Взрослый сын - инфантил, не умеет обращаться с деньгами

Это уже ему решать, кому и за что отдавать часть зарплаты. Я хочу, чтобы он совершил хотя бы один взрослый поступок - решил для себя проблему с жильем.

О!А я не знала что взрослость определяется сьехал чел от родителей или нет.Моя сестра сьехала от родителей (именно от них а не из их стопятой квартиры)в 25 лет.Мои родители дали ей возможность спокойно выучиться,найти работу и определить место в жизни.Сейчас ей 30 и у нее своя сеть магазинов,и она не раз говорила что это все благодаря родителям.А моя знакомая,которая сьехала от родаков в 18-19 лет сейчас перебирает фрукты в супермаркете,живет в сьемочной квартире и жрет дошик.(Хотя у ее родителей 2 квартиры в Москве).

Он может решить, воспользовавшись своей долей в вашей квартире. Вам это надо?

Зачем от должен решать за ваши действия?Он решает и отвечает за те проблемы которые он сам создал.А вы его выгоните-он кроме своих проблем будет решать еще и те которые вы ему подкинули.А если вы всегда знали что после 18 лет он должен будет сам все делать,так его лет с 13 надо было к этому готовить.Сразу сказать-сына,учись,не то настанет тебе 18 и получишь пинок под голую попу,и хрен ты помощи от меня дождесси.Не то есть такие мамочки-в детстве парят что уси-пуси,мы всегда тебе поможем,а дите вырастает и все-пшел вон!!!!

Это все замечательно, но у меня перед глазами полно обратных примеров, кому не упала с неба квартирка в 18 лет, крутятся сами, зарабатывают на съем и ипотеку, еще и родителям помогают.

Вы думаете, что если вы сына выгоните из квартиры, то он будет вам помогать?

я многое сделала для сына и после его совершеннолетия, в 18 лет его никто из дома не выгонял, я его полностью обеспечивала во время учебы, и когда он сам нашел работу на 4 курсе, мне казалось, что все идет хорошо, но на этом взросление закончилось

психолог)))
У вас жажда контроля+толика зависти+неустроенная собственная жизнь. Учитывая, что в стартопике нет ни слова о отце сына, вы либо давно в разводе, либо он права голоса в семье не имеет ВООБЩЕ.
Вы типичная баба-конь, который подминает всех под себя. Вам бы отпуск на море, хобби для душе, да любовника помоложе. И дела сына сразу волновать перестанут. Это я вам и без психологов скажу, жизненный опыт)

так спросите.
"Сынок, ты планируешь жильё побольше? Семья же будет.какие у тебя планы на ближайшие годы, чего бы тебе хотелось?"
И да, я уверена что с вашим ребёнком всё в порядке. Он молодой специалист, развивается, и девушка у него скорее всего есть. Только он матери, всюду сующей свой нос, ничего рассказывать не хочет.

Спрашивала, и не раз, он не хочет ничего менять, жилье его устраивает - однушка в хрущевке. И меня беспокоит, что он так и просидит в моей квартире без стремления к развитию. Я не могу никак на него повлиять и подтолкнуть к взрослению, кроме как лишив его насиженного места.

Мой муж погиб, когда сыну было 3 года, вы правы, личная жизнь у меня с тех пор не складывалась, не было на это ни сил ни времени. Мужского воспитания сын не видел, и в этом причина его безответственности, отец никогда такой ситуации не допустил бы.

Ну так он перееедет в квартиру где у него есть доля и будет там жить.

Наследная квартира тоже вам упала просто так, а не потому что заработали на нее тяжким трудом. Не упахались, так чего жмотиться теперь, своему же ребенку дали, не чужому. Расскажите, как вы помогали своим родителям? Подкидывали им десяточку-другую тыщ к пенсии каждый месяц?

Так пусть зарабатывает , в чем проблема, выселяйте из квартиры. Пусть живет самостоятельно, но не ждите помощи от него, раз до сих пор не дождались. Все равно он будет жить по своему. Что вы из этого получите? Вам надо налаживать взаимоотношения с сыном, вот и вся ваша проблема(((

Лишив его квартиры вы лишитесь сына. Вам запоздалое воспитание важнее родного ребенка? Жаба в вас говорит, не прикрывайтесь воспитанием.
Раньше надо было думать, и надо было сына предупредить, что квартира от бабушки с дедушкой для него не навсегда, а до момента пока вас эгоизм и жадность не накроет

Этот метод вряд ли сработает((( А ваши взаимоотношения с сыном точно ухудшит(((

Поймите, что это другие семьи, у них было другое воспитание, все другое и вы другие, и ваш сын другой. Ведь не в квартире же дело, поймите же наконец.

То есть вы будете жить в 3-х комнатной квартире, однушка пустовать, а ваш сын будет всю жизнь платить ипотеку - вы будете довольны, сын - повзрослел, больше никаких проблем не будет. Потрясающе!!!

Сыну принадлежит доля в трешке, куда он и въедет. А потом силой принудит мать к полному быловому обслуживанию. И деньги станет у нее отнимать.

А вы бы отказались от родной матери из-за квадратных метров? нормальный сын поблагодарит мать за жизненный урок, и заработает на жилье сам.

Когда меня не станет - две мои квартиры ему перейдут в собственность, пусть делает с ними что хочет. В его годы у меня никаких квартир не было, и ничего, не умерла. Представьте себе, я помогала своим родителям, у меня и в мыслях не было квартиру с них требовать за это.

Так у тя не было а у него есть доля, с которой никто не имеет право его выгнать. Так что молчи в тряпочку, а то въедет в трешку и будет отбирать твою зарплату ибо он сильнее, легко может тя избить а ты на сына все равно не заявишь.

