Подруга, ее беременность и что мне теперь делать?

Но теперь все беседы о ребенке,она будет приезжать к нам в гости тоже с ребенком, теперь не выйти никуда только с ней(без ребенка, на няню денег, конечно, нет) и прочие прелести. Я так понимаю, что она расчитавыет на небольшую помощь от меня (иногда посидеть и пр.), кроме того она попросила меня быть крестной ее ребенку, не дав мне времени одумматься. Сказала, что у нее тут кроме меня близких людей нет никого. Очень просила. Для нее это очень важно. Беременность протекает тяжело, т.к. первый ребенок в 34 года, она очень чувствительна сейчас. Я не смогла отказаться. Это конечно, больше формальность, т.к. мы не особо-то религиозны, но все же.

Она хорошая девушка, у нас много общего,мы помогали друг другу пройти адаптацию, мне нравиться с ней общаться. НО С НЕЙ!, а не с ее ребенком, общение с которым мне будет навязано каждый раз когда мы будем общаться.Мне уже приходится общаться с ее мужем(мы также дружим семьями, хотя мой муж моего же возраста), что мне не доставляет особого удовольствия, а тут еще и ребенок.

У меня есть ребенок, уже достаточно взрослый и самостоятельный (17 лет). Конечно я люблю своего ребенка, но я не кому его не навязываю, не заставляю любить, не рассказываю о нем часами, короче не являюсь сумашедшей мамашей. Я не желаю больше проходить через весь этот кошмар с детьми, обязанностями, отвественностью, поэтому я не имею больше детей и не хочу. Она знает мою позицию.Я, время от времени(еще и до ее беременности) говорю, что дети меня слегка рздражают, что я никогда не буду и не хочу больше иметь детей и пр. Но сейчас она, будто не слышит, вся в своей беременности, ждет от всех такого же восторга, которой испытывает она сама, говорит только об этом. Обижется на родственников мужа,на мужа, что они повосторгались и пошли заниматься своими делами, как же так она ведь ЖДЕТ РЕБЕНОЧКА! Любой разговор, в конечном итоге сводится к беременности, родам, ребенку. Вообще любой!

Я очень за нее рада, она наконец, получила то, что желала. Я готовлю подарки ребеночку, но...

Я представляю с ужасом, что ее ребенок будет все время плакать, капризничать, раздражать меня, не даст нам спокойно поговорить (как раньше, а мы и так не часто видимся), бует лезть везде прыгать, крушить, ломать, пачкать, требовать все внимание. Как представлю, что это будет все происходить у меня дома, когда они будут у нас, мне становиться совсем плохо. Мне нравиться моя жизнь, мой уклад, моя стабильность, моя социальная жизнь, теперь же придется мне подстраиваться,если я хочу сохранить подругу. Я не ревную,не требую все ее внимание (наши отношения были ровные, спокойные, мы видимся время отвремени, иногда созваниваемся) просто не хочу детей у себя дома, хочу нормального общения без лишнего раздражителя. Но она, конечно,хочет таскать его везде с собой. Как многие мамочки, она думает, что ее ребенка ДОЛЖНЫ любить (уже сейчас даже, когда он еще не родился) все, умиляться, сюсюкать, помогать (но это больше к ее мужу и его родне), терпеть его и его шалости и пр.

Что мне теперь делать? Не хочется терять подругу.

Посоветуйте.

Уж извините, думается, вы ее все равно потеряете.

вы так говорите, будто в одной комнате в комуналке будете жить)

захотите пообщаться - общайтесь, нет так нет. ребенка нет еще, а вы себе уже целую историю придумали))

о Боже, он еще не родился а у вас паника похлеще чем у вашей подруги)))) откуда знаете как оно будет. Может она уйдет в своего байбика и не захочет к вам с ним приезжать. Конечно отторжение возможно, ищите по-тихоньку новых подруг, с вашим мировоззрением.

разводка !!! в 34 так не рассуждают)))))

Разводка...

Почему не рассуждают то??? Я автора хорошо понимаю: у всех приятельниц (близких подруг у меня нет) дети значительно младше моего сына, раздражают - да! терплю ради общения с приятельницами - да. Правда мои приятельницы детьми тоже не озабочены, всегда стараются встречаться без них, другое дело, что не всегда получается.

автор сама ребёнка в 17 лет родила, а подруге советовала в 34 подождать,куда ей ждать? и вообще чего панику раньше времени развели? проблемы нужно разруливать по мере поступления!

сделайте одолжение подруге - уйдите из ее жизни сейчас. нах не нужны такие подруги. недай Бог никому с вами дружить. просто кошмар все что вы пишите. вы больная на голву и даже не догадываетесь об этом.

