Оплата труда мамы

Детский сад выйдет дешевле. У мамы свой пассивный доход, а вы и так мать-одиночка. Вам надо в ребёнка своего вкладывать, а не в мать.

Ситуация странная, у меня с мамой нет таких денежных отношений, она бы сребенком за так сидела, в меру своих возможностей, а если ей надао помощь в покупке лекарств, оплате счетов и т.п. То мы бы оплачивали, но родители имеют средние доходы и оплачивают все сами. а у вас у мамы своих денег нет что ли?

Ну так мать почти круглосуточно с вашим ребенком. А из садика все равно должна няня забирать приводить домой, гулять, кормить и ждать вас маму. Да и болеть ребенок будет, значит опять няня. Вот и подсчитайте расходы. А так лучше с мамой договорится на конкретную сумму в месяц. А все остальное пусть она сама покупает.

ну тогда платите 200 долларов в месяц, но больше НИКАКОЙ материальной помощи, никаких ремонтов, холодильников и пр. пусть мама с зарплаты покупает это все сама

Так автор пишет с ребенком редко когда сидит. Значит мать почти круглосуточно с ребенком

Вот как бывает, когда человек избалован деньгами. Судя по всему она и так,и так не работала бы. Ваша мама хорошо устроилась. Она как бездонная черная дыра, умеет только всасывать. Не как родитель, а как посторонний человек с вами. Если б вы ее с работы отозвали сидеть с внучкой, тогда можно и платить, но если она и не работала, то просто потребительница какая-то. Отдавайте ребенка в частный детский сад, они до 9 вечера работают. Она думает о себе и вы подумайте о себе.

Речь не про Россию, я так понимаю? Какие у вас расценки на няню? Какой график работы сада? Считайте, во сколько вам обойдется няня и во сколько обходится мать и решайте по результатам.

"Ситуация странная, у меня с мамой нет таких денежных отношений, она бы сребенком за так сидела"

****

А ночему вы считаете себя в праве так потребительски относиться к матери? Одно дело помогать с ребенком время от времени понемногу- дать возможности заняться своими делами или посидеть с больным ребенком, дав матери возможность спокойно работать.
Но ухаживать за ребенком каждый день годами- это большой труд и требует соотвествующего вознаграждения, а не какой-то там эпизодической помощи по оплате лекарств.

Другое дело, что автор весьма солидно вложилась в хозяйство своей матери, тогро что она уже дает более чем достаточно, тут уже наглость и вымогательство с другой стороны, действительно, проще задействовать садик и кого-то нанять на осальные часы.

как не стыдно, это же мамо. авторов может быть сколько угодно, а мамо одна

Я в России живу, мама живет в Украине. Сейчас из-за ребёнка соответственно она живёт в России. Периодически они уезжают с ребёнком в Украину - на 2-3 месяца, потому что мама как иностранка не может здесь находиться целый год без оформления разрешительных документов

Так это не эпизодическая, а ежемесячная регулярная помощь. Мама принимает много препаратов - сердце, сахар, давление, проходит 2 раза в год курс капельниц. Это недёшево все выходит, но я как-то никогда не считала финансы. Могу - помогаю, не могу - не помогаю. Я ей предлагала в санаторий поехать - она отказывается категорически.

У меня мама - это МАМА, мой лучший друг и помощник, она сидела бы в меру своих возможностей, максимально помогая. Понятно, что это не сутки. И если бы потребовалась финансовая помощь - она была бы оказана родителям в не зависимости, сидит мама с ребенком или нет.
Другое дело, что моя мама и папа привыкли решать все сами, покупают технику и т.п. сами, как и делают ремонт и копошаться на даче

Садик с 8 утра до 5. 30 вечера. Я работаю 4 дня в неделю до 8 вечера. Плюс полдня субботы у меня рабочие, когда садика нет. Сад стоит около 2000 руб в месяц, няня около 150-200 руб/час.

