Большие расходы на свекровь

Да, Вы правы.

Его деньги это его деньги.

В смысле следит? Если двое людей живут вместе и у них семья, то получается девушка(жена) не должна вообще интересоваться куда тратит муж свою зп? Оригинально. Получается муж может все свои деньги сливать налево, а ей сидеть и молчать? Да на фиг ей упала такая семья. Нормальный человек планирует свое будущее, видит какие то перспективы, принимает решение в плане жилья, рождения детей, обустройства дома. А так получается каждый сам по себе, один ныкает, вторая копит, зачем такая семья вот скажите. Ах да, по мнению свекровей, невестка должна ходить в лохмотьях, босиком, голодная, и слова в семье не иметь, а все денежки муж должен нести своей маме, так выходит?

Так пусть со своими деньгами и живет один, зачем вообще лезть к девушкам и чего-то хотеть. Есть мама, вот пусть его и обслуживает.

После слов пополам стало все ясно. Он будет содержать свою маму, что в принципе, хорошо(заботливый сын и все такое). Ну а вы будете содержать его, себя и детей.

Нет, не так. В данном случае сожительствуют двое - взрослый мужчина и молодая девушка. Логично предположить, судя по написанному автором, что ее партнёр вполне неплохо зарабатывает, тогда как автор ждёт, когда ее оденут и обуют.
Соответственно, автор или хочет решить свои проблемы за счёт сожителя или " гол, как сокол". В любом из вариантов, автор лезет в
чужой кошелек, поэтому обсуждение финансовой стороны вопроса остается за тн " мужем", право автора - принять или отклонить предложенные условия.

Ну вообще то они сожители. Она свои деньги копит и это ТОЛЬКО ЕЕ ДЕНЬГИ. А ЕГО деньги это только ЕГО деньги. Куда тратит да куда хочет.

Не не так автор будет крысить. Складывать свою кубышку. А детей будут содержать ОБА.

Еще неизвестно кто к кому лезет.

Он даже не твой муж, чтобы тебя так беспокоили его "расходы"....Хороший , благодарный сын, а ты уже на подлете тв....

Как же бабы любят чужие деньги считать....

Сама трудись, коза, только бы халяву ловить...

Прав автор, в Италии, к примеру , мама и для 50-го сына остается главной Женщиной. и это правильно.Жен может быть десятое, а мама -одна единственная.

Парню нужно бежать от такой "хозяйственной" девахи, еще НИКТО, а уже хавальник раскрыла!

Правильно сын делает, умница.

НИКТО, а уже предлагала распорядится квартиркой! Хлебало раскатала!

Вот своим и предлагай, а на чужой каравай свой рот не разевай....

Найдите себе такого, который наоборот из мамы готов всю душу вытрясти, даже пенсию отбирает и будете с ним счастливы. Ваш молодой человек замечательный и его дети будут также заботится о своей матери в старости, его жене, если вы ею станете, потому что он хороший пример подает. Наверно свекрови не легко было воспитывать сына одной, много не хватало и сейчас сын пытается это восполнить. Он прав, все достанется вам, так почему не дать маме пожить на склоне лет так как ей хочется.

А вы видите только крайности или из мамы душу вытрясти как вы говорите или выполнять все ее хотелки? А разумной нужной помощи не может быть никак? У такого парня не будет ни жены ни детей с таким подходом, маме море, норковые шубы и т.д., у сына ни кола ни двора нету, живет на съеме, ну да норковые шубы важнее чем жилье сына. Как же он насобирает себе на квартиру если там стоимость требуемых подарков и хотелок зашкаливает. На такси в магазин, это считаете нормально? Вам бы как матери было не обидно что сын мыкается по съемным хатам и тоже тянули бы с него последние трусы? Дело даже не в девушке, а в том что любая мать хочет чтобы у ребенка было все хорошо и в первую очередь было свое жилье. Но это точно похоже не этот случай.

Очень неприятный осадок от написанного вами. Вы пока даже не жена, но уже вам мама мешает. Вы скрупулёзно подсчитали, сколько ваш мужчина тратит на маму, но вас это ни разу не касается! Не ваше это дело, вы - не семья! И очень желательно, чтобы семьёй не стали. Вы просто испортите жизнь этому человеку, вы его поедом есть будете за маму. А если бы вы включили мозги, то поняли бы, что именно на такого человека и можно опереться. Только вам не хватит душевной чуткости это понять. Оставьте в покое этого мужчину и стройте свою жизнь отдельно от него.