Эгоистка

.

Не, эгоизм - это когда человек общается на темы, интересные только ему, а не обоим собеседникам (о детях, в данном случае))))

Остается пожелать Вашей подруге самостоятельности, самодостаточности, хорошую семью....И не оглядываться на Вас!

Мне-бы так подруга диктовала как жить...щас:))

Я не пытаюсь ей диктовать как жить. Почему я хотела, чтобы она подождала, так это потаму что, сейчас не начто будет ребенка кормить нормально, муж инфантильный, часто скандалят, у нее нет никакого образования. Кроме того муж стал очень болеть. В случае если с ним что случиться, она останется одна с ребенком,без работы, жилья, образования, и кроме долгов мужя ей ничего не останется. Она хотела получить образование, но муж отговорил.

Я волнуюсь уже сейчас, так как уже сейчас все темы сводятся к ребенку и беременности.Если бы все было инче я бы и не волновалась. А дальше будет хуже, в смысле, когда появиться ребенок.

Я думаю, чтто делать дальше, как общаться, как себя вести и все.

Спасибо Ани (9) за поддержку. Видимо и мне придется терпеть, и только слушать все время о ребенке. И молчать о своих проблеммах, т.к. уже сейчас это никому не интересно, если это не касается беременности, родов и ее ребенка. Я же молчу и терплю, не хочу ее расстраивать, поддерживаю ее, говорю, что все будет хорошо...Я не думаю, что я эгоистка при таких обстоятельствах. Я пытаюсь подстроиться.

по-моему вы прям перегнули со своими страхами. Такое ощущение, что вы узнали, что ребенок будет у вас лично, ваши страхи не оправданы. Ребенка еще нет и никто вас не достает криками или капризами. Когда будет, если сложится ситуация вам не приятная, вы вправе с ребенком или подругой не общаться или общаться по минимуму, никто вам навязать это не может. Может все наоборот быть, подруга родит и поймет, что времени на общение с вами у нее нет и захочет все время отдавать ребенку. А советовать ей или нет подождать уже поздно как я понимаю, поэтому тут тоже вам не стоит нервничать, от вас ничего не зависит.

Автор, а я вот не возьму в толк, о чём вы волнуетесь. Как подруга эта женщина для вас потеряна н лет. Большинство пережили разрыв дружбы в возрасте 22-25 лет, когда начинают вить гнёзда. У вас что свет клином сошёлся на дружбе конкретно с этой проблемной женщиной?!

Вы лучше на соседней ветке про Францию расскажите, там очень много к Вам вопросов. Зачем писать о несчастной о подруге, в Вашей Франции жизненные вопросы решаются не так как в России и мы ничем не поможем, если только язык почесать от безделья

автор, вашей подруге 34!!!! может, для нее это единственный шанс?... зачем же так категорично? Дети быстро растут, тем более не свои) помогите советом, помощью, начнет наглеть - так и дайте ей понять... зачем раньше времени кипеж?

Да ребенка еще нет, но и общения былого уже нет. Я же писала выше.

Я же не против ребенка, просто общение теперь свелос только к этому.

И после всего, что ты, Искра, тут написала, ты считаешь себя подругой? Лучше уж быть одной, чем с такой "подругой", как ты.

И что же я ТАКОГО тут написала?

Я пытаюсь сформировать модель поведения, чтобы сохранить подругу, общение с ней (не только о ребенке) и не ущемлять себя (по возможности).

Не понимаю, в чем суть обвинений в мою сторону.

Что все любят чужих детей, сутками только о них и говорят, готовы сюсюкать, восхощаться,смотреть с умиление на свою разгромленную квартиру, замученного кота (при визите чужих маленьких детей) и никого это не раздражет?

Автор, признавайтесь какая страна. Что-то вы звучите иногда очень странно.

Простите, в чем странно? Страна Франция.

Особенно там, где описываете плачевное финансовое положение мужа подруги, и подчеркиваете, что собственного жилья у них нет. Да многие европейцы снимают жилье, благо это доступно. Не все хотят лезть в ипотеку, там случись что, останешься и без денег и без жилья и еще банкам проценты будешь должен. И почему они у государства жилье в аренду не возьмут? Платить намного меньше, в случае чего ее никто на улицу не вышвырнет. Да и деньги от аренды никуда не потеряются - если захочет выкупить жилье через годы, вся проплаченная аренда учтется. А потом жилье достанется ребенку.

Во Франции разве так нельзя подстраховаться?

А про то, что у подруги крышу сносит, так это нормально в ее положении, особенно, если она раньше очень хотела себе ребенка.

