Должен ли старший брат содержать сводного брата?

Сводный или единоутробный (по матери)? Разные же понятия. Единоутробный это родной!!! брат по матери. Сводный, это когда сходятся детные мужчина и женщина и вот их дети друг другу сводные, но по крови они никто друг другу.
Вам надо вопрос решать не с матерью парня, а с ним. Сядьте и распишите, как вы с ним видите будущее. Если в этом будущем парня серьезное место занимает младший брат даже в ущерб себе и вашим с ним отношениям (а там, если поженитесь и родите детей, то общие дети тоже будут задвинуты на второй план, т.к. брат важнее), то вам уже решать, хотите ли вы такой "прицеп" на всю жизнь.
В принципе, на мой взгляд все понятно. Маменькин сынок ваш парень и будет пожизненно спонсировать маму и брата. А маман там абсолютно все равно, как будет жить старший. Ей младшего надо "поднимать".
На 45 тыс. вполне вдвоем можно прожить. Так что думайте. Ваш парень лоооххх, которого доят и будут доить, если он САМ это не прекратит.

Родители рожают детей для себя и обязаны сами их обеспечивать. Я бы категорически отказалась содержать сестер-братьев, если бы на то не было моего личного желания.

Если этот мальчик сводный, как Вы пишите, то никакого отношения к Вам и Вашему парню он не имеет, так как они рождены от разных отцов и матерей. Мать Вашего парня этого мальчика усвновила? Так пусть сама его и растит, алименты получает
Ваш парень взрослый мужчина, если для него принципиально важно помогать и заботиться о родной матери и приёмном братце, это его выбор. Вы тоже имеете право выбора - принять парня с его семьёй или уйти. Если же Ваш парень не имеет своего мнения, своей позиции, а соглашается со всем, что требует от него мать, - я бы на Вашем месте очень серьёзно подумала, нужен ли такой незрелый, зависимый маменькин сыночек

Честно？Нужно искать другого парня

Думаю, что эта ситуация может стать причиной вашего разрыва.... Если только ваш парень сразу не поставит точку. Помогать деньгами - вполне допустимо, а вот таскать с собой по развлечениям - Фиг!!! Пусть уроки учит, в свои 10 лет.... Ато потом кому-то и обучение придется оплачивать. Пусть ваш парень так матери и скажет!

Очень наглая и глупая мать. Это горе!

Кому там помогать? У матери доход больше, чем у парня с автором.

Кем вы работаете, если получаете на двоих (!) 30 тыс? Дворниками что ли

его матушка полное *** а твой парень мамины ***. может он хорошый парень но если мамаша такая тварь а твой парень терпить такую змею думаю не стоит продольжать отношения. вы отдельно все равно не сможете жить а это гадюка не так скоро вздохнит

Ваш папа прав.
И дело даже не в наличии братца, а в том, что парень позволяет на себе ездить, хотя он в худшем финансовом положении, чем его мать. А вот это угробит вашу с ним совместную жизнь.
Вы, кстати, тоже хороши. С самого начала надо ставить дело так, что если парень приводит братца, мероприятие Вы отменяете. Никто не говорит о том, что надо мать без куска хлеба бросать, но тут явно кое-кто на шею парню сел и ножки свесил.
Истерики? Ну и пусть. В игнор истерики.

Мою бабушку содержал, выучил и вывел в люди старший брат, т к отца расстреляли, как врага народа перед войной. Моя мама помогала всегда своему младшему брату и образование получить и вообще по жизни. Вообще это нормально, когда старшие дети, особенно братья, помогают младшим. Я тоже всегда брату помогала. Сейчас брат поднялся, помогает мне.

Из-за этого и вымрет русский народ, никто даже родным братьям помогать не хочет!

Помогают тем братьям/сёстрам, кто в помощи очень нуждается и то деньгами, продуктами, вещами, но никак не таскать за собой в кафе, ресторан, кинотеатр и в поездке на курорт. На курорт и своих-то детей не каждый раз берут, родителям тоже отдых нужен. При всей любви к своей дочери, мы с мужем на курорты и в загрантурпоездки далеко не всегда её брали, она дней 20 жила у моих родителей на даче. В данном случае, как у автора, у них у самих бюджет меньше, чем у матери пацана, какая такая помощь может быть. Разве что подарки на Новый год, день рождения и 1-ое сентября. Всё! А парень автора размазня, с таким мужем по жизни будет фигово. Я бы ушла от него, в нём нет стержня, не волевой он мужчина и безответственный к своей семье будет. Размазня короче! Я таких не люблю, раз не люблю, то с таким и не живу. Живут с теми - кого любят.

