Я должна делиться едой с детьми?

Гость, пишущая с двух адресов одно и то же на протяжении 65 станиц, вам не надоело? Кому интересны ваши офигительные отношения с сестрой? Автор то тут при чем, да и все остальные?Вы такие родные люди, что носите одни трусы? Классно, поздравляю вас! Вы большие молодцы..Но разве вы не в состоянии представить, что не у всех такие близкие отношения с родственниками, что не все способны видеть в кровных родственниках родных по духу людей?А многим просто не нужны такие тесные контакты с сестрой или братом.Представляете? Хотя бы попытайтесь...Тетка автору родственница, но не подружка и не близкий человек.Это просто тетка...Зачем им вместе готовить, покупать,договариваться?Если это напрягает и ухудшает жизнь?Намного проще каждому есть свою еду! Для всех лучше и спокойнее.Готовить,покупать,заказывать - по выбору, а не по обязательству.Я вообще не понимаю,зачем вы спорите? Усвойте наконец, что кроме ваших с родней целования в десны есть совсем другие отношения между родней...Похвастались - хорошо, наденьте белое пальто, вы лучше всех...Дальше-то что?

все просто- мне пишут комментарии на мои посты, я отвечаю. И больше ничего, не будут писать мне, не буду отвечать я.
С сестрой, кстати, у нас разные трусы, разный размер и разные любимые фирмы белья. И автор нигде не писала о том, какие у неё отношения с тёткой, хорошие или плохие. Она спросила про еду.

По существу все сказано вначале темы. Если читать, то легко прочитать и понять. Хамство исключительно в ответ на хамство.

Из-за еды можно поссориться )
Пример из жизни.
Мой бывший вечером приготовил вкусное мясо. Т.к. берегу фигуру, съела маленький кусочек. А он много.
Остался один кусок.
Предложила ему доесть.
Отказался.
Сказал "это тебе, завтра съешь".
На следующий день ушла на работу.
Он спал. Позже начинает и заканчивает работать.
С утра мясо не ела.

После работы шла голодная и думала "приду, мясо подогрею и поем, как хорошо".
Придя домой я обнаружила...
ПУСТУЮ СКОВОРОДКУ ИЗ ПОД МЯСА.
Не помытую даже.

Обиделась я не на то, что он мясо съел, а что не предупредил.
Если бы я знала, что мяса нет, я бы по пути с работы в магазин зашла, что-нибудь купила.

А так я иду в полной уверенности, что сейчас быстро перекушу и ему начну ужин готовить, а перекусывать нечем.

За язык его не тянула. Зачем было говорить, что он для меня оставляет?
На словах заботливый такой, мне оставил.
А сам с утра не удержался и слопал.
Знал же, что я с утра всегда пью кофе и ем бутерброд с сыром, значит мясо съем вечером.
Хоть бы предупредил, что сам съел, так нет.
Вот и получилась обида.

Так и тут.
Представляю, автор захотела орешков. Знает, что они у неё есть.
Открывает контейнер и...
СЮРПРИЗ!
Крайне неприятный.
Т.к. вместо приятного перекуса орешками получает необходимость одеваться, тащиться в магазин, тратить время и деньги.

Главная проблема, когда без спросу берут то, на что ты рассчитываешь.
В нормальных семьях не принято если сам/сама не купила, съедать все не спросив.

Если бы ваша сестра когда вы вместе жили купила на утро два десерта - шоколадный и клубничный, вы бы её не спросили, какой вам можно съесть?
Может она шоколадные любит, но т.к. он один был, для вас второй взяла клубничный.
Как воспитанный человек она, если вы съели её десерт, вам бы может ничего не сказала, но в душе расстроилась.
Вы так любите родственников, что вам неважно, расстроятся ли они? ;)

Сразу говорю, не цепляйтесь к клубнике/шоколаду )
Это просто пример.
Продукты могут быть любые.
У человека есть еда, на которую он рассчитывает.
Может и родственнику хотел купить, но не было второго такого продукта или денег.
Взяв без спроса, вы расстроите родственника.
Разве не очевидно?
Зачем расстраивать близких, когда можно спрашивать, что можно брать, что нельзя?

Есть люди, которые абсолютно убеждены, что смысл жизни родственников и их счастИе состоит в удовлетворении потребностей этих людей.

знаете в чем разница между моими отношениями с родственниками и вашими - моя сестра, если будет покупать на утро два десерта, накануне меня спросит, какой десерт мне купить! а не будет покупать от балды на свой вкус. тоже самое делаю я, когда покупаю не только для себя, но и для кого-то. я спрашиваю - что вам купить, что вы будете есть и т.д
вот и здесь автору и тетку предложили обговорить питание и блюда, может быть получится совместить и вкусы и продукты и стоимость. Для этого людям дан язык и мозги.

