Родительское имущество одному любимчику среди трех детей.

Продолжение-

Вот не знаю, вроде я иллюзий не питала относительно себя, но как-то несправедливо получается и обидно, я не самый плохой ребенок, чтобы вот так меня обходили и лишали родительского, тем более мне ничего не дали, уехала на вольные хлебв в 17 с голой попой, потратив много лет и здоровья, чтобы встать на ноги более-менее.
Сейчас уход за мамой маячит. Средний сын все же мужчина и ухаживать за пожилой мамой как-то не очень, если дойдет до помощи в мытье и туалете.
Я готова взять маму к себе и ухаживать, заботиться, лечить, но в квртиру, в город за 2000 км. Несмотря на то, что меня кидают с долей имущества. Идеально еще чтобы и брат жил у меня, чтобы подменять друг друга, когда надо уехать по магазинам, делам, работе.
Но мама не хочет ни лечиться, ни ехать в город в квартиру. Ни в какую. Брат средний с ней сейчас. Бросил все, без заработка совсем, опять на маминой пенсии, уже год так живет, приехав изначально на неделю проблему одну решить и оставшись, потому одну уже оставлять нельзя. Я не могу все бросить и уехать жить к ней.
Со стороны посмотрите, как быть то?
В плане дома - высказать свое мнение и несогласие с таким раскладом? Но они надуются и могут вообще меня игнорить и тогда я знать не буду как там мама и не смогу вовремя среагировать и помочь, если чего вдруг.
В плане ухода? Пусть там как хотят справляются, раз ехать отказывается, или ругаться и заставлять бросить дом и ехать ко мне? Уговоры не помогают много лет. Продавать не хочет, а оставлять - разворуют. Мама этот дом ставит выше своего здоровья и жизни.
Переживаю, не знаю как решить эту дилемму.
И ругаться не хочется, и свое право и мнение высказать на имущество, и маме помочь.

Автор, а поговорить с мамой откровенно, начистоту? Рассказать всё то, что вы здесь нам рассказали. Без ругани не будет, не стоит надеяться даже.

Кто везёт, на том и едут. Мама видит и считает вы не пропадете, а средненький без помощи никак. Типичная российская ситуация, где бабокони выгнали мужей, сами все на себе держат, а лиц мужского пола загнали под юбку. Вам нужно разговаривать с мамой и объяснять свое желание и право на долю в доме.

"Старое дерево не пересаживают", оставляйте мать доживать там, где она проживает, тем более она и сама не хочет уезжать. Средненький там, ну пусть и смотрит за ней.

Напомните маме, что у неё трое детей вообще-то. Послушайте, что скажет. Если не поймёт, то прекратите общение. Вы достаточно сделали для всей семьи в течение жизни

Спасибо что осилили)
Откровенные разговоры с мамой не получаются, мышление другое, через призму потребительского отношения ко мне. Я даже одно время пыталась вывести маму на признание - может я неродной ребенок ей? И не только я такое предполагала, настолько видна нелюбовь ко мне и любовь ко второму ребенку.
Я для них - ресурс. Никаких задушевных разговоров с детства у меня не было. Все попытки поделиться своими терзаниями заканчивались обидами с их стороны и дружбой против меня.
Ругаться не могу. Мама в больнице. И впереди длительная реабилитация.
Скорую, кстати, вызывала я, случайно позвонив и услышав, что нарушена речь. Брат, находившийся рядом, не знал, видимо, насколько это опасно и что срочно надо реагировать и потому что мама ни в какую не давала свое согласие на вызов врача!
А я тут спокойна была, что она под присмотром...

Не делайте и не говорите ничего. Займите наблюдательную позицию. Может, они и без вас будут справляться, а если нет, то они вас быстро найдут. Вот тогда разговор уже будет в практической плоскости, а сейчас, пока средний брат на себе еще ничего не испытал, говорить об этом рано.

