Как нам помогают родители

Мужу не стоит говорить, чтобы дуррой не выглядеть. Пунктик мамы сугубо ее личные проблемы. А так, продолжайте подыгрывать старому человеку, берите, потом назад выдавайте. Ну что поделаешь, если к старости у некоторых начинается слабоумие.

Я бы сказала: мамочка спасибо но мы в ваших деньгах не нуждаемся, мой Коля хорошо получает, живите спокойно ни о чем не думайте.

А вам не кажется, что это вы с мужем должны помогать родиьелям? Вы им предлагали помощь?

Как тебе и твоему мужу не стыдно вообще у родителей- пенсионеров деньги брать? Видите ли они настаивают. Вообще смешно, это ты должна родителям помогать а не они тебе!!!

Автор, ну, у Вашей мамы есть психические отклонения.
С мужем договоритесь, что если вдруг Ваша мама будет его спрашивать про деньги, пусть он ей всегда говорит СПАСИБО и не вступает в объяснения никакие.
А Вы её деньг держите отдельно и выдавайте ей по мере надобности, так как за всю жизнь не научилась управлять деньгами.
Это если Ваша мама не надеется в будущем потребовать от зятя полного содержания и ухода "так как помогала".
А если даёт именно с далеко идущими целями, то шлите маму сразу с такой "помощью".

Не берите и все. Или терпите ради ее спокойствия. Если она добрая женщина, можно и подыграть, что такого, хочется ей чувствовать, что помогает вашей семье.

Ответ на комментарии 3 и 4: я с 18 до 25 лет не просто помогала, а содержала родителей и сестру. Все до копейки деньги расходовались, ничего себе не покупала и не откладывала. Потом вышла замуж, беременная, тоже помогала, по две-три сумки через день таскала им. Сейчас, в декрет, подрабатываю, тоже помогаю, то то куплю, то это. Просто сколько денег ни дай, все улетит как в черную дыру. У родителей у каждого пенсия, им хватит на жизнь. Но моя сестра старшая пьет, не работает, ее и кормить нужно, и одевать, и обувать, и даже на пьянку она требует деньги у мамы. Мне на все это тоже деньги давать? Да и к тому же мы молодая семья, по идее, родители молодоженам помогают.

Легко оказывать помощь за чужой счёт...
Я в шоке от таких детей...

Спасибо, что хоть кто-то меня понял. Нет, мама не звонит никогда ему, так что волноваться не стоит. И я думала так поступать, но врать не люблю, она же спрашивает. И деньги сует, обижается, если не беру. Вот две недели назад был ДР внука, нашего сына, один год. Они нам дали гораздо больше, чем родители мужа. Мама с пенсии 130 рублей, с папиной - 100 рублей. И что? Через пару дней она приехала понянчиться с внуком и говорит, чтобы дала ей на проезд, у нее на обратную дорогу нет, котам есть нечего, лекарства закончились... Я все дала, конечно, но сказала, зачем же столько было давать на ДР?
Еще насчет помощи родителям: мы откладываем на свой дом с зп мужа, особо родителям помогать не разгуляешься. И к тому же я в декрете, так что с моей стороны финансы никакие. Мужу что, теперь работать на моих родителей и сестру? Не смешите меня

Не поняла ваш комментарий. Почитайте, я все разъяснила

Тогда понятно. Только не соглашусь с последним. Родители не обязаны помогать молодожёнам. Они взрослые люди, создали свою семью.

Ну, молодожены, которые откладывают на свое жилье и у которых годовалый ребенок, также не обязаны помогать родителями, у которых запросы нереальные.

Ну так не давайте им денег и сами не берите, в чем проблема? Или у родителей действительно психические заболевания или они настолько старые что не соображают уже ничего?

Если родители воспитали безмозглых ничтожеств, то до самой смерти обязаны им помогать. Сами виноваты.

Я считаю, что вам не нужно брать денег от родителей. Поблагодарите маму, но попробуйте ей всё-таки объяснить. Сестра давно пье

Не верю!
Автор, говорит что содержала родителей...но вот задалась вопросом...
Что делать в такой ситуации?!
Это не логично, это бред, такого не бывает.