Ну хорошо, спросила тетка у автора. Автор ответила "иностранный обед в контейнерах". Тетка купит? Сильно сомневаюсь.

Автор может сама себе купить "иностранный обед в контейнерах". Ей нужно только, чтобы его не брали.

еще раз - я не буду просить сестру покупать мне устрицы, а она меня покупать ей фуа-гра. Каждый из нас знает доход другого, поэтому, при совместном проживании и питании будет покупать те продукты, которые едят обе. даже, если одна из нас зарабатывает больше. Унижать другого, путем демонстрации ему своих материальных возможностей в еде и есть отдельно от другого деликатесы, никто из нас не будет.

Еще раз: автор не ест такую еду, которую готовит тетка. Какое дело до того, как это принято у вас с сестрой. У автора принято по другому, и уж себя то она обеспечивает, ни у кого ничего таскать не приходится. А обеспечивать детей полезной и вкусной едой должны их мать и отец, к ним соответственно все претензии.

автор спросила, ей отвечают. И предлагают решение проблемы. одно из решений - обсудить с теткой совместные закупки продуктов и готовку теткой из этих продуктов ту еду, которую будут есть ВСЕ!

А вот большинство, кроме тебя, предлагают более адекватное решение - указать тетке на ее место путем выноса вещей на лестничную клетку от слишком большой наглости.

только автор не собирается тетку выгонять.... она нигде не пишет, что она против проживания или хочет ее выгнать. так что, большинство предлагающих просто читать не умеет

Мы не знаем. Может, она уже это сделала.

вот именно, не знаем. поэтому и комментирую только то, что написано, а не домыслы.

Почему деликатесы? Может для меня обычная еда то, что для другого деликатесы. Значит, если я дам приют человеку для которого привычная еда макароны 365 приправленные глутаматом натрия и колбаса из сои, то я должна буду есть то же? или должна брать того, кого приютила на полное содержание? При такой постановке вопроса, я выберу третий вариант: пусть тот, кого сильно травмирует моя "фуа-гра" решает свои проблемы без меня, чтобы не быть травмированным.

А устрицы - это ваша ежедневная еда? Если так, то без устриц вам придется тяжко)

а я не считаю, что если у меня в ряду каких-то жизненных обстоятельств живет сестра, то я ее приютила! Она не бомж или сирота. Она нормальный человек, которому в данный момент нужна помощь с жильем или еще чем-то. И если надо, возьму на полное содержание. до тех пор, пока сестра не найдет работу и не будет сама зарабатывать деньги. и да, кормить буду устрицами, если это моя повседневная еда или фуагрой. Не будет хватать денег на устрицы, будем есть что-нибудь попроще. но, не выкину на улицу и не попрекну едой никогда.
в данном случае, речь идет о еде, поэтому, еще раз повторяю - всегда можно найти решение по совместному питанию.

Найти можно. Только устраивать обе стороны это решение будет не обязательно. В случае автора логичнее раздельное питание.

Вы задолбали своей сестрой. У вас других родственников нет? У меня их наберется несколько десятков. И если бы они отнеслись ко мне так как тетка к автору, то направление куда идти я бы им указала.
А пафос ваш потому, что вы с сестрой и не жили вместе. То, что вы позволили ей пару месяцев пожить в другой вашей квартире не в счет. А муж, дети у вас есть? Их согласия стали бы спрашивать селить или нет сестру в доме? Их тоже будете попроще кормить, не спрашивая согласия? И сестра с семьей будут чувствовать себе в норме, видя сколько из-за них ограничений? Я бы сгорела от стыда. В ситуации, когда люди не могут вкладываться в питание продолжительное время на равных, раздельный стол вполне себе выход, который не должен обижать адекватных людей

У меня не только сестра. И у мужа есть родственники. Уже писала, что и на лето племянники приезжали к нам с мужем в Европу язык учить и отдыхать.
Вопрос не в моей семье или устрицах. Моя семья не будет есть икру и не делиться ей с другими людьми в одном доме. Вопрос в другом - как организовать совместный быт/питание. И варианты есть, кроме как хомячить каждый своё или выставить более слабого за дверь. Только для этого надо свой эгоизм слегка задвинуть.