Вот именно что "нормальный сын", а здесь инфантильный. Это две большие разницы(((

Ага. сын инфантил как же.
Ты не домамашка чему его вообще учила? Ты инфантилка не способная воспитывать ребенка, ты можешь только выращивать

У вас были другие родители, другой стиль воспитания, зачем сравнивать теплое с мягким. Вы это вы, а ваш сын совершенно другой человек. Вы сами признали, что он вырос инфантилом, то есть взрослым ребенком. И никто его уже не изменит, пока он сам не захочет измениться, а это врядли.

Не фантазируйте, пожалуйста. Для таких действий сыну нужно быть не только инфантилом, а агрессивной деструктивной личностью.

Что же делать, если вы обнаружили, что рядом с вами инфантил? В первую очередь избавиться от иллюзий о том, что он изменится и повзрослеет. Он живет и функционирует на своем уровне развития. И имеет полное право быть инфантильным и беспомощным. Первое что стоит сделать с инфантилом – это отдать ему всю, ранее взваленную на себя, ответственность за его жизнь. Делать это нужно твердо и безоговорочно, сам он не поймет и не захочет. Он живет по принципу «Кто везет, на том и еду», ему не нужно лишний раз себя утруждать. Вначале он может даже не понять, что вы настроены серьезно и попробовать выкрутиться и задобрить «маму», здесь очень важно не пойти на попятную и не начать его жалеть. Тогда все возобновится на круги своя. На этом этапе инфантильных мужчин можно будет разделить еще на две категории. Одни поймут, что ситуация непростая и начнут меняться, другие поплывут дальше по течению, на поиски того, что возьмет их под опеку.

Ну не знгаю, не знаю. Мой старший начал бить свою мать, мою бывшую в 13. Она пыталась запретить ему летом поехать ко мне. Он ее отметелил, отобрал зарплату, купил билет и приехал. Я его за это не осуждаю.

Как вы можете сравнивать совершенно разных людей, одного из которых вы не знаете вообще?

А нормальная мать не будет грести все под себя. С себя начните.

Ваш сын -продукт вашего воспитания. Чтт вы нам жалуетесь как хреново поработали?

Человек признал свою ошибку и пытается ее исправить. Но сын уже взрослый и от матери материально не зависит. Единственное, что дает ему мать - это отдельная квартира, это единственная ниточка зависимости от матери. Но все равно врядли отбирание квартиры решит проблему инфантильности(((

А вы много нормальных детей воспитали?

А в чем инфантильность сына то? Живет отдельно, живет сам, как считает нужным. А хотелки матери он выполнять не обязан.

Я так поняла, что инфантильность - в отсутствии желания развиваться. А так я с вами полностью согласна, сын ничего не требует. живет самостоятельно, работает. Инфантилы чаще всего не учатся, не работают и живут за счет родителей или супруга.

Он имеет полное право не хотеть развиваться, если существующий уровень жизни его устраивает. Это и есть самостоятельность - самому решать, что он хочет, а что нет, а не плясать под хотелки мамаши.

Согласна

Да с какого лешего он имеет право на квартиру. Автор права. Но я бы не выгоняла, а попросила половину от съёма квартиры. Так и скажите, дело к старости, хочу деньги отложить на нее. Чтобы не сдавать квартиру плати половину и живи. Вот пусть и выкраивает эти деньги из свое о бюджета. А автор будет их копить.

Если не поддержал, то не значит, что она не права. По вуменским меркам родители должны все и много, а лети должны жить в свое удовольствие м не париться. Не странно ли. Однозначно это ее правильно. Пусть сына джеппу поднимает и начинает крутиться. Я бы не выгоняла но половину за съем потребовала бы.

У сына 1/3 в трешке где мать живет. Он имеет полное право переехать к ней и заставить ее вести весь быт.

Автор, ему 24, а это не 34. У него период счас такой. Деньги свои завелись - да мы все такими были в большей или меньшей степени в возрасте за 20, а про мальчиков и говоорить нечего.

Переехать к ней он имеет полное право (хотя вряд ли он захочет жить с мамой после 7-ми лет самостоятельной жизни), а вот заставить ее вести его быт не имеет никакого права.

Воспитательный процесс фактически заканчивается лет в 12 ребенка. Дальше только договариваться.
Хотите сдавать квартиру и получать с неё доход - скажите ему прямо, сколько времени ему даёте в ней ещё пожить, например, чтобы скопить на первый взнос по ипотеке.
Будете манипулировать - ничем хорошим не кончится.

В смысле не имеет? Он физически намного сильнее, а в милицию она на него все равно не заявит. Имеет право сделать с ней все, что сочтет нужным.

И, кстати, может взять ее за шикирку и выкинуть из квартиры и замки поменять. Милиция в семейные разборки встревать не будет. Придется автору самой в однушку идти.

А времечко идёт, а возраст все старше и старше....а болячки одолевают.

Ну таки у вас не самый худший вариант развития событий. Горя вы видать не знали, да походу и проблем тоже раз зарплата вашего же сына ваша проблема. Радуйтесь что жив здоров, не наркоман, не алкаш и не лодырь.

Жилье в ипотеку это не свое.

Это если родители нуждаются. Вы нуждаетесь? Вы инвалид? Вам кушать нечего? Вы болеете?

А вы живёте в интернет? Вы пишете вам 46 но в жизни вы ориентируетесь на то что сказано в интернет... Девушка, ну или кто вы там есть, в след раз когда будете писать разводку , пишите ее более жизненно что-ли. ..из вас никакой писатель уж извините.