Рассудите. Денежный вопрос с мужем.

А как потихоньку выплачивать? У Вас раздельный бюджет?

хз. наверное надо было как-то рассказать ситуацию и спросить: а можно?

лично я своим родителям давала на первый взнос на авто не посвящая мужа в это дело. мне так было спокойнее. может я и д.урочка, но я спрашиваю у мужа разрешения сходить в бассейн с ребенком, можно ли купить что-то в дом. зато рулю другие вещи и он думает, что это он главенствует.

я бы села за стол переговоров с мужем и поставила бы вопросы:
1. как помочь нашим родителям?
2. в какой очередности? чем именно готовы помочь? и пр.

Например, мой муж подкидывает немого денег своим предкам и ощущает себя очень мужественно Я за него реально горда. к сожалению раньше у нас не было такой возможности.

Нет у нас совместный бюджет: я покупаю на свою зп еду, порошки и все что нужно в дом. А муж оплачивает одежду и крупные покупки. Но с моей зп остаются деньги мне на развлечения немного (около 15000 рублей) их я и могу отдавать за кредит на новый дом.

Я бы тоже не посвящала, но он знает сколько отложено у моих родителей. Я вчера пыталась наладить диалог: типа давай по ровну и моим и твоим поможем, он против, говорит эта дача ему не нужна и он не хочет вкладывать деньги в избу в которой не будет жить.

А почему ваш папа хочет завещать дом вам с мужем в равных долях?
А если вы разведетесь, все на свете бывает
Странный папаша - подарить полдома в общем-то чужому человеку.

ну зарплата автора у нее же остается, я не думаю, что муж про нее спрашивает, иначе зачем вообще с таким жить?

На меня еще до брака оформлен бизнес мужа, его машина и моя машина. Все муж покупал. Поэтому, если в случае развода муж захочет забрать пол дома - я заберу полностью его бизнес, который стоит в 10 раз больше нашей дачи.

а откуда вообще муж знает, сколько отложено у ваших родителей? зачем его в это посвящать было?

А почему нет? родители то не безвозмездно просят помочь...с включением в доли

Родители давали нам в долг эти деньги, поэтому он точно знает сумму

Муж ее не забирает, но спрашивает иногда сколько получаю. Радуется когда больше получаю, но в общак не просит вложиться.

он злой и жадный, а не "прижимистый"

Спасибо за совет! Я уж и сама думала помириться, а потом разговор опять начать но в просительном тоне)

Вам надо было посоветоваться с мужем, нехорошо такие решения одной принимать!!! Думаю, если бы посоветовплись, скандала бы не было. Но родителям помочь надо- это святое.

Автор, если вы соберетесь разводиться, то очень прошу познакомить меня с ним.
Уж очень охота посмотреть на и д и о т а, который даже будучи неженатым, отписывает свой бизнес и машины чужой по сути тетке.
Че-то вы не договариваете, милочка...

муж ваш эгоист, сам только и думает о своих родителях. ваши родители хотя бы на вас оформить землю хотят. не просто же так деньги просят.

Я не говорила мужу, что уже пообещала... Просто начала "продавать" ему эту идею. Сказала:"Представляешь, как классно будет - новый дом- ребеночек родится будет там лето проводить" А он начал кричать, что это не наша дача будет, а родителей, что его родители 20 лет живут без ремонта в г овне. Я сказала, что они нормально зарабатывают и при желании могли бы сделать себе ремонт хоть какойто. Муж сказа, что это мои родители копили деньги, а его все тратили, но он не может их осуждать - они взрослые люди живут как хотят. В итоге - мои и так при деньгах и новый дом это блаж (а то что старый разваливается ему все равно), а его родители никогда не накопят на ремонт, поэтому нужно помочь им.

***** и зовут тебя не человек, а ребро из Адама. Бред, который не работает в России. Вы хоть мозг включите, и посмотрите статистику разводов под 60%. Пятки еще лизать забыли написать. Чудик.

Автор, просто Вы в зависимом от мужа положении. Я свои помогала энными суммами и мужа в известность не ставила, у меня тогда зп была в разы больше, чем его.

