Мужская дружба — понятие священное и многократно воспетое. Женская дружба обычно вызывает у окружающих, мягко говоря, сомнения, а дружба между полами — двусмысленные усмешки. Но вот в дверях вашей квартиры появляется человек, на расспросы о котором вы всегда безмятежно отвечаете: «Это друг нашей семьи». Так и подмывает спросить: «А что это значит?»
Дpyг семьи — явление противоречивое. Складывается своеобразный треугольник: вы, ваш муж и еще один человек (мужского или женского пола). «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно», — писал Маяковский.
Если три человека выстраиваются в «дружеский треугольник», значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и «другом семьи». Бывает, конечно, и «чистая» дружба — кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга — это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них — ох, как, больно…
Костыли» для брака
Старательно водя карандашом по бумаге, человеческое дитя рисует ДОМ. Каким бы странным, корявым или пузатым ни оказался «квадратик» к его основании, сверху малыш с неизменным усердием водрузит треугольничек. Это — терем расписной, где счастливые молодые стали жить-поживать и добра наживать». А может, тот самый шалаш, в котором — с милым рай? Треугольник — фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по-сказочному счастливым концом.
Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: «Твой-то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!»
Ну вот, опять этот «отдых втроем»! С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его «другу еще с песочницы»?!
Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного «старшего товарища», помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по-женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться — дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было.
Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был ужасно рад, что все так здорово сложилось.
Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем закончили институт, семенная жизнь пошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация «друг семьи» плавно переросла в гармоничную «дружбу семьями».
Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами!? Чего же им всем не хватало?
Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это (в разной степени) свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене — мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода «стабилизатором», проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только «центростремительными», но и «центробежными» тенденциями.
Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного — обрести утерянное «материнское» начало. Вот тут-то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым — и еще не реализованным материнским инстинктом.
Счастливый выход из «треугольника» — редкий случай. Очень опасно, когда друг заводится не у юной, а у «состарившейся» семьи, где чувства несколько поувяли. Жена видит, что муж уже давно не пылает к ней прежней страстью. А женская природа, как известно, не терпит пустоты. И женщина пользуется другом семьи, как эмоциональной «подпоркой». Заполняет пустоту — и даже не представляет, к чему это может привести. К сожалению, сплошь и рядом развязка похожа на финал трагедии.
Козырь в борьбе за власть
Борьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна каждой семье. И присутствие «третьего» дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью — и в конце концов происходит взрыв.
Жили-были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг — Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине.
«Жили мы с мужем не очень-то гладко, — со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. — И как-то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я, словно невзначай, старалась «заполучить» его в гости именно в дни ссор и «охлаждении». Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина.
А потом разразилась катастрофа. Как-то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из-за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из-за лишнего бокала «Хванчкары» за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально «вырубилась».
Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался — рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода.
Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я «невинно» использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом. Я как бы давала понять Артему: «Видишь, как мной восхищается твой замечательный друг? Смотри, не упусти меня!»
Манипулировать окружающими обычно стремятся люди с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые женщины в состоянии истерического невроза постоянно пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, — всех соблазняют и всем отказывают. Такая женщина плодит вокруг себя треугольники, и ее первыми «жертвами» обычно становятся именно друзья семьи. На самом деле она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций. А может быть ей просто скучно?
Интересно, что для некоторых людей «треугольник» — это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в «треугольные отношения», соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью — за отцовскую.
И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг… простите, треугольник, можно, лишь «вытащив из подсознания» первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую.
Отдам мужа в хорошие руки…
Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: «Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе…)? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать — но я уважаю вас обоих! Почему ты возражаешь против его визитов? Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?»
И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3-4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали…
Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль «ребенка». Он не «стережет» свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать.
Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего — пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу… Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему.
Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой-то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей «несостоятельности», своему образу неудачника.
У чужого огня
Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный «третий не лишний»? Что привязывает его к мирно живущей паре?
Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне «нормальная» в обычном понимании личность. Просто по каким-то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.
Самый редкий и экзотический тип такого «третьего» — человек с нарушенной половой идентификацией — проще говоря, с неосознанными гомосексуальными наклонностями. Впрочем, не стоит заострять внимание на этой возможности и с подозрением исследовать своих друзей на предмет скрытых половых извращений. Этот случай упомянут исключительно для полноты картины.
А вот другой вариант — к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия.
Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить «безопасные» для себя отношения с «готовыми» парами — и «греться у чужого огня».
Точно так же человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей. Что касается воспитанников детдомов, то у них в подсознании образец супружеских отношений вообще отсутствует. Внутрисемейные отношения для их психики — сфера неведомая и, следовательно, потенциально опасная. Страх вступает в противоречие со свойственной человеку тягой «вить гнездо». Чужое «гнездо» оказывается желанным компромиссом и приносит душевный покой.
Очень хорошо справляются с ролью «друга семьи» люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, — в частности, потерю супруга. Если семья в состояний эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом и помощником.
Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба — это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не «бомба замедленного действия».
Фото: Getty Images