Нищие родители не дают спокойно жить

Мужа Вы не любите.
Дело, конечно, хозяйское
Только зачем общаетесь с матерью?Можно же понемногу помогать, но при этом не встречаться, звонить 3 раза в год.
Вы оппонентов не слышите, гнёта своё, какой смысл тогда в форуме?((

Зачем вам любовь и хорошее отношение от отребья человеческого? Какие они вам близкие? Если близкие то и не жалуйтеь тогда. Ваши близкие это ваш муж и дети. Расставьте приоритеты иначе пожалеете.

Не берите у нее с пенсии ни на каких внуков. На ее упреки отвечайте "ну не давай сестре денег, вот и будет вам хватать".

Вы такая смешная. Там алкашня опустившаяся они только вывески на алкомаркетах читают какие книги? И не собирается там никто ничего менять пока их автор кормит. Надо просто молча прикрыть лавку и развернуть от порога и все.

А она говорит, что когда внуки подрастут, то она им расскажет, какая я плохая мать, что я их на руках мало носила и т.п. Вот что за человек такой.

Посылайте им по почте пару раз в месяц буханку хлеба и пару мешков крупы и риса. Так будете знать, что они не сидят без хлеба.

Отвечайте "я не жадная, я экономная и работящая". А про родственницу так и отвечайте "да, я тоже боюсь мужа, а то выгонит меня с двумя детьми, придётся мне к вам на вашу шею ехать".

Вы думаете, проблема только в том, что я обираю мужа и детей и помогаю алкашам? О нет. Я над мужем издеваюсь только так. Подозреваю у себя биполярное расстройство. Меня нельзя остановить, когда я разойдусь, пока я что-нибудь не уничтожу или его не побью. Я ему 2 телефона укокошила, цифровик, комп разбила, ему грудь расцарапывала несколько раз... Да чего только не делала. А он, олень, со мной детей плодит. Иначе, как дол.бо.еб, его назвать нельзя. А я поехавшая.

Слабо разорвать? И что вы от форума хотите? Охранять вас от мамаши?)

Вы не слышите. Даже не слушаете вам одно а вы как заводной попугай а она говорит а она говорит. Вам не почему не *** что она говорит? Кто она такая чтобы вообще что то говорить? Это ВАШИ дети ВАШ муж и ВАША семья. Защищайте ее. Ваша мать вам не друг она ВРАГ. И тем опаснее враг что мать. Пока вы не поймете и не примете этот факт она будет жрать вас впшего мужа и ваших детей.

Получить подтверждение, что она «хорошая дочь». То, что она при этом фиговая жена и мать, ей пофиг.

Ну точно тролль. А если нет вам по врачам нало девушка. Сначала к неврологу а потом к психологу. Только так иначе вы доставите мамаше удовольствие тем что полностью подтвердите ее слова о том что вы *** *** *** жена и мать. Вы так сильно хотите ей угодить?

На это один ответ.
-Пошла вон и денег не дам.
А то там ссыт, а на муже злобу выплескивает, дерется и шантажирует опозорить на работе.
Классика. Рабыня нашла себе раба. Дочь своей матери, яблочко от яблони.

Может, его мать так вела себя с его отцом, может, нравится быть в позиции «нижнего». В общем-то, дело ваше, только нафига с такими взглядами на отношения между мужчиной и женщиной было детей рожать, мне непонятно, дети-то не виноваты, что у них родители с приветом.

Это просто классика жанра. Про маму-подругу: это означает, что мама выбирает более умного ребёнка (как правило старшую дочь), и делает её своей "подругой", а по сути использует в своих целях и в качестве замены мужу (кроме постели конечно): этот ребёнок должен входить в положение своей несчастной мамы, помогать и спасать её, быть её надеждой и опорой, выслушивать про её взрослые проблемы, про мужиков и отца всё до интимных подробностей, помогать маме растить остальных детей (как правило младшего "несчастного" ребёнка), короче тащить всю моральную нагрузку свой мамы, в награду получая статус "подруги" (у меня так же). Потом этот ребёнок, привыкший быть ответственным и умным, достигает успеха в изни, в отличие от другого ребёнка. Когда этот ответственный ребёнок решает завести свою семью, он получает звание "предателя" , ведь какая нафиг ему своя семья - у него уже есть семья - подруга-мать, другой её ребёнок, муж матери - предполагается, что всё это этот ответственный ребёнок должен тащить на себе до гроба. Разрешается, однако, заводить своих детей, чтобы мать могла их прибрать к рукам, чем ещё крепче привязать к себе ответственного ребёнка. Муж разрешается только если с него можно трясти деньги на всю семью матери, и заодно чтобы он делал ремонты в её доме и приезжал каждую неделю пахать на огороде, и конечно муж должен быть на десятом месте, ибо первое место занимает мать, второе её другие дети, третье муж матери, четвёртое всевозможные дела матери ну и тд и тп.