На вас бы он не оформил))) Мы знакомы с детства, он знает мои моральные качества. Я можно сказать лошара)) Если бы мы разводились я бы ему все по дарсвенной переписала. Когда он начинал бизнес - он тяжело болел и боялся, что с ним что-нибудь случится и я останусь на улице. Потому и оформил на меня. Ну, а потом уже по привычке все на меня оформляли - машины чтобы в гаи не ездить время не терять он меня посылал. Когда квартиру покупали - я брала ипотеку и чтобы он не предоставлял документы о своем доходе банку требовался брачный договор (его отказ от квартиры) он его и подписал. У него есть доля в родительской квартире, а у меня ничего не было. Он сказал, что хочет, чтобы у меня был свой личный угол потому и не был против что квартира полностью моя. Повторюсь, если мы решим разводиться - я на него перепишу все что захочет.

Я тоже считаю, что помогать надо тем у кого есть стремления. Если бы мои мне просто сказали "Купите нам дом", я бы не поняла такой наглости. А мои попросили только добавить. Его же родителя ничего не нужно - они все деньги на еду тратят. Мама каждый день ест салат из авокадо с креветками на завтрак, хотит по ресторанам и т.д.

Да, я это признаю, в зависимости... У меня нормальная зп для девушки, просто он зарабатывает значительно больше. У меня мозгов никогда не хватит столько зарабатывать. Но я потому и предложила взять на себя кредит и по-тихоньку гасить.

Мж дурак! Это же родители! Даже если он не согласится, берите кредит и выплачивайте. А кто еще должен помогать родителям? То есть *****, что они нас вырастили и выкормили? Тем более дом впоследствии ваш будет?
Муж скорее всего просто завидует, что у вас такие целеустремленные родители, а у него просто амебы!

***** п о ф и г

Спасибо) Я склоняюсь в такому исходу событий) Буду сама кредит гасить)

Нельзя было родителям обещать не переговорив с мужем. Такие значимые вопросы обязательно решаются вместе с учетом всех интересов и планов. Взвешиваются все за и проив и только потом можно что то обещать.
Муж справедливо считает что вы поступили неуважительно по отношению к нему. Бюджет общий, он зарабатывет в 3 раза больше и права голоса получается не имеет? Вы все сами решили?

Вот эти родительские проблемы - это очень тяжелая штука. Как не крути, родители супруга/суприги никогда как бы внешне это не выглядело как свои восприниматься не будут их проблемы это по принципу "ну что блин опять у этих?!!", поэтому чтобы не ломать копья, тут два варианта:
1. Без сантиментов договариваться о равных твердых денежных суммах, которые ежемесячно будут выплачиваться и тем и тем родителям, а там уж куда хотят, пусть и тратят.
2. Раздельный бюджет. Но он возможен, когда мужчина и женщина в равных фин.условиях..

Только так. А иначе - это всегда повод для конфликтов. Тут еще - это дом.. Закладывается одна сумма, а на выходе она почти всегда раза в три больше и дом постоянно требует денег, постоянно, это бесконечные вложения.. Если дом уже есть, то начинается облагораживание придомовой территории.. это тоже не дешево.. В общем это дорогое хобби, очень.. И дом ветшает, это не квартира, где только внутри ремонт нужно делать, там ремонта снаружи вечно до горы..

Так если мужчина говорит: "Это твои родители хочешь помогай, хочешь нет". И что я должна на коленях стоять упрашивать? Или родителям сказать:"Муж не разрешил, живите как хотите, я деньги буду на тряпьки тратить свои"???
Я ему позвонила, хотела помириться, а он опять за старое- мои родители почти нищие, за всю жизнь копейки не отложили, а я их люблю и должен помочь! Как я им буду в глаза смотреть если сначала твоим помогу, а они будут дальше в г овне жить.

Я же написала, что ему я не сказала, что уже пообещала. Я ему просто предложила, а он начал орать, что нужно сначала о его родителях подумать, т.к. они ничего не накопили и копить не будут.

Не сказала что пообещала, но видимо из контекста разговора было понятно что вы с родителями плотно эту тему без него уже обсудили в разных подробностях. Вы же мужу сказли что родители на вас домик предложили записать или что то такое? Такие разговоры явно на ходу не делаются. Значит обсуждение было и без его участия

эм.
1. когда ваши родители давали вашей семье в долг - его все устраивало.
2. когда вы собираетесь помочь _своим_ родителям - он устраивает истерику, что сначала нужно помогать _его_ родителям.

