Зачем? (вопрос к родителям)

Либо их, либо противоположный. :))

Узнать мир-это поехать автостопом по Европам. :) А переехать в общагу-это, увы, не мир познать.

Хотя юность, конечно, прекрасна. Но 17 лет-это не зрелая личность.

Мир делится не только на черное и белое.

гуманитарий детектид:)

Расскажите это тем,кто обладает юношеским максимализмом))) Про Базарова читали?

узнать мир для многих в россии это уехать за пределы своей деревни, это пусть и не европа, но опять же - ЛУЧШЕ чем до 30 дома с родителями

Он был нигилистом. Максимализм иное понятие.

Неправда. Абсолютно реально прекратить эту цепочку, если уехать от родителей (чем дальше, тем лучше - в другой город, страну), сменить круг общения и сознательно над собой работать.

Как следует из комментариев, для тех, кто считает себя незрелым в 17 лет и полагает родителей причиной своих бед, - это нереально.

Это логическое решение. А теперь еще стоит придумать, как обыграть эмоциональную составляющую.

совершенно верно. Потому что, если не учитывать другие факторы, а просто слинять в другую страну, то все проблемы дружно встретят тебя у трапа.:)

Мксималист-крайность требований и взглядов.Нигилист-отрицание осмысленности человеческого существования.По моему рядом они стоят.Пример, согласна,не удачный.Но больше на ум ничего не пришло.

если тут есть люди, кто не только скептически высмеивает, дайте советы, как настроиться на новый этап

:)

скажем честно, что Вам просто хотелось вспомнить Базарова?:)

Общаться с родителями по минимуму и желательно только по телефону. При малейших попытках истерики и упреков спокойным, ровным голосом сообщать, что Вы не намерены общаться в таком ключе, и можете перезвонить чуть позже, когда они будут готовы к общению. И искать работу дальше.

Трудотерапия + спорт помогают реально. А еще психолог (лучше психотерапевт). Можно батюшку вместо него.:)

И понять, что все мы когда-то недовольны своими родителями. Мне тоже в 17 лет казалось, что не все гладко и я уезжала из дома и в Москву и в Европу. (И это будучи в откровенно бедной семье в 6 тыс. км от столицы). Но повзрослев, я поняла, что родители у меня золотые. :)

Проблемы - преходящее явление и всего лишь начальный этап самостоятельной жизни. Вы напрасно думаете, что человек 22-23 лет от роду, закончивший вуз и переехавший в съемное жилье, столкнется в быту и жизни с чем-то принципиально отличным от того, чем будет заниматься 17-летний.

Кстати, когда я все осознала, изменила себя, то мы стали общаться с мамой чаще, чем во времена, когда жили вместе. И скандалов никаких нет. И она мне очень близкий друг. А раньше-то.. ой-ё-ёй.. чего только не было. :))

Я думаю, что дело не только в быту. Хотя и в быту столкнется с чем-то.

А я по-прежнему особых родственных чувств не ощущаю. Знаю, что люди они неплохие, да и вкладывались в меня в детстве куда поболее, чем во многих семьях. Но, увы, не сложилось.

А что обыгрывать-то? В начале будет очень некомфортно, причем всем. Со временем и родители привыкают, что ребенок живет по-своему, и ребенок находит новые ориентиры.

Все очень просто. Если автор будет слушаться родителей, то со всей вероятностью придет к такой же жизни, как у них: отсутствие денег и сорванная психика. Привычка решать проблемы криком, истериками. Если автор станет жить по-своему, то первое время ей будет очень плохо из-за истерик родителей и отсутствия собственных устремлений, а дальше - все зависит от нее.

а родственные чувства сами собой и не появляются. Любые отношения-это работа.

Вы замужем?

Если бы разум мог управлять эмоциями, то вы бы давно занимали бы место в первой десятке Форбс. :))

Отношения - это тогда, когда они нужны обеим сторонам. В противном случае с одной стороны это потребительство, с другой - унижение.

