надоело тащить все на себе

Просто уйти. Встать, собрать вещи и выйти за дверь. Если у вашей мамы есть желание жить с алкашом и тунеядцем, то это ее выбор. Но только ее, а не ваш, у вас выбор должен быть свой. Она, как я понимаю, не бедствует, если помогает вам финансово. Так что мужа прокормит.

просто тебе давно пора жить отдельно от мамки с папкой и не лезть в их жизнь, пусть живут как хотят, они имеют на это право.

с твоей мамкой любой мужик или сдохнет, или алкашом станет, так что лучше искореняй в себе мамкины задатки, а то повторишь ее судьбу

Автор, вам важно понять что чувство вины бывает истинное и ложное. Истинное - это когда вы сами делов натворили. Ложное - это когда вы чувствуете себя виноватой, хотя вашей вины в этом нет.
То что отец алкоголик, не ваша вина. То что мать страдает, тоже не ваша. Мама сделала свой выбор, ее выбор страдать и терпеть, но она не имеет право навязывать свой выбор вам. Пусть живет как хочет, но и вы имеете право жить как хотите. То что она вами манипулирует и вы чувстсвуете при этом вину, это нормально. Потому что это ваша мама. Потому что она манипулятор. Перестать чувствовать себя виноватой очень сложно. Зато легче действовать так, как считаете нужным, не смотря на чувство вины. Вы ведь знаете, что оно ложное.
Будут ругань, будут скандалы, но вы НЕ ПЛОХАЯ! Чтобы вам мама ни говорила, как бы родтсвенники вас не стыдили. Спасайте себя и свою сестру. Отстаивайте свои границы. Не бойтесь нахамить людям, которые вами манипулируют, пусть это и будет родная мама. Она же жрет вашу психику. Мама виновата так же как и ваш папа, у нее был выбор уйти. У нее есть выбор как минимум отпустить вас! У нее есть выбор спасти хотя бы младшего ребенка, потому что вы готовы нести ответсвенность за сестру. Но она этого не хочет!!!
Не пытайтесь спасать мать, вы не сможете, вы вместе утонете. Или дайте себе установку для начала хотя бы спасти себя и сестру. Вот когда вы с сестрой заживете нормально и восстановите психику и у вас будут ресурсы для спасения других людей, вы об этом еще раз подумаете. А сейчас у вас никаких ресурсов нет. Вам бы самим выжить.

Расставляйте приоритеты. Вы первая, сестра вторая, а потом все остальные.
Делайте все пошагово. Вначале вы спасаете себя, потом сестру, а потом думаете как наладить отношения с мамой и надо ли это делать.
Отделяйте ложные чувства вины и истинное положение вещей. Да, виноватой себя чувствуете, но вы же понимаете, что вас такой вырастили, еще и сейчас мать манипулирует. Вы физически не можете себя по другому ощущать. Но к действительности это никакого отношения не имеет. Так что действуйте вопреки чувству вины. Глаза боятся, руки делают.

сейчас обговариваем этот вопрос с сестрой , за лето все таки доделать ремонт и съехать.но мать всячески этого не хочет , хоть и не говорит об этом открыто.я уже смотрю на себя и вижу просто замученную девушку, которая постоянно думает где какую дыру закрыть, по сути никогда не жила для себя .понимаю что только так и нужно сделать взять и уйти, просто нужно собраться с силами и разобраться с мыслями.у неё не такой большой доход но его да она кормит, постоянно ему готовит даёт при этом деньги , чтобы он свалил просто из дому , якобы работу

да действительно я уже не настаиваю на её уходе вместе с нами, опыт такой уже был она сама вернулась обратно, спасать я её не хочу , я понимаю что это её выбор и её это устраивает. с ней говорить об этом бессмысленно она будто бы не слышит тебя , сама себе на уме.с сестрой да уйти хотим она хочет последний класс закончить в нормальной обстановке, в этом доме этого нет , всегда как на пороховой бочке.чувство вины присутствует как будто я что то делаю не правильно, на деле понимаю что это со зависимость.это раньше не куда было идти а сейчас есть своя квартира , и по другому смотришь на веши .