Оппоненты, которые оскорбляют... Я к таким не прислушиваюсь. Мне нужна конструктивная критика, а не "овца", "е*нутая" и т.п. Когда читаешь такие слова, понимаешь, что пишут такие же маргиналы.

Да, я не раз создавала темы и об этом. И все мне твердили, что у мужа тоже не в порядке с головой, что он другой роли, кроме как мужа-подкаблучника, и не видит для себя, что мать его, скорее всего, авторитарная женщина, и он привык с детства поклоняться ей. Нормальных отношений не видел, как и я. Нашли друг друга) Потому как не на цепи в загс вела, и не пузом припирала.
Свекровь хорошая женщина, но чувствуется, что свекр в семье - никто.

Да нет, я и дома с родителями так себя веду, только что не бью их и ничего не ломаю. Но кричу, ругаюсь.
Вы думаете, он не бьет меня только из-за моего шантажа, которого нет и в помине? Он просто хороший в этом плане, хорошо воспитан))

Именно от вас я хочу, чтобы вы написали, из какой семьи ВЫ - та, которая дает мне советы. Но вы почему-то упорно игнорируете мой вопрос.

Ну, не все. Мама читает газеты, книги про великих людей и т.п.

Ей не нужно, чтобы вы били хорошей сама по себе. Ей нужно что-то с вас иметь. Использовать вас. Она бесится, что вот выросла такая успешная дочь, тут бы с неё дивиденды и поиметь сполна, но ею никак не поуправляешь, никак не добраться до её доходов, денег, не попользоваться ею. Уж мать бы разобралась бы, что бы сделать с вашими доходами и деньгами. У меня такая же почти история как у вас. Только с младшим братом. Но я отбрыкалась. Я официально записана в эгоистки и неблагодарные дочери и живу спокойно мужем и детьми. К детям мама, однако, постоянно подбирается, подкупает их сладостями и подарками - караулит у школы.

А у нее ответ такой: "Ничего, найдешь другого, еще лучше".))) Я, с двумя детьми, найду себе лучше))

789, спасибо вам большое! Именно такие ответов я и ждала - без хамства, оскорблений, спокойных, рассудительных, полезных, основанных на своем опыте. Жаль, что их так мало в этой теме.

Значит вам нравится такая жизнь. Крики скандалы обзывательства и прочие хроники зоопарка. Вы ж ничего не хотите менять. Ну чего пишите тогда и жалуетесь? Живите как есть. Вы и детей своих втянете в этот омут животной жизни. Никто вам не поможет кроме себя самой. Для этого во пераых нужно четкое понимание проблемы - ваша мать и ее ролня мешает вам жить. И сила воли это исправить прото сказав пошли ВОН. Но у вас и с пониманием плохо - талдичите одно и то же а вот она сказала а вот почему не благодарят мея. Про силу воли вообще молчу кроме драк с мужем тряпкой ни начто не хватает ума. Вы такое же глупое животное как и ваша мать. Детей жаль ваших. Вас нет.

У знакомого тоже похожая история: он рос старшим братом, есть сестра на 10 лет младше. Сестре всегда было всё лучшее, отец пил, брат должен был во всём слушаться маму, растить сестру и тп. Вырос он, выучился и стал программистом. Не нашёл работы в России, но неожиданно нашёл в другой стране Европы. Он женился на своей девушке и уехал в Европу - его мать с ним порвала все отношения, так как она ожидала, что в Европу с собой он должен вывезти свою родную семью - мать, сестру и отца, а не какую-то приблудную жену (мою хорошую подругу). Как минимум она ожидала, что он все зарплаты будет посылать матери в Россиию (которая кстати сама успешна как парикмахер). Итог - родившихся детей сына она знать не хотела, только через 15 лет он их привёз показать родителям, а мать сделала всё, чтобы показать, что эти внучки ей никто, а зато дочь дочери для неё всё. Всю недвижимость в России переписали на дочь (2 квартиры, гараж, плюс квартира будет после смерти матери тоже её).

