Странная штука - жизнь: кто умел, тот и съел

Так не надо было пить, и не было бы у вас никаких перепитий, автор.

Разве итог истории не был очевиден после третьего предложения?

Похоже перепитии - самое интересное во всей этой истории.

Пассивные женщины какие -то пошли. Сами ничего не способны решить. Ухаживает - ну значит замуж выйду... Надо родить - ну значит рожу... И ТД. В общем своего мнения - ноль. А потом начинают на жизнь жаловаться. На себя надо жаловаться, в первую очередь. И мозги себе менять.

+++++ 😄

Если человек пытается сесть на шею, а ему этого не дают, это не "предали".

Продолжение. На самом деле, в РФ по специальности я получала столько, что нам на еду не хватало, я весила 49 кг. Хорошо мои родители оплачивали коммуналку и иногда помогали. А зарубежом я могла обеспечить ребенка всем. Контрактов у меня было на пару лет.
Отец ребенку алименты не платил, приносил справки, что он нищ, хотя периодически менял машины, ездил на море. В личной жизни - его мама говорила, вот нужна невеста с квартирой, и выдала его за жену с родителями, готовыми на любые траты ради дочери, брак сразу подкрепили ребенком. Но любви не было, он периодически имел наглость мне предлагать отношения и делать намеки. Да, она была некрасавица и не умница, но на его маму похожа.
В последние два класса школы мы заключили с ним соглашение, что он платит ежемесячно прожиточный минимум ребенку и он стал с ним чаще общаться. Как итог, оказалось, что всё это время он настраивал сына - я и родину на жевачки поменяла, специально, чтоб его лишить отца, детали не знаю, сын рассказал недавно.
Было еще во для сына, он нашел только платное. Отец обещал половину платить, но половина оказалась только первым курсом. Он просто перестал сыну давать. Я влезла в кредиты. За последние два курса сын сам заплатил. Он получил образование, стал хорошо зарабатывать.
С этого момента отец начал активно с ним общаться, друзей у него не было никогда, тут сын взрослый. Сын стал регулярно ему дарить подарки на праздники, учить его сына от второго брака, как деньги зарабатывать, своей специальности.
Недавно у сына были проблемы со здоровьем, я купила путевку после его жалоб, и мы поехали на неделю делать процедурки. Он уехал раньше срока со словами, что лучше ему одному, как ему советуют, чтоб построить свою личную жизнь без моего участия.
Говорит - мне все советуют, иначе ты мне не дашь свою семью создать. При том, что я его всегда мирила с девочками, у него сложный характер, когда они не разговаривали подолгу, я сама звонила и ему и девочке и уговаривала помириться, и они мирились.

3. Помню свою свекровь, которая из всех сил ссорила меня с сыном, потому что ужасно ревновала, у неё поговорка была, что жена – это для постели, а мама всё. И я понимаю почему её устроила невестка, которую сын никогда не любил. И мне непонятно, как так обернулось. Я не запрещала общаться с отцом, а правильно ли? У сына сформировалось нестабильное отношение к миру и жизни, мне трудно понять, в чём он верит своему отцу, который всегда находился под влиянием своей матери, и почему боится, что я на его жизнь буду также влиять, если я др человек и наоборот хочу, чтоб он был с любимой и хорошей девочкой. Я знаю точно, предавший раз, предаст снова.
Папа, который вместе только в радости, а в горести исчезает каждый раз. Он имел возможность общаться с сыном, но сам не звонил и не приходил годами, теперь говорит сыну, что ему не давали и тёща злая, она правда один раз ему высказала, что о нем думает. Но если б ему не давали, он бы и сейчас не общался. Я понимаю, отец стоит под дверью и его не пускают, это не дают. Но это не тот человек, который будет ради ребенка стоять под дверью, ему жалко было денег, мама и жена, знаю, сам говорил, отговаривали давать деньги – раз живу отдельно, сама должна. И он, чтоб оправдаться перед сыном, умалчивает об этом, как и о том, что влюбился, не потянул семью, предал ребенка и жинился на деньгах без любви, ибо его мама твердила, что сам он не способен хорошо зарабатывать – она и мне это говорила после свадьбы.
Со слов сына понимаю, что отец его настроил против меня, что виновата я, что он редко с сыном общался (просто пропал лет на 5, когда денег жалко было, хотя непонятно, как можно из-за экономии денег спрятаться от ребенка, который не доедает, потом препятствовал выезду зарубеж, где ребенку было хорошо, со словами - да ты туда едешь не работать, небось хахаля там найдешь). И задружить с ребенком, когда он на ноги встал. Еще и оправдывать своё поведение, всех поливая помоями. Я понимаю, повиниться - молод был, глуп, прости, сын.