Всё вы делаете правильно, я согласна со всеми кто вам ответил , прислушайтесь к советам

Зависимость - не только от веществ, это и вот такая повязанность людей в семье. В моей было также, хотя пили не родители, а их родители.
Непростая штука. Вас полностью понимаю, автор. И самое противное, что нет нормальных примеров в семье, нормальной взрослой фигуры, которая "разрешит" уйти в свою жизнь - ведь мать сама глубоко зависимый человек.
Читать, созревать, рвать. Я даже так скажу - чем раньше вы уйдете, тем лучше для всех. Потому что 65-70...летних родителей вы ТЕМ БОЛЕЕ не оставите. А в 50 для них всех есть шанс. Даже для вашей матери еще будет хоть какой-то шанс. Будь им к 70 - все, тут уже уйти будет сложно.

автор, если отец не буйный (не причиняет физический вред), а более-менее, мой совет - не берите сестру. А то те же грабли - вы сестру теперь "спасаете". Себя спасите для начала, в этом ничего простого не будет. Сестра - это сестра. Она вам не дочь. За нее должны нести ответсвенность ее родители, какие бы они ни были. Вы ей не мать! И вам даже морально будет труднее, утащив вы сестру. Получится тоже самое, ни от каких зависимых отношений вы не убегаете при этом, та же ловушка. Пусть сестра САМА зреет до своей взрослости. В тех же условиях. Так она сможет сделать свой осознанный выбор, а не прилепится к вам на хвост. Вы же не трехжильный мужик, вы девушка, у которой и так ноша тяжелая. Смотрите, вам судьба дала шанс вырваться - вы работаете, вы осознаете, вы куда-то вырвались. Будете тащить сеструху сейчас - она также вас свяжет по рукам и ногам, как сейчас родители. Зачем вам это???
Вы ей если уж припечет, сможете помочь когда она будет совсем взрослая. Но сейчас вы просто берете на себя не свою ответственность.

Все ВСЕ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО! Повторяйте себе это как мантру. Вам это любой психолог скажет, любой нормальный человек. Но денег у вас на психолога сейчас нет. А ваше окружение имеет такое же искажение психики, как и у вас, считая что терпеть алкоголиков нормально, манипулировать детьми нормально итд. Поэтому вожможно, вы даже все правильно понимая, поддержки эмоциональной не получаете ни от кого. Вас поди еще и стыдить будут за то, что "бросили" мать, за то что ругаетесь с ней. Но запомните, это искаженное восприятие вашего окружения. Почему женщины терпят побои? Если бы она одна была такая, она бы ушла сразу. Но вокруг много таких терпил и распускателей рук и это входит в норму и она уже считает это нормальным и ей капают с детства, что надо терпеть и быть мудрой, кому ты нужа итд Она думает, что все так живут. Вот и в вашем окружении так. Поэтому не опускайте руки, если вас вместо поддержки пнут. Вы знаете как правильно, не сходите с пути. Ищите пока поддержку в сестре. Потом в книжках, видео, может найдутся люди, которые через это прошли.
Но вас у себя никто отнять не может. Вы никому не принадлежите, даже маме с папой. У вас есть рациональное мышление и возможность искать себе эмоциональную помощь. Вы молодая, у вас все получится.
Очень вам сочувствую и желаю, чтобы вы со всем справились.