Автор, представьте что маминой помощи не было бы - тогда пришлось бы решать вопрос самой? какие остаются варианты ? По моему детский сад самое то! А вообще.. вы сейчас функции отца семейства выполняете, а ребенок вас даже не видит... у меня племянницы есть, их отец все время на работе, зарабатывает много но детям деньги эти сейчас не так важны как их отец!

"У меня мама - это МАМА, мой лучший друг и помощник"

****

Вот именно, что друг- а не прислуга и бесплатная рабыня.

Надо отпустить маму и пусть дальше сама зарабатывает себе на жизнь...извините но холодильник можно купить и дешевле. Вы сама работает, значит мама тоже может САМА о себе позаботиться!? Ваша ответственность лишь за СЕБЯ и РЕБЕНКА!

Да, наверно вы правы, но я так работаю, потому что коплю на жилье, и стараюсь вообще как-то тылы все обезопасить. С ребёнком я только по вечерам, ну и половина субботы, воскресенье. Если сад - то ребенок все равно весь день с чужими людьми находится. Остаётся только вечер снова

Я тоже коплю ан жилье но холодильники за 1000 долларов!? Что это за гигант? Он что сам еду готовит?))) И ремонт маме..помогать можно если есть возможность, а так вы пахаете как лошадь. Что она без ремонта не проживет? Мне кажется вы слиииишком много на себя взяли!

Не знаю, они холодильник сами выбрали с моей сестрой, я только оплатила. А ремонт - проживёт конечно, но я хочу, чтобы она жила в хороших условиях. Меня просто задело, что я обязана платить каждый месяц какие-тр деньги. Ведь эти расходы я несла, потому что видела необходимость, и была возможность. Я не считала, сколько при этом должна составлять зарплата. Какое-то немного дикое понятие в данном случае и одни товарно-денежные отношения. Получается так.

Ваша мать ах ре не ла. Слов нет.

хах..ну вы даете! Ну реально на вашу сели и еще ножки свои повесили! Вы почитайте что сами написали.. Вы взяли ответственность за взрослых людей, которые вполне могут прожить без вашей помощи. А сестра чего так не само пожертвовала своими деньгами что бы холодильник на пополам хотя бы купить? Потому что все вокруг знают что на вас можно ездить и в хвост ив в гриву! НО вы сами позволили такое к себе отношения - потребительское! Прикрывайте эту лавочку чертову!

Я ей сказала, что могу помимо текущих расходов на питание, лекарства, оплату жилья ее, давать ей деньгами 100$. Больше сказала, что не знаю, это под вопросом. Она ответила, что это всего лишь 6000 руб и этого мало. А 200 $ и текущие расходы ее устроили бы.
С осени ребёнка планирую отдавать в сад, и предлагала маме, чтобы она делала определенную подработку, имела свои деньги. Ребёнок то в саду будет весь день, и с ней не надо сидеть весь день. Даже если будет болеть и т. Д. - разница то есть дома ребенок или в сад ходит. Но она как-то вяло отреагировала.
Просто мне казалось хорошим вариантом, чтобы рядом была мама в случае болезни ребёнка и т. Д, и она могла иметь много свободного времени, заработать доп свои деньги.

Ваша мама ведет себя как чужой человек. При таком отношении вам нет разницы с няней или с мамой оставлять. Выберите что выгоднее вам экономически.

Я понимаю, что вашей маме конечно удобнее жить на вашей шее. Но как я понимаю, она вполне может сама работать. Я только не понимаю, почему вы никак не можете перестать ее содержать? Возможно вы так пытаетесь ее расположения добиться? Как у вас вообще отношения с мамой - в душевном плане?

Сейчас мама с ребёнком на лето уезжают в Украину, в Одессу, мы там на море живем. Мама потребовала, чтобы я дала 100 $ на... подарки - сестре и бабушке. Она там перечисляла, что хочет купить - сырокопченую колбасу, печень трески, красная икра, кофе, конфеты. Вроде как у нас это все менее вкусное. Я вначале как-то не очень поняла такую позицию, так подарки не делаются. Но мне в укор стали говорить, что я много зарабатываю и меня не поймут, если они ничего не привезут. Опять какая-то обязаловка.
Я и себе то не покупаю красную икру и сырокопченую колбасу. Но деньги дала.