Я помогала, потому что возможностей больше было у меня, несмотря на жизненные непосильные трудности. Мама помогала мне сына вырастить.Попутно зачем-то настраивая моего ребенка против меня же)). Сын взрослый уже, своя семья, обсуждали этот момент, говорит, что помнит как это было. Но это не помешало ему меня любить, маму мою это дико бесило. Сейчас мы с ним самые близкие и родные, единомышленники, в огонь и воду вместе).

Ну да, я уговариваю себя на такой вариант. Но тяжко это дается.
И как мужчине ухаживать за женщиной, если лежачей будет?
А я, такая негодяйка, буду в стороне. Обиды обидами, но все же мама..
Не могу пока с собой договориться.

Со старшим у всех плохие отношения. Такое предположение, что он намеренно в наглую приезжает доводить маму, чтобы здоровье не выдержало.
В отношении меня сказал, когда про дарение речь завела, что мне дом не нужен, я все равно его продам.
А что средний брат там делать будет - непонятно. Там в дом кучу денег вкладывать надо - сейчас она вбухивает туда свою пенсию, экономя на себе. А у брата там работы нет. Жить ему не на что будет в этом доме.

Убило про "старший брат проблемный и пользы не приносил ". А его что на свет Родители родили чтоб пользу с него иметь ? Любят вообще не за что-то ,а безусловно . Если Вас мать не любит ,то чтобы вы не делали ,вы останетесь ни с чем !

Пока так и делаю. Помощи брат не попросит. Но будет рассказывать о трудностях и дуться, полоская за спиной. Помощь предложить надо будет мне самой). Гордые.
Я уже сказала, что надо перевозить ее ко мне, хочет она или нет. Но дом не бросишь. И брату придется сидеть его охранять.
Брат будет ухаживать, но вот момент гигиенических процедур меня смущает.

Написала так, чтобы понятна была позиция мамы относительно старшего. От него только проблемы. И он, кстати, достаточно бурно высказывает свое недовольство тем, что его не любят). Но по молодости начудил и сам отвернулся от семьи.
Про то, что надо любить всех детей, если уж родила - я в курсе) Или вовсе не рожать.

Автор, а вам реально доля в этом доме за 2000км от вас нужна, или принцип?
Спрашивать почему мама так решила как-то не этично, на мой взгляд. Вы помогали ей по доброй воле, почему теперь считаете что она вам должна? Этот дом - её. Кому считает нужным, тому и завещает.
Маме нужно спокойно свою позицию обозначить, что содержать её и здорового мужика вы не будете. Если хочет заботы и внимания на старости лет, пусть едет к вам. Вы её любите и ждете. Если нет, то брат пусть сам справляется.

Здравствуйте автор, у меня точно такая же ситуация, есть два брата тоже, но я старшая, они младшие, и тоже самое происходит, наследство младшему любимчику, хотя я с младых лет тоже тащила всю эту гвардию на себе, работала с13 лет, гладила бельё и мыла в доме у состоятельных цыган, был друг школьный цыган, он и предложил так подрабатывать мне у его родителей, вот так я и себя содержала, и маме с братьями помогала, теперь меня кидают тоже с долей наследства , я маме тоже говорила много раз, что я вообще то тоже ее ребёнок, кроме тех двоих, но она не хочет даже слушать, короче меня использовали они, и выкинули на обочину жизни

На решение матери подарить ему дом не дуется?)) Наследство придется отработать. Тем более, чем ему еще заниматься - не работает, есть 2 машины, которые ему не нужны - может сдать в аренду и их и квартиру, пока в ней не живет.

Если всегда так было, и вы ресурс, а они потребители, то что можно поменять сейчас, тем более бесконфликтными методами. Вы можете вообще умыть руки и оставить мать на брата. Но вы морально этого не в состоянии сделать, как сама пишете. А больше ведь методов никаких. Только принять ситуацию, как есть.

Главное, что этот вопрос не смущает вашу маму и брата.
Чего вы впереди паровоза бежите?