Нет, не замужем. Все никак ноги не дойдут до банка и ЗАГСа.

а в чем вы лучше Автора, если у вас такая же обида на родителей?

Разве я говорю, что я лучше? Я всего лишь сказала, что отличие автора и ей подобных от меня и мне подобных в том, что первые неспособны противостоять насаждаемым извне установкам, а если и способны, то все равно позволяют себе возлагать ответственность за свою жизнь на кого-то другого.

Обиды нет. И в этом тоже отличие.

:)) И кто из нас максималист еще. :)

Почему-то сила сейчас-это все бросить, все порвать и мучиться-мучиться. Сила в умении договориться. Вот Вы со своими общего языка не нашли. Сбежали. А писали что-то о рохлях-неудачницах.

Хватит осуждать родителей и сваливать все свои неудачи на них. Ты сама значит пасивная, не хочешь или не можешь понять что тебе нужно, скорее всего и родителей понять не хочешь. Пора взрослеть и брать на себя ответственность, а то так и будешь всю жизнь родаков винить. Меня тоже дочь начала обвинять что я ей то балетки не купила, то не такую прическу сделала, а как дело доходит до вопросов по учебе или по обязанностям по дому так она сразу капризничать начинает что ей кислород перекрывают.

я бы не сказала, что я дико зла на своих родителей. у меня это лет в 19 прошло, столько слез вылито было, но ушло, отпустило. сейчас просто наблюдаю свою инертность, не могу найти свою мечту, ведь я тот человек, которому надо загореться для великих дел, я без вдохновения существую, а не живу.

Автор, прочла пост - состава преступления в действиях родителей не нашла.

Заставили пойти на выпускной - мудро. Вы не самый общительный человек, не виртуоз общения и коммуникативных навыков, и вам показаны такие праздники. А чем менее близки вам люди в классе, тем лучше они подойдут в качестве тренажеров для оттачивания способности общаться.

Разохались родители, что вы пошли работать? Вот тоже преступление - половина родителей сделала бы то же. Самое умное было - не говорить им про работу и работать дальше. Кто вам мешал?

А сейчас вы на перепутье и далеко не все у вас получается на раз-два. Трудно,очень трудно винить себя в этом, а вот родители как причина апатии - вполне подойдут. Удобные люди родители: все, все можно переложить на них, ведь все они не профессиональные педагоги и ошибки в воспитании неизбежны.

Так загорайтесь. В чем дело?

Сытый голодного не разумеет. Бесполезно объяснять свою позицию тому, кто заведомо полагает ее неправильной. Как родителям, так и случайным собеседникам. ;)

дело в том, что я ищу работу, пока безуспешно, мое место - кофейня.

Причем тут родители, если вы тряпка? Я работаю с 16, учиться пошла туда, куда хотела сама (сама зарабатывала и оплачивала себе все), а не куда хотели родители пихнуть, в 17 вообще уехала жить к парню. Естественно, родители были против, но да кто их спрашивает?

Я не ведусь на манипуляции долгом, здоровьем и т.д. У меня на все один ответ: твои нервы/здоровье/ожидания - твои проблемы! И ничего, прекрасно себя чувствую.) Чего и вам желаю. Переставайте уже быть тряпкой.

я с 17 лет в москве, училась в крутом вузе, а вы говорите - работали с 16? я в 16 работала над поступлением, училась денно и нощно.

Я тоже училась в отличном техническом вузе (МИФИ) и ничего, работала параллельно и до вуза, и во время учебы, и после. Учеба - не оправдание зависимости от родителей.

понятия не имею, где вы в 161-7 работали, если на работу с 18 берут. редко когда с 17.

С чего вы взяли, что на работу берут с 18? Официально можно с 16 работать, просто рабочий день не 8 часов, а 7.20. Работала лаборантом в колледже, куда поступила учиться (родители были против, кстати, говорили - сиди в школе до 11го класса, не рыпайся). Отучилась с красным дипломом, пошла в вуз, сменила работу. Жаль, мне общагу не дали бы, так как я москвичка, иначе бы еще в 16 уехала.

