неравноправная дружба или моя мнительность?

Я разве говорю,что надо с ним обсуждать? Я и спрашиваю с кем? Если нет подруг

Да где уж мне понять-то))) У меня тоже взрослый сын, внуков нет, муж есть, работа, увлечения, заботы. Ну всё как у всех. Мне такие проблемы непонятны тем не менее))А,если бы не было мужа с кем бы вы стали общаться о своём о женском?Или вот у меня недавно проблема была,я всех подруг обзвонила, нашла ту,которую могла помочь. Ну,что поделать не у всех есть мужчины и родственники,которые могут это сделать.

Зачем обсуждать с мужчиной, даже с мужем, женские вопросы?Я разве говорю,что надо с ним обсуждать? Я и спрашиваю с кем? Если нет подруг[/quote]

Ни с кем.

Но ведь это должно быть в обе стороны, а не в одну, не так ли? Почему же одному можно иметь свое мнение, а другому нельзя? Все таки, равноправное общение - это прежде всего взаимное уважение.

Ни с кем.

Ни с кем. Но к этому не так легко привыкнуть, к сожалению.

Она высказала своё мнение, кто вам мешал высказать своё?

Так я и высказала. Но подруга меня не поняла. Или не захотела понять.

А вообще меня задело ее высказывание, это правда. Сказать мне, что я хочу отомстить собственному ребенку - это ж насколько надо меня не знать и не понимать. Как вообще можно такую фразу сказать? Мне бы и в голову не пришло. Было очень обидно. Очень. В любом случае я понимаю, что с таким человеком больше поддерживать отношения не смогу.

Утомительно? Тогда умолкаю. Может, поэтому и подруги так со мной обращаются? Наверное, я действительно всем тяжела. Буду одна.

Мне стыдно, что написала. Правда. Не надо было, конечно. Я прошу прощения у всех за то, что отняла время. А тем, кто дал добрый совет - огромное спасибо!

А вы не допускаете мысли, что ваша подруга в чём-то права? Перечитала ваш главный пост. Вы к ней часто обращаетесь за помощью, она вам помогает, вы ей - нет. Вы сами без чужой помощи никак не обходитесь, а ещё грудничок появится. Дочке 20 лет, наверняка, ещё учёбу не закончила. Вероятно, у вас стеснённые жилищные условия, молодой муж к вам придёт (это я предполагаю))) Вы выдернули слова подруги из контекста, наверняка, она назвала вам причины, по которым она дала вам такой совет.

Какой совет? Советов не было. Чтобы дать совет, надо сначала как раз таки прояснить те вопросы, которые Вы сформулировали: а где они будут жить, а как быть с учебой и т.д. И уже потом, на основании ответов можно дать совет в виде: "а ты не думаешь, что лучше будет..." Но здесь было не так. Здесь было категоричное: "Если ты не сделаешь аборт, значит, ты хочешь отомстить своей дочери".

Она мне помогала, но это была ее инициатива. Я могу обходиться без посторонней помощи. А то, что я подруге не помогаю, это ее желание. Я могла бы помочь, но подруга считает меня настолько ниже себя, что даже не делится ничем. И даже мои дочери заметили, что она общается со мной, подавляя меня.

Я правильно сделала, что прекратила общение. Я правильно сделала, что не помешала своей дочери строить свою личную жизнь. И я правильно решила больше никому не доверять. Потому что это доверие потом поворачивается против меня.

Ну вот! Теперь слышу "слова не мальчика, но мужа"))) Раз всё правильно решили, нечего обсуждать, правы вы или нет. в конце концов у вас две дочери взрослых. Кого вам ещё нужно, чтобы поговорить о своём, о женском?

А с другой стороны, если она ваша подруга с юности, она, полагаю, хорошо осведомлена о ваших жилищных условиях, учёбе дочери и перспективах. Она сама рано родила и знает, что почём. Сказала так, как сказала. У всех разная манера излагать свои мысли. Суть её высказывания ясна.