Автор. Если ваш сын пошел в отца, в их породу, их кровь и т д, вы НИЧЕГО не сделаете. Отпустите ситуацию. Вы вырастили сына, свой долг выполнили. Он пусть сам шишки набивает и общается с кем хочет. ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Будьте счастливы!!!

Я знаю, что в сети принят троллинг, это весело и смешно. Сама люблю посмеяться. Но сейчас хочу спокойно поговорить с тем, кто готов. Поэтому на хейтинг и шутки отвечать не буду, просьба идти мимо, настроения нет.
Кто готов просто поговорить, скажите, что думаете. Хотелось понять, что говорит сыном. Действительно ли на него повлияло ли общение с отцом последнее время. Очень напрягает это - "мне советуют с тобой дистанцироваться". Кто может советовать? Полупапа? Девушка, с которой я его помирила? Я б к таким советам не прислушилась. Я всегда считала, нужно быть с теми родителями, кто вырастил. Произвести на свет - это малая састь дела. Попробуй жизнь положи на воспитание. Или у сына просто психика перестала выдерживать? Именно сейчас, когда мы всего добились. Как мне строить отношения с ним? И не пора ли мне его отцу выссказать, что я думаю - успокойся и оставь нас в покое, раз не умеешь без интриг? А то удобно так по-тихому мутить. Мы с ним вобще за всё время общались раз в 10 лет, я и телефоны давно удалила.

Ну как же не пить после супа из мидий, смотря любимый сериал? ))) Я просто не имею времени, сил и желания, как Вы, писать только о еде и своём бюджете, это ж не ***. Я по делу хочу мысли людей послушать. Иногда интересно незнакомых людей послушать.

Так и есть. я анекдотов не обещала, настроения нет, но могу для Вас отдельную ветку создать

Это смешно. Я, даже голодая, ни у кого никогда денег не просила. Не умею просить. Если б я хотела сесть на шею, у меня были состоятельные женихи. Были также друзья родителей, которые меня с детства знали, сватали за своего сына, с большой квартирой в столице и дачей в шикарном месте, который уже тогда зарабатывал. Поэтому не говорите глупостей. Тот, кто хочет сесть, ВСЕГДА садится. Если не сел - плохо хотел.

Половина моей крови, он добрее отца. Помню, мы нуждались, ни у кого не просили, а сейчас он всем раздает деньги - кому в долг, кому безвозмездно помочь. Отец его рубля никому никогда не давал, даже в долг. Спасибо! Вот как-то надо, но ничего не хочется. Наверно разучилась верить...Мужчины, которые симпатичны сейчас, либо младше, либо женаты. Часть знакомых сами крутятся и вышли за помладше, не знаю, правильно ли.

Да нет. Не надо мне ветку. Грустная история. Но сын вырос и это главное. Жизнь прошла не зря. Внуки будут, может они поймут вас.
Ощущение, что сын вас не слышит и вашу жизнь не помнит. Почему-то у вас с ним разное отношение к прожитому.

Я им гордилась, он даже обучение себе оплатил последние два года. Я положили мы на во столько, что можно студию купить, сами еще жили, не имея квартиры, только что купили. Планировали совместный бизнес, всё уже продумали. Думала, создам, сыну отдам. Я просто другим людям уже помогала в этом. А тут он решил без меня с кем-то, а меня исключил из контактов, внес в черный список, написал - так лучше всем нам. Это как гром среди ясного неба.
Да, я его не настраивала против отца, честно говорила - студенческий брак, он не выдержал, но вобщем красиво ухаживал, сам переживал, деньги да жилил. А я, как оказалось, и родину на жевачки поменяла, специально, чтоб разорвать связь отца с сыном, и буду, как свекровь, его с женами разводить. Сюрприз. Хочу понять, в чем моя ошибка.