Вообще нормально - это когда родители растят своих детей. А не старшие дети выполняют обязанности родителей. Ваш пример - это пример безответственных родителей.

Это пример психологического супружества. У вашего мч, автор, уже есть жена и ребенок. Его мать сняла с него роль сына и навязала ему роль мужа-добытчика и отца-воспитателя. Вам и вашим потенциальным детям места в его картине мира нет. Уходите и найдите себе нормального человека, вы не понимаете, что здесь не только мамаша чудище, но и у мч мозг набекрень.

Как же кругом заколебали со своей войной. А сейчас мы с кем воюем, напомните пожалуйста?

Ну насчет «сводный брат» Вам уже написали, у меня вопрос - а откуда у матери пенсия в ее 53 года?

Помогать может, но не должен при трудоспособной матери. Выгуливать не должен вообще. Но если хочет, кто ж мешает. Про пенсию тоже не поняла. Сводный, единоутробные или родной значения не имеет.

Автор, это проблема не ваша, а вашего парня. Он должен её решить со своей маман. А если он не хочет, то я бы на вашем месте, искала другого. Безусловно, родственники, особенно близкие, должны помогать в трудную минуту, но у вас эта минута не настала. Воспитывать детей - прерогатива родитей, а не братьев и сестёр. Мамаша должна была думать, когда рожала головой, а не другим местом.

Ситуация судя по описанию не такая критичная, что бы деньги тянуть на брата младшего из семейного бюджета молодой пары. Тем более ваш мч сам копейки получает. Надо вам установить личностные границы вашей семьи и семьи его мамы, если ваш мч не хочет устанавливать границы, значит он не готов к семейной жизни с девушкой.

Прошу прощения, не так выразилась. Это младший брат по матери, но отцы у них разные.
Вы совершенно правы, у его матери вечно эта фраза на уме и на словах, что ей нужно поднимать ребёнка.
Вопрос будущего мы поднимали неоднократно, он говорит, что хочет семью, сам настаивает на браке, но т.к. отцу родному ребёнок не нужен, парень говорит "это же мой брат, как я его брошу и отдам в детдом?и мать какая бы не была, но она мать". Я даже говорила ему, что если у нас будет ребенок, но он возьмёт брата жить с нами после смерти матери, то я уйду от него, потому что не считаю нужным воспитывать чужого ребёнка, у которого есть отец, который хорошо зарабатывает и в состоянии поднять ребенка ибудет жить в их квартире, а мы бегать по съемным.
После этих слов он всегда заканчивает разговор тем, что наши общие дети всегда будут важнее, но брата он бросить не может. Но я в это не верю, честно, а он этого не понимает.

Чувствую, что скоро до этого и дойдёт... Он иногда и сам не против брать его с собой куда-то, но я против того, чтобы это было в ущерб нашего бюджета. На него отец платить алименты и его мать могла бы выделять хотя бы часть денег на его развлечения. Парень понимает, что мать села на шею, поэтому мы часто куда-то ходим, но мы не должны об этом говорить его маме и "тем более брату, чтобы он не обижался", что меня раздражает. И в отпуск в сентябре мы планируем ехать, назвав это " командировкой". Я хочу жить нормальной жизнью, а не вечно скрывать свои и его доходы от матери.

Я это все головой понимаю, но не могу донести тоже самое до него, к сожалению. Его мать постоянно давит на жалость, что она осталась одна несчастная в маленьким ребёнком, а у неё куча болезней и как ей жить, просто вызывает жалость, а он на неё ведётся, потому что она мать и это не даёт ему отделиться от неё. В данной ситуации для его матери я выступаю как "злая сноха", которая не понимает как тяжело поднимать ребёнка и вечно лезу со своими советами как воспитывать ребёнка и как ей распоряжаться деньгами.

Автор, вы все еще надеетесь, что дело только и исключительно в матери, и, если удастся ее окоротить, то все будет хорошо? Ваш мч уже всё, испорчен, даже если исходно это был прекрасный материал. Он уже не годится для семейной жизни. Вот к примеру, если мамаше на голову завтра свалится кирпич, и она исчезнет из вашей жизни полностью, куда, вы думаете, денется брат? В детдом, к отцу, к иным родственникам? Ответ вам известен. Его мамаша вбивала этот алгоритм ему в голову 10 лет, вы тоже хотите потратить 10 лет, выбивая его оттуда? И так и не выбьете. Если вы поженитесь, вы всегда будете для него на 2 месте и по остаточному принципу плюс истеричкой, выносящей мозг и покушающейся на самое святое - Мать и Брата. Именно так, с большой буквы. Это будет больно, обидно и бессмысленно, но ничто по сравнению с тем, что вы почувствуете, когда во 2 очередь и по остаточному принципу пойдёте уже не только вы, а ваши с ним дети. Вот тогда вы и поймёте, какого бобра убили.

