Стоит ли покупать новую машину или копить на квартиру,либо ещё что то

Автор, в каком городе вы живете? Если Москва или Питер - то вообще не советую покупать машину. И ещё , есть ли у вашей мамы другие наследники, кроме вас? Если есть - вам нужно купить себе добрачное жильё. Если нет - можете вложить деньги в своё образование.

Видно, что машины у вас отродясь не было

Почему так думаете про этот комментарий?

Какое такое обслуживание в 200 штук новой машины за 800 тыс ? Сел и катайся 3-5 лет пока гарантия. Раз в год ТО проходи. Все текущие расходы ничтожно малы.

5 летний небитый солярис вы не купите за 450 тыс, за 350 и подавно. Нет таких цен. Посмотрите. Это минимум 550 надо и выше. За 450 тыс можно взять киа 10 летнюю или практически любую битую ушатанную тачку с гнилыми стаканами, хлам. Автор намучается с такой машиной. Проще 5 летнюю табуретку взять (деу матисс), дешевле и на первое время поездить хватит

Мне очень конечно хочется на учебу ездить на авто,дорога занимает по 1.5 часа в среднем в одну сторону от выхода из дома до точки B. В машину можно и воду сколько хочешь брать оставлять,еду брать ,так мч делает ,в маршрутке таскать конечно я не буду столько,беру только воду 0.5 и батончик какой то,а ем там уже .После учебы удобно заезжать сразу же к ученикам ,если надо . На машине мч ездит гораздо быстрее до места учебы-раьоты ,когда получается (очень редко) с ним- просто сказка .можно и каблучки небольшие надеть,не боясь что кто то потопчет их,никто платье не заденет..) девушки поймут.
Машины проще говоря мне просто для комфорта нужна .Деньги больше не знаю куда вкладывать ,я не бизнесмен и не собираюсь покупать "готовый бизнес " за 200 к как мне советовали .На вкладе они лежат сейчас - проценты сьест инфляция ,а прогулять просто- тоже не рассматриваю конечно .

Вот более реальный вариант : машина либо новая ,либо за малую сумму старая бу ,остальное оставить ( опять вопрос на что ) , либо возможно в будущем с супругом покупать в долях.
Больше честно нет идей.

Менять колёса, обслуживать, чинить, ждать гибдд-шников - тот ещё комфорт. Ваш жених готов всё это взять на себя? Или вы готовы?

Менять колеса не только сезонно, но когда вы где-то гвоздь поймаете, например на пути на учёбу /работу. Надо тогда парня с собой возить, ели сами не готовы чиниться.

Видно, что машины у вас отродясь не было

Какое такое обслуживание в 200 штук новой машины за 800 тыс ? Сел и катайся 3-5 лет пока гарантия. Раз в год ТО проходи. Все текущие расходы ничтожно малы.

Почему не было? У кого сейчас машин то не было, они у всех уже есть, у меня машины последние 20 лет, сейчас себе a class вообще покупаю, даже тему тут создавала на этот счёт.

Я единственный ребенок.Учусь я очно на бюджете и так .Так и буду учиться на бюджете дальше в маге,если будет желание и необходимость.
Город не Москва и не Питер

Вот вы так странно рассуждаете) для замены колес (а это 2 раза в год, к слову) есть шиномонтаж - заезжаешь и за 20 мин все сделают.
Чинить - сервис для этого есть. Гибддшники - а чего их ждать-то? Вы же не собираетесь каждый день устраивать дтп

Все движущиеся средства - теряют в стоимости из-за амортизации, за исключением коллекционных моделей. Просчитайте вариант взять новую машину в лизинг. Будут ежемесячные платежи, но не нужно выкладывать большую сумму за покупку сразу, и по окончании лизинга обычно есть опция выкупа машины.
По поводу жилья - оптимально уже сейчас разъехаться с мамой, раз у вас есть доля в ее жилье, плюс дополнительные средства. Оцените по-крайней мере, вашу с матерью квартиру, пригласив оценщика. И будете понимать, какие у вас варианты на нормальный неконфликтный разъезд с матерью. С сохранением взаимоотношений с матерью, и с сохранением финансов. Разъехавшись с матерью по разным квартирам, у вас будет возможность свою - сдать, если переедете к мужу. Иначе - вы будете субсидировать мать, не использованием вашей доли в общем с ней жилье, которую невозможно будет нормально сдать. Сейчас эта доля работает на вас, так как вы там проживаете. Так же и - с будущим супругом - ваши права собственности в результате любой крупной транзакции, с вашим долевым участием - должны быть соответвующим образом оформлены, чтобы не оказалось, что вы вкладывались, а собственность почему-то оформлена только на супруга. Готовясь к замужеству, помните про развод. И всегда отслеживайте свои имущественные права.