семья, конечно.
совместный бюджет.
но помогать родителям только с разрешения мужа? серьезно? я бы еще поняла, если бы речь шла о том, чтобы отдать вашем родителям все деньги, заложить все бизнесы.. но ведь не о том же речь..

я, конечно, ничего советова-то не стала бы, но.. то что ваш муж зарабатывает больше вас (кстати, всего в 3 раза), то это все равно не дает ему право распоряжаться вашей жизнью.
да, у вас семья. но родители - тоже ваша семья. если он хочет помогать своим родителям, ну пусть помогает, кто ж ему мешает?

Конечно родителям нужно помочь!!! Берите кредит, выплачивайте понемногу!!! Где вы с мужем живете, чья квартира? Сколько вы от своей зарплаты вкладываете в семейный быт? Что покупаете?

Боже мой, это ж как нужно себя не уважать, чтобы так стелиться... Небось с антибабиста советчик пришёл.

Прощения просить... За то, что муж не готов к компромиссам! Автор же сказала, что предложила помогать и тем, и этим. Он не хочет даже за стол переговоров садиться - и за это просить прощения?

Кто позволяет на себе ездить - тот и ездит.

Опечатка выше - на том и ездят.

Мудрее надо быть! Что Вам надо- реальный результат или в позу стать? Можно до бесконечности скандалить типа я вся такая себя уважаю и во что бы то ни стало мужу чего там докажу. А можно вертеть мужем как хочешь оставляя его в приятном заблуждении что разумеется все-все в вашей семье решает он. Он же главный и голова. Ну а мудрая женщина тихонько себе улыбается и думает куда шея захочет туда голова то и повернется.
Автор, я бы очень советовала прислушайся к советам zlovlad ru, он хоть и мужик а дело говорит. Ну и разговор лучше начинать когда он отдохнул, не голодный и отт...аханый по полной программе. Из моего тогда веревки вить можно

Принцип: накорми, отсоси, проси.

Да?

Проститутки честнее некоторых жён.

То есть вы тоже, конечно, отрабатываете. Отработала (накормила, отсосала) - получила.

Но при этом манипулируете мужьями. Проститутки хоть честно цену выставляют.

Социальная проституция со штампом + манипуляции.

Главное, просить прощения надо на коленях. Делая *****.

А чо такова-то? Главное ж - результат. А не поза...

41 гляжу для вас оральный секс- ***** тема прям) Комплексы?

Нет. У меня бешеный секс всегда, а не только когда я что-то клянчу. Точнее, я вообще ничего не клянчу.

Секс для меня - это обоюдное удовольствие, радость и наслаждение, разделяемое с любимым человеком, а не способ выпрашивания/шантажа/манипуляции.

Я рада за вашу бурную сексуальную жизнь) Еще больше рада если у вас с мужем взаимопонимание и нет никаких разногласий. Но пытаться разрулить серьезный конфликт в лоб когда муж с работы злой голодный и уставший пришел это дурь не сусветная. Я сама в таком состоянии аки ведьма на помеле.И с серьезными разговорами в такое время ко мне муж даже не сунется.
И если что,я в браке больше 20 лет.Муж характер имеет далеко не сахарный, да и я сама далеко не подарок , а конфликты в семье были считанные разы.

Если в таком контексте, тогда согласна. Вообще не надо затевать сложные разговоры, чреватые конфликтом интересов, с уставшими и голодными :)

Ну вот он конкретно не прав. Как будто ваши родители виноваты, что умеют копить, а не транжиры, как его. Тем более, пусть помогает им с ремонтом - кто ему запрещал. И вам запрещать не имеет права,тем более не в ущерб семье да еще и с оформлением доли.

Так а что ж он при бизнесе и любви к своим родителям ремонт им не сделает? А на вас орет. Нормальный сын давно б уже сделал.

Да, и скажите ему, что ваша мама, в отличие от его, не ела каждый день салата из авокадо с креветками и вам нужно срочно возместить.

Ну, не прав он.
Либо есть что-то, что вы не учитываете.

Согласна с Рексой. Что то поодспудное там есть. Ну не может человек так разобижаться, что и через время не отойти. Тем более никакой конкретики, никаких предложений как разрулить ситуацию, только что его родителям нужен ремонт. А он что его планировал, с автором обсуждал? А она взяла и по своему плступила? Он же ей ничего не предлагает. Есть видимо какие то подводные камни.