят,как ОНИ гуляют.И естественно,это сочувствующее:Ну,и у тебя всё будет!

Блииииииииииииин!А я,представьте,не хочу иметь детей!Просто не хочу!Смотрю вот на них,таких дамочек,и не хочу!

Никому свою точку зрения не навязываю.

Я вас понимаю! Хотя я раньше хотела детей, очень хотела. Но помучавшись несколькими беременностями, и не родив при этом, устала, послала всё нахрен... Теперь понимаю.,что это моя судьба и я должна её прожить без детей, и ничего страшного в этом нет. Честно сказать, детей чужих не люблю, пемянниц своих обажаю. Муж есть, мы с ним вместе 20 лет. А рассказы про детишек, кто как поспал и покакал считаю омерзительными.

Хз где вы берете таких подруг. Мои родившие остались сами собой: одна как любила мужиков,так и продолжает о них трещать. Другая как раньше только о тряпках,так и сейчас,после родов,это её любимая тема.

я точно могу сказать, что контролировать себя можно и нужно. я лично знаю несколько нормальных родивших адекватных женщин, которые вообще не упоминают о своих детях и их проблемах в разговорах с посторонними, тем более с теми кому это не интересно. и это не значит, что они не занимаются своими детьми и не думают о них. просто видимо более вменяемые и умеют отвлечься и держат себя в руках. Но таких - единицы!

лично о себе могу сказать, что я и не собираюсь поддерживать общение с людьми, которые не хотят учесть и мои интересы. поэтому если мои знакомые начинают меня клевать на тему детей или советовать что-то, или любую тему переводить на "а вот я родила! а вот мой ребенок..." - то я останавливаю общение. всегда готова возобновить, ссориться не буду, но явно это должно быть общение в другом ключе. не хотят- не надо.

Я бы отдалилась на какое-то время, общалась бы реже. Завела бы новую подругу, или пошла на какие-нибудь курсы (времени бы уже не было лишний раз встречаться. Не понимаю таких как вы! Зачем общаетесь, тратите свое время, если общение не приносит удовольствие?! У вас времени вагон, нечем больше заняться? Скажите в следующий раз, что устали, должны сделать что-то по дому. Если подруга совсем достала, то трубку можно не брать. Вас никто не может заставить общаться тогда, когда вам не хочется.

Автор, это временно. У подруги сейчас диапазон интересов сужен до размеров подгузника, и это естественно. Я когда родила, делала над собой огромное усилие, чтобы не сбиваться в разговорах с подругами на детскую тему. Вы поймите, что это сейчас - ее жизнь. Ничего, через годик мозг начнет потихоньку к ней возвращаться! Я где-то через год вернулась к театрам, посиделкам с подругами и пр. Конечно, нечасто и ненадолго, но на фоне заточения дома и это казалось раем.

Перетерпите. Моему ребенку сейчас 2,5 года, и я уже давно научилась не травмировать психику друзей рассказами о нем:)

кхм. вот моя подруга уже первого ребенка в школу отправила, второго родила и на работу вышла, а разговоры все те же, про радость материнства, о котором я не знаю еще. так что время идет. а человек зациклен. и уже не общаемся почти..

Это зависит все от человека и от рожавшей и от не рожавшей подруги. я родила год назад, у меня есть подруги с детьми и есть без детей. раньше все хорошо много и часто виделись и общались. сейчас одна подруга сама по себе "отвалилась",хотя я вообще не грузила ее никакими разговорами, тк просто чувствую, что ей это не интересно, вторая подруга с ребенком, как не странно, тоже стала напрягать тк разговоры только о ребенке и о хозяйстве уже года два да и подходы к воспитанию детей у нас разные и нас это отдалило очень сильно, в итоге осталась не вижусь ни с кем а только переписываюсь с парой оставшихся подруг, одна с ребенком перекидываем фото наших детей и обсуждаем насущные дела, вторая без ребенка, но охотно интересуется моей жизнью, а я ее, и обсуждаем все. но опять же живого общения нет. не знаю как к этому относится, у меня хорошая семья и мне всего и внутри моего дома хватает и наверно, раз люди сами куда-то делись, то значит такие "друзья" были. но на месте подруги без ребенка я была бы более терпима, так как действительно, пока ты не мама ты не можешь понять как это, и не надо считать молодых мам помешанных на детях и подгузниках. это не так, будут у вас дети-поймете.

