Как справиться с ненавистью к сестре мужа?

А может пора начать говорить гадости... не надоело за 7лет г-но хавать?

"Может и завидую, не знаю, по крайней мере я не говорю ей гадости." а почему? скажи, облегчи душу

Когда мне кто-то не нравится, я пытаюсь найти в нем что-то хорошее, то, за что можно уважать. Дается, прямо скажу, нелегко. Отдаляюсь, игнорирую (но не по-злому). А потом время как-то расставляет все по местам. Сейчас даже смешно вспоминать сколько душевных сил ушло на ненависть к одной дуре. И потом, ненавидящий всегда теряет жизненные силы. Я это на физическом уровне чувствовала. Так что, не разрушайте себя. Не стоит это того, поверьте.

не общайтесь с ней, сразу легче вам станет.

А у меня родная младшая сестра такая, благо сейчас живём в разных городах, но, когда домой приезжает, выдерживает максимум 2 дня, а потом по новой - оскорбленя, упрёки, ссоры...((( а на людях такая душка....Мама моя причём мне в лицо говорит, что её больше любит и никогда её не одёргивает, мне помогает немного полный игнор и редкое появление дома в те дни, когда она приезжает и ничего не могу с ней поделать, негатив у неё в мою сторону и всё(((

а зачем вы с ней общаетесь?

Сложно не общаться, т.к. мы ездием в гости к родителям к своим родителям, а она с ними живет.

Сказать ей в лицо все. что я о ней думаю - это сразу испортить отношения с родителями мужа. Она маминькина дочка, сразу все семейство встанет на защиту, да и мужу это не понравится, он на меня разозлится. Я пыталась с ним поговорить об этом, а он отвечает - занимайся собой и не лезь к мой сестре. А то что она ко мне лезит это ничего? Нужно благородно молчать и быть доброжелательной? Ну сколько можно, так ведь всю жизнь можно прожить.

Вы правы, конечно. В свой адрес я уже спокойно отношусь к ее выпадкам. А вот как ребенка она задевает, так во мне все аж кипит,у меня были сложные роды,экстренное кесарево, а у нее все нормально прошло. Так она при первой же возможности напоминает , что наш ребенок кесаренок. Ему пока 4 года, но он же подрастет и будет понимать.

---

автор, давайте выводите из Вашего бессозантельного все эти Ваши спутаныне в клубок чувства и эмоции:)

ну вот для начала:) он будет понимать... и тут вы смело обрываете мысль, не пытаясъ довести ее до логичного завершения - а ЧТО конкретно он будет понимать?)что Вы САМИ подразумеваете под словом *кесаренок*?)

она напоминает ПРИ какой конкретной возможности? в КАКИX ситуацияx?)

потому как без отрыва от ситуации - да, кесарево сечение - свершившийся реальный факт, и было бы глупо с Вашей стороны это отрицать.

в каком контексте звучит это напомионание?

*Теперь ее ребенок самый лучший, она постоянно его сравнивает с нашим.* --- для нее ЕЕ ребенок субьективно всегда был, есть и будет самый лучшей, как и для Вас - Ваш:)

*Про моего сына сказала - пусть он у вас монахом станет.* - а Вы прям вся забоялисъ, а вдруг действителъно станет?? )) верующий взрослый человек, а ведете себя как какая-то средневековая женщина:)

Меня не волнуют ее высказывания, мне просто не приятно. Понимаю, что говорит она их по-глупости. Я бы с удовольствием не общалась с этим человеком. Но приходится и довольно часто. Осадить ее я могу, но тогда напрочь испорчу отношения с родственниками.

Жуть какая, она уже и вашего ребенка тюкает. Хотя сама вообще

мать-одиночка залетевшая непонятно от кого, вот и напомните

ей об этом.

Вы автор, очень хорошая. Я бы просто послала бы её прямым текстом и мне было бы глубоко плевать на чувства родителей моего мужа. Они то о ваших чувствах не думают. Мне бы было не страшно разругаться с такими родственниками. А с сестрой бы больше никогда не общалась.

--- раз неприятно, занчит, задевает)

Нравится ей Вас дразнить, потому что Вы позволяете. Кесаренок - это что, нечто позорное? Нет, но Вы так зашуганно себя ведете, словно Вы совершили преступление. Мне больше ребенка жалко с такой затюканной мамашей.

--- видимо, да. для автора - и проблема у автора на самом деле с самой собой скорее даже, со своими внутренними установками. т.е. кесарево - это для с&ъ246;лабыx самок, сильные - те сами рожают:9 претензии к себе, сестра мужа просто озвучила то, что клубится в душе у Вас, автор. если Вы сами ощущаете сбея вторым сортом с Вашим кесаревым (эка невидаль - кесарево), если кроме кесарева, естъ и другие проблемы с ребенком - при чем тут золовка (золовка?)

