Странная штука - жизнь: кто умел, тот и съел

Хотелось бы, чтоб не вышло, что мы долгие годы вобще общаться не будем. Тем более карантин, эпидемия.

Он вобще стал демонстративно плохо себя вести, посыпались жалобы в школе. Я уже боялась туда заходить. До этого был гиперподвижный, но послушный ребёнок. Вобще он очень талантливый, с удивительными способностями ребенок. Но мог демонстрировать протест. Типа если маму в школу позвали, сейчас я еще хуже себя буду вести. Вобще пожалела, что оставляла, но денег взять с собой тогда не было. Он и за время сейчас, когда отдельно стал жить, очень нервозный стал. Надеюсь, не так часто спорит с девушкой, как кажется. Я б сказала при таких нервах и при таком напряженном графике работы человеку очень сложно. Еще когда под одной крышей жили, вместе ездили, было норм, был спокойный. Сейчас очень беспокойный был.

Протест в подростковом возрасте - это элемент взросления. Честно говоря, из вашего описания непонятно, какие у вас сейчас проблемы в отношениях с сыном и в чём заключается дистанцирование, кроме того, что он не хочет ходить за ручку.

я писала, что, как я его поняла, он вобще сейчас общаться не хочет. неделю не общаемся. я не поняла суть обид, это меня смущает. есть две вещи - 1. кто-то сказал, что лучше от меня дистанцироваться, я "представляю угрозу для его отношений". и он это "давно обдумывал, но сейчас решился". 2. возникла мысль, что с нервами там совсем не очень, как буд то он специально меня провоцировал на конфликт. вобщем там специалист нужен хороший, человек в перенапряге.
А кто мог такие советы давать, навряд ли знакомые, тем более я мало кого знаю и очень издалека. Знаю, папа много негатива слил. Что касается девушки, вроде, как она его настраивала всегда на самостоятельность, она сама самостоятельная, но при этом не рвёт же отношений с родителями. Знаю, что говорила ему, что мы с ним друг друга плохо слышим. Но у неё тоже нет идеального понимания с родными. Возможно, на него всё сразу повлияло и произошел нервный срыв. Тем более просто так, без всякого конфликта. (Раньше был конфликт - они уехали в разгар карантина, девушка повезла к своим друзьям и родным. Первый раз поехали, потом болели. Второй раз уже серьезно - он с температурой высокой. Но встречу с друзьями она отменить не захотела и билеты сдавать. Там конечно мы поругались. Но это уже несколько мес назад было.)

(Честно говоря, мы решили, что их не пустят ни в поезд, ни в самолёт. У него тмпература, он малотраспортабелен. Но она решительная - сказала едем и всё. То есть встреча с людьми, которых он до этого ни разу не видел и особо не хотел с его слов - только что ради неё, - это важное мероприятие в карантин, с температурой. Выглядело несерьезно, все родственники и друзья это сказали. Я озвучила. Больше никаких недопониманий не было)

я "представляю угрозу для его отношений" - а вы не думали, что это так и есть? Тем более если девушка, как вы говорите, самостоятельная. Честно говоря, как свекровь вы - ужас-ужас )

"Больше никаких недопониманий не было" - вы за пару часов на форуме показали себя так, что вполне можно понять девушку, желающую поменьше с вами общаться ))) Похоже, вы действительно мешаете отношениям сына.

Если он хочет сделать что-то ради девушки - значит, считает это важным для отношений. а тут мама такая пинком дверь в спальню распахивает (образно говоря): "Сынок, ты что же ты эту заразу т*ахаешь, силы теряешь? У тебя же температура!" )))

Немного не поняли меня. Да, вы воспитали сына, НО гены очень сильная штука. Я думаю, что вы понимаете, о чем я хочу сказать.

Вот и не общайтесь. Он уже взрослый. Возможно,слишком много "мамы" было в его жизни, либо есть чувство вины за вашу не устроенную по-женски жизнь. Он же единственный ребенок у вас? Отпустите! Режьте пуповину!

В кавычках "много мамы".

Что, у тебя нет внимания?

Так а в чём это выражается? У меня свекровь - всё было по часам. Ей должен был звонить муж, сын - в определенное время. В определенное время должны были приходить домой. Если кто опаздывал хотя бы на 15 мин, она звонила домой в тревоге, и потом опаздавший получал разнос. Если сын раз задержался до полуночи, она неделю с ним не разговаривала. В итоге, просто женила так, что он жалуется на жизнь. И так много было ньюансов. Мне никто по часам никогда не отзванивался, сын давно самостоятельно живёт, общение когда ему удобно, может раз в несколько месяцв заехать, раз в неделю позвонить. Он сам решал, где работать. Как свекровь бывшая, я не запрещаю делать карьеру заграницей, только чтоб около себя держать. От этой девочки он хотел уйти, если что, я с ним поругалась на этой почве, чтоб не уходил. Когда он особо не хотел с ее родителями общаться, я его уговорила, что это невежливо. Мне трудно понять, какие с ее стороны могут быть претензии. Наверно, она с моей свекровью бы пожила, может поняла. (У меня подружка детства, пожила со свекрами, родив ребенка, потом вернулась к родителям, и попала в психиатрию. Там семья военных, свекровь генерал. Вы плохих свекровей не видели.)