Подруга высказалась крайне бестактно, просто по-хамски. Как можно советовать - да не просто советовать, а авторитарно заявлять, что мать должна заставить замужнюю дочь делать аборт??? Как можно обвинять родную подругу, что она хочет отомстить своему ребенку?? Да у этой подруги не все дома.

И не понимаю скептицизма некоторых, которые говорят, что ни с кем не надо обсуждать никаких проблем? А зачем вообще тогда семья и подруги?

Муж -только чтоб сексом заниматься? Подруги -только, чтоб веселиться?

Даже такой пример - когда у меня много лет назад заболел ребенок, все мои подруги обзвонили всех своих подруг и общими усилиями нашли настоящего врача, которая, поставила правильный диагноз. Не помогли бы подруги, я могла бы поверить тому врачу-уроду, который сразу стал давить, чтобы я клала ребенка на операцию.

Впрочем я отвлеклась.

Автор, вы совершенно правильно реагируете. Это не подруги, если вместо поддержки они стараются вас обидеть.

И не обращайте внимания не здешних злыдней. Они из той же породы, что и ваши подруги.

Выходите в свет, общайтесь по инету -найдете других. А появится внук или внучка - тем более не до подруг будет.

Во-первых надо было сказать, что ваша дочь вполне самостоятельная совершеннолетняя девушка, которая сама уже решает рожать ей или нет. Во-вторых дать понять "подруге", что это не ее собачье дело. Скорее всего ее дочь по каким-то причинам не может родить, вот она и брызжет ядом. Не расстраивайтесь автор, значит не подруги они вам были!

У Вас превосходные подруги. Это очень ценно. А я - спасибо за совет - буду жить своей жизнью. И Вы правы - скоро будет малыш и отвлечет от всего ))) Спасибо!

Спасибо Вам большое!

Автор статьи - Арина Савенкова

Дружба

Дружба √ это, в первую очередь, взаимопонимание, которое необходимо для выстраивания гармоничных взаимоотношений с людьми и миром.

Вы наверняка часто были в такой ситуации, когда разные люди под одними и теми же словами понимают совершенно разные вещи, т.е. вы говорите вроде бы об одном и том же, а каждый подразумевает своё.

И уж, конечно, вы обращали внимание на то, как часто это проявляется при взаимоотношениях между людьми разного пола, а происходит это, наверное, из-за того, что мы очень разные. Чтобы гармонично взаимодействовать друг с другом, надо с раннего детства культивировать в себе человеческие качества и состояния, например, уважение к людям и, в первую очередь, к себе, ведь, не уважая себя, вы не сможете проявлять уважение к другим.

Дружба √ это основа всего. Однако все по-разному понимают её. Некоторые рассуждают так: если ты мне друг, значит, ты мне должен, далее идут различные варианты: отдать последнее, не вспоминать долги и т.д. Настоящая дружба не имеет ничего общего с потребительством, дружба требует проявления человеческих качеств, вытесняющих эгоизм.

Дружба возможна только между открытыми, честными, бескорыстными и чуткими людьми. Друзья интересны друг другу, они всегда приходят друг другу на помощь, помогая разобраться в причине, которая привела к той или иной ситуации.

Другом можно назвать человека, которому ты доверяешь как себе (или даже больше), в котором уверен, с которым у тебя полное взаимопонимание. У друга те же интересы, стремления и желания, но всё-таки вы разные и этим интересны друг другу.

И помните: привлекательные люди притягивают привлекательных людей, так что начинать надо всегда с себя! И если вы будете всегда поступать с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами, то жизнь ваша очень скоро изменится!

Высказывать свое мнение можно и нужно тактично и лишь в том случае, когда Вы уверены,что Ваше мнение по ДАННОМУ вопросу интересно...

Автор, по всему видно, что Вы мягкий человек, а подруги похоже Ваша полная противоположность. Есть такая идея, что люди, понимая свои несовершенства, тянуться к другим людям, которые имеют черты характера, которых им не хватает. Стремление к гармонии такое. Обычно это про пары говорят, но к дружбе, это тоже , наверное, можно применить.