Мне кажется, что вы не готовы принять, что сын стал взрослый и хочет иметь право на свои ошибки. У вас нет желания доминировать в отношениях? Бывает такое, когда хотят вырваться от мамочки любой ценой. Нужно отпустить.

Жизненный опыт говорит, что внуки плохо к бабушкам относятся, если дети с претензиями. Знаю случаи, когда кипятком плескали в стариков, которые после себя им оставили элитную квартиру, антиквариат и дом загородом, а всё потому что собственные дети ждали большего и своих детей так воспитывали. Мне кажется, внуки относятся часто так, как их родители научили своим примером, - к бабушкам и дедушкам.

Если ваш сын самостоятельный и знает цену деньгам, то он будет правильно оценивать ваш вклад в его и его будущее.

Это да. Мне кажется, что он боится судьбу своего отца повторить, которому пора б подуспокоиться, а не жаловаться сыну на судьбу. (По мне так сам виноват, что с нелюбимой женой прожил. Парень был видный - на Калниныша похож, на полгода старше меня, а когда встретились как-то с ним и моим адвокатом по соглашению - адвокат сказал, почему Вы за такого пожилого мужчину вышли? То есть теперь люди думают, что он старше меня значительно. Поседел весь и без конца ноет потому что. И жена, которая младше меня, также выглядит. Не знаю, как они жили.) Но я ж наоборот хочу, чтоб сын удачно женился, я его поэтому и мирила, чтоб один не остался. Не все люди для одиночества. Я адаптирована. Его отец нет. Он тоже нет. А так сделаешь удобный в этот момент выбор - а потом? Это ж на всю жизнь может оказаться. Я и сама не знаю, как правильный выбор сделать.

Вклад - да. Я не понимаю, чего он боится, раз так себя повёл. Ну и есть немного видимо страха, что скучно проживет, как его родители, поэтому видимо злачные гулянки иногда устраивает. То есть либо работает сутками, либо жизнь прожигает. А здоровье у него не айс. Конечно, я вижу по-другому. Мне кажется, общение нужно переключить на интересных людей и интересные занятия, и девочку - чтоб и не глупая и симпатичная. А это тоже круг общения. Не хочется, чтоб сначала, как отец дров наломал, а потом был всем недоволен. Хочется счастья ему.

Сама удивляюсь. Может воспитание? У меня авторитарная достаточно мама. Она тоже поспособствала разводу, потом постоянно твердила - надо ребенка поднимать. По ее мнению, все чужие мужчины неродных детей обижают. Она сердилась даже, когда я с подругами в театры и на концерты ходила. Если б у меня была дочь, я б конечно её научила взвешивать серьезные решения и жить нормально, а не трудится всю жизнь.

Конечно я могу ошибаться, но у меня такая субъективная оценка:
3 этапа взросления:
1. Сын. 2. Самостоятельный человек. 3. Зрелый человек.
Ваш сын вырвался с 1 этапа на второй и сейчас наслаждается 2 этапом. Потом сам дозреет до третьего и станет думать о семье.

Не исключено, что подсазнательно всегда есть недоверие, когда тебя предали. Не то, что к людям, к обстоятельствам. Я вобще не очень верю в отношения, когда они длятся только когда всё хорошо и деньги есть. Мне кажется, самое главное - надежность.