сама тесно связана с этой областью работы, забрать никто не заберет, тем более она сама этого хочет, с матерью она также будет общаться , просто жить мы будем отдельно. ей через год 18 она уедет в другой город поступать и учиться, но что бы нормально закончить школу нужна и нормальная благоприятная обстановка, увы в этом доме её нет.отец буйный , тиран, выпьет так мы и убегаем и в 4 часа ночи куда глаза глядят. разрывать общение с матерью не буду в одном городе так и останемся жить. просто терпеть нет сил.нет конечно никто не приковал цепями к батарее, тут дело в другом , люди написавший выше это понимают и спасибо им за советы, все таки мысли в голове начали складываться по полочкам, те ужасы которые мы пережили ужасно вспоминать. и да до меня дошло что все таки у меня есть шанс вырваться я никогда не хотела так жить, чем больше я остаюсь сдесь и откладывают тем больше погрязаю в этом болоте и тем сложнее мне принять решение.

Ерунда какая-то: то вы пишете, что тратите много на продукты и надоело тянуть отца, потом вдруг всплывает, что мать подкидывает вам деньги. Кто кого содержит?

Прочла выше про навязанное чувство вины как главный способ манипулировать ребенком.. Да, очень удобно и главное ребенок не понимает что хорошо, что плохо, так как с детства видел только одну картинку. А правильно должно быть вот как - родители рожают детей для себя, для того чтобы их любить , и они понимают что обязыны их обеспечивать, учить до трудоспособного возраста и отпустить во взрослую жизнь. Так правильно. Тут мы видим, что ваши родители, выбрав друг друга, осознанно, подпитывают свой союз энергией детей. Вашими финансами, вашей энергией , у вас есть молодой человек? Вы часто радуетесь жизни ? Нет? А где энергия то, кому отдали? Родителям. Вам надо "отращивать зубы" , автор, иначе жизни не будет. Вы будете служить им. Ну совет прост - уходите, и (!)общение сторого ограничьте, то есть - учитесь говорить "нет", на первом месте ваши интересы , и помощь - только добровольная. Просто уйти мало , главная для вас задача жить своей жизнью, а не жизнью родителей. Говорите им два раза "нет"и третий "да". Вобще есть много способов и куча литературы. Для начала советую вам "психологический вампиризм" автор - Б. Литвак

В вашем случае уходить прийдется однозначно, ситуация бы изменилась если ушел отец, но там крепкие отношения с матерью, так что они одно целое, никто никого никуда не отпустит.
Вы когда решитесь жить отдельно и это сделаете, вам нужно проделать большую работу с собой. Чтобы у вас были здоровые отношения в семье вашей уже. Первое что нужно - полюбить саму себя, принять саму себя. Понять что вы достойны любви и уважения, вас нельзя использовать , ваша жизнь вам дорога! Читайте Луизу Хей, книги не дорогие в мягкой обложке и для девушек, женщин они идеальны. Вы должны понять, что вы сокровище, достойны лучшего, хорошего. Ваша мать выбрала такую жизнь, это ее право, вы потом поймете что она такой же недолюбленный ребенок, который держится за алкоголика, потому что считает что никому не нужна, ее недолюбили в детстве. Но ваша жизнь в ваших руках и вы можете ее спасти. Читайте, обдумывайте, у вас все будет лучше. Второе чему нужно научиться - говорить нет, тому что лишает вас счастья, говорить нет тому что хочет вас использовать, манипулировать, не слышать оскорблений - это лишь демонстрация своего развития и воспитания.

Сестру с собой не берите. Приучите её к тому что она будет сидеть у вас на шее - на личном опыте говорю.

А мне мою квартиру долго родители не отдавали ее мне давно бабушка завещала ну соответственно родители сдавали ее и не хотели лешаться зароботки ни в каком случае отец работал в системе пил здорово ,но и связи имел пришлось расписываться с другом фиктивно чтоб квартиру свою забрать и уехать от них нафиг мне тогда было 23 года пощечину мне дали и сукой назвали да пусть так зато со своей квартирой в жизни разные ситуации бывают

Есть дети мечтающие о своем жилье?У нас к сожалению все наоборот,дети хотели бы жить с родителями.

Никогда не хотела ))

Возможно когда мы отрывались от родных ,жизнь легче была я и работала после института не боялась что не смогу оплатить комуналку у меня кооператив не страшно было и финансово в том числе ... сейчас трудно...