я ж написала "по мере возможностей", т.е. не рабыня подневольная. Мне мама не чужой человек, она помогает всегда и поддерживает как может, как и мы их.
а у автора отношения стали не родственными, а денежно-финансовыми. Мы с ребенком и еще достточно большие сумму в маму вкладываете? О_о логичнее вкладываться и вам и родственникам в ребенка, но ваши взаимоотношения изначально по-другому пошли

=Вы с ребенком и еще достточно большуе сумму в маму вкладываете О_о логичнее вкладываться и вам и родственникам в ребенка, но ваши взаимоотношения изначально по-другому пошли

Автор, по факту вы ребенком вообще не занимаетесь. Хорошая няня, не мигранта со словарным запасом Эллочки-людоедки, стоит от 70 тыс в месяц. Так что вывоз вашего ребенка на море на 3 месяца будет вам стоить минимум 210 тыс за услуги няни, плюс путевки, плюс питание, плюс остальные расходы. Я даже не берусь назвать точную сумму, во сколько можно обойтись такое лето на море, но думаю где-то очень близко к полляму. Вы просто близко не стояли к проблемам матери-одиночки без помощи, так как вас мать полностью оградила от ребенка.

У моего сына няня была давно, но стоило это более чем прилично, учитывая, что человек был надежный, с педобразованием, большим стажем работы с детьми и прекрасными рекомендациями. И да, платить приходилось за весь месяц, чтобы человеку было выгодно работать, иначе она бы нашла новое место, а я бы прыгала по няням-первым встречным с улицы без всяких гарантий. Фантазии, а может пусть ребенок ходит в сад - это фантазии. Может ходить, а может день ходить - три недели болеть дома. Как правильно написали выше - выезд на лето к морю с няней обойдется в фантастическую сумму. Так что здесь довольно щекотливый вопрос, автор, кто вам в итоге меньше обойдется как по деньгам, так и по нервам, мама или няня. Если бы расходы на маму ограничивались расходами на еду, коммуналку, лекарства и 200 $ ежемесячно, но без всяких вложений в ее квартиру, мебель и технику, я думаю, это очень хороший вариант по сравнению с няней.

Если б у меня родственники не жили бы на море, я бы и не отправляла маленького ребенка туда с няней. Согласна, что это очень дорого.
Оградила от ребенка - с одной стороны вы правы, а с другой - днем, когда меня нет, ребёнок сам себе предоставлен по большей части. Мама ее кормит только и памперс меняет. В остальное время она сажает ее в кроватку и включает мультик ей, та стоит в кровати и смотрит. Тоже сомнительный уход, не находите? А ребёнку уже почти 2 года, какая ей кроватка и мультики?
Зато мама чуть ли не каждый вечер ходит по магазинам, выбирает где что лучше купить из продуктов. Я ей предлагала, чтобы продукты я сама покупала, ей это тоже не подошло. Я не то беру, не такое беру и т. Д. Хотя наверно стоит все самой покупать - я ж не маленькая уже, в состоянии купить продукты на неделю к примеру. Не знаю, я как-то стараюсь наладить отношения с мамой и чтобы всем былр хорошо, но у меня ничего не получается пока. И чтобы я не делала, получается, что я и дочь плохая, и мать.

Я такого не понимаю. Мама же не с Луны упала вчера, и понимать должна, что деньги не печатаются на машинке.
Вы в одиночку содержите себя, ребенка и ее (и не просто содержите, но и позволяете совершенно необязательные в этот непростой период плюшки в виде ремонтов и телефонов). Надо либо помогать, поддерживать и благодарить за то, что есть, либо отойти в сторону и жить в свое удовольствие на свою пенсию "ни в чем себе не отказывая".
Родители и дети либо поддерживают близкие родственные отношения (в чем всегда есть элемент компромисса и жертвы частью своих интересов), либо у них товарно-денежные официозные отношения, типа отдал свой долг дочерний, подкинул чутка деньжат, закупил продуктов и свободен. Если маме ближе второе - ее право, но это означает, что у вас появляется новая статья расходов вроде няни или садика, соответственно, материальные вложения в маму сокращаются. Тут такое дело, или свобода, или деньги. Мало сегодня таких людей в нашей стране, которые и детей могут позволить скинуть на дорогостоящих нянь, и родителей ублажать по высшему разряду.

