Не хочу облегчать зятю жизнь за свой счет или я не права?

ох автор.Не знаю что сказать.У вас еще ничего расклады.У моей подруги была квартира однушка во вторичке ,замуж вышла вообще без роду без племени мужик,вообще ничего нет.Поженились и В БРАКЕ она эту однушку продает и покупают однушку в дешевой новостройке,на разницу делают ремонт и покупают ЕМУ машину.Вот это я понимаю мужик хорошо устроился!У вас еще нормальный зять.Может и психануть и уйти в свою однушку же((А как вообще вы видите их будущее ,как им расшириться? Пусть бы обменяли квартиру,семья же....или вы не доверяете ему,не нравится?

Похоже, Вы намерены подпортить своей дочке жизнь семейную.. Сознавайтесь честно, чем еще Вам зять не нравится? Есть другие причины, кроме того, что у вас "двушка в хорошем районе", а у него "однушка на окраине"? Вы, на минуточку, не забывайте, что Ваша дочь теперь его жена. они семья. И усложняя жизнь зятю, Вы автоматически ее усложняете дочери. Мотивы ваши, в общем-то, вполне понятны и прозрачны. Между прочим, зятю тоже...:) Так что если он на вас обижен - его понять можно. Есть вариант компромисса - но Вы же компромисса-то не ищете, верно? Вы хотите, чтобы и тут Вас поддержали: вот, мол, козле...ыш какой, на чужой горбушке в рай собрался... Да, а компромисс такой: ну, пусть они живут в вашей двушке (вроде, для дочери все-таки же покупали, нет?), а однокомнатную сдают... Денег, конечно, у них будет поменьше - но, может, Вы не так плешь проедать станете?

А я считаю, Вы правы. А зять хитрый такой - квартиру вашу он сдавать будет.. Пусть свою сдает.

Вы определитесь сами, что хотите-то;)
Вы квартиру лочери подарили или пустили пожить? Если подарили-то ваше мнение, как этим подарком распорядиться, молодые, в принципе, могли и не спрашивать. А то-вот Вам подарок, но без нашего одобрения диван не смейте двигать, мы должны одобрить. Если квартира в вашей собственности, то изначально надо было ориентировать молодых, что это вы будете решать, что и как делать с квартирой.

Квартиру мы не дарили, никогда это не озвучивали и оформлена она на меня.

а если бы вашей дочери свекруха такое сказала? Вы разрушаете ее брак и прекрасно понимаете что делаете - зять не по нраву. Так ваша доченька потом одна в вашей прекрасной квартирке будет слезы горькие лить - вам это надо? Боже сохрани от таких мамаш.

Я считаю, что полгода это не срок вообще, может они квартиру поменяют, а через месяц разбегутся и начнут размениваться, только размен будет нам в большой убыток, а ему в прибыль. Детей у них пока не планиурется, пару-тройку лет прекрасно можно пожить в двухкомнатной. А не нравится-пусть продают однушку и берут ипотеку. Тем более зять я смотрю не карьерист, все больше по шашлыкам любит кататься, по дому ничего не умеет, и главное-ведет себя по отношению к нам по-хамски.

6, знаете, ее муж и в секту позвать может, так чтож теперь, тоже глаза закрыть и " не рушить брак";)

Что бы сказала свекруха? Идите жить к дочери, однушку не дам? Не вижу проблем-стартовое жилье есть, работают пусть и покупают что хотят.

а как же зять тогда собрался менять чужую квартиру? :)

Он через дочь передал такое предложение. Если бы квартира была офоррмлена на дочь, нас бы наверное никто не спрашивал.

7, Вы знаете, тогда позиция Вашего зятя очень странная. Если он знает, что это Ваша квартира, то его как бы вообще не должно волновать, что с ней будет: Вы, как собственник, хоть приют для ящериц там можете устроить. Он же не обижается, что какй-нить слишком богатый человек не дарит ему пару миллионов-для слишком богатого человека это ж пустяк! Поэтому он мог, конечно, ради интереса задать вопрос Вашей дочери-а вот такой вариант... Получить от нее информацию, что " мама не готова на продаду", успокоится и соображать дальше.

ну, автор, вас откровенно задушила жлoба. Я понимаю вас, в том, что квартиру свою продавать вы не хотите, но сдавать то ее почему не разрешаете?! Вы откровенно против, чтобы ваша дочь как-то устраивала СВОЮ семью и свое благополучие? Ну как им еще расшириться, однушку сдавать, так денег намного меньше, чем двушку. Странная вы особа, это же родные дети, ну можно пойти на компромисс или вам греет душу, что их семья еще 25 лет собирать на свое жилье будет. Вы не зятя обделяете, а дочь свою

Тем более у пар первые 3 года-это период " притирки", поэтому решать сразу глобальные вопросы -нонсенс.