Предлагаю подумать в сторону этой идеи. Может быть стоит и над собой поработать, чтобы следующие знакомые и подруги не привлекали Вас своей настырностью, или выбирать близких себе по характеру людей.

Я, например, по второму пути иду, т.к. считаю, что разница привлекает первое время, а потом через некоторое время разница будет раздражать и утомлять сильно.

Все у вас будет хорошо! Побалуйте себя чем-то и хандра пройдет!

Ваши подруги просто люди со своими достоинствами и недостатками. И надо их принимать такими как есть.

Да, я человек мягкий, неконфликтный, может, даже нерешительный. Боюсь обидеть, взвешиваю и продумываю каждую фразу.А они - другие. Им даже непонятно, почему я обижаюсь.

Найду близких по духу и характеру людей - и хорошо, нет - буду одна, не страшно, не так уж и долго осталось, собственно.

Хандра никак не хочет уйти - все переживаю да переживаю. Глупо. Надо брать себя в руки. В конце-концов, скоро будет малыш. А я о чем думаю? Действительно, как маленькая...

Просто как-то странно все обесценено. Очень задело их "не хочешь - не общайся". Ну да ладно.

Спасибо Вам большое!

Я принимала, но сейчас уже просто нет душевных сил. не могу терпеть их манеру общаться: пренебрежительную, свысока.

Кстати, да, узнала случайно - дочь моей подруги действительно никак не может забеременеть.Значит, зависть?

Нет, не надо мне этого.

Но ведь по-большому счету это правильная позиция. Зачем себя насиловать? Зачем пытаться других переделать? У нас и так хватает обязательств в жизни , так зачем в дружбе (!) обязаловка.

Постарайтесь быть интересной самой для себя. Вот сядьте и подумайте, чтобы Вам хотелось. Просто помечтайте, и может быть уже наступил момент что-то реализовать из этих мечтаний.

А такая Ваша позиция из серии "недолго осталось" людей только отвернет , да и Вам самой пользы не принесет. Созидайте что-то. М.б. ремонт к появлению внучки?

Вы все правильно понимаете, автор, если у человека нет ощущения, что его любят (или хотя бы любили в детстве), он будет цепляться за отношения, в которых ему некомфортно. Потому что боится потерять эти крохи человеческого общения. И потому что для него нет ничего страшнее, чем остаться одному Я сама через это проходила, тоже многое терпела от подруг. Решение этой проблемы - принятие себя, любовь к себе. Поищите в интернете есть много книг и статей на эту тему. Я до сих пор учусь этому (мне 31 год).

И обязательно ищите компанию по душе, Вам уже выше писали про клубы по интересам и т.д. Вы обязательно найдете людей, которые будут Вас принимать такой, какая Вы есть, общение с которыми будет доставлять радость, а не разочарование. Больше слушайте себя, свои ощущения.

А таких горе-подруг - в сад! Они Вас недостойны;)

А подруг в сад

Мне все же кажется, что это равнодушная позиция.Т.е., получается так: либо терпи мою грубость, свое более низкое положение, либо катись и мне наплевать не тебя.

У меня есть хобби, причем хобби созидательные, но сейчас почему-то даже они не спасают. Ни мысль о необходимости ремонта для внучки...

Алена, как Вы хорошо сказали о нелюбимости, о том, как панически ловишь эти крохи общения с другими людьми! Да, мною движет страх потерь. И понимание, что, если попробуешь защитить свое человеческое достоинство, то растеряешь и эти малые капли. Просто я всю жизнь искала отношений на равных, но так и не нашла. Дело, наверное, во мне. Раз даже родители не любили... Значит, я это заслужила. И отсутствие друзей, отсутствие любимого человека - заслужила.

В какой-то мере так и есть... Дружба - это союз равных. Оба человека заинтересованы в ней. Ваши подруги не заинтересованы в дружбе с Вами. Вы одна поддерживаете только эту мнимую дружбу. Подумайте почему так? Только без нервов и этой нудной жалости к себе.