согласна с вами! люди конечно разные бывают, но вот я свою сестру много лет спасала-благодарности никакой, а в конце и вовсе предала, как нож в спину, двуличной оказалась, забыв все добро и сняв маску показала свое истинное лицо. мне много раз жизнь показывала, что люди ненавидят очень часто благодетелей своих.
так что, автор, ищите вы лучше мужика, хоть ровесника, хоть человека намного старше себя, как уж сложится. переезжайте в недострой и живя там сделаете ремонт. это не так уж страшно, гораздо хуже в аду жить. так быстрей мужика найдете и авось поможет вам. но в принципе и сама справитесь, если всех пиявок снимите с себя и будете работать на 2х работах, сил хватит, ибо энергию вашу никто сосать не будет.
а возьмете с собой сестру, то мужа уже не сможете привести в квартиру, да и не каждый еще согласится содержать постороннюю женщину, если сестра будет учиться. а если у него есть жилье, то сдавать ее не сможете, платя за ипотеку с этих денег. по итогу либо квартиру сестре в итоге подарите, либо замуж не выйдете-вот такой неутешительный прогноз.

Согласна с вами брат никогда не помогал все чужие люди ,все эти братья сестры это лишняя обуза и сто процентов нож в спину

Тянуть вообще все на себе тяжело особенно когда расчитывать не на кого как я вас понимаю я и при живых далеко не маргинальных родителях всегда была одна муж непутёвый достался и чем дальше тем хуже вырывайтесь уезжайте или совсем дно будет

обычно родители внушают с детства что вы самые близкие друг у друга, держитесь и помогайте друг другу. все это правильно и замечательно было бы, если бы... там дофига причин. люди взрослеют и кто-то тащит одеяло на себя, другая боится обидеть, даже если все видит и понимает, что в одни ворота все идет. заканчивается все плохо обычно. но конечно же есть исключения и я искренне рада за таких людей. моя жизнь меня научила думать о себе и своих интересах в первую очередь, а если делаешь добро, то оно должно быть с кулаками, продуманным и с условиями

Точно так согласна ,я отбила свое ,то что бабуля мне завещала ,ни на что не претендую больше помощи не жду ,а вот братцу которому всю жизнь в попу дули я не позавидую ,возьму себе попкорн и буду сидеть и смотреть как в цирке за дележкой имущества ))) моя совесть чиста и помогала и деньги давала и продукты возила , а вот братец просто на богатой бабе женился , только не учел что ее семья тоже в него вложилась и долю захочет потом от квартиры где он с родителями прописан от дачи никто ничего не делает сейчас просто так и случись что с родителями он останеться в лучшем случае с комуналкой ,в худшем в подворотне ,а я попкорн поем ...и не чего не сделаю и не помогу , очень свежи все воспоминания ,как на улицу выгоняли ,как не поддержали после операции приходили чужие люди ,как без работы осталась и квартиру отобрать по хитрому хотели считай осталась на улице всеее всее помню , надеюсь и им *** всем будет

Я не согласна с тем, что надо прям сразу искать мужика. У меня родители не пьющие, но эмоциональные тираны. Я тоже из дома "сбежала" к мужу, подсознательно конечно, тогда мне не казалось что сбегаю, вроде любовь и все дела. Так вот он тоже был абьюзером, но я этого не понимала, потому что меня с детства тюкали и в окружении терпилы. Сколько же нервов он мне покалечил и не только прежде чем я смогла осознать, что происходит и уйти. И то мне можно сказать повезло, за 7 лет на детей так и не решилась, но я молодая была очень, когда замуж собиралась. Страшно подумать, что бы я делала с детьми на руках.
Так что не надо менять шило на мыло. Сначала самой съехать, встать на ноги, остыть, разобраться, иначе опять вляпается. Автор же не имела опыта нормальных отношений в своей семье. Дело ведь не только в пьет, не в пьет, но и в отношениях в целом, манипуляции, эмоциональный шантаж, страх (даже если в физические побои это не вываливается). А мужчины абьюзеры поначалу тоже соловьем поют, да и поначалу в сравнении с родителями любые ссоры будут казаться нормальными.
Я все же за то чтобы съехать, привести свой быт и свои чувства в порядок. Можете встречаться конечно, но взамуж и рожать не торопитесь. А то будете как мама...