Да они и снимают. Но снимать жилье не так уж и дешево. За квартиру которую они снимают они платят столько же, если бы платили за нее же кредит. Но они не могут взять кредит на жилье, т.к. муж не желает этим заниматься, тк. они уже платят кредиты банку (кредиты мужа).Так как у нее нет нормальной работы, поэтому она одна не сможет оплачивать жилье. Только социальное. Но там лучше не жить

Все не читала, но вот у меня такая история: когда я родила, мою лучшую подругу все дети бесили, и мой тоже, ей интересно было общаться только со мной. Хотя она и вызвалась быть крестной мамой моему сыну. Когда приезжала ко мне - демонстративно его игнорировала, чем меня шокировала - я вовсе не чокнутая мамаша.

Потом она уехала в Германию и родила. Теперь она по скайпу задалбывает меня рассказами о дочке и непосредственным общением с ней в эфире. Все повернулось на 180%. Но мы все равно любим друга, терпим тараканов в головах и ближе нас никого нет - никакие дети нас не разлучат. Я принимаю ее с дочкой, а она лучше понимает меня теперь. Моему тоже 17.

Автор, Вы не волнуйтесь, просто она хочет поделиться своей радостью с Вами. Именно с Вами.

Автор, а почему это лучше в социальном жилье не жить? Вы сами-то видели такие квартиры-домики? Или во Франции по-другому как-то? Я живу в Бельгии. Наши близкие друзья ждали такое жилье шесть лет, в результате получили только что построенный дом, просторный и с садом. Организации социальной защиты точно также участвуют в новостройках и скупают жилье у прогоревших с ипотекой, капитально ремонтируют его и отдают в аренду. А вот как раз частники такие иногда "дыры" предлагают. Ну им-то что, лишь бы деньги капали.

Кстати, автор, ваша подруга сейчас просто бочка с гормонами, и если вас это не устраивает, прекратите с ней общение на какое-то время. Общайтесь с людьми на работе, если вы работаете. Или за все эти годы проживания во Франции, вы так и не отвыкли от чисто русской манеры общения?

Согласна с АНКОР. У меня вот тоже нет пока детей, да я и не хотела их никогда. Но не могу с уверенностью сказать, что после рождения ребенка у меня не сорвало бы крышу от эмоций. Положено нам видимо так реагировать : )))

Искра, просто Вы сами когда жизнью надо было наслаждаться - это в 17-то лет - залетели и лучшие для собственного развития годы посвятили своему ребенку. Вам не приходило в голову, что некоторые рожают детей осознанно и очень им радуются? Не в 17 лет, разумеется.

ты не умеешь дружить.

Автор, вы сначал дождитесь рождения, а то может ей потом не до вас будет, а потом просто скажите подруге между делом, что ты можешь на меня расчитывать в этом и в этом-то, а в остальном нет возможности помогать. Вы же взрослые люди, семейные, у каждого свои проблемы.

Автор, Ваши эмоции более чем понятны. Но разве Вы хотели бы, чтоб подруга так не стала мамой никогда? А может ей тоже Ваш ребенок мешал иногда общаться с Вами, а разговоры о нем раздражали? Если ее любите - надо пережить этот период вместе, помочь человеку, пожертвовав частичкой своего покоя.

Что-то вы так нервно реагируете на естественное течение жизни вокруг вас. Складывается впечатление шизоидного типа.

Люди беременеют, переживают одно из самых ярких и важных событий в своей жизни и здоровье, это нормально. Через год у мам появится меньше поводов для беспокойств, дети они растут, знаете ли, опасности меньше, и темами о детях грузить не станут вас.

И еще вопрос, вы действительно вменяемы, если советуете абортировать жизнь, причем женщине, которая мечтала об этом? Странное у вас виденье дружбы. Трусливое. В чем то подлое.

Какой бред. Одно только "абортировать жизнь" чего стоит! Фу. Не нужно думать, что все такие же как Вы, с психическими расстройствами.

Думаю Вы правы. Спасибо.

Кстати, где Вы увидели что я такое советовала?

Спасибо. Так и сделаю. Придется жертовать покоем. Дальше посмотрим.

Еще раз спасибо, не часто тут увидишь адекватного человека. Я уже поняла, что не тот форум для этой темы выбрала.

Всем большое спасибо за участи в теме. Я уже для себя все решила. Больше продолжать беседу смысла нет. В данную тему я больше не захожу.

Все доброго.

А я радовалась ,когда узнала ,что подруга забеременела,она много лет хотела ребенка и вот счастье какое привалило))

У автора похоже чисто потребительское отношение к подруге,ну оно и понятно не так просто найти человека достойного настоящей дружбы,особенно в Европе,вот и приходится ради общения дружить с тем,к кому особых теплых чувств не испытываешь.