Вы писали, что подруга не обращалась к Вам за помощью, а Вам помогала. Почему?Может быть она не обращалась не из гордости, а просто понимала, что Вы бесполезны и не поможете. Я говорю о реальной помощи, которую она

для себя представляет, а не той помощи, которую Вы , как вам кажется, можете предоставить, но ей ненужной совершенно.

Фраза "Ты-мне, я -тебе". Работает. Только, конечно, не надо ее сводить к примитивной формуле : она подарила подарок-я подарю аналогичный.

Каждый в дружбе получает, что ему нужно. Что Вы можете ей дать, что ей действительно нужно? И знаете ли что ей нужно?

Пока Вы не разберетесь в себе, у вас не появятся нормальные взаимотношения с людьми (хоть с женщинами, хоть с мужчинами). Потратьте на это время, оно того стоит. За Вас это никто не сделает. И жизнь еще принесет приятные сюрпризы.

Почему так? Да потому, что все идет из детства. Меня унижали и не уважали в семье. И я настолько привыкла к такому обращению, что во взрослом состоянии даже в голову не приходило, что на мое достоинство посягают и надо дать отпор. И другие привыкли, что со мной можно так. И притягивала я, сама того не желая и не понимая, людей, которые самоутверждаются за счет других. Вот и сложилось так.

Конечно, такие отношения дружбой назвать нельзя. Поддерживать их вряд ли стоит. Особенно, раз к ним примешивается зависть.

Вероятно, близких друзей уже не создам - опоздала, но смогу построить просто добрые и чистые человеческие отношения.

Подруга со мной ничем не делится, только меня учит, как жить))) Когда я пытаюсь понять, чем могу быть ей полезна, она отвечает, что ничем. Просто она - другая. Мы - полная противоположность друг другу.Она - очень практичная (и очень этим гордится), я - романтик. Она не может понять, например, почему я свои рукодельные игрушки не продаю, а дарю. Считает, что заниматься рукоделием для души - глупо. Надо - для денег.

И помощь другому человеку с ее точки зрения должна быть только практической, материальной. Поговорить по душам, просто выслушать - это ей не понятно. А деньгами я ей помочь не могу)))

Ну, просто у нее другая точка зрения на жизнь, и это - ее право.

Возможно, я действительно осталась на уровне развития 17-20 лет, когда велика потребность в душевном тепле. Скорее всего такой потребности не должно уже быть у людей моего возраста. Но вот как научиться ее не испытывать - пока не поняла.

Я не жалею себя. Раз не уважали с детства - значит, заслужила.

Вот мы и вернулись к моему первому посту. "Противоположности притягиваются" - это верно, но на каком -то этапе совместное существование невозможно. Вам бы поискать приятельниц - таких же романтиков, которые занимаются рукоделием. Хотя бы на сайтах соответствующих.

Подругу вашу я не знаю, но из Ваших постов, я понимаю что ею движет. Терять время на переливание из пустого в порожнее, вместо того, чтобы начать действовать, ей это непонятно. Времени с возрастом остается все меньше, чтобы еще его так разбазаривать.

А парактическая помощь - это не обязательно материальное. Это и связи (полезный звонок нужному человеку), это и полезный юридический совет, это и встретить в аэропорту, и т.д. Это конкретно и по-взрослому...

Я об этом и говорила Вам, то что Вы ей можете дать, ей не нужно, а тратить свое время и силы на выслушивание жалоб ей не хочется, тем более , что если к ее советам Вы не прислушиваетесь , а их воспринимаете очень болезненно. Вот и про идею зависти ухватились..

Пока в ее поведении все закономерно и ее слова: "не хочешь - не общайся" очень логичны.

Мой совет Вам: пож-та, перестаньте думать, про свои обиды (на родителей, на подруг), перестньте себя жалеть и культивировать свои обиды, а постарайтесь как взрослый человек себе сказать: я сама руковожу своей жизнью. Сама. И действуйте.

Кстати, может быть есть проблемы с гормонами (есть у нас с возрастом такая проблема) - может быть стоит сходить к врачу и попить что-то, смотришь и мир окажется не таким уж и враждебным и плохим. Вы не будете чувствовать так остро то, что в действительности является просто нормой. Как дождь, или снег..