Тогда берите у мамы деньги, держите отдельно от своих, выдавайте маме по мере надобности ей. Не считайте эти деньги помощью, просто сохраняйте для мамы.
Но, автор, о том, что вот такие особенности психики у Вашей мамы муж должен быть в курсе, дабы потом, когда у мамы начнёт прогрессировать слабоумие(а оно начнёт), чтобы это не стало в Вашей семье проблемой.

Я тут подумала, может как с детьми малыми делать? Вот когда сын вам приносит подарок от чистого сердца, который он специально для мамы припас. Или свою вкусняшку отдаёт, или половину вкусняшки. Ему ж так хочется сделать маме что-то хорошее. А потом - конечно - нужно ему дать на 1000% в финансовом эквиваленте больше того, чем он дал. Но ему было так важно показать, что он для мамы старался. Так и пожилые родители - им так хочется чего-то полезного вам дать! Ну а потом, раз они такие молодцы, то хотят и награду получить от вас - лекарства и тп. Не хотят жить в замкнутой энергитической системе, хотят энергообмена с вами. Они вам деньги от чистого сердца, вы им деньги. Короче, может принять, что они так хотят быть вам нужными. но не знают как. И боятся остаться совсем без вас, если не будут "помогать" (знаете как дети помогают, без их помощи проще, но как они гордятся, что "помогли" маме пол помыть). Короче я бы брала и сильно благодарила "ой спасибо большое", а потом конечно на эти деньги и покупала им лекарства. Они будут довольны - у них 2 зайца убиты - они вам "помогли" и дочка их любит, вон лекарствами помогает. Если они у вас хорошие, то можно быть к ним снисходительными. У меня тоже такая примерно мама, не может перестать таскать нам деньги, как-то я поссле ссоры отказалась брать их окончательно, так она мне потом месяц мозг выносила, каждый раз приносила. то плакала, что ей для себя ничего не нужно, то уговаривала, то объясняла, что не может жить для себя. Я плюнула, беру, сообщаю, что эти деньги коплю детям на первый взнос жилья потом (и правда откладываю). Она не очень довольна, она хочет, чтобы я их тратила на нашу семью, но так как у нас с ней очень сложные отношения, этого я делать не хочу, а хочу их лучше детям откладывать.

Мужу все объясните, чтобы вкурсе был. Сами берите, кладите в конвертик и из него же отдавайте когда маме нужно. У нее такие вот тараканы, так что подыграйте. Сами в эти деньги не лезьте, в общак их не кладите. Пусть лежат отдельно до просьбы мамы. Главное мужа введите в курс и все. Тогда вроде и не врете и мама спокойна и деньги не транжирятся у нее и типа помагаете когда у нее кончились).

Далеко не все родители могут жить сами по себе или принимать помощь от детей. Есть такие "бессеребрянники", они счастливы, только снимая последнюю кожу (ну и в замен конечно требуя полного участлия в жизни детей). Думаете, прямо всегда так вот просто отказать от денег. Отказаться-то можно, но для многих родителей это равно того, что их выгоняют их жизни детей. Эти родители не умеют жить для себя, жить своей жизнью, вообще не умеют себя любить. И чтобы разрешить себе требовать какую-то энергию от детей, просто всовывают эти деньги всеми силами, иначе плачут и прочее. Они (родители) чувствуют, что дети пытаются прекратить это снабжение через пуповину и ни за что не хотят её обрезать.

Мама автора хочет выглядеть в глазах зятя и окружающих лучше и богаче, чем есть на самом деле. Оно бы и ладно, если мама не преследует никаких далекоидущих целей.
Но мой личный опыт показывает, что обычно такие цели есть.Расчет мамы автора очень прост, сестра автора может окончательно спиться и отбросить коньки, надежда только на автора.
Вот мама автора и хочет сделать дочь обязанной её досматривать в немощи.
В этой ситуации противно то, что мама автору не доверяет, а хочет именно подсадить на "я тебе помогала, поэтому ты должна".
Ситуация по своей сути мерзкая...

На сестру конечно нет, взрослая деваха. Но на лекарства ваших родителей - да, конечно.

Вот это вы откуда взяли? Это глупость полная. Молодая семья должнжа стоять на своих ногах и сама себя содержать. Вам, небось, лекарства не нужны, как родителям. И работоспособность у вас обоих вроде должна быть побольше, чем у стариков-пенсионеров, нет?