В комментах что, одни разведенки или без пяти минут? А где свекрови?)) Чудная змеиная ямка. Не устраивает - не выходи за него, все предельно просто. Но хочется, как обычно, и рыбку съесть и.. :)

А вы действительно считаете чужие деньги, вы ему не жена. И будете ли ей неизвестно, детей вы не хотите. Почему он должен оплачивать вашу магистратуру не понятно. Он вкладывает деньги туда, где у него их никто не отнимет.
А если вы ищете того, кто будет спонсировать вас, значит не там ищете.

Я бы стала откладывать себе деньги, а не ему помогать, да все в общий котел. Вы ещё совсем молодая. Я постарше, замужем, но ситуация похожая, свекровь жизни не дает, вечно говорит, что живем не по средствам, а сама у нас постоянно деньги клянчит. Я стала откладывать себе, по 8 тыс в ценный актив ренессанс. Ну и для меня плюс, что деньги эти не делятся, если разводиться будем. Ну и у меня сумма неплохая накопиться, не все его маме.

Дорогая автор, ваша история хоть и грустная но вполне типичная , у вас мир с мужчиной и его мамой будет ровно до тех пор, пока вам просто МОЛЧА обидно, а после свадьбы рано или поздно вопрос станет остро, но будет поздно, вы станете 100 % врагом для его мамы, семейные расходы увеличатся, а доходы уменьшаться, тем более если будет малыш, даже если вы будете дальше молчать. Мамины желания будут расти, она ведь совершенно не понимает, что ее поведение как минимум бессовестное,у вас будет 5 детей , 7 кредитов и ипотека, но она не откажется от очередного освежителя воздуха за 5 тысяч, человек ориентирован только на свои "хочу" . Вам хорошо ответили, что в этих отношениях уже есть единственная и любимая женщина - мама. Вы молодая и самостоятельная девушка, вам всего 25, ему 36, он не понимает что ему очень повезло с вами, и не поймёт! Пока есть время, задумайтесь, нужно ли вам это все? Испортить жизнь очень легко! Вы и так живёте с ним без обязательств, в таких отношениях в дураках чаще всего остаётся женщина, но пока есть время и его достаточно, вы очень молоды, нужно начать думать о будущем.

Автор, насчёт свадьбы - может ваш МЧ не решительный скромняга и его надо подтолкнуть. Я своему на исходе третьего года отношений сказала, что либо я в следующем году выхожу замуж, либо меняю статус на "в активном поиске")). Уже справляем первый юбилей)

Все токсичные статьи от снох - это как жизнь акул, которым нельзя останавливаться, иначе они умрут. Как жизнь акул в постоянном движении, так и чернословие снох в адрес свекровей непрерывное и клеветническое.

Вы вообще в своем уме? Вы с какой стати вот так пишите о чужой матери? А если кто-нибудь вот так о вашей что-то скажет! Какая то свирестелка, ещё далеко не жена, решила считать чужие деньги и по вашему, она приличный человек! А вот родная мать того мужчины и наглая и бессовестная по вашему? Эта история типичная только в одном - развелось очень много наглых молодых девиц, позволяющих себе лезть в чужой карман, считать чужие деньги и требовать содержания! Надеюсь, что мужик опомнится и сделает правильные выводы и отправит эту девицу в дальнее путешествие к ее собственной маме

Ну а представьте себя на месте мамы, у которой такой сын, вы бы были против??? И плевали бы вы на будущую невестку и т.д...

Старый пылесос и трёшка в глуши. Мда уШ)))

Ваш МЧ - ментальный муж матери. Сокращённо, МММ. Если коротко - бегите,.. Могу посоветовать блог Баранова по теме budsmuzhikom.ru . Ну или ещё, может, в интернете поиск что выдаст. Баранов - человек весьма категоричный, но вы же и сами чувствуете, что это ненормальное поведение)

Мама может хоть во дворце жить и на Бентли ездить, но все за свой счёт, за свой.