Вы бы ещё читали внимательно. Вообще-то, я жила у сестры в ее квартире, когда у меня был ремонт. А в моей второй квартире семья сестры жила почти полгода

Читала. Вы жили у сестры и хомячили всё, что находили в холодильнике. Только ели не то, что купили сами, а то, что покупала сестра. Сестра с семьей жила отдельно. Вы предоставили им площадь для проживания, но едой не снабжали.
Но вот у нас в семье не принято взрослым женщинам сажать своих детей на шею молодым незамужним девушкам и диктовать как им жить. А для вас это вроде как нормально.

Опять фантазии или скопируйте, где я писала, что питалась за счёт сестры. А заодно мой пост, где я своих детей посадила кому-то на шею и диктовала кому-то как жить!

1. Людям дан мозг, а не мозги.
Мозг - это чем думают, а мозги - что едят.
Великий и могучий русский язык )

2. Вы пишете, что "знаете в чем разница между моими отношениями с родственниками и вашими".
Уверены? )

3. Про обсуждение покупок.
Вы с утра список составляете, что кому купить на вечер?
Или всегда по супермаркету с телефоном ходите и обговариваете продукты, которые будете покупать?
С утра знаете, что захотите вечером?
Спонтанно никогда ничего не покупаете?
Например, увидела орехи и захотелось.
По каждому пункту звоните мужу/парню, родственникам, детям и каждого спрашиваете, что купить?
Сколько же времени вы в магазине тратите?
А если к телефону не могут подойти, ничего не покупаете? )

скажу вам как ребёнок который был на их месте,у нас в семье была немного другая ситуация,но очень похожа,сейчас я понимаю все нюансы в данной "проблеме",да и тогда я был не особо глупым,вообщем решить это получится только одним путём - это жить по отдельности,как бы банально это не звучало,а пока если вам не плевать на отношения с вашей тётей и детьми,то потерпеть,кушать пока их нету,потому что будет конфликт как никак,а вам с ними ещё жить и хрен знает как в дальнейшем повернётся судьба.Терпения вам,это я говорю уже как человек привыкший жить по своему и один.

После ваших вопросов я уверена, что знаю в чем разница между моими отношениями с родственниками и вашими.
Мы с мужем в выходной ил когда есть время среди недели едем в супермаркет ( бывает, что и с детьми) и закупаемся на неделю, иногда на две. что-то скоропортящееся или малого срока годности докупается среди недели.
но, главное в том, что мы в семье знаем вкусы друг друга, поэтому, если в моей семье НИКТО не любит клубничное мороженое, то его никто не покупает. Купят то мороженое, которое любят, кто пломбир, кто шоколадное, кто тирамису. если мой муж терпеть не может какие-то продукты, то на его долю просто не покупается, например, индейка. Индейка покупается и готовится, когда он в командировке или просто он ест что-то другое.
Конечно, бывают спонтанные покупки и когда просто хочется побаловать своих домашних. Но, еще раз, я не буду покупать заведомо то, что они не любят и не считаю сложным или зазорным позвонить и спросить - ребята, а такую-ту еду купить? есть будете?

Когда вы жили у сестры, тоже с ней вместе в супермаркет ходили?
Всегда?

Вы никогда не пробуете ничего нового?
Не возникает желания приготовить по новому рецепту любимому, детям?

Вы и ваши близкие едят только знакомые продукты "по списку"?
Дети в супермаркете никогда не просят купить что-то в ярком фантике, что неизвестно, понравится или нет? Но увидели и хотят.

Хорошие у вас способности, знать о человеке по нескольким сообщениям в сети )
Видимо вы так же читаете мысли и желания своих детей, мужа и сестры.
И они читают ваши.
Поэтому и спрашивать никого не нужно, все друг друга насквозь видят, да?

да, когда жила у сестры, то либо вместе в выходной в супермаркет, либо среди недели кто-то заходил в Азбуку Вкуса, например, покупал продукты.
А что это так сложно спросить у людей , с кем живешь в одной квартире - что купить из еды? И купить то, что едят все!
Насчет новой еды - постоянно во всех отпусках пробуется местная кухня того региона или страны, где отдыхаем. Что нравится - берется на заметку.
любим с мужем и дети поддерживают попробовать новые блюда, Но! если я знаю, что муж не ест индейку, то не собираюсь ему ее навязывать ввиде новых блюд!!
Знакомые продукты? что у вас знакомы продукты? у меня список знакомых продуктов, как вы выразились, займет страниц 20.
Про детей - когда дети маленькие были, то просили, но покупать все подряд своим детям я не буду. Сначала сама прочитаю состав хотя бы и попробую, можно это детям или нет. Сейчас сыну 24 года, дочери 17 лет, уж как-нибудь сами себе яркий фантик купят.
А что вас так удивляет, что люди вместе ходят в магазин? Пишут список продуктов, которые надо купить? Интересуются друг у друга, что кому купить, кто и что хочет из еды?
вы только сама себе по своему вкусу покупаете?