Лекарства родители могут себе купить и сами, не прибегая к помощи автора, оставляя себе деньги.
Но, как тут правильно сказали, деньги даются, чтобы потом "иметь моральное право" управлять дочерью.

Да, у меня та же ситуация с неработающим братом. Пока что я заявила, что он ни копейки не получит, так как здоровый мужик и должен пахать, а не на шее у кого-то сидеть. Но если родители станут немощными и не перестанут его содержать, а начнут денег требовать, не знаю, что будет. Может тогда предложу им, чтобы я сама вела их бюджет. Что-то мне подсказывает, что они будут голодать, но брату с его детьми и женой отдавать последнее. Мама меня уже много лет обрабатывает на тему того, что это же родной братик и я должна его и его детей любить, а я это мало делаю.

А если не хватит пенсии на лекарства? Тут можно внимательно посмотреть на их бюджет, сколько стоят продукты, комуналка, сколько лекарства, и хватает или нет.

Это точно. Это тяжелый вопрос. Я бы прямо к священнику пошла с ним, задала бы его ему. Как не брать деньги от родителей. Или всё же брать.

Вот когда не хватит, тогда и рассуждать. А тут мама манипулирует или с головой не дружит с молодости.

Да вы 1000 раз правы! У меня несколько семей перед глазами-мама в лепеху расшибается, помогает как может, сидит с детьми и т д но за это полностью живет семейной жизнью дочери, вместе идет выбирать диван, шторы и т д. Т. е не муж с женой идут а мама с женой))) Еще одна семья- мама-снабжает баблом, купила машину, подарила квартиру Но при этом подчиняет семью себе, все должны в первую очередь делать как она скажет. Это конечно жесть по отношению к своим детям. Хотя многие великовозрастные дети сами не хотят отрываться от денежно-подчинительной пуповины, им так удобно...

Вами мерзко и нагло манипулируют! Детей должны любить мать и отец, все остальные этого делать не обязаны, что за бред? Конечно вы как дочь должны на старости лет помогать родителям которые вас воспитали, но уж никак не великовозрастному увальню, который не работая еще совесть имеет размножаться..

Полностью согласна с Вами.

Очередная разводка

Вы с мамой вашей - одного поля ягоды, занимаетесь вертушкой денег, чтоб на одном месте не лежали.
Разве трудно додуматься, когда мать дает деньги /для того, чтобы потом их взять/ просто и ясно ей сказать - не надо мне твоих денег, я их потрачу, а ты потом будешто ваши деньги закончились, нафига козе баян, держи свои деньги при себе.

Автор, я не смогла бы после замужества у родителей деньги брать, ни рубля.
Не берите никогда, это унижает вас и вашего мужа. Сами можете им подкидывать когда им не хватает на что-то.. Но у них - ни-ни...

Очень жаль, Рина, что вы мне не верите. Я за вашими комментариями давно слежу, на ваше мнение, возможно, рассчитывала. А вы - разводка, разводка. Что непонятного? Да, раньше содержала. теперь поняла, что хочется уже наконец себе купить одежду, обувь и не только за деньги мужа, но и за свои, которых, помогай я родителям по-прежнему, у меня совсем не оставалось бы. Знаете, обидно, что за 7 лет я себе считанные разы покупала что-то из одежды, когда уже иначе нельзя было, износилось. Одежды не было, стыдно было с парнями знакомиться.
А теперь я уже не столько зарабатываю, как раньше, уже нет в одни руки стипендии, зарплаты и подработки. Сижу в декрете, поэтому приходится тратить или пособие на ребенка, или зп мужа на родителей и сестру, и мамины деньги с пенсии, которые она нас дает. Замкнутый круг. Что тут непонятного?...

Я так и говорила, и даже пару раз удавалось не брать. И что вы думаете? Она все равно спустя неделю, а то и раньше, говорила мне, что лекарств нет, есть нечего и т.п. И давать приходилось уже не с ее ленег, а с наших. А учитывая, что не только на папу с мамой даем, а на собаку и четырех котов, плюс сестру с ее непомерным аппетитом и желаниями, то сумм априличная выходит. Не возьми я деньги мамы - она поатртит их за пару дней.
Было однажды - она дала часть денег нам с мужем, а часть я положила на хранение и давала ей по частям. А потом мы поссорились и я отдала ей деньги, хотя она не хотела брать. И что? Через пару дней она мне говорит, что зря я ей деньги отдала, они у нее прошли впустую.
Единственный вариант - брать и не класть в ящик, как советовали. Но тогда буду ее обманывать, что сказала мужу.

