Финансы ... Семейные или.... Чьи?

Ну, жены тоже орут дурниной, если муж свекрови помогает, больше, чем буханку хлеба купить и пакет молока.

В целом он прав что не предупредили его что хотите маме отдать, НО!!! Эта котегоричность возврата чего то настораживает

То есть по вашему,он правильно поступил, сказав что я чуть ли не ограбила семью????

При том что зарабатывает он в 3 раза больше чем я, а в хорошие сезоны и в4-5 раз больше. И та часть моей зарплаты,по сравнению с тем что мы тратим на еду, мелочь....

А как же то суждение,что муж должен в целом обеспечивать семью, а то что зарабатывает жена это лишь для ее самореализации

Вы с мужем данное суждение обсуждали? Возможно, он не разделяет такую позицию.

Это совершенно неправильное суждение. Муж обязан содержать жену, пока она находится в декрете,все остальное время обеспечение семьи - это сабота обоих супругов.

Так прям по полочкам не раскладывали эту тему,номв ходе подготовки к выходу на работу был разговор с "подколом"о том что, деньги сама решишь на что потратить,купишь чё нибудь хорошее себе, может на машину накопишь или шубу... Ну типа учительская зп малюсенькая,что сама сбежишь оттуда

Вот я и решила, что по умолчанию, моя ЗП значит сама имею право распоряжаться. Разве я не права?

Судя по недовольству мужа - не правы. Обсудите вопрос без подколов и не в шутку, а серьезно.

Такого у нас никогда не было, даже наоборот,его родители до моего выхода на работу,были полностью на мне. Я целый день с ними возилась и плюс свой ребенок. Купала их по очереди,кормила чуть ли не сложечки,убирала за ними в день по несколько раз, гулять выводила. Я уже начала себя чувствовать в свои 26 на 40-45лет, и как будто у меня не один а сразу три ребенка!!! Так что по поводу денег с его родителями у меня вообще конфликтов не было. Просто я устала сидеть в 4стенах!!! Хочу свободы! А работа эту свободу мне даёт!

Что значит, он вам запрещает работать? Вы что его рабыня? Женщина должна работать, хотя бы в свое удовольствие.
Муж прав, что дать образование детям это обязанность родителей. Ну если нормальные)))
А вот помочь просто так родителям можно.

Тогда чему вы удивляетесь, автор? Содержать жену, выполняющую роль сиделки его родителей, муж был согласен. Содержать работающую жену - нет.

+++++ Странно, что автор думала, что будет по другому.

80-летние родители? Вы что родили от 55-летнего мужика, который живет с родителями? Епппт

Ну так сейчас то я у него и прошу содержания, мне хватает моей зп

Ах, да. у нас с мужем разница 18лет. Свекровь родила его в свои почти 40. Он поздний ребенок,если так можно выразиться.
И он по местным меркам "поздно" женился . Ему было 40, а мне тогда 22...
Тогда они жили сами в своей квартире, сейчас они не в состоянии вести быт самостоятельно,живут с нами,у нас дома.

Вы не обеспечиваете вашу семью, деньги отнесли маме. Вы непригодна для семьи. Сидите на шее. Обеспечьте в следущем месяце семью сама, а муж свои деньги пусть отнесет своей маме. Вот это будет честно.

А где ваш вклад в семейные расходы? Еда, коммуналка, хозтовары, расходы на ребёнка и прочее? Кто это должен оплачивать? Муж? Вам выше уже всё сказали, единственный способ выяснить распределение семейного бюджета в вашей конкретной семье- это разговор с мужем. Не "у Лены так и у Маши так, и у Пети тоже, значити у меня так должно быть", а конкретно вы и муж садитесь и все по полочкам раскладываете кто сколько и на что. Думаю, узнаете много интересного о том, как ваш муж видит семейный бюджет и его распределение. Возможно этот разговор будет первым шагом к разводу.

Ваш муж неправ. Он привык управлять. Остюда и манипуляции. Плюс разница в возрасте.. чувствует умнее вас и опытнее. Поговорите что вы хотите прмогать своей маме. Так же как помогали его родителям. И лишать вас этого права с его стороны некрасиво
Остальные траты можете обсудить. Но увольняться, уступать в важных для себя вещах не стоит. Иначе вся ваша жизнь будет сплошной чередой уступок. А семья это когда один уважает решение другого. И оба находят компромисс

а тот факт, что до выхода на работу автор много месяцев ухаживала за его родителями- этотнеисчитается что ли? Вы знаете, сколько стоит сиделка? пересчитайте это на деньги, и можно считать, что эти деньги автор внесла в бюджет семьи, только не купюрами, а работой. В то время как своей маме автор все это время не помогала- ни деньгами, ни усилиями. Вот и посчитайте, на чьих родителей больше тратилось денег, и кто это обеспечивал. И муж недоволен, потому что теперь ему придётся нанимать настоящую сиделку уже за деньги. Не говоря уже о том, что с автора никто не снимал обязанностей по каждодневной готовке/уборке и заботе о ребёнке. И сиделка будет у них не круглосуточная, вечером опять автор будет заботиться о свекрах, после своей работы падать во вторую и третью смену. Зато муж недоволен, красота. У мужа явно с математикой проблемы, посчитать не может, кто-то этой семье больше создаёт общественного продукта.