Ну вот автор не ест теткину стряпню. Почему некоторые (не будем показывать пальцем, и так понятно кто) настойчиво предлагают совместную закупку продуктов и теткину готовку?

В 125 раз - как раз совместная покупка продуктов исключает покупку ненужных. Можно купить и пусть тетка приготовит то, что будет есть автор. Автор не писала, что тетка плохо готовит, автор написала, что она блюда такие не ест.

Автор фрилансит - у нее нет времени на совместную закупку продуктов. И в 125 раз - теткину готовку она не ест. Она ест покупную еду в контейнерах.

Интересно, а как автор покупает молочку, сыр и колбасу, которую берет тетка? Или автор вообще из дома не выходит? Где это написано? Автор написала, что ей готовить некогда и все.
И не ест она каши, супы, макароны - простую еду. Автор с претензиями на гурманство. Пусть тетка готовит иностранную кухню или те блюда, которые автор будет есть.

Такое чувство, что вы не понимаете что такое семья. Приводите в пример мужа детей или сестру, с которой у вас близкие отношения. А если мама троюродного дядю с претензиями и семьей, которого вы и знать-то особо не знаете к вам подселит и они начнут распоряжаться где вам есть, что вам есть, когда вам есть и чем вы ОБЯЗАНЫ их кормить, а так же будут подчищать ваш холодильник, не спрашивая, вы тоже "чего изволите?" говорить будете.
У меня родственников не пересчитать. Как-то не считаю нужным всем угождать.

Мама автора пустила пожить свою родную сестру, а не троюродного дядю.
И мои родители никого ко мне подселить не могут, у меня своя квартира, полностью своя. В свободную квартиру - могу пустить.
И семья это именно мои родители, муж, дети, родители мужа, сестра с семьёй и брат мужа с семьёй. Остальные родственники.

Вы же писали, что все знаете обо мне и моих отношениях с родственниками и близкими.
Зачем тогда спрашиваете про покупки? ;)

Раз вы тему автора на свою семью переводите, попробую через неё вам ситуацию показать.

Полностью ваша квартира на полностью лично вами заработанные средства куплена?

Взрослые дети...
Они у вас на содержании и ваш холодильник чистят или сами зарабатывают и покупают?
Вы берете, что они себе купили, не спрашивая?
Тогда они наверняка от вас прячут то, что не хотели бы, чтобы вы трогали )
Это не только про еду.

Ещё в слово "семья" вы много родственников перечислили. А квартиры перечислили две.
Если беда придёт сразу к нескольким из "семьи".
Всех гуртом поселите в свободную квартиру, никого к себе?
Почему? С семьёй же комфортно )

Если ваши дети живут отдельно, будете ли вы к ним подселять "близких в трудной ситуации" или подселите к себе?
А если сын с девушкой живёт, или дочь с парнем и у них только строятся отношения, притирка, когда то ссоры до расставания, то из постели не вылезают.
Тоже к ним подселили бы? )

Выше уже присала, что квартиры вы указали две, а в "семью" много людей записали. Поэтому и возник вопрос.

Взрослые дети захотят жить отдельно в своих квартирах своими семьями.

Вы явно читали мои посты не сначала. У нас обеспеченная семья, вся семья целиком., Две Квартиры -это только моя собственность, полностью, куплены мной. Есть Квартиры у родитеоей, сестры, брата мужа, у всех, есть совместная с мужем квартира. Надеюсь, что дальше про еду писать не надо -понятно, что никто не голодает и продукты не тырит, как вы выражаетесь, нет необходимости.
Далее, при необходимости, в трудной ситуации у кого -то из родных всегда помогу с жильём. И повторяюсь -уже писала, мои дети не эгоисты, надо будет спокойно их стесню, так как они пока на свои Квартиры не заработали и пусть знают, что вокруг их комфорта весь мир не крутится. . А их постельные отношения уж точно не моя забота.

Автору тетка с детьми именно что родственники, а не семья.

Вы не великий писатель, чтобы все посты читать )
Про обеспеченность вашей семьи - это замечательно, у автора видимо не так.
А воображение у вас есть или с этим трудности?
Поставить себя мысленно на место другого не пробовали?
Никогда?
Так вокруг чьего комфорта крутится мир? )
Может вашего?
Как думаете? ))

Что-то мне кажется, эта гостья облезлая слишком много пи))з))лит))) дождется что дети ее саму в дом престарелых сдадут за такое отношение.