Полностью согласна. Выше очень толковый пост. Не видела ни одной нормальной семьи, где девушка бежала замуж от токсичных родителей. Надо сперва научиться себя уважать.

А мать будет цепляться, ох, как будет. И оскорблять, и язвить, и в обиды впадать. Такие женщины подсознательно рассчитывают, что будут вместе с лочерью тянуть этот крест, этот подвиг. Потом понимают, что остаются в дураках. Что глупо прожила свою жизнь, и остается с "крестом" на бобах, а дочь освободилась в иную жизнь. Моя мать-страдалица теперь придумала новую тему, чтобы как-то поднять самооценку. Теперь цедит сквозь зубы, что я вся в отца, а мой муж, соответственно, страдалец, который как и она терпит меня. Ведь мой отец моральный тиран. И пытается привлечь уже в свою команду страдальцев моего мужа! Только потому, что я стараюсь холодно обстрагироваться от их отношений с отцом. Жертва захлебывается и ищет с кем разделить свою ношу. Которую сама взвалила. Т.н. "спасителя" ищет. Автор, очень вас уважаю за то, что решили со своим жильем. Держитесь, не поддавайтесь. Если ваша мама сама себе не поможет, ей никто уже не в помощь. Спасайте свою психику.

Переежайте вместе с сестрой, она вам не чужой человек. Тем более это всего лишь на год. За этот год как раз прийдете в себя и только тогда начинайте выбирать мужчину. Чтобы, как писали выше, не было из огня да в полымя. Сестру бросать в этом аду я бы не стала.

согласна с вами.сама столкнулась с подобным. я писала, что и сама справиться может она, когда от пиявок уйдет. но может и повезет сразу с хорошим мужчиной, хотя нужно быть очень осмотрительной конечно же. тут или пан или пропал, да и необязательно сразу начинать с кем-то жить ведь

Автор, вам нифига не надоело. Потому что еще думаете, пишете посты. Когда действительно надоедает, тогда уходят и меняют свою жизнь безвозвратно.

У меня отец тоже пил, скандалы постоянные, сколько себя помню. Или пьянка или скандал. Я искала пятый угол, была типа работница - дома и сельхозработы. Потом с работы проводили сначала на инвалидность, потом на пенсию. И маму тоже. Денег не стало от слова совсем. Это мне 17 лет было и 90е. Уйти я не могла, работа была около дома, это было так - сама в старой обуви из одежды ничего, а деньги отдавала. Болела - не лечили, как сейчас понимаю, мне просто очень везло, живая. Старшая сестра хотя бы внимания и денег получила, а я так. Я сбежала в сьемную комнату как только смогла, потом уехала. И эта созависимость была очень долго. Мне мыли мозги, что я должна жить их жизнью, что мне не надо отпуск, одежду, ничего не надо, ухажеры все не такие. Однажды только прояснилось - они сестрой обсуждали какую недвижимость я заработала, как она достанется племяннику, а замуж мне за иностранца нельзя, это как же я уеду.

Сестре сейчас нужна помощь. Ей нужно закончить школу спокойно, поступить в универ спокойно, это ее дорога в будущее. Ну а мужа нужно ли приводить? Любящий мч все поймет и поможет, будет поддержкой и опорой, а лучше чтоб у него был свой угол, всегда лучше жить на территории мужчины и правильнее.

Если возьмете сестру, то она передумает поступать в другой город и осядет в Вашей квартире навсегда, то есть квартиру Вы по сути потеряете.