Извините, а сидеть на шее ребенка это нормально? Что же свекровь не позаботилась о своей жизни на пенсии?
Она сына рожала чтобы он ее содержал или чтобы жил своей жизнью? Сына ничем не обеспечила, только тянет из него. Сыну 36(!) лет, у него ни кола ни двора видимо при нормальных доходах, ни семьи и в перспективе нет ибо нет дур напополам его маму содержать нет - а маме все перпендикулярно.

Может Маман разменять квартиру на две однушки и в одной жить, а другую сдавать и не надо сыну жизнь портить.

Если что я мама сына. Тянуть из ребёнка деньги, если он не олигарх - последнее дело.

Мужчине 36 лет и у него к этому возрасту ни кола, ни двора ни семьи? Кажется ответ очевиден, что с ним что-то не так,иначе давно у него была бы семья.
Думаю не одна девушка об его отношения с мамой сломала.

Если вы не женаты, но уже активно планируете ребёнка и активности для этого предпринимаете за свой счёт, то им с мамой от вас ребёнок нужен

Если это не враньё, то:
1. покупку жилья оформляй до брака и только на себя ( если настолько сойдешь с ума что выйдешь за этого упыря), никаких продаж, совместного с мамой проживания и т.п. Пусть у неё будет зарегисрирован пока она не окочурится.
2. будь готова к тому что он свалит в первые месяцы после рождения ребёнка, если ещё на на стадии беременности - т.к. твои претензии усилятся всвязи с гормональной перестройкой, а он быстрее побежит к мамачке если у той любимая ваза чихнёт, чем к тебе если заболеешь.
3. беги от этого упыря.
4. беги.

это Вы о себе похвастаться решили или что в Вашем ответе здесь? Девушке бежать от этого упыря надо, а вы своим юбилеем хвастануть решили.

В целом - правильно. но похоже на рекламу ренессанса

Я бы на вашем месте усилила эффект. Объявила бы, что хочу купить его маме автомобиль например. Или бриллианты-неважно в данном случае. И в связи с этим в ближайшие 5 лет участвовать в совместном бюджете не смогу...

У нас с мужем 11 лет разницы, мне 28 почти, ему 39, двое детей 4летний сын и 2 летняя дочь. Он был женат 5 лет, до знакомства со мной разошелся. Детей не было у него. До свадьбы она хотела детей, а после оказалось что ненавидит их и не желает рожать категорически. Животных она любит. У нее более 30 кошек и собак в доме. Вещи только оригинал и дорогущие бренды, как и аксессуары, обувь и сумки. Он ей даже колье за полляма дарил, по курортам катал, да месяцами отдыхали. В итоге он ушел от нее, из-за скандалов. Работа пошла по швам у него, вечно опаздывал на встречи из-за жены. Она вставала в позу возле машины и истерики закатывала не давая уехать ему по работе.
Я жалею что сошлась с ним. Раньше, до свадьбы, о его маме и не слышала. А после того как я родила первенца, началось. Благо у меня хватило мозгов изначально установить правила в нашем доме.
Живем в Москве, в моей добрачной, личнозаработанной без чьей-то либо помощи, 3ке. Свекровь живет за 1500км от нас в добрачном доме ее сына(мужа моего). Я изначально говорила мужу, никакой родни в этом доме не будет, хоть пописать на минуту, хоть помирают, мне ***. Ни моей, ни его. Знаете как это взбесило всю его родню? Прошло 6 лет, до сих пор бесятся, да сильнее чем раньше. Я ведь на развод подала, собираюсь брать на себя ипотеку ещё, а там и еще одну. Квартиры детям подготовить. Ну а теперь давайте к теме бюджета. Он раздельный. Когда была беременной, он заботился, покупал продукты и бытовуху все он, даже джинсы для беременной мне оплатил. В рд с горем пополам собралась, искала вечно доход, денег, чтобы купить что-то малышу, вещь или бутылочку. Ну не люблю я деньги просить, не мое это. После как родила, на выплаты купила сама необходимое всё для ребёнка. На продукты кое-как хватало. А там началась опа. Не сразу, как второго забабахали, я поняла как лоханулась. Дети оба желанные. А вот работать муж не привык, ну не его это Горбатиться за 50тр в месяц видетели. Мол видеть его не будем. И прочая лирика.