Полностью согласна

Скорее всего обида. Всплыли детские обиды, с которыми я много лет боролась и как казалось, справилась. Мне еще за этого брата всегда прилетало от мамы, несмотря на то, что я была тоненькой, хрупкой девчулей на 10 лет младше!
Еще и брат несколько лет назад уговорил меня войти в совместное дело, присвоив втихую мои деньги, немаленькие для меня. Слил деньги на свою девицу, как мне рассказали. Себе даже подушку безопасности не создал. Маме не говорила, бестолку, буду врагом. Брат помалкивает, как ничего и не было. Задала вопрос - промолчал. Решила, что вернусь к этому, когда деньги у него будут, но вот осел с мамой. И денег у него нет, чтобы требовать.
Этот дом - не ее, а семейный по факту. Папа его от работы получил и давали на всю семью. Брата среднего не любил, кстати) и не был бы доволен таким раскладом. Когда он умер, я не в курсе была, что дом был уже в его собственности, это были 90-годы, все только начиналось с собственностью, от меня это скрыли. И я три месяца как похоронила мужа. Я еле выжила тогда, ходила тенью 40 килограмм с малышом на руках.
А так мы все, как наследники, имели право претендовать. Но об этом я узнала только недавно, когда заговорили о дарении.

Она пока в больнице, поэтому их пока не смущает. Мама восстанавливается, брат вообще не способен думать на один шаг вперед.
Будет ждать, пока я сама догадаюсь. И дуться. И кости мыть, какая я плохая.

По справедливости так и надо сделать. Но собираюсь с духом и готовлюсь морально. Нелегко это.

Н-да. Не повезло нам с мамами ((.
Я на обочине жизни не останусь, конечно, Но на братьев забью окончательно. Брат этот без семьи, один. И за здоровьем тоже не следит. Кто ему помогать будет - не понятно. Я из страны планирую уехать со временем.

Сумбурно так написали.... Трудно понять. Но, как я поняла. ситуация складывается неплохо. Средний сын живёт с мамой и за ней ухаживает, за это получает наследство. Отпустите уже ситуацию, вы не можете всё контролировать. Мама ТАК хочет. Ну и нормально.

До чего вы догадаетесь? Как за 2000 км поменять матери памперс?

Вам нужны эти родственники? Ну вы получается только беды от них имеете. Ни поддержки, ни любви...
Хорошей быть хотите, думаете мама оценит... а потом боитесь что совесть замучает если маме поддержки не окажете...
На мой субъективный взгляд, вам бы отпустить их всех с их домами и деньгами. Пусть завещает брату. Пусть брат с ней и возится, если все так, как вы пишете об отношении матери к вам. Живите своей жизнью и думайте о себе.

Не совсем так. Не стояла речь про дом в обмен на уход. Дом просто среднему и все. Еще до больницы было озвучено. Мама ходила и обслуживала себя сама. Потом уже скорая и больница. То есть помощь то от меня все равно ждать будут. Как от родной.

Переехать к маме и ухаживать вместе с братом за ней.

Да по хорошему в ответ так и надо. Но у меня то к ним нет нелюбви и пофигизма. Вот в чем дело. Может они меня тоже любят, но как-то по-своему.

Автор, надо было давно перестать пытаться заслужить мамину любовь, тогда и обид сейчас бы не было. Вы все ждёте, что в ответ на вашу помощь вас наконец-то полюбят и оценят. Не полюбят, и не оценят, к сожалению. Отделитесь наконец от своей семьи и живите своей жизнью!

Ну во-первых ваша мама делает огромную ошибку ,что дарит дом, а не завещает.. когда она подарит сыну дом, фактически ваша мама по документам бомж ..так случилось с моей бабушкой ,она младшему сыну все подарила и в 95 лет стала реально бомжом.. невестка ее просто выперла на улицу и доживала наша бабуля у внуков.
Вы объясните своей маме, что если она подарит дом, то ее сын с этим домом может делать все что угодно.. продать, передарить, завещать кому-то чужому жениться и подарить жене.. И не дай Бог если так случится, ваша мама автор приедет к вам доживать, подумайте над тем ,что я вам сказала. У нас в родне был колоссальнейший стресс от всего того, что случилось с нашей бабулей. Поговорите с матерью на холодную голову без эмоций, что лучше завещание, чем дарение. Завещание будет держать вашего брата в тонусе и вам будет спокойнее, а дарение -это как русская рулетка неизвестно ,где окажется ваша мать на старость лет... Запомните, если у вас одна единственная недвижимость ее никому дарить нельзя .