Этого и боится ваш муж. Вашей свободы. И злится он не из за денег. Тем более что они у него есть. Злится и ревнует что вы из домохозяйки становитесь свободной молодой женщиной.
В общем ваш муж мне напоминает этакого любителя домостроя. Либо как он хочет. Либо никак..
Не привык он к этому. Не готов психологически. И дело скорее всего не в деньгах.

Вот с вами наверное соглашусь...

Но вопрос остаётся открытым. Что делать? Как быть? Какие действия предпринять в первую очередь сейчас?

Автор, вы специально тупите? ОБ-СУ-ДИТЬ БЮД-ЖЕТ С МУ-ЖЕМ!!! Сделать это вы могли уже вчера. Почему не сделали?

Это суждение вошло в моду совсем недавно и выдумали его яжедевочки, уверенные, что муж должен обеспечивать их и полностью содержать, а они должны лишь радовать его своим присутствием в его жизни.
Еще 10 лет назад таких понятий и в помине не было.

Неужели 80-летние люди такие беспомощные? Мой отец в 80 полностью обслуживает себя сам, а сосед по даче в 82 один весь участок обрабатывает и на работу ходит понемногу.

Во первых я не отнесла всю за своей маме, а только лишь какую то часть, причем такую же сумму он может при желании за день заработать,не напрягаясь.
Во вторых, его маме сейчас что деньги что туалетная бумага все одно и то же, у нее Альцгеймера. И причем мы периодически справляемся всякие мероприятия связанные с его матерью , с родителями в целом, то поминки предков, то юбилеи,то золотая свадьба, то просто посиделки стариков собирали чтоб им не скучно было, и даже когда они ещё жили отдельно, с тех пор как я у них появилась, то всегда столы я накрывала. На любой праздник. для дома им всегда муж покупал, хотя пенсия у них позволяет ежемесячно в санаторий ездить...

Господи люди что вы пишите вклад автора в семью это прежде всего уход за престарелами родителями мужа ,уж поверти ни каждая на это согласиться в 26 лет мыть убирать готовить)это адский труд знаю не понаслышле

Я же говорю, идти первой на примирение нет желания,после таких обидных слов, про свою маму... При том что для его мамы я сделала и продолжаю делать очень много!

Если углубиться в историю то уже много веков априори мужик выступает как добытчик, а женщина как хранительница очага. Я как бы инстинктивно от этого отталкиваюсь в своих умозаключениях... И даже само то что он изначально против был моего трудоустройства подтверждало то что он согласен с этим утверждением.

Спасибо за понимание, немного легче на душе от осознания что есть люди которые знают и понимают каково это быть в нянечкой для стариков.

Ок , хорошо. Допустим сейчас согласна первой пойти на применение ради общего блага. Но что ему сказать чтоб четко обозначить границы и сохранить свою независимость? И при этом не выглядеть так как будто я сдаюсь и иду на его условия.
Потому что я и дальше хочу помогать своей маме. Так как за всю осознанную жизнь ничего толком и не дала своим родителям, за исключением одного случая когда он купил букет на 8марта мы даже на дни рождения никогда ничего им не дарили я и мой муж, я ничего не требовала от него до этого, потому что как я уже говорила он очень жёстко контролирует расходы, и выпрашивать уговаривать никогда не было желания, всегда обходилась поздравлениями по телефону. а сейчас у меня появилась хотя бы финансовая возможность. Почему я должна себе в этом отказывать??? И продолжать жить как раньше когда не работала???

Автор хочет отказаться от домашних дел под предлогом того, что работает, но зарплату в семейный бюжет не вкладывать

Свободной молодой женщиной, живущей за его счёт.

Считаю ,что образование детям дают родители безвозмездно .Просто даром .
А по теме , вышли на работу, это изменения в семье , поговорите с ним .

Ваши родители еще молодые. Явно 50 +,-. Чего их содержать? Мне было бы стыдно, если бы мне дочь начала таскать деньги из своей семьи. Я работаю, мне достаточно. Если бы вдруг форс-мажор, то можно подумать, подчеркиваю ПОДУМАТЬ, а не тянуть деньги с молодой семьи. Муж прав. Такой, как вы нельзя доверять деньги. Вот пусть он сам зарплату вашу получает и выдает вам на расходы . А то все по ветру пустите ...