Он ездил помогал в частном доме БЖ вечно что-то чинить и тд. Она давала ему денег, за счет этого и выживали. При разводе, дом, квартиру, всё остальное, оставил ей(сам приезжий, был на тот момент свой добрачный лишь дом развалюха, где живет его родня, в том числе и свекровь. Он сам мне всё рассказывал. И знаете, у меня началась даже жуткая зависть, прям ***. Словами не передам. Первая жена не убиралась, не готовила, всё лишь на заказ и клининговые службы. Стирка только химчистка. Не работала не дня. Путешествовала. Построил ей дом коттедж. Колье, шубы, шмотки дарил.
А мне что? 2ое детей наших подарил? Представляете женскую обиду? Зачем он это мне все рассказывал? До сих пор до глубины души обидно. Он не жадный, но у него просто вечно нет денег. Но со временем я научилась сама себя и детей полноценно содержать, с ним были холодные отношения. Сейчас, у меня есть стабильный доход пассивный. Продукты(все), дети(как одежда, так и кормежка и воспитание и всё всё на мне, и финансово и физически), саму себя тоже лишь я обуваю и одеваю, единственное это - джинсы для беременных мне оплачивал когда первенца вынашивала. Вот и спрашивается. Нах оно мне нужно? Девушка, автор, я еще опустила фрагмент, когда было более менее нормально и я копила деньги, а в итоге мы поехали в гости к его мамочке, а там забабахали ремонт в доме капитальный + всю мебель и технику сменили. Раньше маме помогал, по 20тыщ ежемесячно высылал, пока не спалили свекрушку. Она отдавала эти деньги 2им племянникам и своему старшему сыну алкашу. В двух словах о племянниках: один сейчас сидит в двух ипотеках(в разных городах за 2000км разница) и в кредитах, без детей и семьи; второй женился на женщине с ребенком, родили общего, стал шляться развод, нашел новую молодую, залет, рождение второго ребенка(мать второго ребенка свалила с ним в Германию на ПМЖ после выписки с РД, слышала их разговоры, и поняла что пацан на голову ку-ку. Ему важны лишь *** и бухашки, жилья нет ничего нет. Осеменять лишь могет

Мать этих самых племянников свекрови(ее сестра родная), кукушкой тоже поехала. Девочку 22 лет лна обвинила в том, что та специально охомутала её сына и против его воли забеременела, назло ему. А после этого пробленую беременность выносила(в больнице до родов она лежала, он к ней даже не приезжал, деньгами не помогал), родила сына, она с ребенком первые полгода в больнице лежали , ей сделали несколько операций, ребенку делали на сердце (порок сердца врожденный был). А после сбежала и улетела на ПМЖ к своей маме в Германию. Ну гениально же. Виновата девочка, она и оттувается. Благо оформилась как мать-одиночка.
И старший сын свекрови, 45 летний алкаш, без семьи и детей и гроша за душой или в кармане. Добрый бл#ть он слишком, по этому и любимый. Этот лох и сидел несколько раз, из-за своей доброты. Пожалел других, сам сел. Гениально также.
Для свекрови, племянники и старший сын - хорошие. Я и муж/младший сын - очень плохие. Внуки прекрасные воспитанные, и цитируя свекровь повторю "как у таких убогих родителей как Вы родились и воспитались такие прекрасные дети?" Мне тоже бл#ть интересно как же, когда я с ними 24/7 365 дней в году, я и только я занимаюсь и забочусь о них и всему учу? Проедем лирику. Скандалы были знатные. Хз помогает ли сейчас кому, мне нет, совсем. Всё оплачиваю я. Он тратит лишь на свою машину, сигареты и бензин, куда всирает деньги хз. Не блядует. У меня мечта идиота. Я хочу с любимым человеком в Тай слетать на месяц, аклиматизация + отдохнуть нормально. С детьми очень дорого, ну и не отдых это никакой. Без детей тоже никак, некому оставить. Уже просила его с детьми побыть с родней его, чтобы я слетала одна отдохнуть, нет и всё. Я бы сама всё оплатила себе, но нет. Сейчас я развелась, по причине покупки дома у моря на свои деньги, после этого мы переезжаем в него, а я сдаю свою трешку, коплю деньги и беру однушку в Москве, после еще одну. После планирую трешку продать и купить 2 однушки для сдачи. Оплачивать полностью буду я.