Мд-шные паблики или отец, который не хотел заботиться о ребенке и теперь отнимает как трофей. Сын видимо молодой, до 20и. Здесь прямотой не отделаться. Надо подчеркивать, что мнение сына для вас много значит, в один момент, папаша будет настраивать и сын с ним поспорит и тот покажет, что он ценит его только в контексте причинения боли вам своим отдалением. Ну и нужно сказать, что мать должна быть у каждого человека, когда роль матери берет другой человек (свекровь), он вдвойне боится за ребенка и начинает опекать, этого ли хочет сын? Быть участником Похороните под плинтусом? И отец дарящий подарки по выходным вас разлучит и? Он дарит подарки и все, а что потом делать сыну без опоры? А может извиниться за якобы разлуку? Ну что будет, он помусолит это вк на сайтах обиженных, но успокоится, а потом и время пройдет и он поймет, кто для него ценный

Вы утрируете. Просто ехать в другой регион с высокой температурой в разгар эпидемии странно, можно в приемник запросто обоим попасть. Если ты приболел, ты и себя побереги, и окружающих - чтоб не заразить. Это какие-то элементарные вещи. Я просто, как есть, рассказала события без прикрас, не пытаясь себя выставлять в пурпурном сиянии.

И пусть спросит у своих сверстников, общались бы они с незапланированным ребенком, а то нафантазировал, что вам нельзя уезжать никуда, жить, а отец рвался общаться

Гены - да, конечно, у каждого, что-то от папы, что-то от мамы. Поэтому дети и ведут себя по-своему. Конечно, многие родители так думают, когда обижаются, что всё с другой стороны прилетело. И иногда гены воспитание преодолевают, мне кажется, что во мне гены в какой-то момент победили воспитание. Но воспитание всё ж дает паттерны поведения.

Можно узнать, сколько вам лет ? Вы сейчас не в России живёте?

Так не очень много мамы, он один живет, практически с юности, он сам так решил. Думаю, просто хотел с девочками встречаться. А я особо и не возражала. Только с тех пор мы впервые куда-то поехали, и я поняла разницу. За время отдельной жизни его психика очень пострадала. Он очень нервный стал. Это видно рабочий напряг, плюс с прошлой подружкой он год назад расстался, очень там у них негладко было. Эта девушка сама ему предложила вместе быть. Он пока не очень уверен в этих отношениях, но очень ей помог с работой, она теперь больше своих родителей зарабатывает.

Я не знаю, кто ему это сказал. Если девушка, то возможно она сама не уверена, что сможет его удержать и его пытается ввести под свой контроль. Все мы в 20 лет максималистки. Много страшилок пишут про свекровей и тещ. А потом сами становимся и свекровями и тещами))). Мне вот уже по барабану, если б муж ходил к мамочке на борщ и с ней болтал по телефону, - это гораздо меньшая проблема, чем если б ходил к любовнице на борщ и на бутылку к приятелям.))) У меня среди родственников есть мужчины, которые с мамой очень теплые отношения имели и это не помешало создать нормальные семьи. Без всяких дистанцирований и анонсирования самостоятельности.

Сейчас в РФ, чуть больше чем бальзаковский)

Мама, например, и мне и сыну постоянно говорит, что я его забросила, он отдельно живет, а нужно побольше вниманию ребенку. Так что мнения разделились)

Очень приятно с вами общаться. Возможно, характер немного авторитарный у вас, и поэтому сын так себя ведёт. Со стороны мнение (моё) пока не трогайте сына, пусть дистанцируется, живёт, как считает нужным. Займитесь собой, смените имидж, познакомьтесь с мужчинами для общения.

Он уже не ребенок)

"За время отдельной жизни его психика очень пострадала", - ну да, под вашей юбкой ему было бы лучше ))) Как бы вы ни старались, но завуалированные претензии из серии "такая-сякая, сбежала из дворца, такая-сякакая, покинула отца" вылезает из каждого вашего комментария... Вы, возможно, даже этого не замечаете. Но сформулировать толком, в чём именно заключается "дистанцирование" сына и что он делает не так, вы не можете. Потому что суть ваших претензий - "он вылез из-под юбки и меня не слушается, испортился мальчишка". Вот и всё. Но вы же так не скажете ))) Проблема в том, что вслух вы говорите, что сын имеет право жить отдельно и самостоятельно строить свою жизнь, но внутренне этого принять не можете.