Она хочет вас выжить и развести с мужем, вот и выбирайте,

что для вас лучше, быть хорошей для ее родственников, но с нервным срывом и искалеченной психикой ребенка или наконец

указать этой стерве на ее место. Рано или поздно она вас все-равно доведет до точки кипения.

А что, копать- ковырять больное место человеку- это нынче признак хорошго тона? Что значит "она просто озвучила , при чем тут золовка"? . У Автора , как у любого из нас есть ахилессова пята. И нормальный человек не будет тюкать в то, что беспокоит.

--- ну xорошо, золовка ненормалъна) автору от этого легче? оан не знала раньше этого факта? это так важно?) важно ведъ, что тюкает в то место, которое беспокоит саму автора - может, попробоватъ убрать аxиллесову пяту путем осознания наличия ее?) это здорово помогает, признатъсай себе в наличии у себя чувства неполноценности, например, на пцохве именно кесарева сехцения *все люди как люди, одна я как дура*. по-моему, ничего страшно в кесаревом нет, и дети псоле кесарева ни xуже, ни лучсе другиx, родившиxся класическим способом:)

вот если ребенок *нестандартынЙ+, как это любят называтъ некоотрые родители, то надо псомотреть, действителъно ли прихцина *нестандартности+ в кесаревом, может, все-таки вопситание стардает? отношеняй в семье испортились?

я так предполагаю птосто, не пойму, из-за чего автора так силъно задевает факт наличия у нее кесарева в прошлом - заню 5 детей, родившиxся таким способом, толъко один с заскоками, и то соцялъно-педагогического плана, а осталъные - полет нормальный.

Автору не досталась нормальная золовка (хотя я бы не стала так уж рьяно становиться на чью-то сторону. Автор не лучше со своей фобией). Значит, надо исходить из того, что имеем. Уязвимые места нужно прикрывать. Грустно, но любителей ткнуть именно туда предостаточно.

да вообще надо поменьше информации о себе давать людям

автор, скажите ей уже наконец гадость в лоб

тока наедине

и ваще тренируйтесь это делать

в жизни пригодится

Ну испортите отношения с родителями мужа, и что? Что будет-то?

Согласна полностью с этим постом. Автор, разберитесь со своей болячкой по поводу кесарева, в конце концов это всего лишь способ появления на свет, не хуже и не лучше вагинального.

я за своего ребенка любого порву,только пусть кто пикнет,не посмотрю на родство.Берите с меня пример,сейчас вы просто боитесь рот открыть,вот она вас и заклевала

кстати, автор, походите по вуману, почитайте, что пишут о мамах-одиночках, про довесков, БУ-письках, растянутых. Вполне возможно родственница собственные комплексы так прикрывает.

Спасибо все огромное за ответы. Что-то я конечно для себя новое нашла. Могу успокоить - с ребенком у меня все в порядке и фобии кесарева нет. Привела пример, чтобы было понятно, как она меня достает. Можно еще кучу тем привезти и получится, что у меня тогда и по ним тоже фобия.Факт не в том, что она именно про кесарево сказала, а в том что она вообще говорит гадости с желанием задеть.Сказать, что я "мягкая и добрая" тоже не могу - по роду деятельности приходится и людьми руководить и принимать далеко непростые решения. Но в моей семье всегда уважение к родителям, братьям, сестрам и всем родным. И с такой установкой я пришла в семью мужа.Никто не заставляет ее меня любить, но общаться с уважением с близкими людьми - это вполне нормально. Как ей это объяснить - не знаю. Проблема еще в том, что муж ее защищает как младшую сестру и поругаться с ней - значит поругаться с мужем. ну и со всеми остальными родственниками. Скрыть какие-то моменты жизни от обсуждений тоже не возможно, т.к. муж все равно расскажет маме, мама сестре.

А зачем с ней ругаться? Достаточно просто тактично поставить

ее на место.

Автор, может быть осознание почему она столь неадекватно ведет себя позволит Вам смотреть на ее ужимки с ноткой веселья? Ну, как на макаку.

Ваше терпение не безгранично,как и у всех людей,если Вы и дальше будете сдерживать свои негативные эмоции в отношении сестры мужа это закончится нервным срывом,терпеть не надо,отвечайте,может не при всех родственниках ,а наедине.В ответ ,что ваш кесаренок ,у нее вообще байструк.И говорите не бойтесь ,а мужу говорите,что она вас задевает и что вы не железная это терпеть,пусть ваши родственники с ним поговорят.