Так зачем тогда мне муж? Тр@х@ть меня? Да я найду кто будет, на крайняк есть секшоп, проблема решаема более чем. Денег, подарков, хоть капли внимания - нет. Есть диван и ноут и кровать и телек, остальное мы не умеем(я об муже и его ежедневную работу, пока я летаю по дому как электровенник: убираюсть готовлю, занимаюсь с детьми, кормлю, гуляю, магазин, работа, еще и на хобби сволочь время нахожу, вместо того чтобы ублажить мужа орально, подумаешь сплю по 3-5 часов в сутки чтобы всё успеть).
К чему я это все. Муж для первой жены - он хороший. Для мамы и родни своей - всё сделает и всё отдаст. Не жадный, без работы и без образования. Зарабатывал шикарно когда жил с первой женой, буквально до развода их(с его слов, верю словам, тк видела и колье и фотки с отдыха и тд). Посидеть с детьми пока я к гинекологу схожу - буквально час раз в полгода - не могет. Точнее могет, но после требуется кап уборка всего. Детей любит, не обижает и не задаривает вовсе, мне кажется ему пофиг на них. Они нужны лишь для галочки, хотел безумно детей, дети есть, миссия выполнена. За анализы и тд будучи беременной - я платила постоянно. После того как рождались дети, был ад - выживание.
Вы скажите, вы хотите также? Тащить на себе взрослого мужика и его семейку ку-ку на голову в придачу? Учитесь на чужих ошибках. Да, выбрав мой вариант, выйдя за него замуж, вы станете сильнее. Но будете ли счастливее? Я несчастна. У меня двое прекрасных детей, и я несчастна, устала и з@#б@д@сь уже. Хочется отпуска, его нет 5 лет, пять гребанных лет. Как женщина, унижена мужчиной, мужем, ниже плинтуса. Знаете чем? Первой жене и мамочке всё, а для женщины родившей ему двоих детей - ничего. Вообще ничего. Слезы текут от обиды даже сейчас. Любовь была, неземной, была связь божественная, секс был прекрасным как никогда, всё прошло. Желание такого мужчины, исчезлобкак друг, как сын - нереально хорош. Как отец и муж - никакой. Бегите. От него. Пока есть возможность.

Вы очень молоды ещё, не торопитесь жить. Смысл не в размножении, а в счастье. Описанный вами выше пост, ее говорит о хорошем совсем. Хочет - не хочет жениться? Нет! Не хочет. Зачем ему это? Он содержит маму, а вы 50 на 50 с ним живете, секс бесплатный. Что ещё для счастья нужно? Какие разговоры о детях до свадьбы, какие планы о них на съёмной квартиры и без почвы под ногами? Он не может сделать даже банального предложения руки и сердца. Он кого вы рожать собрались? Для кого вы анализы сдаете? Ему нужны дети? Он хочет? Так пусть платит. Или пусть суррогатную мать купит и няньку и тд. Если вы родите, это будет своеобразный метод воздействия на вас. Вы не сможете от него уйти с ребенком на руках в декрете без квартиры, и не обязательно на вас жениться станет вовсе. Да и ребенка может и вовсе не признать. Будете матерью-одиночкой. Пока вы крупы будете есть и сводить концы с концами, он маме соболиную шубу купит, себя в ресторанах покормит и тд. А вы на птичьих правах.
Хотите равноправие? Хотите чтобы муж вас уважал? Садитесь и говорите прямо в лоб. Дорогой, хочешь детей? Шикарно. Никаких детей до свадьбы. Перед свадьбой убедись что я согласна на данную авантюру, ну и рожать в съем глупо. Брать совместную ипотеку, и когда погасите, тогда детей уже. Накопления разделить, вы копите своё, он свое. Оформлять ехать в браке и вместе, вдруг маме своей за ваш счет купит квартиру. Но проще расход. Дешевле, и нервы останутся целы. Я забыла что такое искренняя улыбка. С ним несчастна. Бегите

Очень сомневаюсь, что муж правду про бывшую жену говорил. Вы пишете, что он работать не привык и еле 50к приносил (в Москве!), а той дом, бренды и колье за 500к?
Тоже был знакомый, который рассказывал, что жене с детьми шикарный дом в Москве оставил, БМВ, что детей полностью содержит и тд.
Показывал фото дома, как они ремонт там делали, фото жены возле машины, которую он ей подарил, фото с моря и тд

А оказалось,что он ей дом оставил ... тк это был ЕЁ дом, добрачный! деньги на ремонт давали ее родители ещё за 2 года до брака, вместе даже ещё не жили тогда. Они же подарили свадебное путешествие. А машину она купила уже после развода)

Причем он эти сказки не стесняется рассказывать людям, которые знают, что он со своей новой женой и ребенком живут в Подмосковье
в однушке у мамы жены!