Мне второй вариант - по врачам. Троллизмом в этой теме не занимаюсь.
Кстати, мать меня давно в истерички записала. И не чувствует своей вины за то, что родила меня от алкаша и за то, что психика сломана из-за жизни в пеленок в таких условиях. Говорит, ты уже 3 года живешь отдельно, должна давно успокоиться. Как же, успокоишься, когда звонки и просьбы одни.

Что значит "нищие родители"? Если твои родители или родители твоего/твоей супруги - нищие, значит нищий ты сам.

Вы не отвечайте на комментарии не по делу - их меньше станет.

Я рада поделиться опытом. Мне тоже было очень и очень тяжело полтора года назад, когда шли разборки с моей мамой. Мне очень помог тогда этот форум. Я знаю, что такое чувство вины перед вечно несчастной мамой.

А разве не видно силы воли в том, что я не пила не курила никогда и получила в/о, окончила магистратуру и учусь в аспирантуре? То, что зарабатывала сама на себя? Нет, силы воли тут нет? А могла бы тоже под забором валяться и быть хорошей для мамы. Вы ко мне необъективны.
И почему вы меня оскорбляете? "Животное". Разве это нормально? Кто вы сами после всего того, что мне наговорили в этой теме? Праведница, блин.

Вас тогда тоже оскорбляли, как меня?

Ну зачем вам эта игра "а она ответит...а я скажу... а она...". Моя мама тоже будет бесконечно пререкаться и отвечать чего-то. Вам нужно ставить точку и заканчивать глупые разговоры. Скажите "да, я жадная эгоистка, боюсь мужа, и денег у меня нет". Сама не звоните ей вообще. А если она звонит и жалуется, отвечайте "ой как я тебя понимаю, у нас тоже кошмар, у мужа на работе зарплату сократили, не могу себе сапоги зимние купить, денег нет вообще, не знаю, что делать". И ни в коем случае не берите денег у неё " не могу, мама, брать, когда у вас самих есть нечего".

Вы знаете, на каждый роток не накинешь платок, и если честно, то "автор-дура и тряпка" по отношению к себе не считала оскорблением, считала полезным взглядом со стороны. Обидно мне не было. Я была благодарна, что люди заходят, рассматривают мой вопрос, и мне что-то отвечают, помогают.

Сестры зечки у меня нет слава богу. Но маманя всю жизнь считавшая себя самой умной имелась в наличии. Ее деспотизма хватило бы на 1000 салтычих. Отец сопривлялся как мог - пил скандалил и конечно помер от инфаркта на 6 лет раньше нее. Отношения со мной строились на критике воплях требованиях жареной луны и полного подчинения. Просто не на ту напала. В 14 лет когда она опять подлетела ко мне рвать волоса я ее так отхуярила веником что от него осталось три палки в ручке. Вся рожа еп была в ссадинах и веточках. По мнению ее величества я плохо подметала. Ну вот и получила. После этого визжала издали. В 17 я уехала из дома и глаз не показывала почти до смерти отца. Похоронила его перевезла мать она болела выхода не было к себе. Мрак пизлец и ужас конечно. Но не на помойу же. Но зная что она таеое выстроила стену. У нее была комната еда одежда лекарства телевизор. Но никакого доступа мне в душу и голову. Мне было 30 и я спокойно посылала ее *** при малейшей попытке присесть мне на уши. Она рыдала валялась симулируя инфаркт миокарда. Ок щас вызовк скорую полежишь в кардиологии неврологии - живо уползала в комнату и сидела там тихо до следующего раза. Это выматывает но меньше чем препирания и скандалы. Умерла я похоронила как она просила рядом с матерью ее. Езжу по возможности на могилу ни в чем перед ней не чувствую себя должной или виноватой. Ога сама сделала свою жизнь я сама свою. Детей не вприслуги рожают.

И что вы делаете по поводу вашего нервного расстройства? Это же дети видят. Им в такой атмосфере ужасно тяжело. Вы ради них и мужа должны научиться как-то жить мирно и спокойно. Вам нужно к врачу обратиться, может быть попить что-то, если не получается самой успокоиться. Выясните, есть у вас биполярное или нет. У моей мамы тоже похоже - это ужасно просто.

Что вы ей все пытаетесь доказать? Пошлите *** и стройте свою жизнь надо лечится - лечитесь. Вы сама мать думайте о детях ане о старой ведьме.