Спасибо. Не знаю, у меня с возрастом выработалось умение за себя постоять, но в рамках вежливости. А как бы я выжила с ребенком в коммуналке, где люди с пистолетами бегали? А на работе у нас такая конкуренция, что немножко зазевался, и ты не у дел, малейший промах расценивается как преступление. Вобще удивляюсь, насколько люди злы бывают.

Не совсем. Мы все прекрасно понимаем, что у нас характеры трудносовместимые. Мама, я, сын живем достаточно далеко друг от друга. Я даже в поздке сняла двуху, вобще не знаю, как можно в одной комнате. Я индивидуалист, с детства хотела жить одна, заниматься чем-то интересным. У меня и отец такой был, женщины сами за ним охотились. Сын тоже наверно. Девушка сама предложила ему жить вместе. Просто я считаю, что жить в таком ритме, как он сложно, он может сутками не спать и не есть. Я могу оценить, что его физ состояние не очень и нервы, что он часто и с ней ругается.

Может я так привыкла просто. Но меня пугает немного, что вот всю жизнь прожить с человеком под одной крышей. Это надо какую-то особую близость создать и понимание. А просто вот как живут из-за того, что пойти некуда, зачем? Мне важно, что было уважение и надежность. Большинство отношений - бегство от одиночества. Мне кажется, что-то очень сильно должно объединять.

Вобще самое важное - это дети

Автор, а вы сядьте кому-нибудь вечером с сыном и расскажите ему вашу истррию жизни, как нам тут, все рассказите, без упреков его отца но честно. и о чувствах своих скажите.

Говорите сыну "Сынок, я тебя люблю и желаю счастья. Если для тебя так будкт лучше, я не буду настраивать ". и всп. отходит от него, не звоните, не пишите, длете шагов с его стороны. не сразу, но поймет и прибежит. у меня мама так с братом и делала. У нас походная история

Да, я тоже так считаю, что нужно всё говорить. В мире много клеветы, и я с ней часто сталкивалась. Люди верят часто тем, кто умеет искажать в свою пользу. Я в юности была достаточно гордая, и считала, что умный человек не поверит разговорам, и просто шла вперед, никогда не отрицала никакие слухи. Сейчас считаю, что не нужно обижаться и гордо молчать, нужно говорить, хотя и немногие услышат.

А как сейчас?

а вот это вы зря. никогда нельзя вмешиваться в личную жизнь своих детей. потом крайними останетесь

ну там критическая ситуация была, он позвонил, сказал, что плохо себя чувствует, съел много таблеток, не помню - успокоительные или снотворное из-за того, что они поссорились. я за его жизнь испугалась. и их помирила. через время (наверно год) они разошлись, но у них уже были силы это сделать. я их не отговаривала. видно было, что это уже созрело, а не просто ссора

Спасибо за коменты. Всем спокойной ночки.

Да, я тоже думаю, это со зла ко мне, а не из любви к сыну. Это и плохо. Не знаю, я выходила замуж совсем за другого человека, он изменился, были наверно предпосылки.

Своим отцом он был запланирован, он хотел ребенка после свадьбы, так что сын запланированный ребенок в браке. В отличие от наших общих знакомых, когда вне брака незапланированного ребенка отец полностью вырастил и на его матери женился, после свадьбы она ни дня не работала, с ребенком сидела няня. Селяви.

Я подобный ребенок. Мать специально не настраивала, я сама все понимала. Очень взаимно потом поступала и не стеснялась в выражениях. Видели бы вы лица бабки, тетки и папаши, когда их тухлые манипуляции не имели успеха 🤣

Автор, не обеляйте их семейку. Говорите как он вытирал об него ноги. Как оставил без копейки.

Я тоже не крыла его почём зря при ребёнке, по простой причине - из-за ребёнка, когда один родитель обругивает другого ребёнку - он делает плохо ребёнку, а не второму родителю. Этот может и не узнать, что о нём думают, а детям травма, зачем это.

Я просто сказала, что есть люди надежные, есть нет, что ему не стоит рассчитывать на них в трудную минуту. Не хочу, что ошибся в этом плане. Есть люди, которые рядом только в радости.
Прочитала тут про нашего дипломата, работавшего на ЦРУ. Ему жена и тёща помогали делать карьеру, тёща содержала, пока он учился. Жил себе жил как у Христа за пазухой, полезные связи, карьера. А потом остался в США, и плевал на семью. Жена умерла, сыну карьеру обрубили. Они понять не могли, как он запросто от них отказался. А он новую семью завел. Ему карма прилетела только, когда последняя жена обобрала. Но первая семья - они сами воспитали паразита, покупали его любовь. Так что надо думать - а нужно ли покупать,если так легко продаётся.