Похоже, что ваш тоже сказочник ещё тот .

Автор, мать вашего молодогл человека имеет синдром Плюшкина, она прет в дом все подряд, вазы, стиральные машины, это все надо вычищать и оставлять, то что надо. Это во первых. Во вторых, ваш муж имеет Эдипов комплекс, я говорю как клинический психолог с опытом работы 20 лет, ПРАКТИКУЮЩИЙ психолог 5 лет. У вас случай психическо больной семьи вам надо бежать от них пока они вас не заволокли в эту кучу, и пока вы сами себе че нибудь не зароботали. Потом психолог станете клиническим вам это не надо. ЛЮБЛЮ ВАС ЛЮБИТЕ СЕБЯ И ЦЕНИТЕ БЕГИТЕ

С чего вы дорогая взяли, что он обязан Ваши капризы выполнять? Что вы ему дали? Живете вместе? Ну и что? Все должно быть в складчину. Вы то работаете? Или только от родителей помощь принимаете? Не дай бог , завтра разбежитесь и все с вами останется. Правильно свекровь делает, что "раскручивает" сына. Все это добро его, в случае разрыва отношений. Он спокойно уйдет, оставив нажитое с вами ВАМ. Он хочет детей, ему пора, а ВЫ хотите? или сомневаетесь в чем-то. Возможно он чувствует ваши сомнения, понимая для чего он ВАМ. Не пойму, почему сейчас в нашем обществе свекровь на заднем плане. Все только для любимой жены, А мать по боку. Живут и только желания загадывают. Хорошо если супа наварит и посуду помоет, а то все сейчас техника делает, а сами маникюр, педикюр, салоны, фитнесы. Для чего? что б другим нравится. А там обязательно найдется красавец альфонс. Дурочке голову вскружит, мужа за дверь, с голыми яйцами. Хорошо мамочка есть, к ней и с голыми можно.

Замечательный сын. Если он так относится к мам, то и к жене будет так же трепетно относится. просто автор не его птица счастья. И даже ничего не желает для того, что бы стать. Ни слова о том "хочет ли она от него ребенка". Я поняла, что ей только деньги нужны. Если женщина вложила свою копейку в мужчину, то она его не бросит. А если она из него высасывает все что можно, то это когда то кончится, он ей станет не интересен и она спокойно уйдет к другому, прихватив все нажитое. А вот в другого, вложив хоть копейку, никогда не уйдет.

Замечательный сын. Если он так относится к маме, то и к жене будет так же трепетно относится. Просто автор не его птица счастья. И даже ничего не делает для того, что бы ею стать. Ни слова о том "хочет ли она от него ребенка", какой ее доход, что она делает для него. Я поняла, что ей только деньги нужны. Если женщина вложила свою копейку в мужчину, то она его не бросит. А если она из него высасывает все что можно, то это ВСЕ когда то кончится, он ей станет не интересен и она спокойно уйдет к другому, прихватив все нажитое. А вот в другого, вложив свое "нажитое непосильным трудом", никогда не уйдет.

Клиника у вас в голове. Хапуга не благодарная. Дурак тот кто свяжет жизнь с такой как ты

Поведение мамы поймут лишь женщины воспитавшие и поднявшие сами своих детей. Сын не обязан ей помогать? Если судить не по обязанностям, а по-совести. Смотрите под другим углом. Именно такие мальчики ( мужчины не маменькины сынки, и мужчина который окружит свою женщину заботой и вниманием). Вы написали о наболевшем, потому что он не берет вас замуж. У вас наверное замуж невтерпеж.

С мамой вопрос уже решенный, ничего не изменится. Если вас не устраивает - не выходите за него