у меня сын. и меня напрягают разговоры о детях. я так хочу отвлечься, а все подруги детные говорят либо о детях, либо о том, что же приготовить пожрать. надоело! когда начинаешь что-то обсуждать вроде политической ситуации, какое-то открытие, фильм, тут же все переводится на тему "где же подешевле достать муки, чтобы пожрать". как же мне тяжко с ними. прекратила общение. и подходы к воспитанию детей у нас разные. я не кутаю ребенка, он у меня в 4 года самостоятельный, на часок-другой остается дома один, играет, помогает мне с уборкой, дает днем поспать. а у них не так. они детям дуют в попу. и получается, что не с кем общаться. и еще надоел дебильный вопрос "ну когда уже за вторым". я после этого даже разговаривать не хочу.

У меня обратная ситуация: я родила - и мне стало неинтересно с нерожавшими подругами. Не мучаю их рассказами о том, как мой ребенок погулял или сходил в туалет, т.к. понимаю, что им неинтересно. Но мне теперь точно так же неинтересно слушать их рассказы, как они съездили куда-то, как сходили в ресторан. Все интересы, не касающиеся малыша, отошли для меня на десятый план. И это не потому что я так хотела, а состояние само так резко изменилось, буквально за первый месяц.
Зато неожиданно сошлась с несколькими знакомыми, у которых тоже маленькие дети - у нас очень теплое, дружеское и обоюдно интересное общение. А до того и не общались, и тяги особой не было.
Это не плохо и не хорошо, это просто так есть.

Понятно,что молодой маме тяжело и это можно сравнить с депрессией. Как-то приехала к подружке днем,когда в отпуске была. На улице серость,ребёночек с игрушками коавряется ,ага-угу,такое прям уныние. Она вся грустная . Но! Зато у тебя есть ребенок,он тебя радует,ты понимаешь,что сделала большое дело,родила,растишь человека. В общем это счастье. Ребенок не болеет ,все в норме,муж хороший. Так почему ты требуешь от подруг такого прямо уникального отношения,как будто ты тяжело больная и несчастная? Я вот не могу забеременеть,причина в муже,у меня все ок. С мужем об этом никому не рассказываем ,чтобы не вести эти разговорами " у нас тоже не получается" и не загонять себя в полнейшую депрессию. Поэтому на вопросы подруг отвечаем,что пока не хотим просто,хотя планируем уже почти год. Плюс на работе все тяжело ,есть проблемы с квартирой-всего того,что у них вообще без проблем. Но разве мои проблемы и моя ситуация кому-то интересны? О нет,только я-я-я и наш ребенок. "Почему вы нас перестали звать в гости,почему не приходите,почему не поддерживаете нас? "Как все это надоело,беременность и рождение ребенка оголяют человеческий эгоизм,который можно легально прикрывать маленьким человечком. Фу

Моя подруга была буквально детоненавистница. Залетела (потому что и не пытвлись предохраняться), вышла замуж по залету и вообще изменилась. Я тоже замужем, у нас все есть(квартира, машина, работаем), но детей пока не хотим.
А она, живя с мамой, отчимом, мужем и детем так и пишет мне - то спросить про девочек, с которыми раньше дружили (попутно обзывая их, что они еще не родили и и не вышли замуж) , то фото своего сына присылает. На вопрос :" что тебе сделали девочки, которые живут в свое удовольствие?" не отвечает. Ну или фыркает и пишет, что" родишь - поймешь". Если что, то мне 22, мужу 25. И подруге 22. По-моему, я не должна входить в положение таких людей. Это завить и ущербность от того, что все ее планы сорваны на неопределенный срок. Все живут и наслаждаются СВОЕЙ жизнью, а она нет и других в это втянуть хочет.
И да, тут правильно пишут, проще всего не общаться с такими людьми. Никакая это не проверка на дружбу, вести себя адекватно нужно.

Ненормальная она.

Народ, что вы так удивляетесь, что родившие говорят о детях?
Просто на данный момент они в этом живут 24/7. Ну может кто и хобби имеет, и в спортзал ходит и всё. Тусовок нет, работы нет, социума минимум.
О чем еще говорить ?
Хотя если раньше говорили о интересах , то и после родов будете говорить, но если в голову не ударило и родившая не забросила хобби только в этом случае.
А что касается тусовок и прочего , то после рождения ребенка этого уже не будет, ну может реже , так как в этом уже не вилишь смысла.
У меня детей нет самой, но я понимаю детных