И балуйте себя хоть по чуть-чуть. Считайте, что Вы в одном лице и маленькая девочка, и ее мама. Отработайте за своих родителей эту программу!

Не кисните!

Приятельницы на рукодельных сайтах у меня есть))) Практическую помощь могут оказать и приятели, и знакомые, а от подруг все-таки ждешь чего-то иного. К "совету" сделать аборт я действительно не прислушалась и восприняла это ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННО. Потому что не понимаю: ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ его делать? Ведь есть жилищные и финансовые условия! Есть любовь! Как можно убить своего ребенка? Я этого никогда не пойму. По поводу "не хочешь - не общайся". Да, в наше время логично не поддержать человека, которому плохо. Поэтому у нас так много самоубийств. Потому что рядом с людьми нет НИКОГО. Никто никому не нужен. Но я бы так никогда бы не сказала ни одному человеку, неважно, друг он мне или нет. Я не жалею себя и никого не виню. Гормональных проблем у меня нет (еще не возраст). Жизнью своей я вполне руковожу сама.

Да уж, я и так понимаю, что унижение - норма для меня и не надо так остро на это реагировать. И я постараюсь))) Но привыкнуть к этому не смогу никогда! Поэтому осознанно выбираю одиночество))) И обещаю не киснуть )))

Ну, вот, видите, все хорошо: приятельницы есть, знакомые с помощью есть, финансовых и жилищных проблем нет, со здоровьем все в порядке, дочка любима и счастлива.

Так что Вы хотите от своих подруг, о поддержке какому "человеку, которому плохо" идет речь?

К сожалению, Вы выбираете одиночество вынуждено, это просто способ избегания травмирующих ситуаций. Тоже выход. И если в нем комфортно, то почему бы и нет на первое время.

Мне очень понравилось Ваше новое настроение: очень много хорошего вокруг, просто мы не замечаем часто этого.

А что, отсутствие финансовых и жилищных проблем - залог счастья???

Мне не комфортно в одиночестве. И, хотя это состояние длится у меня всю жизнь, я никак не могу к нему привыкнуть. Вот и хваталась эа хоть какие-то связи с людьми. Жаль, что так и не смогла переломить судьбу. Человек - кузнец своего счастья во всех сферах жизни, кроме отношений.

Но в следующей жизни у меня обязательно все будет хорошо.

А здесь я вопрос задала не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы увидеть ситуацию более объективно. ))) По крайней мере, я знаю теперь, что в этой ситуации моей вины - нет.

nuage , вам давно надо было гнать в шею таких подруг. 85 - Сама женщина - браво. Как будто про меня написали. Мне и врач сказал - люби себя, чихай на всех... друзья и в сети могут быть и в форумах. Я, кстати, то ж в рукодельных общаюсь. В реале знакомых много, друзей почти нет, общаемся постольку поскольку... один круг, давно знакомы, но наговорить людям гадостей... просто не уважение. А если они вас не уважают - зачем они? А друзья у вас еще будут, надо только оглядеться вокруг :)))

Конечно, надо было сразу пресечь такое отношение, но, поскольку по-другому ко мне никогда никто не относился, я считала для себя это хоть и обидным, но НОРМАЛЬНЫМ. Я понимала, что КО МНЕ по-другому и нельзя. Но сейчас многое изменилось и я стала понимать, что в том, что со мной происходило раньше - моей вины нет и что я - такая же личность как и другие. Мне пришлось долго ходить к психологу, чтобы это осознать. Так что больше я с этими женщинами не общаюсь. Уж лучше совсем без общения. )))

Автор! как ваши дела? Я только что прочитала эти диалоги, я вас очень хорошо понимаю. Я почти полтора года назад поссорилась со своей подругой детства и очень переживала по этому поводу.Часто мысленно разговаривала с .ней. Как ваши отношения с подругами, помирились вы или нет?

Леся, спасибо за внимание к моей теме!

А дела такие.

Во-первых, у меня родилась внучка и я очень-очень счастлива!