Так бывает - родители готовы всё отдать, чтобы дочь замуж выдать. Возможно, им кажется, что иначе она не составит партию. Но нельзя в 3 года купить куклу, в 5 красивое платьице, а в 20 мужа. Нужно еще понимать, что движет человеком, который так просто продает чувства, и что он вобще ещё готов продать. И нужен ли песчаный домик, построенный на лжи.

Ну и есть простой способ проверить. Если человек (неважно он или она) о своих бывших говорит только плохое, строит козни им, нужно подумать, что это за человек и правду ли он говорит. Если объективно не может вспомнить хорошее вслух, а хорош ли сам. Во всех конфликтах две стороны. Если родитель не живет с ребенком и ему не платит, ссылаясь, что ребенок остался с плохими людьми, вопрос - а почему ты своего ребенка оставил с плохими людьми и не борешься за него? Может просто ты не хочешь признаться, что тебе не хочется давать денег и на самом деле плевать, что ребенок может нуждаться. Есть люди, которые всегда спасут свою шкуру, и побегут по головам к последней шлюпке на Титанике, и будут радоваться, что прорвались. У каждого свои ценности. У мещанина деньги. У карьериста карьера. У благородного совесть. У доброго дети.

а это надо иметь внутренний баланс и умение разбираться, если тебе однни мозги не промывали, а другие наоборот пытались промыть - это сложно разобраться, где правда. хорошо, что вы разобрались. если с двух сторон нет полной информации, нужно понять не только, что говорят, но и о чём молчат.

Я вот что подумала, а ведь сына тянет к отцу из-за самоидентификации, это дочери ближе к матерям. Автор, не расстраивайтесь, поступайте мудро. Да мало ли чего там они наговорили, но жизнь покажет...

конечно хочется мужского общения, даже дочкам, сыновьям еще больше. просто, в моем понимании, любой из нас может сказать в подобной ситуации: "Прости, что меня не было рядом". Искренне, тогда поверят. Или просто помолчать. А вот третий вариант - мне сволочи не давали. Вопрос - а что ты делал конкретно? Если ты никак не добивался, не стоял под дверями, не добивался опеки, то может и не сволочи, и всё, то ты говоришь - клевета. Деньги посылал, но сволочи назад отсылали? или как? Или ты не посылал, чтоб они сволочам не достались? То есть пусть дети едят в день один раз полужидкую кашку, главное, чтоб сволочи не нажрались? Это на поверхности лежит. И есть его справки у меня, что дескать он доход имеет, несовместимый с жизнью (это сейчас есть минималка, тогда ее не было), но при этом покупает машины, живет в нормальной квартире, ездит отдыхать. А мы садились за почти пустой стол иногда и жили в убогом угле. Мы сами всего достигли, но прошли очень тяжелый путь. А ты хотел красивую молодость, без тягот. Вспоминается бедная настя Елена Корикова, актриса Васильева не дала сыну с ней жить, в итоге она в Москве в чужом месте сама ребенка вырастила. И мне непонятно, как так - где-то твой сын, твой внук, а ты даже признать не хочешь. Правда они сейчас воцерковленные, но прощения надо и у людей уметь просить.

Я вас очень понимаю. Я сама та "сволочь" про которую вы пишите, ращу одна и т.д. Но это вы помните всё, жидкую кашу, бедность, а дети... они ведь не запоминают такое... Конечно,обида на отца ребенка (очень понимаю!) у вас есть. Надо вам найти хорошего психолога и с этим разобраться. Я уверена, что и с сыном отношения наладятся и вам станет легче на душе.

а походы в школу, за которую не ты платил, это вобще загранью, когда ребенку в середине года пришлось переходить, и пролетели все деньги, вложенные в это обучение. ну и более того, когда он подал на развод, указал в заявлении клевету, потому что просто так с детьми не разводили, нужна причина. и я знаю, кто из его родственников ему эту клевету наваял. я просто подала ответное, где объяснила и привела доказательства, что всё это клевета. судья не хотел разводить, я говорю - нет, уж, разводите, раз человек подал, пусть идет на свободу, не жить же с человеком, если перестал его уважать. а мне важно уважать мужчину. всё это здорово диссонирует с тем, как человек повсюду меня преследовал, когда ухаживал, разгоняя всех поклонников. по жизни могу сказать, что тяжелее, когда ты кого-то подвел или обидел. трудно сказать, что думают другие люди, какая у них мотивация. главное, чтоб сам ты себя не стыдился.

да я это научилась забывать, но напомнили обстоятельства. я не знаю, что лучше люди, которые навсегда исчезают, или которые потом вылезают и напоминают, когда и без них обошлось. что честнее?