Автор, только вы знаете все нюансы ваших межличностных отношений с мамой, мы же рассуждаем на узконаправленную тему - что вам выгоднее по финансам. Зависимость всегда очень дорого обходится, а свобода - вещь покупаемая. Но и цена у нее маленькая. Что вам на самом деле выйдет дешевле - вы не узнаете, пока на попробуете.

Так она пенсию ещё не получает, ей до нее ещё лет 10.Работы нет. А когда и выйдет на пенсию - то там будет такой мизер, что и на проживание не будет хватать. У нее стажа рабочего практически нет, поэтому предполагаю, что и в старости обеспечение ляжет на мои плечи. Она без мужа, а вторая дочь - моя сестра - сама зарабатывает немного, около 300 $, ни о какой помощи речь не будет идти

А сколько мама уже сидит с ребёнком? Вы купили в общей сложности на 150 тыс. рублей судя по посту и ещё 150 отложили ей на ремонт, но не вложили пока.
Няня и частный сад вышли бы дороже даже за полгода и с учётом того, что это была бы так себе няня.
Ну отдайте в сад. Будете по три недели с соплями сидеть каждый месяц в первый год, а то и во второй и в третий. У всех конечно разный иммунитет, но я вижу сколько детей посещает сад, в период с осени по весну меньше полгруппы всегда.
А касаемо того, что она же МАТЬ вам, так она вас и воспитала уже и вырастила, а себе ребёнка вы сами родили, она не обязана ничем. Попробуйте с садом конечно, может у вас тот самый счастливый случай, когда ребёнок будет мало болеть. Но вам в любом случае нужна будет вечерняя няня, раз вы до 8 работаете. Короче никак вам 200 баксов не сэкономить.

автор, вы живете на съемной квартире ??? и как у вас с накоплением денег на свою ? Такое ощущение, что вы все свои заработанные деньги спускаете на родня.Ремонты маме, холодильники сестре , колбаса родственнкам....а ради этого вы тратите свою жизнь ? вы перестали быть матерью, вам некогда, вы работаете почти без выходных ради чего ? Что б содержать родню ? вас мама в какую то вечно обязанную превратила, в прислугу-банкомат. Вы живтет радли мамы, работаете ради мамы, что б обеспечить ЕЕ, а не себя и не своего ребенка. Может, вам как то поменять приоритеты ? На отдых ВАМ с ребенком съездить, вы тут одна работающая - при этом вы сами когда отдыхаете ? Что у вас в жизни кроме работы на износ ? А надорветесь, полетит здоровье - вам кто поможет ? Маму нужно поставить в адекватные рамки. И уж точно человек, который копит на свое жилье, в чужом жилье ремонты не делает. Оплачивайте маме нормальную зарплату няни, раз она так хочет, но никаких больше расходов = пусть лекарства и свою квартиру она тогда оплачивает с этой самой "зарплаты". И родне жрачку тоже с нее покупает.

ну так и автор , мать одиночка, не обязана матери ежемесячно оплачивать квартиру, все лекарства, все мамино питание. Почему автор полностью несет на себе мамины расходы ??? автор маме не муж , не спонсор. И платить еще и зарплату - ну тогда пусть мама с этой зарплаты себе покупает еду и оплачивает свою коммуналку.

автор, повторю - посчитайте, сколько в месяц вы угрохиваете денег на маму. Вы уверены, что вы с такими иждивенцами на шее что то там накопите ? Когда вы лично собираетесь жить и видеть своего ребенка, если вся ваша жизнь - это работа ради оплаты счетов родственников ? уймитесь. А с вами что случится - куда все с вашей шеи пересядут ? вы стали "мужем" для матери, полумужем для сестры, а вас кто страхует и поддерживает , у вас то мужа нет? у вас маленький ребенок, какого черта вы на износ пашете ради всех ?