У Вас другая ситуация, а тут у ребёнка есть и мать и отец, оба работающие, ребёнок с матерью живут в своей квартире и мать имеет хороший доход, поэтому я не считаю, что мы должны содержать и тем более выполнять роль родителей. Пусть это будет эгоистично с моей стороны.

Я так думаю, или мне хочется так думать, что он хочет установить эти границы, но останавливает его только жалость к ребёнку, как я поняла. И мне не хватает жизненного опыта помочь ему с этими границами и объяснить ему как будет правильно, чтобы он не воспринимал мои слова в штыки.
Ему уже тоже надоело такое её потребительское отношение. Есть ещё другой фактор, о котором я забыла в посте упомянуть. У его матери есть ещё старшая дочь, которой сейчас 35 лет, с матерью она не общается, у них была какая-то ссора, после чего они в край разрушили отношения, даже не созваниваться и не поздравляют друг друга с праздниками. Меня это тоже очень напрягает, что она мать его ничего не требует от родного отца ребёнка, старшей дочери, а все возложила на него. Видимо она так же боится его потерять и остаться без его помощи и повесилась на него ярлык, что "ты мой сын, я тебя поднимала, ростила, теперь и ты давай помогай мне тем же"

Да, Вы правы, я просто боюсь это принять, а в последствии закончить эти отношения, надеясь на то, что после её смерти отец ребёнка заберет его на воспитание и не даст ему общаться с ребенком (а это вполне в его духе, особенно после того, как отчим ушёл к другой женщине и они теперь ненавидят друг друга).
Это мои первые серьезные отношения, поэтому мне тяжело его отпустить...Страх остаться одной, начинать все с начала, мысли о том, что тяжело будет найти хорошего парня, что все равно все люди разные и будут другие проблемы т.д., тем более с этим парнем у нас все хорошо, мы уже привыкли и полюбили друг друга, но все хорошо пока его мама не начинает лезть в нашу жизнь со своим ребёнком и вешать на нас его... Ещё и мои родители намекают на то, что мне уже 25 лет, что пора заводить детей и выходить замуж, раз мы уже 3 года встречаемся и живём вместе и планируем своё будущее...

Но если рассуждать здраво, то все страхи это ерунда, по сравнению с тем, что я могу просто угробить свою жизнь и своё будущее.. И испортить его не только себе, но и своим детям. Но и парню я не могу поставить ультиматум, чтобы он выбрал либо меня, либо своего брата.

25 лет. Милое дитя, легче начинать заново в 25, чем в 35 и с 2 детьми. В вашем возрасте нужно наслаждаться жизнью, любовью и отношениями, а не нервы себе трепать и нести ответственность за чужих детей.

Автор, Ваш парень в принципе неплохой, так рассуждать (мать болеет, брата надо на ноги ставить), это конечно ему только в плюс. Несет ответственность, так сказать. Мать же не знала, что с мужем разойдется, что болеть будет и т.д. Такого, как Ваш парень, еще поискать. Но вот как Вы жить будете, это вопрос большой. Младший брат, получается, будет всегда рядом. Это тяжело, надо научиться как то это принимать, но подумайте хорошенько, сможете ли Вы. У меня у самой примерная ситуация, старший сын очень любит младшего, но я никогда его ему не навязывала. Тоже таскается с ним везде, и девушка старшего с ними, но предел есть, какие то рамки. Ездили с ними отдыхать (старший прям настоял), все хорошо было. Девушка меня сама уговаривала ехать. Шут знает, все как то ладят между собой. Вам просто брат не нравится, видимо, вызывает негатив, судя по ситуации.

Тут Вы безусловно правы! Отношение у меня к нему очень негативное!
Когда мы с парнем начали встречаться, у нас были хорошие отношения, я приезжала с ним ночевать, когда все были на работе, покупала ему сладости, делала с ним уроки, не против была, мы брали его с собой гулять, но все стало меняться после того, как мы с парнем начали жить вместе, ребёнок стал ревновать, закатывать истерики каждый раз, когда парень сядит со мной рядом или заговорит, а сейчас у него вообще ужасный характер, он со всеми огрызается, никого не слушает, перечит, уроки делать не хочет и каждый раз заказывает истерики по поводу и без, может наорать на свою маму, хлопает дверью и закрывается в комнате и орет на всю квартиру какие все плохие. Я конечно понимаю откуда это поведение, до развода, ещё полтора года назад родители его при нем дрались, ругались, крыли на друг друга матом на весь дом и он перенял это поведение.