А вот теперь о той "подруге", которая убеждала меня, что моей дочке надо сделать аборт. Она позвонила мне сама и вот такой у нас состоялся разговор:

- Привет, ты уже стала бабушкой?

- Привет. Да, стала.

- Здорово! Завидую тебе. Ты меня обскакала!

- ???

- Ну, ты первая стала бабушкой. Раньше, чем я.

- Ты знаешь, я ни с кем не соревновалась. Тем более в таком вопросе.

- А я соревновалась! Я хотела быть первой.

- Так ты поэтому склоняла меня к аборту? Поэтому говорила такие страшные вещи, что я мщу собственной дочери и т.д.?

- Мне просто надо было знать, готова ты к тому, чтобы стать бабушкой или нет.

- А кто ты мне такая, чтобы это выяснять? Ты мне что - мать или кто вообще?

- Так, давай об этом не говорить. Тебе неприятно об этом и мне не очень.

Вот так поговорили. Такого поворота событий я не ожидала. Она просто хотела стать бабушкой РАНЬШЕ! Кстати, она стала ею месяц назад, несколькими месяцами позже, чем я. И вот я думаю: она же пыталась поговорить с моей дочкой, пыталась убедить ее, что ей нужно делать аборт. А если бы убедила??? Нет, этого не могло случиться, но если на минуточку такое представить? Чтобы мы с дочкой сейчас чувствовали???

"Подруга" выдавила из себя "извини, если я тебя уж так прям обидела". Т.е., она даже НЕ ПОНИМАЕТ, что поступала подло. Я, может и простила ее, но общаться с ней уже не могу. Может, только изредка и поверхностно, но вообще мне неприятно общение с ней. Зато я почувствовала, насколько же я счастливее ее. Если человек доходит до соревнования в ТАКИХ вопросах, то какой же низкой должна быть его самооценка и какой же неудачной должна быть его жизнь. У нее, оказывается, куча комплексов, которые она и прятала за своим таким вот снисходительным отношением ко мне.

А я самодостаточна и счастлива. Ничего плохого из того, что "подруга" мне прочила, не случилась. Дочка не только не бросила институт, но и прекрасно сдала сессию досрочно. И не потому, что ей пошли навстречу (хотя все отнеслись с пониманием), а потому, что она действительно смогла хорошо подготовиться. Финансовых проблем нет, жилищных тоже нет. Материнский труд сейчас облегчен - столько всяких вещиц есть для удобства мамы и малыша. Так что живем и растем )))

Иногда, конечно, возникает очень острая потребность с кем-нибудь поговорить. Но что ж теперь поделать, раз нет никого. Привыкаю. Человек ко всему привыкает.

Я очень рада за вас! Поздравляю вас с внучкой! Я в шоке от вашей *подруги*! Никакая она не подруга, а просто вражина настоящая. Я вижу, что люди озлобляются с возрастом, не знаю---почему. Я тоже бабушка, у меня внуку скоро 6 лет.Я из моих подруг первая вышла замуж, а подружка, которая старалась не отстать от меня- вышла замуж второпях и неудачно. Я первая стала бабушкой, это тоже вызвало зависть.Все мои подруги живут в других городах, а с той ,которая живёт недалеко-- мы поссорились.Уже полтора года мы с ней не разговариваем, тоже привыкла уже.Переписываюсь с подружками в других городах, иногда по скайпу говорим, о всякой ерунде не с кем поговорить,можно с мужем или детьми--может им такая тема не интересна, или некогда. Хочу сказать, что у нас характеры похожи( мне кажется), хотя меня в детстве любили, мне кажется это не очень влияет на характер.Я тоже напрягаюсь от того ЧТО мне говорят и КАК говорят.

Леся, спасибо большое! )))

Да уж, подруги у нас с вами оказались!))) Для меня шок, что можно, оказывается, соревноваться в ТАКОМ деле! Мой случай, оказывается, не исключение!

Вы правы: ЧТО говорят и КАК говорят - имеет значение. Что ж делать, жизнь сама расставляет все по местам и сама исключает нестоящих людей.