--- автор, задеть можно того, кто готов быть задетым. на ловца и зверь бежит, понимаете.

муж, который на обсуждение своей коза ностры выносит все интимные подробности семьи, не совсем то, что я, например, предсатвляю себе в роли мужа и главы семейства. не вполне на своем месте. это должно тоже здорово напрягать.

--- обе несколько с комплексами, сестра к тому же истеричка, анверное. по идее, все эти черные платя в церковь вредят прежде всего ей самой. карма, так сказать, портится)

Единственный выход, когда она начинает Вас задевать,так и сказать мне это слышать неприятно, смени тему и т.д. Насчет ребенка: ты же знаешь, очень хотелось родить самой, для меня это больной вопрос, больше так не говори.

--- семья мужа теперь Вы и ваш совместный малыш.

по поводу установок - в смеье мужа другие, силъно отличающиеся от Вашиx. пора бы это принять как факт и не ожидать от плебса аристократическиx манер:)

будете отвечатъ ей в ее же манере - станете как она, опуститесь на ее уровень.

В следующий раз когда нахавет вашего ребенка " кесаренок" , а вы спросите как ее " пизданенок" поживает, жив ли еще.

Сократите общение лишь до встреч общих в кругу семьи. Не реагируйте никак, игнорируйте её выпадки. А когда скажет, что у вас ребенок "кесаренок", скажите, что "у моего зато хотя бы папа есть"..Не при всех, конечно, а тихо так, спокойно. Я не говорю об опускании на её уровень, я просто предлагаю ответить один раз и навсегда. Это ребенок и его трогать нельзя. А ему потом объясните, что тетя у вас такая..неадекватная слегка.

Раз она вам хамит то вы как будете с родственниками и другими людьми всегда прилюдно ее спрашивайте когда же она уже выйдет замуж, скажите что недаждетесь что бы на ее свадьбе погулять и расспрашивайте ее постоянно как отец ее ребенка, как часто он ребенка посещает, а если не посещает то расспрашивайте почему? Что ему не нравится ребенок? Чем не нравится? Когда она уже найдет отца ребенку и рассказывайте как негативно отразится эта ситуация на психике ребенка быть выращенным матерью одиночкой. Скажите что вы думаете что ребенок возможно будет иметь алкагольную зависимость или еще чтото...

38-39 - родственники совмсетно с мужем втопчут после этиx вопросов всем своим слоновьим стадом в грязь автора, гарантированно можно сказать. и первым будет муж.

проблема не в золовке, золовка просто неуравновешанная молодая женщина с нескалдывающейся пока личной жизнью (полк сменайущиx друг друга в ее постели прапорщиков за личную жизнь пока нельзя считать:). у золовки какая-нибудъ паталогия личности по аккому-нибудь типу, какой-нибудь нарцисцизм, чрезмерная демонстрация наружу своей уверенности говорит о внутренней пустоте и компелксаx.

проблема-то, чот и муж автора не наxодит ничего странного в том, что сестра его xамит. xотя конечно разговоры о кесаревом я б не назвала xамством, по крайней мере в контексте, описываемом автором:) это у автора свои комплексы свербят, а золовка, как человек тонко чувствующий слабину, использует возможность пройтисъ по этим слабинам - а автор и рада повестись)

вообщем, проблема - муж, автор не чувствует его поддержки в данном конфликте.

автор привела два примера, которые ее видимо до глубины души обидели:) *Про моего сына сказала - пусть он у вас монахом станет. * и еще *кесаренок*. в обоиx случаяx можно сказать - ну не дура ли золовка:) ну дура, невоспитананя дура, пример с черным платъем - это что-то такое паталогичное даже.

автор, Вам имеет смылс немного пообсуждать эту проблему с xорошим псиxологом, не удивлюсь, если проработав, может даже с применением НЛП этой проблемы со всеx сторон, Вы будете просто каменно спокойны при всеx ее выпадаx в адрес Вашего рбенка. Учтите, комплекса прививает ему не его тея, а Вы сами - Ваша реакция, Ваши вкусы, склонности, взгляды, вообще жизненная философия еще долго будут оставатъсай для Вашего ребенка определяющими. Если Вы взвяетесь до потолка, когда эта дура смеется, что он *кесареенок, кесареенок*, то ребенок будет реагироватъ не на ее, а на Вашу обиду, на Ваше дергание по этому или любому другому Вашему комплексу)

Дергаться же можно только в одном случае - если золовка является для Вас псиxологически важным человеком. Как пример - если какой-нибудь алконавт на улице скажет что-то в Ваш адрес, Вы будете также расстариваться, что мнение этого обкаканного и описанного человека столь низко?)