Его учитель даже советовала отвести его к детскому психологу школьному, но мать сказала "они хотят сделать их него дебила" и на отрез отказалась от предложения. И когда я с ней пыталась поговорить, что в этом ничего страшного нет, пусть даже вместе с ним она сходит, она слушать даже не стала меня. Поэтому он меня начал раздражать своим поведением, а впереди переходной возраст и будет ещё хуже. Он привык, что всё и все были для него, выростили эгоиста, а теперь вся семья страдает, а мать вместо воспитания разводит руки и говорит "у него характер весь в его папашу, тут уже ничего не сделаешь"

Автор, вы часто упоминаете, мол, "после ее смерти мч заберет брата себе" - а что, этот вариант настолько реалистичен? То есть мы все, конечно, под одним небом ходим и не знаем, за каким углом нас ждет кирпич, но это же крайне маловероятный исход! И к тому же в таком случае говорится "если вдруг", а не "после". Мама вашего мч, простите, всерьез собралась умирать в ближайшие годы? Откуда такая уверенность в том, что "после ее смерти" вам придется взять ребенка, а не там будет уже взрослый дядька со своей семьей?

И еще, можете быть спокойны, в случае смерти ребенка отдадут отцу, если только он сам не откажется его забрать. Никаких законных оснований отсудить у него опеку при его желании забрать сына, у вас не может быть. Это закон. Так что все подобные причитания можно пропускать мимо ушей, мол "вот если такое произойдет, то мы, конечно, сделаем все, чтобы его забрать себе, а пока нам надо создать под это базу, крепкую семью, в которой мальчику будет хорошо, и для этого нам крайне необходимо быть вдвоем наедине, а так же оставлять все деньги в семейном бюджете".

Конечно не должен! За него несёт ответственность мать, а не братья и сестры! Можно помочь с чем-то, но не содержать! Тем более если своя семья уже есть.

В данный момент Вы в этой семье никто. Поэтому не должные лезть в их дела. Когда будете законной женой, только тогда получите право голоса.

Автор, слушайте своего отца, он дело говорит. Вы ещё не жена , а уже полностью варитесь в каком-то г...вне посторонней семейки. Это ваш мч получает гроши , но уже засррал вам всю голову своим братом и мамашей.

То есть автору нужно создать с этим нищуком на съеме крепкую семью, чтобы какому-то для неё постороннему сопляку было хорошо и замечательно?))) На отдых поехать нельзя без этого братца, развлечься, этот нагло истерит? А данный мч разглагольствует, что он этим должен, маме помогать и братца везде с собой таскать? Жесть.

Вы себе вопрос задали, ВАМ всё ЭТО зачем нужно?

И вот ЭТО зачем ВАМ? Вы полностью уже живете проблемами семейки этого "парня"? А вам вообще должно быть срррать на это всё. "Я пыталась с ней поговорить..." Реально смешно читать.Если ваши родители вам мозги не вправят никак, может здесь на форуме польза будет? Вы куда лезете, впрягаетесь? Вас вообще не должно касаться, что там у какой-то мамаши с её дитачкой и мужиками. Если этот мч живет там и варится, вы зачем лезете ? Гоните его вон ссаными тряпками . Просто он один отдельно съем не тянет. ВЫ его пошлете и пойдет он обратно к своей мамаше и братцу. Она 45000 имеет , а ещё будет + его зарплата 35000. Братику же так много надо и маме тоже.
Вам пишут, это вообще не вариант, 27летним крутит истерящий сопляк?

Не должен. Если только какая-нибудь серьезная причина, а не истерики обнаглевших родственников... Да, а младший сын матери не родной, что ли? Почему сводный?

Ты дура? Ты послать мамашу не можешь далеко и надолго? Тогда тебе в психушку дорога.

Это не сводный, а единокровный. И если установлено отцовство официально и отец признал ребенка ( в суде, вписан в документы и т.д.) то у него равные права с законными наследниками.

разберитесь с сыновьями : кто какой и кто занимает деньги. А то все в куче

Тоже знаю случаи: 1. Старший брат (квалифицированный рабочий) оплатил высшее образование младшей полнородной сестре, отец их бросил очень рано. 2. Мужчина оплатил высшее образование племяннице, его брат (ее отец) бросил их, когда она была подростком, материально не помогал.

Автору еще стоит рассмотреть вариант, что мать МЧ станет лежачей, у нее же здоровье плохое в 53. Кто тогда будет её мыть? Кто уйдет с работы и будет работать её сиделкой?

А как в этой семье забрать свои 1/3 квартиры на тот же первый взнос. Думаете, автор, мать переедет в квартиру поменьше/подальше/комнату.

Шлите свекруху лесом вместе с её сыночком, пусть катится, ничего вы ей не должны