так оно и будет: "благими намерениями вымощена дорога в ад", но, к сожалению, каждый должен убедиться в истинности этих слов на своем опыте. нас автор вряд ли послушает

Автору нужно думать только о себе, а не продолжать роль спасительницы. Искать именно МЧ помогающего , чтобы навалить на него свои проблемы семейные. Иначе так и не вылезет из этой ямы. Не стелите дорожку сестре в хорошее будущее, отдавая свою.

В общем, автор, сестру забрать с собой, но с четким условием, что это только на год!!!

Если не поступит, обратно туда явится. А еще будет бегать к маме и оттуда тащить негатив. Автор не выпрет никак из своего жилья. Потому что это называется взять на себя задачи и функцию родителей заниматься будущим сестры. Не надо давать надежды и обещания потому что. Станет всем врагом, если захочет изменить ситуацию в свою пользу. Как взять ребенка из детдома, создавать условия, а потом задуматься , что уже и своей жизни нет. Все подчинено чужим интересам. А еще такие взятые оттуда никогда благодарными не бывают, просто паразитами и всегда думают о своих биологических.

Таких передач навалом показывают. Кто их из гомна вытащит, те все не такие и не эдакие, чужие, просто типа обслуга им должная, потом вырастают и бегут искать своих алкоголиков. Не оторвутся от этой ямы никогда. Всякая пьнь заходит в студию с воем и на колени, все прослезились, с публики заученные реплики понеслись о прощении . "Возьмите к себе стареньких..."
У таких повыть на коленях автоматически включается и глаза сухие.

Какие еще задачи спасения сестры и ресурсы для спасения других людей?
Это и есть программа "спасительницы" , мало того, что автор тащила на своем горбу там, где мамаша годами "спасает" алкаша, а страдает и тратится почему-то автор , так еще должна в своё жилье приволочь сестру и устраивать её жизнь, а не свою, потому что "мама так спасает" , навязав эту роль автору? )))

Зачем вы все обговариваете с сестрой школьницей? Вам 25 лет , живите своей жизнью. К вам пиявки присосались.

Девочки, может кто то посчитает меня глупой.. У меня был брак, по глупости расстались, я бросила его. Осознала ошибку только спустя два с лишним года, но было уже поздно, и очень. я узнала через друзей что он женился снова и у них родился сын. пыталась забить его, были отношения с другими, но ничего не получалось. Он мне снился почти каждую ночь, снилось что мы с ним гуляем, разговаривае, а на яву мысли и воспоминания о нем не покидали меня. Я задалась целью вернуть его, любой ценой. я позвонила, волновалась страшно конечно)) он грубо ответил и попросил не беспокоить его. Тогда у меня осталась надежда на приворот. На поиски мага много времени не ушло, ведь сети интернета переполнены всякими виртуальными магическими салонами и не только. Пока я получила помочь ту которую искала потратила я не одну зарплату. Когда шарлатаны выжали мой кошелек я опустила руки. На форуме попалось мне письмо женщины с котором была проблема моя очень похожа, и по моей просьбе она прислала адрес колдуньи которая помогла ей, и она осталась оч довольна. Я решила рискнуть ещё раз и не ошибась!)) Женщина эта не молодая, приятный человек, а что главное сильный маг. Спустя дней десять после того как приворот заказала у неё, ко мне позвонил мой бывший муж, сам!! И это спустя столько времени, почти три года как мы не вместе! Совпадение? Не думаю. Уже больше полугода мы вместе, сына его на выходные берем, собираемся на отдых скоро, а главное в августе расписатся!!!)) Опять) Попытка номер два) Я счастлива, я живу, я люблю и любима, благодарю от всей души женщину которая сделала все, адрес её пишу для тех кто ищет
Ее почта: mag.kseniya@mail.ru
Ее WhatsApp +380916081492
При выборе мага для любой работы будьте внимательны. Пусть Ваш путь к мечте будет короче и не лежит через столько шарлатанов как у меня.