Причём здесь воображение, если:
1. Автор написала конкретный пост. И я комментирую ее пост, а не фантазии остальных.
2. Вы задаёте мне вопросы про мою семью, я про свою и отвечаю. Или мне про чужую семью надо фантазировать?
Жизнь не крутится вокруг комфорта одного человека, если он живет не один. Нужно интересы и трудности, если они возникают у кого-то из членов семьи, учитывать наравне со всеми.

1. Автор написала пост, что её еду берут без разрешения.
Что ей не комфортно и как поступать в такой ситуации?
Конкретно про свою ситуацию.
Вы вместо обсуждения её ситуации начали писать про ВАШУ семью.
Что в вашей семье брать без спроса - норма.
Для вас )
А что об этом ваши близкие думают - неизвестно.
Что они вам говорят и что думают - не всегда одно и то же.

2. Нужно кому?
Каждый человек в каждой семье сам решает, что и как нужно.
Про свою семью вы явно начали писать до моих вопросов.
Я задавала вопросы, чтобы показать вашу ложь вам самой.
Невозможно в магазине обговаривать каждый продукт ВСЕГДА со всеми.
Невозможно знать об отношениях человека с близкими по двум постам.
Вы сами видите свою ложь )
Вот такая цель вопросов )

Опять мимо. Читайте сначала мои посты. Сначала комментировала пост автора, потом, такие как вы, не согласные со мной, начали задавать вопросы про мою семью, вот и отвечаю. И так по кругу - 65 страниц.
Далее, если вы не знаете вкусы членов своей семьи, не знаете, кто и что ест, то в моей семье иначе. Никто не покупает другому тот продукт, который тот не любит, а за 25 лет брака вкусы запомнить можно.
И что обо мне говорят близкие - вы, конечно, лучше знаете. Только важны не слова, а действия. А действия членов нашей семьи по отношению к друг другу важнее каких-что слов, которые по вашему мнению, говорятся за спиной. Если у вас так, то у нас иначе.
Так что не надо пытаться меня ловить на лжи. Уже 65 страниц я пишу одно и тоже. Причём, исключительно отвечаю на вопросы, которые мне задаются по кругу одни и те же. Вы ещё и передернуть ответы пытаетесь.

Хорошо.
Всего два простых вопроса по теме:
1) То, что купили не вы - это чужое?
2) Можно ли брать чужое без спроса?

Ответы да/нет.
Будьте кратки, не пишите про свою семью )
Только да или нет.
Передернуть будет сложно.
Ваш ответ? ;)

1). Купил чужой дядя-чужое, купил муж- общее. В семье еда не бывает чужой, если это семья. И человек семейный не покупает себе отдельно, если это не детское питание или отдельный продует, который кроме этого члена семьи никто не ест! Только тогда и брать этот продукт никто не будет.
2).чужое брать нельзя, если это чужое, опять же с комментариями/ кто этот чужой и где находится этот чужой предмет

А теперь представьте себе, что ваш муж купил себе что-то вроде творожного сырка или протеинового батончика, чтобы съесть на работе, потому что домашнюю еду с собой приносить и разогревать начальство не разрешает, чтобы клиенты не жаловались, что в офисе едой пахнет, а ближайшее кафе закрылось на ремонт, до остальных добираться займет весь перерыв только на дорогу, так что это для него единственный вариант на перекус. Купил в одном экземпляре, потому что больше купить не удалось, остался только один, раскупают прямо в день завоза. А пока ходил вечером в душ, этот сырок обнаружили ваши дети, подумали: "О, папа купил сладкое! Значит, это нам!" поделили и съели.
Ваши действия?

А для чего автору эти трудности? Ради кого - то, тети моти, уезжать, требовать и тд? Тем более жилье ее и мамино, достанется скорее всего автору. Почему она ради тети должна сейчас выкупать что то там продавать и непонятно что покупать, когда светит вся квартира ? Чтобы тете комфортно пожить и ее детям?

А какая разница автору, чьи дети съедает орехи автора и выклянчивают ее еду , сестры мамы или троюродного брата мамы ? И почему у автора должно быть разделение, кто семья, а кто не семья, как у вас ? Орехов то в итоге все равно нет .
У меня, например, семья брата мужа- не моя семья. Это семья только брата мужа ну и самого мужа, может быть. И свекры это не моя семья . А вот например моя бабушка это моя семья. А у автора может по-другому. Так что ваше мнение не может претендовать на Абсолют.