тему не читала после слов я всем помогала..сад..кооператив.
Забейте на них всех.
я серьйозно!
Вы всем помогли уже в СВОЕ ВРЕМЯ и живите своей жизнью.
моя мама тоже носилась с братишкою до 45 ( на минутку!) пока тот перед смертью не сказал ей " что ты хочешь от меня, умирай уже и не ходи ко мне!"
это любимый сынок😂.
И вдруг она дарит мне свою квартиру, силком потащила меня к нотариусу и сказала:" я этому М..ле ( сыну)😂ничего не оставлю".
Хм..так я с квартирою в Москве.
Вы знаете, что главное быть доброй и не ждать в замен ничего.
Обидно наверное, осознаввть, что ты добрый, а к тебе задом...ну это жизнь! принимайте ее такой!!!
Все вопроссы по ухаживанию обязана принять самостоятельно та сторона, которая дарит/ завещает болеющий.
Этт все ужасно... это больно..но, такова жизнь!
Тогда к Вам никак притензий не будет..окромя суда, после смерти мамули..но если вы чужого не брали и вам подарили- в чем проблема? суд дарственную не отменит.

Автор, оставьте все как есть.
Не трожьте маму.
Помоет братец, ничего не случится.
Лекарствами надо помочь.

Автор, ну по справедливости если средний брат доживает с мамой, и ухаживает за лежачей, то он и получает дом. Не понятны ваши обиды.

Автор, а помогать маме надо.
Только финансовую помощь не равняйте с уходом за лежачей.
Это адов ад. И то что ваш брат за ней ходит характеризует его неплохо

Автор, у вас все хорошо наладилось без вашего участия. Наверное вам это непривычно. Или иллюзия такая, что все в жизни семьи делалось вами. Вы пытались. Но со старшим братом ничего не получилось. С мамой и ее пенсией и содержанием ее получилось. Но мама все долги вам отдала ухаживая за вашим ребенком. Вопрос кто кому нужнее тогда был. Теперь они там мама со средним сами замечательно на их взгляд устроились. Вы можете отчеты принимать). А дом мама имеет право как хочет отписывать. Вопрос о справедливости неуместен. Справедливо будет принять мамину волю.

Ну раз у матери нет совести поделить ваш дом на вас двоих с братом,то и вы,автор,не мучайтесь. Узнайте,сколько стоит сиделка в маминой деревне и высылайте брату ровно половину от этой суммы каждый месяц. Его дом,его теперь проблемы. Но лично я бы и копейки не дала после такого завещания от матери,ни копейки. И не надо бояться,что скажут там ваши соседи и родственники,вам с ними рядом не жить и детей не крестить.

Я считаю так: если тебя лишают наследства, то ты уже НИЧЕГО не должен. Даже если это 1/4 избы. Одно дело, если бы вы отказались сами, но тут вас не спросили. Человек показал свою волю. Вас лишил наследства. Все, вы НИЧЕГО не должны.

Значит дом брату, а мать вы сами по своей инициативе предлагаете забрать к себе? Да еще и "брату придется сидеть его охранять" - так это же будет ЕГО дом, он в нем будет жить, а не "охранять", а свою квартиру вообще может сдать.
Не, я офигеваю с вас, товарищ автор.)))

Вы описываете каких-то идиотов, уж простите. Не могу поверить что они такие. Вы на какие средства живёте? Вы работаете? Пассивный доход? Приедете ухаживать - на что будете жить? Ну скажите им тогда что будете посылать посильную! сумму, а брату за уход - дом. И всё. Мама не брошена.