Вы просто святая - в 30 лет в самый расцвет жизни жить с придурошной матерью. А ваша жизнь потом сложилась хорошо? Дети, муж? Извиняюсь за личный вопрос. Хочется, чтобы у вас всё было хорошо.

Нет не видно. Это ж маманя вам велела делать. Аы и старались. А как дело дошло до самостоятельной жизни своей семьет так и сила воли закончилась.

Да был и муж и старший сын. Муж вахтовик сын в саду. Муж дачу строил на свободной вахте чтоб поменьше контактировать. Ну а что делать. Спасибо ему конечно. Но она при нем поменьше выступала побаивалась он суровый хрен не забалуешь. Мы просто изначально с ним проговорили ситуацию и оба сошлись на том что долг досмотреть но мешать наши жизни не позволим.

Настя это ты маргиналка, а твои родственники люмпены.
После твоих признаний какую " конструктивную" критику ты хочешь?
В лучшем случае у тебя невротическое расстройство.
Но вполне возможно и расстройство личности
( психопатия).
Ты дно, никакое высшее образование это не изменит.
Даже у меня ты вызываешь отторжение ( а я тоже выросла в дисфункциональной семье в РБ).

Ну вот я Вас не оскорбляют, но настоятельно советую с матерью прервать всякое общение, посылать почтой продукты и звонить три раза в год.Что Вам даёт это общение, кроме негатива?

Велела, не велела, не была бы способна учиться, не получилось бы ничего.
Она мне велела замуж не выходить, но я же не послушалась все-таки. Она мне желала, чтобы детей не было (после первого), потому что я мать плохая, запрещала беременеть, но я родила второго.
Да она много чего от меня хотела, требовала, всего и не помню.
Так что не такая я уж безнадежная.
За вашу историю благодарю. Хотя бы поняла, кто меня "жизни учит" - тот, кто сам нахлебался, а не с.раный теоретик.

этого мало, написать "выросла в дисфункциональной семье". Отец выпивал? Мать ругала? И все? Или пострашнее все-таки, ближе к моей истории?
Дном назвать много ума не надо, а вы расскажите, кто вы сейчас - мягкая, добрая, пушистая и с карьерой, и с отличными отношениями с мужем?

Не понимаю, что означает"она велела,она не велела".У меня были чудесные родители, но в 20 лет уже думаешь своей головой и решения принимаешь свои.

По почте посылать - это еще накладнее, чем ездить к ним. Это и деньги за коробку и пересылку, и время на почте надо убить. Нет, спасибо, такой вариант - точно болото. звонить 3 раза в год - это уже лучше.

Бедные дети и муж автора.
Автор- маргинальная личность из семьи люмпенов.
Неужели ещё кто-то будет давать советы этой т в ари после ее признаний?
М р азь издевается над мужем , а скоро и дети на подходе.
Неспроста даже ее опущенная мамашка ее называет плохой матерью ...
Надеюсь, муж ее выгонит и лешит мат. прав . 100% для этого есть основания.
У автора гнилая сущность. Это именно тот случай, когда жертва становится агрессором. От такой падали нужно держаться подальше. Она ничего не поняла и не проработала свои детские травмы. Напротив, теперь ОНА будет травмировать других людей ( их тела и психику).

Имея двух детей в жизни бы не дала ни копейки никому, алеоголикам тем более. Отбирать у своих детей и кормить алкоголиков!!!! Уму непостижимо. Мама может к вам приходить есть. Отцу и сестре никогда бы ничего не дала.

Я всего лишь ответила словами комментатора.
У вас были замечательные родители, отлично, рада за вас. Они давали вам высказывать свое мнение, расти как личности. Мне - нет. Вы в 20 имели свое мнение, поступали, как считаете нужным, а меня мать с гиперопекой доставала, спрашивал, поздоровалась ли я. Как вообще вы можете сравнивать такое? Я в 20 чуть ли не под руку в универ с ней ходила. Вам не понять, что такое авторитарная (или как там ее) мать.

По сути можно принять что этих людей нет, так как алкоголизм не лечится. Не нужно мечтать. Закрывать всяческое общение и все.

Я поняла, что вы обо мне думаете. Не талдычьте одно и то же. По вашим словам видно, что вы ничем не лучше меня, грязь так и льется, фу.

Ну а что мегает дальше жить так как вы сами считаете нужным а не по указке вашей матери? Сестру зечку в лес папашу туда же. Это не ваш крест. Ваш крест ваши дети.