Еще хочу добавить про игрушки внуку. Свекровь приносит купленную ею игрушку и дарит. А мама моя в силу плохого здоровья (ноги больные) в магазин за игрушкой сходить не может, передает деньги на подарок. Я говорю мужу, вот мама деньги дала на подарок. А мама потом мне заявляет, что я молчу, не говорю, деньги тайком кладу, не при мужу, в ящик, поэтому получается, вроде как она не дарила ничего. А свекровь хитрая, мол, приносит и у всех на виду игрушку дарит. Я маму просила, давай сходим вместе в магазин, игрушка будет от тебя, скажем, что ты купила. Так нет, ей проще винить меня. Может, и вправду, какие-то отклонения начинаются?

Надеюсь, что у вас есть дети и по отношению к вам они поступят так, как вы советуете автору.

Сколько ж лет родителям Автора, если она с 18 лет их содержала?? Бред какой-то... Сколько они на пенсии? Они Вас в 50 лет что ли родили? У мамы Автора очень больные ноги, она не ходит, но при этом спускает и тратит впустую деньги). Где? На что? Если родители такие бестолковые, то зачем даёте им деньги в руки? Заказывайте продукты из доставки 1 раза в неделю на двоих достаточно, это 50р

Не осуждайте родителей. Они такие какие есть. Воспринимайте ситуацию спокойно

Автор, Ваша мама - обычная манипуляторша, которая хочет соревноваться с другими людьми. Но в силу глупости вот так у неё получается.
Решение тут простое, но жесткое. Не идти на поводу у мамы.
Вы не понимаете, что ваша мама привыкла жить на широкую ногу, потому что много лет жила на Вашу зарплату? Пойдете у неё на поводу, останетесь без семьи, она Вас с мужем в конце концов рассорит и разведёт.
Поэтому с мужем говорить серьезно и честно, как есть, деньги у мамы брать на хранение. Если будет зарываться, тратить больше, чем получают, на пьянь и непонятно на что, а потом прикрываться лекарствами, то покупать ей именно лекарства, денег в руки не давать. Не жалеть!!! Пусть мама учится жить на свои, и думает, как заставить вторую дочь бросить пить.
А то нашла выход, содержать пьянь за счет другой дочери. Манипуляторша хренова.

++++++++++++ вот именно!

Деньги у нее не берите. Так и говорите, что нет смысла брать, если опять отдавать. Долго чтоли обижаться будет? Вы же дойная корова. А все это показушничество, чтобы не быть хуже свекров. Специально же просит, чтобы Вы мужа ставили в извесность о том, что деньги дают. Мама Ваша думает, что муж сразу свекрам докладывает. И с игрушками также. У Вас много вариантов: сразу не брать ее деньги или брать и потом по ее просьбе возвращать со словами,что ведем учет денег и мужа надо предупредить, что деньги опять возвращаем. Ну или что денег нет, потратили на ребенка, но можем занять у свекров. Ну или покупайте на ее деньги корм животным на месяц. И прямо поговорите на счет сестры. Папу подключайте к разговору. Так и скажите, как тут написали, что 7 лет содержали и тд. Если маме действительно не хочется позориться перед свекрами, скажите ей, что вроде у свекрови есть знакомый нарколог. Мол, давай спрошу для сестры. Хватит быть тряпкой. Пока они сестру жалеют и Вас доят, сестра ничего в жизни не изменит.

Автор, ну хочет мама, чтобы ваш муж ей был хоть чем-то обязан. Все ее надежды связаны с Вами и делает она это с дальним прицелом (сестра то, как Вы говорите, непутевая). Да, потом будет говорить, что помогала, а вот ей сейчас никто не помогает. Но сделать-то ничего нельзя, она ваша МАТЬ. Настанет то время, когда Вы поймете, что в жизни Вас никто и не любил кроме родителей. Вам будет стыдно от этого перекладывания денег из одного места в другое. Пожалейте себя.