Я не собираюсь заниматься дележкой квартиры с мамой .у меня не такие отношения и совсем нет необходимости.
Про то что нужно помнить про свои права в браке я понимаю

Рациональный разъезд с родителями не имеет ничего общего с ухудшением взаимоотношений. Это совершенно нормальное решение для взрослых детей - жить отдельно в своем жилье, или иметь свое отдельное жилье. Это своя личная жизнь на своей территории. При этом разъезд не мешает сохранить прекрасные взаимоотношения с близкими родственниками. Просто вы еще не жили самостоятельно и отдельно, судя по письму. И не понимаете преимуществ. Ни экономических, не эмоциональных. Вы собираетесь выходить замуж и переезжать к супругу, но супруг в какой-то момент поставит такой же вопрос - об увеличении совместного жизненного пространства с вашим участием, то есть - либо совместная ипотека, либо разъезд с матерью и раздел собственности, с целью вложения этих средств в совместное с супругом увеличенное пространство. Брать любой кредит в банке всегда менее выгоднее вложения собственных средств, просто перекинув их из одного долевого участия с матерью в другое - с супругом). Калькулятор вам поможет просчитать все варианты. Другой вопрос, что финансово-рациональное решение не всегда и не у всех доминирует над эмоциональным желанием. Вы на форум написали за рациональным решением? Или для обсуждения эмоциональных желаний?

Каким образом вы предлагаете сохранить прекрасные отношения с родственниками, попилив при этом их квартиру? Да, у многих детей есть доли, но у кого в здравом уме появится желание переселить родителей из их жилья?
У Автора нормальные стартовые условия, жених с квартирой, родители, учеба и подработка, она итак уедет к мужу жить. Ей нужно доучиться, можно и в квартире мужа несколько лет пожить, ничего в этом нет страшного. При самом плохом сценарии всегда можно уйти к маме, или, о, боги, снять квартиру на время. Не надо сразу пытаться объять необъятное, можно все распланировать и придерживаться планов.

Так ведь не в барак же переселять родителей и не на улицу.
Об этом вроде речи нет, и никто не предлагает пилить чужую собственность.

Обычная транзакция с недвижимостью.
Зависит от размера доли, если у детей миноритарная, то родители просто могут выкупить эту долю у детей и переоформить собственность на себя полностью.
Ну а детей тогда будет стартовый капитал для своего дома или квартиры, минимум.
Возьмут дополнительно кредит в банке на необходимую сумму, и купят себе свое! отдельно! жилье по вкусу и возможностям, расширив и улучшив жилищные условия супруга.

У родителей - останется свое жилье в их полной собственности, в котором они и так жили раньше.

Если доли равные то можно просто разъехаться на две меньшие квартиры, если мать не захочет обременять себя финансово выкупом доли дочери.
Вроде автор пишет, что квартира большая.

Это однокомнатную не разделить.

А так - нормальное решение, и никогда конфликтов не будет.
Одно дело жить с ребенком, другое дело жить с выросшим ребенком, который(я) заводит свою отдельную семью.

Гипотетический муж в какой-то момент тоже поставит такой вопрос, особенно если будет прибавление в семействе и нужно будет увеличивать уже его жилплощадь.
Жена будет сидеть с ребенком первые три года, а ему на себе тянуть груз долговых обязательств ипотечных, если захотят переехать в большее жилье, и не будет другой возможности финансирования, кроме займа в банке?
Почему мать должна получать бенефиты от жизни в большей квартире, используя долю дочери и проживая в ней одна, вместо того, чтобы эти средства (долю дочери) вложить в улучшение жилищных условий молодой семьи?
Это просто грамотное и своевременное переоформление форм собственности.

И в Советском Союзе разъезжались родители с детьми, это нормально.
Ненормально - наоборот.

Мне вас жаль, если вы реально так считаете. Автору лет 20, то ее семья уже не из поколения, когда "давали" квартиры. Скорее всего квартиру уже купили на свои кровные, ребенку выделили долю по инерции. И, главное, нет никакой необходимости это все делить, так как: а) Автор единственный наследник б) Автору есть где жить ближайшее время.
Представляю, ребенок в какой-то момент взрослеет и говорит: дорогие предки, я же вас не на помойку отправляю, просто в квартиру поменьше, и все равно, к чему вы там привыкли, зачем вам такая большая квартира?
Но в целом, конечно, можно делать что в голову придет, это ж вопрос выбора.

Жалеть меня не надо, у меня двое взрослых сыновей, и прекрасные с ними взаимоотношения.

Мне бы, мягко говоря, было не понятно, как стороннему наблюдателю, если бы им на шею сели их жены, у которых есть своя недвижимость, пусть и в долях, и последующее улучшение жилищных условий им бы предложено было достигать вложением исключительно их трудовых затрат и финансовых ресурсов, обременяя себя дополнительными долговыми обязательствами.

Этот вопрос со стороны мужа точно встанет в какой-то момент.
Может быть, конечно, вариант, когда супруг намеренно не захочет приобретать общую собственность в браке.
Чтобы не делить при разводе.
А так поколение нынешних 40-50 летних совершенно спокойно относится к транзакциям с недвижимостью.
Уже настроено огромное количество прекрасного комфортного жилья на любой формат, есть выбор, и даже меньшая площадь жилья не будет означать снижение уровня комфорта или инфраструктуры.
Всегда можно найти достойные варианты, которые устроят всех.

В одном вы правы - срочности пока нет.