А в чем проблема продать обе квартиру, купить общую большую и оформить в долях в соответствии со внесенной суммой? Да, у вас лучше квартира и дороже стоит вот и будет вашей дочери принадлежать допустим 70% доли, а зятю - 30%. Все честно. И пусть потом дочь на вас дарственную своей доли оформит, тогда при разводе в случае чего будет делиться только доля зятя(15% стоимости ему, 15% дочери)

13, знаете, очень часто у молоденьких девочек все, как в последний раз;)
А потом появляется очередной "последний раз" и опять все по кругу;)
На каждого квартир не напасешься.

12, по их логике мы же сейчас не получаем с кв прибыли-они там живут, поэтому ничего не теряем. И вот именно, чтто обижается, не разговаривает и ее накручивает. Прихожу на днях в гости, он мимо молча прошел и закрылся в спальне.

а потом дочь с мужем не спросят маму и продадут, а купят коттедж, например, а мама вообще без второй квартиры останется, тут дело то видно не в "дочериной доли"

Одним словом-одни ....хитровыеб....!!!лишь бы пристроиться!!!вот как в наше время можно мужикам доверять?

17, Вам надо поговорить с дочерью в ключе " не спеши". Наслаждайся пока жизнью, заодно присмотрись к супругу. Куда он спешит?!? Он хочет немедленно близнецов родить, зачем ему после полугода брака расширять площадь?
Имхо, как минимум год надо " присмотреться", тем более, он истерит и обижается совершенно неадекватно.

У них есть жилье, даже 2 на выбор. Не нравится-вперед работать. Сдавать я буду сама и деньги буду брать себе со своей квартиры, потрачу их на свое усмотрение. Как говорится мой огород-мой урожай.
Я вообще не понимаю, с чего ему приспичило расширяться резко, в его 25 лет и с его з/п слишком барские замашки. Непременно ему трешку надо, причем за счет жены. Жили спокойно, никто к ним не лез, не тыкал, все благоустроено-живи и радуйся.

а вы уже априори, уверены, что брак не может быть крепким и единственным?! К тому же квартиру сдавать это не продавать, не путайте, а молодой семье это вариант устроить лучшее гнездо

21, ну как бы есть такой вариант, что покупается трешка ( в основном за счет продажи вашей двушки), может, попроще будет дом и район, а ему-еще очень дорогая машинка, плюс еще какие-нить вкусняшки. Да еще и долевая собственность;)

а так они пол года женаты? Я тут пропустила этот момент. Пожить им надо еще

У меня перед глазами есть пример коллеги, ее дочь и зять продали свои однушки чтобы купить трешку (ждали ребенка), но молчком купили двушку и машину зятю. На это машине он королем стал гулять, и в итоге развод, размен и дочь с ребенком пришла к маме.

Ну в таком случае изначально оформить долю в большой квартире на маму(закон это не запрещает), а вторую часть на зятя. Таким образом, никто ничего без ее ведома продать и разделить не сможет.

Мы с мужем жили в гостинке 8 лет, а свекровь в трехкомнатной, так я даже не заикалась об обмене-совесть не позволяла. Она сама настояла поменяться с ней, а мне неудобно было-и это через 7 лет брака и с ребенком. А тут полгода пожили и уж такие хотелки.

И еще-а не ходите Вы в гости, тогда ему некому булет показывать обиду. Спросит у жены-та ответит, что " родители не согласны, прими это как факт". Пусть обижается, если хочет. Это его семья, никто ему не обещал удовлетворения всех капризов и хотений. Его истеричная реакция-плохой знак для семьи, будущих детей. Проблемы или хотения должны, прежде всего, решаться усилиями своими. А такая истеричная реакция-показатель того, что ему хочется получить какую-то " вкусняшку", а Вы ему срываете все. Адекватный человек прекрасно понимает, как достается собственность и ценит ее.

Автор, вы полностью правы! Даже не вздумайте идти на поводу затя. Надеюсь, дочка ваша умом в вас и эту ситуацию правильно поймет.

Куда им больше двушки? Нам с мужем ее выше крыши хватает, во вторую комнату вообще не заходим.