Да, так и есть. Мне просто непонятно, почему дистанцироваться. Я думаю, есть какие-то обиды. Но какие? Глобально на жизнь если - да, признаю, было 16, опыта жизненного ноль. (Самое правильное было сразу выйти замуж снова. Но не так просто в нашей стране найти хорошего мужа, когда тебе 20, у тебя ребенок, ты еще учишься, нет жилья и денег. У нас же принято считать, что дети хвосты и прицепы, а женщины разведёнки. Могу сказать, что среди моих знакомых в такой ситуации чаще за иностранцев выходили. Странное у нас бщество.)
Если на текущий момент обида - но я ж для него хочу что-то сделать. Ему кажется, что все мамы ревнуют, как свекровь. Но это не так. Я вобще глупым считаю - растить детей, чтоб они только тебя любили. Это эго. Если детей любишь, помоги им создать хорошие отношения.

Пока ничего страшного не происходит, нужно дистанцироваться. Если бы у вас было трое детей так бы и было, но у вас единственный ребенок и вам тяжело это сделать. На это почве у него реально могут быть обиды.

Это наш наверно стереотип - смотришь сс, там все счастливые на фотках родители, дети, внуки. А тут странные чувства - так со стороны покажется, страшный человек, что-то сделала, что от неё дистанцируются. Тем более человек, ради которого максимум усилий. Обидно, если честно.

Обидно будет, если из-за этого испортите отношения с единственным сыном. Это сейчас должно быть в приоритете.

Я думаю, есть обиды детства. Он хотел с отцом общаться, ему было интересно. А отец даже не позвонил, пять лет чистой экономии. Наверно, видит в этом мою вину. Но отцу не надо было заливать про жевачки, демонтстративно приезжать на новой машине с новой женой, отказываться участвовать в любых тратах и воспитании, переваливая с больной головы на здоровую. Никакая плохая бывшая не помешает быть хорошим отцом, если ты решил им быть. Люди разводятся и остаются друзьями, при порядочных отношениях. (А если ты говоришь, что не помогаешь ребенку из-за того, что тот, кто его растит, тебе мешает, - это подленькая отмаза. Кто тебе мешает прислать денег, купить билеты в цирк, съездить с ребенком на море, купить ему новую куртку, заплатить за образование, вобще позвонить и поздравить с днем рождения? Почему тогда не мешают встретиться и нажаловаться и наговорить гадостей? Нелогично и недостоверно.) Да, надеюсь, все дети будут делать правильные выводы. И тот, кто был рядом, всегда поможет. Спасибо за ответ.

Ну и да, я не сказала, что когда муж и его мама пришли наговорили в школу, что я адиозная личность, неизвестно каким малолетним преступником воспитывающая ребенка, специально прячущая его от общения с ними заграницей, живущая в нищете истеричка - ребенка стали бить, я пришла домой, у него лицо сплошной синяк. И мне пришлось забрать в другую школу, хотя в этой школе я оставила значительную часть денег, в том числе заработаннных там, где я продавала родину за жевачку. Где они не оставили НИ КОПЕЙКИ. Потому что школа была претенциозная, собирали денег по многу, там учился весь наш бомонд из бизнеса, политики, масс-медия. Они конечно не захотели учиться с малолетним преступником из нищей семьи. А о том, что это сделали муж и его мама, я узнала от учителя и присутствовавших адекватных родителей, которые сказали, зачем они эти сплетни принесли, держали бы при себе. Я знаю, зачем. Надо ж мне отомстить, что чего-то добилась сама, контракты, куда лучше если б влачила жалкое существование, а не карьеру делала. А теперь сын им помогает. Он уже не потерянный ребенок из нищей семьи, он должен заниматься с их сыном.

И наверно, могу и ошибаться, он остался недолюбленным ребенком, он просто, встав на ноги, пытается заплатить всем за внимание. А мое мнение - надо просто менять круг, окружать себя надежными и интересными людьми. Это сложно. Но наверняка возможно. В мире много интересного. И хорошего.

Автор, сын не хочет с Вами общаться, верно?

Неожиданно недавно произошло. Говорит, кто-то посоветовал. Думаю, кроме отца, некому. Но отец ему советует и друзьям поменьше верить, как он говорил, он же общается с друзьями. Может нервный срыв, когда всё не так. Я не знаю точно. Может всё сразу.

Ну и есть, да, я не такая как сын. Я могу простить за себя, если человек раскаивается, а за ситуацию со школой и еще там, что я говорить не буду, за эти вещи, которые не только меня коснулись, - не могу простить. Тем более никто особо и не раскаивается. Я могу просто не вспоминать, но всем своим поведением бывший спруг не дает забыть.