У меня похожая ситуация. Мать составила завещание на сестру, которая приезжает из другого города - раз в год! Она видите ли бедная устраивает свою личную жизнь, ей не до этого. Говорила с сестрой, она ухаживать за матерью принципиально не собирается, но квартиру, конечно, не отдаст. Но мама все равно относится к ней как к божеству. Боится напрячь лишними просьбами но ко мне обращаться не стесняется. Пока мама себя обслуживает, помогаю материально но по минимуму. А дальше не знаю - для меня это очень большая тема.

Извините за опечатку "больная тема"

Дарение, потому что старший там уже совсем скоро по достижении пенсионного возраста будет иметь обязательную долю 50% по закону, если завещание будет.
Средний не выгонит, характер не тот. Старший мог бы.
Даже если и случиться так, бомжом не будет, заберу к себе независимо от того кому дом будет. Она зарегистрирована у меня, условия есть. Но жить она хочет у себя.

Любовь не заслуживаю, помогала потому что просили и потому что возможностей у меня больше. Мне все же легче и спокойнее, что они не бедствовали и могли жить нормально.
Я то от них отделилась еще в 17 лет. Они от меня нет. После смерти папы я негласно стала их источником выживания. Мне проще было брату помочь встать на ноги, чтобы не тянуть их пожизненно и чтобы не смотреть, как они выживают.

Автор, а вам зачем эта старая развалина? Дом в смысле. Мать умирать пока не собирается, к тому времени, когда она умрет, этот дом в епенях вообще ничего стоить не будет, зачем он вам? Лишний расход и лишняя морока только и все.

Еще непонятно, как он будет ухаживать за лежачей в плане гигиенических процедур, все же мужчина, потому что до больниц она полностью себя обслуживала, ходила, готовила еду, принимала гостей.
Будут от меня ждать помощи, если после больницы или в перспективе будет лежачей.
Не стоит вопрос - кто ухаживает, тому и дом. Дом среднему, по умолчанию, еще до перспективы ухода.

Он пока за ней не ходит. Она в больнице, там уход есть. До больницы она полностью сама все делала.
Еще не факт, что и финансовая сторона и уход не ляжет на меня.

За помощь с сыном она получала полное обеспечение на период помощи, деньги ежемесячные, регистрацию в моей квартире и московскую пенсию, устройство брата на работу. 25 лет они полностью живут тем, что я им обеспечила. Дом только от папы у них.
Так что получили сполна за помощь. Я бы могла и няню нанять, но мама очень любила и любит внука и была противница посторонних людей, приехала сама, предложив помощь. Она тогда уже на пенсии была.

Жить ему там будет не на что. До того, как я помогла ему с работой, он жил с мамой в этом доме на ее копеечную пенсию. Работа у него в Помосковье, сейчас дохода не приносит, потому что уехал. Свое жилье сдать не сможет, начал делать ремонт, забросил и жил так. То есть для сдачи надо бросить дом минимум на месяц, где-то взять денег, вложиться в ремонт., найти жильцов. И еще чтобы здесь было кому заниматься контролем жильцов и пересдачами.
Угадайте, кто подходит для всей этой канители?)

Справедливо было бы поделить. Продать, так как брат там жить все равно не будет. Дом немаленький, с большим участком, в Крыму. Не на берегу. Но, как понимаете, в цене он только вырос после 2014 года. Стоимость не знаю даже примерно. Я что им неродная что ли? Нужна только в качестве жизненных ресурсов? Получили все что могли и больше не нужна, не могу претендовать на то, что и я часть их семьи в плане распределения нажитого? Да хоть дом, хоть что, какая разница.
Не представляю, как можно родить нескольких детей и все нажитое отдать только одному, забив на остальных.
Брат и мама любят моего сына очень. Я бы могла своему сыну часть родительского имущества передать, у него там немалая часть детства прошла. А так они и его обделяют и кидают.