Я считаю, что если родители захотят помочь, к примеру, молодой семье, они это сделают. Пытаться отнять их дом и убежать, что это ОК -- ну странно. Кстати, я за то, чтобы в подобных случаях менять долю в квартире ребенка как можно раньше на другую квартиру или денежную помощь, чтобы потом подобных сюрпризов не было.
Не очень-то вы жалуете женщин: Автор уже сейчас работает, не тунеядка, и даже, когда (если) будет рожать детей, она не будет сидеть на шее, не надо обесценивать. Так уж сложилось, что за детьми кто-то должен присматривать. В любом случае муж и жена сами договариваются и решают, как им жить. Тот же муж может понимать, что имущество жены скорее всего их общим детям когда-то отойдет и нет необходимости все до копеечки считать.

Так вы сами о том же пишете, слово в слово - об обмене доли ребенка на квартиру или денежную помощь - только это не помощь.
Доля = собственность ребенка, и уже не важно, как изначально эта доля была ребенку передана - по наследству или в дар.
Возможно, вы из поколения людей, которые не переезжали несколько раз и не совершали крупные транзакции с недвижимостью несколько раз. Тогда да, могу понять, что сама идея может вызвать эмоциональный стресс.
О чем и шла речь ранее, вопрос в том, за чем автор пришел на форум - за рациональным советом по поводу оптимального вложения денег?
Судя из оригинального поста - за этим.
Движущиеся средства - машины, лодки, яхты - обесцениваются со временем, за исключением раритетных коллекционных моделей, это всегда деньги в воду, или деньги, потраченные на необходимый или приятный функционал, но это - не вложение денежных средств. Накопительный банковский вклад в РФ не защищен от инфляции. Единственное, что не амортизируется и дорожает в РФ - это недвижимость. Поэтому и был дан рациональный совет.
А вы оперируете эмоциональными аспектами.

Немного стереотипно звучит про движимое и недвижимое имущество. Считаю, что в настоящее время это не совсем так, как вы пишите.
Начнем с того, что Автор уточнила, что не Москва и не Питер город, где они проживают. Значит на ее долю скорее всего можно купить хорошую однушку, предположим. Да, ее можно сдавать, но при учете коммунальных платежей доход получается чуть ли не меньше, чем держать деньги на вкладе. Что жилье только дорожает это миф. В один момент можно проснуться, а цены упали на несколько сотен тысяч, а вам как раз нужно продавать квартиру и вкладывать деньги в бОльшую. Кстати, дома тоже стареют, конечно, не так быстро, как машины, но сейчас так много жилья строится, конкуренция огромная.
Тут, в целом, шел вопрос про миллион рублей, большинство посоветовало купить машину, что-то отложить. Если машина поможет зарабатывать, не уставать, быть более мобильной -- она сейчас важнее.
Да, я считаю, что долю ребенка стоит выкупать каким-то образом, если она есть и как можно раньше, но требовать у родителей, когда сам в дееспособном возрасте это низко. А к кому в этой жизни еще относиться с чуткостью? Вы достаточно сухо рассуждаете, возможно, хотите показаться современным человеком?

Предполагаю, что мать автора-студентки - достаточно молодая женщина работоспособного возраста и не инвалид, раз готова помогать с ипотечным кредитом.

И когда, как не сейчас, разделять формы собственности с дочерью?
Когда еще есть возможность спокойно получить ипотечный кредит на эту долю, выкупив ее у дочери, если захочется остаться в этой квартире?
И дав дочери таким образом финансовый старт для вложения в собственное жилье по ее собственному выбору?
На пенсии?
Чем это не помощь?
В ваших терминах?

Ваши ремарки по поводу чуткости к старшему поколению были бы уместны, если бы речь шла о престарелых родителях, для которых переезд - это по определению, сильнейший стресс, который может негативно отразиться на здоровье.
И тогда, да, стариков уместно не тревожить.

Я пропустила про готовность матери помогать с ипотекой, о чем разговор, напомните, пожалуйста. Даже если матери 45-50 лет, лишний раз платить кредит, думаю, она бы не очень обрадовалась. Живешь в привычном окружении, и тут оказывается, что нужно продолжать платить, чтобы оставить все, как было.
Честно, по моим скромным наблюдениям, большего добиваются как раз те, кому не сильно помогли в самом начале. Но это так, к слову.
Вообще по большому счету вы правы: надо разделять имущество, хотя бы потому, что дочь выходит замуж и чуть что с ней доля уйдет мужу.

Читайте посты автора в этой ветке, там все уточнения.

Мое предположение только про возраст матери.
А так, по факту, часть жилья матери не принадлежит, право собственности на эту долю у дочери.
Так что да, вы правы, психологически, можно привыкнуть считать эту квартиру своей за много лет проживания, но это - не так.
И это нормально вложить свои средства, чтобы действительно сделать эту квартиру своей собственной на 100 процентов, если так уж не хочется все менять.
Либо же переехать в меньшую, сохранив соотношение кв.м/человека, ведь она в ней будет жить одна, на тех квадратных метрах, что и в этом жилье.
И тогда не нужно брать на себя дополнительные финансовые обязательства.
Варианты есть всегда и сейчас их, как никогда много.