Уходя, уходи. Не надо возвращаться, чтоб нагадить. Лучше тебе не станет.

Женщина! Вы влезли в семью, которая живёт совсем по другим законам, чем ваша. И сами начинаете нести околесицу, что-то изобретать, хотя всё уже изобретено до вас. В том числе и законы. Надо ими пользоваться.

Скорее всего, вы не понимаете, что вас в жизни сына слишком много. Дело, возможно, не в отце, а в том, что вы душите сына своей опекой. Лезете в его личную жизнь (вам кажется, что мирите с девочкой, а сами лезете в чужие отношения). Планируете общий бизнес с сыном, а ему это надо? Наверняка пытаетесь доминировать. Быть главной - в том же бизнесе. А он хочет свободы и самостоятельности. Он дистанцируется, чтобы разорвать пуповину. Не лезьте в жизнь сына,в от и всё.

Мужчина! Какая семья, какие законы? Кто что изобрел? Чем пользоваться? Потрудитесь объясняться яснее.
Юридически могу сказать: есть двое родителей у любого ребенка, они несут солидарную отвественность и имеют одинаковые права. А это значит одинаково участвуют в воспитании - несут пополам платы за еду, жилье, одежду, образование, лечение, отдых и т.п. В законах никто не написал, что несёт только один, с которым ребенок проживает. Причем, в законах любой страны, могу предложить полететь на Луну и там свой свод законов издать.
Если чисто по-человечески, никто его в брак не тянул, насильно отцом не делал, а ведь такое встречается и часто. Сам решил - сам неси ответ. (Даже те, кто не по своей воле отцами стали, и то несут, ибо закон, вами упомянутый.)
(Если вас так взъело про семью, наверно, сами в такой ситуации. Он сам и не раз подчеркивал и его мама, что интересует приданное. Она говорила, что сам он никогда не заработает. Мое мнение - заработал бы со временем. Она была и против его работы зарубежом, а он мог бы сделать неплохую карьеру.)
По мне его кризис среднего возраста не надо было сыну высказывать, а я примерно в курсе его жалоб и недовольство жизнью. По мне так обычная семья. Жена наверняка догадывается, что любви не было, она знала, что и ребенок у него есть, не думаю, что он скрывал. КАждый выбрал себе сам. Я хочу, чтоб они в мою семью не лезли. Каждый пусть своими детьми занимается, а не дает вредные советы чужим детям.

Вам нужно разделить два понятия - "папаша м*дак" (что, скорее всего, так и есть) и "сын хочет свободы". А вы, видя, как сын вырывается из-з под вашей душащей опеки, ищете виноватого и связываете эти два понятия. На самом деле вам надо смириться с тем, что сын вырос и не хочет строить с вами бизнес, пускать вас в свои отношения с девочками и т. д.

И вобще - если её интересовало приданное, надо было сразу сыну сказать - не женись, я тебе с приданным найду. Она сама проявила инициативу в нашем знакомстве, видимо хотела ситуацию под контролем держать. А если принял решение, а ответственность целиком другие несут - это мелко. Я вижу это так - когда растить не надо, общаться хочется. А чтобы общаться, надо оправдаться. А оправдаться можно, свалив свои проблемы и вину на кого-то. Всё просто.

Сейчас вы вините сына за общение с отцом, за то, что строит бизнес с другом, а не с вами, когда женится - будете винить, что прилепился к жене, а "мать забыл". А ведь "я столько для него сделала" (вы считаете сына должником, а попытки оборвать пуповину - неблагодарностью). Сын для вас стал психологическим супругом, ситуация распространённая. И даже ваше "я хочу, чтобы сын женился" на самом деле означает "я хочу, чтобы он жил так, как я решу" (кстати, успаси бог от такой свекрови). Радоваться надо, что сын не стал маменькиным сыночком и тюфяком. Дайте ему свободу, и отношения восстановятся. Но, конечно, не в той версии "сын-раб", в какой бы вам хотелось.