Чем больше площадь квартиры, тем лучше. Сейчас покупают несколько квартир рядом на этаже, объединяют их в блок. Чем больше санузлов, тем удобнее

Автор,вы совершенно правы. Потом ,не дай Бог разойдутся,квартиру делить придется. Вот тут то уж он не прогадает. Хороший вариант для него. Хитрый гусь такой попался

Моя бабушка всегда говорила, что должна быть спальня. Комната, где только спать

Я бы пошла на это только, если бы в семье были дети и ради внуков, при сегодняшней раскладке ни за что. На двоих им двушки выше крыши, да и с ребенком на первых порах хватит

33, ага, а еще-комната, где только есть-столовая. А еше кабинет, детская, будуар хозяйки, гардеробная. Это так-минимум. Можно еще комнату для прислуги.
При таких запросах нужно было родиться в семье Дерипаски;)

Не и пусть живут в двушке, однушку сдают, пока только так, полгода не срок для брака и детей еще нет

ну я понимаю автор боится отдать свою собственностью (квартиру), которую в случае в развода обратно не получишь, но чего она так злится от предложения СДАВАТЬ эту квартиру и направить этот доход на покупку жилья молодых? Квартира все равно за ней останется. Не понимаю...

Хотя понимаю: просто не нравится ей зять и все тут! Когда есть за что бить, палка всегда найдется.

вы правы. Аферу затеял, чтобы квартира была на него, хотя бы 50 %. Аферист. Не факт, что жить будут. Ишь ты, тесно ему вдвоем в двушке. Поживи-ка дружок, на съемной, да в коммуналке, может очухается. Как только станет хозяином большой квартиры - так и развод не за горами. Слушайте себя, жизненный опыт не подводит .

Ну может быть ремонт хороший и жалко, делали для дочери, а не для сдачи, пусть сдают однушку и работают и зарабатывают пока детей нет

Но вообще жесть, в первый раз слышу, что молодой семье без детей мало двушки, да еще с хорошим ремонтом

Автор, а не вариант? продать обе квартиры. И вложиться молодым в новую квартиру поровну. А часть денег с продажи вашей квартиры вернуть вам. Будет все честно. Получится молодые поровну вложились в новую квартиру, новую квартиру получат, владеть будут 50/50. А часть денег с продажи вашей квартиры получите вы.

нет, ну это тоже не вариант. Сдача квартиры в старости очень хорошее подспорье к пенсии, тут автора понять можно. Просто она и сдавать не хочет

прикинула ситуацию на себя. У меня есть свободная квартира, в ней живет мой ребенок, но я рассчитываю на эту квартиру. Выселить ***** неблагодарных в мужнину однушку, вот ее и пусть расширяют, как хотят. Пусть ТАМ будет доля у дочки. Та же ситуация, только отзеркалена. Предложите зятю;) Представляю, сколько гадостей он вам наговорит, и в меркантильности обвинит и еще много в чем. А эту двушку самой сдавать. Деньги лишними не бывают.

Дак вроде не сдается квартира эта, молодые там живут. Автор а велика ли разница будет между двумя квартирами?

от двушки от сдачи больше получишь. А ремонт хороший - ниче что там "какой-то чужой мужик" - муж дочери - живет?

Вот все так уверены, что этот брак серьезен, что муж думает так о семье, что решил расширяться, деток родить. А Вы задумайтесь, способен ли серьезный мужчина, нацеленный на самостоятельную жизнь, истерить по поводу того, что ему не дали по капризу совершить очень дорогую и серьезную сделку?!?
К чему что-то делать с квартирой, если, я уверена, на данном этапе с этим мужчиной нельзя иметь серьезных дел.

Вы знаете, мне это отчасти напомнило ситуацию, 99-е годы, моя одноклассница увидела оооочень дорогое пальто, нежно-персикового цвета, с таким де воротником, длинное. Надо сказать, что дороги тогда были -не сравнить с даже неидеальными сегодняшними: соль, грязь. Самое то для персикового осеннего пальто. Стоило оно не просто неприлично дорого, а каких-то заоблачных сумм. Настоящее итальянское " заграничное" пальто на фоне только-только начинавшегося китайского челночного импорта. Так вот девочка тоже обиделась и изводила родителей. С уходами из дома, истеричными попытками пойти во все тяжкие. В конце концов родитель девицы продал машину, чтобы купить ей пальто.

К 47, 90-е годы, начало.

в общем мнения разделились. Думаю тем, кому родители помогли в старте супружеской жизни ничего не видят странного помочь и детям, а тем кому ничего не перепало, думают что так и надо, пол жизни горбатится самолично только на жилье

Автор, вы ведете себя непорядочно. Если эта квартира была куплена с расчетом стать приданым дочери, то... время пришло. К тому же, зять не нищеброд, есть и своя квартира, хоть и хуже, но он же готов работать и есть желание стараться для семьи, а значит и для вашей дочери тоже! Что не так? Вина зятя, похоже, в том, что он не так богат, как вам бы хотелось. Но и ваша дочь, похоже, без этой квартиры (купленой и обставленной на родительские деньги) дырка от бублика. Сама она чего может и умеет? Смотрите, останется потом старой девой и будет грезить о принцах сидя в одиночестве в этой квартире. И спрашивать на форумах как выйти замуж, если "немного за 30"? )