Вопрос в том, сколько мать автора с ребёнком сидит. Если практически с рождения, то на зарплату нормальной няни она бы сама себе уже купила и машинку, и холодильник, и лекарства за это время.
Если это все за пару месяцев, то явно перебор.
Пусть автор попробует своими силами справляться, спустя полгода уже станет ясно, что выгоднее. Если ребёнок вечноболеющий несадиковский, то можно и 500 долларов платить ежемесячно, ибо работать не получится вообще.

Если сейчас пересчитать с учётом зарплаты, то получается 200 $ зарплата, плюс остальные расходы - 150 $ примерно. Получается около 350 $ в месяц. Это половина моей зарплаты на основной работе. То есть мне остается в лучшем случае 20 000 руб с основной работы, из них нужно еще за съем моей квартиры оплатить - 13.500. Остается на мое питание и т. Д. - околр 7 000 руб.
Просто фин ситуация такова - на основной работе я получаю 40 000 чистыми. На второй вечерней работе еще около 40 - 50 000. И алименты на ребёнка - около 50 000. А работа вечерняя не занимает весь день рабочий, это несколько часов в день.
Наверно проще уйти с основной работы, и начать водить ребёнка в садик, а когда она окрепнет и сможет ходить туда нормально - выйти на основную работу, но опять же более оплачиваемую, потому что это маленькая зарплата с учетом моей загрузки

Сидит мама с ней с рождения. Я посчитала, что за 25 месяцев (летом ребёнку будет 2 года, плюс еще один летний месяц, потом приезжаю я в отпуск, буду сама с ребёнком месяц, а осенью мы уедем с ней вдвоём ) я должна маме деньгами 5 000 $. Холодильник - 1000 $,стир машинка - 300$, телефон - 200 $. Итого, 1500 $. Остается выплатить 3500 $. Чуть больше тех денег, что я отложила на ремонт.
Что бы там ни было дальше, я решила, что не хочу больше пользоваться такими услугами. Я обратилась за помощью, когда нуждалась в ней, в итоге мне решили счета выставить, ибо я хорошо зарабатываю. Не знаю, кто здесь прав, кто нет, но мне проще самой решать свои проблемы. Проблемы пройдут, ребенок вырастет, а отношение останется навсегда. А мое доброе отношение никто не ценит, по крайней мере так субьективно это вижу я. Не все в этом мире измеряется деньгами

Автор, у вас 22.10.2018 была тема Осталась одна с ребенком. В ней вы говорили, что няня дорого, а мать не хочет больше сидеть с ребенком и через полтора месяца уезжает. Теперь вам няня стала дешевле? Тогда отпускайте мать и нанимайте няню. Это вы нуждались в помощи и мать вам ее оказывала. А теперь вы поёте о том, что не всё измеряется деньгами?

Это вы по 200 долларов считали, что 5000 вышло. А вы няню бы нашли за эти деньги, которая с рождения бы с грудничком с утра до ночи сидела?
Вы оказались в трудной жизненной ситуации, а мама пришла вам на помощь.
Если бы не она, вы бы жили на алименты мужа и сводили концы с концами. А за эти жалкие 200 долларов вы бы даже в частный сад не пристроили ребёнка.
Скажите маме огромное спасибо. А как дальше жить, вам решать.

Няню я на полный рабочий день никогда нанимать не буду, это глупость и абсурд. Я не зарабатываю такие деньги, чтобы нанимать ее при любом раскладе.
Но согласна, что свои проблемы нужно полностью решать самой и ни на кого не надеяться.
Маме вечером озвучу, чтобы с осени она прекращала сидеть с ребенком. И выплачу обязательно все свои фин обязательства перед ней в оговоренном размере.