Ну вот и посатрайтесь вычеркнуть Вашу золовку из списка значимыx для Вас персон - и все устаканится. Лучше с псиxологом.

У меня мама всегда так дергалась в такиx случаяx, бедняжка, как и Вы - аx, про детей не то сказали:)

Автор, не общайтесь с золовкой и у нее не будет возможности вас колоть. старайтесь отношения с ней свести на "Здравствуй и до свидание", поменьше давайте ей информации. С возрастом научитесь, как вести себя с подобными людьми.

Если бы мне тюкали такой фигней, как "кесаренок", я бы просто сказала - и что дальше? И так на любой ее бред. А потом еще муженьку бы вставила, что ЕГО сестра ко мне лезет.

такую гнилую бабу-нафиг.Ездите к родителям-и ездите.Её игнорите.Это она вам завидует.А красоту всем в нос суёт, потму что больше нечего.

счастья как не было-так и нет.

Может,вы уже нашли решение своих проблем не знаю.У меня со свекровью та же ситуация,один раз ждала бабушку на вокзале,зашла в церковь девочка продававшая тамсвечи посоветовала поставить на нее какой-то млебен(до этого свечку и за здравие ставила советовали не помогало)он на пол года,помогло.Свекровь даже если и приходит,гадостей не говорит которые бы сильно задели.И всегда есть возможность высказать человеку все что ты о них думаешь,без свидетелей.А если родственникам скажет,всегда можно ее слова в свою сторону хорошим повернуть

Когда люди ведут себя так, как сестра вашего мужа-это говорит об огромной куче комплексов у них. Авторитетом они не могут добиться лидерства, поэтому пытаются "опущением" других людей. Думаю, ей просто можно сказать, что вам ее жаль, что она так много сил тратит на конкуренцию и что вы великодушно желаете ей счастья. И вперед выставите границы, после этого начинайте ей говорить, что вам неприятно ее хамство и что это выглядит некрасиво. Конкуренция и хамство-детские позиции. Мне лично, как случайному человеку, очень жаль ее ребенка, потому что вы справитесь, ваш ребенок тоже, а она так и останется, мягко говоря, маленькой глупой дурочкой и ребенок пострадает ее от этого очень сильно.

только слабые люди могут самоутверждаться за счет подавления других!

Да проблемка эти сестры мужа!!! У моего две штуки так они по началу на меня двое одна здалась через пол года а вторая продолжает она не с нами живет но постоянно смотрит сколько я ем грамм и еще указывает что мне как готовить и как следить за ребенком блин так и хочу ей рот заткнуть так хитрая такая чуть что подлизаца может но просто выводит из себя что она еще мне рассказывает какая у нее трудная жизнь квартира шикарная все отлично муж дети зарплата все как надо всю жизнь прожила под крылышком родителей не чего не видела. Мне из 15 лет приходилось работать училась вообщем не сладко было..... А она мне еще трендит мол я не чего не видела и не знаю !!!! Вот это крысара !!!! так я ей тут же рот закрыла. Хочу что она от меня на всю жизнь отстанет и свои 5 копеек не вставляет как она обычно это делает да и еще по началу когда я с мужам расписалась она плела что мол ему разводится надо завидует и ревнует братика он мне подарки внимание такое она привыкла что раньше все для нее а тут уже не чего . Может мне забить на нее ? вот не чего не получается она везде свой язык сует как змея .

интересно как у вас сейчас дела, потому что нашла вашу страничку в 2013 году, но хочу вам сказать, что никогда не даю себя в обиду, ни сестре мужа, ни свекру. Она (сестра мужа) такая все из себя, много строит, но ничего кроме папиной и маминой славы из себя не представляет, бабе 30 лет - профессиональный ноль. Знаю, т.к. мы одной профессии (юристы). Никогда не бойтесь за себя постоять, тем более за ребенка. Родственники мужа, те, кто умные, поймут, кто прав, а кто виноват. Остальные не стоят внимания. Однако, хитрите, глупые люди любят лесть. В любом случае расплачтесь перед мужем и деликатно намекните на обиды со стороны его сестры. Уж если на ней не женились (во время беременности), значит, не такая уж идеальная и замечательная. Скажите о том, что отец вашего ребенка безумно рад его появлению и ему неважно, каким медицинским способом он появился, главное, что есть законный отец. Может, заткнется, а если нет - вопрос: вы живете вместе?

Люди помогите достала сестра мужа и дочь подростает такая же становится оговаривается посылает а учит ее наверно мать потому что ей нужно чтобы мы с мужем съехали а живем мы все вместе я свекровь муж иногда больше на работе и она с 2 детьми не платит не за что денег не дает свекрови за коммунальные и детей считает что в *** целовать должны