Если что, у меня сын сам решает. Он уже с 16 лет живет самостоятельно, он сам так решил, что ему хочется жить по своему расписанию, приглашать друзей и подружек, и снял себе жильё. Что до бизнеса - он знает свое дело, я свое - здесь у каждого своя зона ответственности, бизнес на стыке интересов, который бы его сделал богатым и незаисимым - возможно. Если он с кем-то сделает другим, это разве будет его бизнес? В любом случае - на всех учредителей. И я б ему отдала, и себе у меня есть чем заняться. Более чем. А соучредители вряд ли всё ему отдадут, дай бог, чтоб хороших людей выбрал.
Девушке я позвонила, потому что он на успокоительные подсел, как с ней поругался, и чуть не отравился. Если что. И они помирились. Я просто видела, что он сильно переживал.

Да, это будет его бизнес, а не мамин.

Я наоборот очень мало с ним общалась последнее время - живет далеко, бывает редко. Просто идея бизнеса была крайне интересная, ему нравилась. Изначально думала - ему создать, чтоб львиная часть того, что он зарабатывает, не уходила на дядю. Могу сказать, что в нескольких компаниях создала новые направления, там обороты в разы выросли. Думаете, мне много перепало с этих миллионов? Нет. Поблагодарили только в последней компании. Чисто вот так по-человечески. С этого момента решила, что лучше на себя работать или ради удовольствия. Он работает иногда вобще без сна и поесть не успевает, при этом здоровье не ах. Много сможет протянуть? Я хочу, чтоб он себя обезопасил. Просто помочь. Ему хочется большую семью. Как баланс найти между от помощи до сверопеки?

Если с хорошими друзьями, будет пополам. А вот если папу привлечет или ненадежного партнера, то под вопросом. Чтоб совсем его, надо вобще самому, а он не хочет вопросами оформления и организации заниматься, но у него есть каналы клиентов и желание работать качественно. Один он наверно не будет ничего делать. А сейчас доходы его нестабильны.

Вот смотрите. Один мальчишка бегает в ватаге сверстников, шишки набивает, по носу получает, коленки разбивает. А другой на прогулке степенно вышагивает с мамой за ручку. Понятно, что второй в больше безопасности.
Но ваш сын не хочет за ручку.

Наверно. А может я привыкла думать о нём за двоих. Но чего сразу совсем дистанцироваться. Его отца гиперопекали и не очень вышло. Я ж не так. Свекровь кст не помогала никогда, только руководила, и от неё никто не дистанцировался насовсем. (Помню трое из 4 родителей нам дали денег по немножку, мы уезжали по учебе. Ну свекровь не дала, но и не промолчала. По приезде мужу сказала - "а что вам ее мама дала? я б не дала ни копейки." И он очень обижался на неё.)

И ещё. Если человек отказывается от вашего предложения (скушать манную кашку, завести с мамой бизнес, поехать вместе на отдых и т. д.), это не значит, что он плохой. Вы предложили - человек отказался. Не нужно его за это винить. Не хочет он манную кашу, его право. А вы начинаете и себя накручивать ("у меня же такая вкусная манная каша"), и сына осуждаете (а он это чувствует).
Кстати, я совсем не хочу сказать, что вы плохой человек. Скорее всего, даже хороший. Просто из ваших постов складывается впечатление, что любовь у вас "душная". Извините.

Поехать он сам предложил по здоровью. Но это детали. мне почему-то кажется я наоборот его забросила последние годы, как он отдельно живет. И в целом, его поведение очень изменилось, когда я один раз уезжала по работе надолго, оставляла с бабушкой. Ребенка тогда как подменили, с тех пор так есть, он немного дистанцированный какой-то. Может подсознательно решил, что и мама свалит сейчас? Еще раз был нанедолго. А так с собой старалась брать всегда. Как-то сложно восстановить отношения после всяких потертостей. Даже не знаю, как. Мало общаться плохо, много плохо.

А в чём плохо, что дистанцированный? В чём конкретно это проявляется? Для взрослых детей вообще-то это нормально.