вы молодец, но я для себя работы в 17 не нашла. зато в 18 нашла, в магазине. работала по 12 часов 2 через 2, молчала сначала, а потом - родители звонят-звонят, у меня телефон на работе отключен и лежит в раздевалке. они стали пытать - где шляешься, сказала - работаю, работаю, нигде не шляюсь. ну и понеслось

А что понеслось-то? Что они вам такого сказали? Если вы работаете, значит, материально от них не зависите, какие у них на вас были рычаги давления?

А мне вполне комфортно в низшем-богатом классе США. Знаете, квартира у Центрального парка, дома на океане во Флориде и в Хэмптонс, отсутствие необходимости работать. Можно, конечно, напрячься и стремиться к большему, но теперешний образ жизни меня очень даже устраивает.

как что? все как у авторитарных родителей - припадки, истерики, крики, вопли. психологическое давление.

как пришли к такой роскоши?)

"Загореться для великих дел" - это как раз юношеский максимализм. Нужно научиться просто спокойно жить и работать на будущее, создать почву для "великих дел." Тогда, может, и гореть начнете.

Ну орут и что? Объясните мне? Я сама через это прошла, но мне все эти истерики по барабану, вот честно. Я и пытаюсь понять, на что они давили в вашем случае. Истерика? Твои проблемы. Сердце болит? Твои проблемы. Универсальный ответ.

И все, здоровая доля пофигизма и эгоизма вас бы защитила.

Понятное дело, когда вы зависимы материально и вас грозятся перестать кормить, например, это аргумент. А истерики и вопли - не аргумент. На них можно просто класть с пробором и все.

хорошо, как можно загореться, получая 25 тысяч в москве?

никогда не грозили перестать кормить, да дело было не в этом совсем, а просто - ЕСЛИ УЧИШЬСЯ - УЧИСЬ ХОРОШО, ЕСЛИ ПРОПУСКАЕШЬ УЧЕБУ ПО РАБОТЕ - УЧЕБА ПОСТРАДАЕТ, ТЕБЯ ОТЧИСЛЯТ, СЪЕДЕШЬ НА ТРОЙКИ, БУДЕШЬ ПРОДАВЩИЦЕЙ С ТРОЕЧНЫМ ДИПЛОМОМ, ПОЗОР, КОШМАР И Т.Д. капс - это потому что криком

Не, не это понятно, как по их мнению НАДО, но за неповиновение что? Просто крик? Да плеер в уши воткнули, громкость на максимум и полный игнор.

В 22 года подала документы на стипендию в Штатах. Все меня отговаривали, мол, по блату уже места распределили. Мои подруги, у которых английский был лучше, чем у меня, даже пробовать не стали. Каким-то чудом я прошла. Поехала, переступив через истерики родителей. В Штатах училась, активно общалась. Пошла подрабатывать официанткой в ресторан. Познакомилась с будущим мужем - владельцем этого ресторана. Он оплатил мне сначала 2 года колледжа, чтобы я работала над английским, потом - юриспруденцию. Все это время я была на студенческой визе, потому что боялась выйти замуж и стать полностью зависимой от мужа в иммиграционном плане. Вышла замуж официально уже ближе к концу обучения, когда на 100% была уверена в муже. Отучилась, лицензировалась, поработала год в крупной фирме, потом открыла свою. Несколько лет работала по 12 часов в день, муж - так же. Жили очень скромно, деньги откладывали и инвестировали. Моя фирма встала на ноги, теперь основную часть работы там делают другие юристы, я веду всего несколько дел; чтобы совсем квалификацию не терять.

автор,если бы вы были не безвольной ,вы бы сейчас эту тему тут не писали и не обвиняли родителей в том что они перекрыли вам кислород. и вообще не знаю таких родителей чтобы запрещали работать-это воспитывает в человеке очень много положительных качеств .