Вы правы, я согласна. Но выходит так, что обеспечивать маму в размере не 200 $, а 350 - 400, мне оказывается дорого и накладно. Если бы она сразу оговорила свои условия, то я бы думала что-то другое себе. Помимо алиментов я преподаю англ, можно было бы найти доп учеников онлайн, и т. д., я бы могла спокойно и расходы обеспечивать свои, и откладывать деньги.
Поэтому на данной стадии мне кажется лучшим вариантом прекратить это сотрудничество, забыть о помощи и самой решать свои проблемы

Нанимать няню можете на сколько хотите, хоть на полчаса в неделю. Но хорошая няня заинтересована в стабильном графике, а на разовые посиделки будут соглашаться только самые невостребованные. С сюрпризами в виде звонка за 10 минут до назначенного времени, а я сегодня не могу, я заболела, у меня изменились планы и так далее. Но вы же собирались оставлять дочь одну с года и трёх месяцев, так что для вас это будет не проблема, как я понимаю.

Да не знаю, душевности какой-то не наблюдается. Мне просто хотелось, чтобы она участвовала в жизни внучки. Сидела же дома, ничего не делала и нигде не работала, и не собиралась. Стала наконец-то заниматься делом, но что-то не складывается у нас ничего

Участвовать в жизни внучки и вплотную заниматься грудным ребенком, имея проблемы с сердцем, давлением, повышенным сахаром - это две большие разницы. Мать, видимо, крайне устала от такого участия.

Если на 3-4 дня в неделю на вечерние часы няню брать очень дорого, то тогда нужно забыть о работе вне дома. Преподавать онлайн, принимать детей дома вечером, не уходить никуда. Через энное количество лет - от ребёнка зависит - выходить на нормальную полноценную работу. Выход то есть всегда. К тому же я хочу диссер защитить, вот как раз будет время на его написание и защиту. А там подрастет ребенок, я защищу диссертацию, закончу решение своих юридических вопросов (я в процесме получения гражданства РФ) и смогу выходить на нормальную работу. Так в общем-то многие живут. Без мужа тяжело, но что делать, сама виновата, значит, должна сама выкарабкиваться и решать проблемы. Мне так в целом видится ситуация

На этой стадии, да, возможно сад это выход для вас. Главное, чтобы ребёнок быстро адаптировался.
Просто вы должны осознавать, как вам сильно помогла мама, а вы так это описываете, как будто вы ей помощь оказывали, а не она.
Какое репетиторством с таким маленьким ребёнком? То колики, то зубы, то ползает во все щели, только глаз да глаз.
Конечно, вы можете сейчас шашкой махать, когда у вас выбор есть в сад отдать.
А с груденышем сидеть еще не каждая няня бы согласилась. И уж точно не за 350 уе, и тем более за 200.
Берегите маму, еще неизвестно, как с садом дела будут обстоять, а то может еще сами прибежите.

Да она уже не грудничек давно. И если мама устала, ей некомфортно и т. Б. - можно ведь сказать прямо мне об этом. Я не один раз предлагала ей перестать мне помогать, уезжать в Украину и искать там работу. Но она не хотела уезжать. Буквально неделю назад состоялся разговор, в котором я сказала ей что хватит, больше не надо помогать, едь домой и ищи там спокойную устраиваюшую тебя работу. Она отказалась. Я это тоже как-то не понимаю
Со здоровьем - я предлагала ей санаторий, я предлагала ей помощь в ее похудении, от ее веса большого много проблем и со здоровьем. Она от всего отказалась, санаторий ей не нужен, худеть она не хочет, ей проще жить как есть и ничего не менять. Я оказываюсь здесь бессильной. Я обратилась к диетологу, выслала той параметры мамы - рост, вес и другую информацию. Мне диетолог прислала питание, расписание упражнений, какие-то травы и т. Д. Из этого всего мама не захотела делать ничего. Вес так и остался естественно. Только я деньги зря отдала этому диетологу. А ведь там были хорошие рекомендации, если б она начала делать хоть что-то, то ситуация изменилась бы в лучшую сторону