Женщины с детьми, работающие, как вы не выгораете ?

Поясняю - именно в школу, как часть обязательного образования для детей, а не в дошкольную группу. В какой стране вы детей в 7 лет в школу оправляли? Явно не в европейской, где самое позднее дети в 6 лет идут в школу

Про количество проведённых с детьми часов (особенно дошкольного возраста) vs душевой близости с детьми хочу сказать. Моя падчерица на этой неделе уехала в университет и оставила своей маме письмо, где написала о своих переживаниях за младшую 14 летнюю сестру, но попросила, чтобы отец с ней поговорил, а не мама так как она думает он лучше все поймёт и разрулит. Это тот самый отец, с которым они 7 лет не живут под одной крышей и видят лишь по выходным, тот же самый отец, который все их детство провёл работая по 10-12 часов в день, приходя домой когда они уже спали и часто видел их по лишь выходным, но к этому отцу дети тянутся и доверяют ему не меньше, чем маме, которая 4-5 лет их дошкольного возраста не работала и была всегда рядом по вечерам и утром когда они приходили со школы. Несмотря на ограниченное количество проведённого времени в будни с детьми, дети выросли зная, что их любят и поймут, приходят с проблемами и душевными переживаниями к отцу, не реже, чем к маме и говорят открыто о вещах, которые многие бы просто в силу своего узкого кругозора сразу бы осудили и предали анафеме, несмотря на постоянную физическую близость с ребёнком.

Да, я медработник, у нас такой)

Верно, у нас перерыв 30 мин.

Доброе утро. Вас так зацепило, что мои темы поезди искать?😂 Это был сарказм

Да, судя по вашим многочисленным постам ваш муж молодец, детьми много занимается, видно связь и близость с детьми у него больше, чем у матери. Это вы к чему, ваши дети тоже письма будут ему писать?)

Искать ничего не надо, вбить ваш номер и все темы вылезают. Я всегда так делаю, когда ко мне так сильно кто-то цепляется, чтобы понять откуда ноги растут, а тут и лицемерие и не способность бревно в своём глазу увидеть, видимо не все так гладко в отношениях с детьми, что вы тут свой негатив выливаете в подобных темах (кстати к вами никак не относящейся). Ну вы виднее, ваша семья, ваши дети, раздирайтесь что не так пошло…

Мы о том,что душевная близость не измеряется количеством проведенного вместе времени.
Можно весь день стоять над душой и нудеть, и это вряд ли поспособствует душевной близости.
Можно мотаться по командировкам, а по возвращению обсуждать с детьми все ,что им заблагорассудится.
Здесь вопрос именно что не во времени, а в самой душевной близости, сходстве взглядов, интересов

А вы отцу разве не пишете?

Так дитё ж на три дня уедет с мужиками, а то и на все семь, на сплав какой- нибудь. Как мама в это время душевную близость проявлять будет?

А мужья у женщин ничего не делают? Если мужа нет, домашней работы немного. Завтрак и ужин только приготовить. И то, готовое можно что-то взять. А уроки с детьми я не понимаю зачем делать. Помочь, подсказать да. Но не понимаю мамаш, которые каждый день до ночи сидят с уроками и ноют как тяжело. Алло, это не ваши уроки, не сделает их ребёнок, пусть сам и отвечает за это.

А зря. В старших, а иногда и средних классах, когда ребенок достаточно ответственный, домашнее обучение также значительно упрощает жизнь и ребенку, и родителям. От экономии времени на дорогу и на " Сидоров, дай дневник" и более интенсивной подготовки к экзаменам при полноценном отдыхе, до возможности спланировать день так, чтобы пойти куда-то с ребенком, уезжая по каким-то неотложным делам взять его с собой и т.д.

Может, потому что ребенок - это уже отдельный человек.
Он никогда не будет полностью идентичен родителям

Когда ребенок влюбится, вы просто офонареете, что на свою девушку он внутренне больше похож, чем на вас.
А с другой стороны, это значит, что у кого-то дочь на вас похожа больше,чем на свою маму

Да много занимался и занимается и душу вложил, при этом и работал в разы больше, чем работает сейчас и дома они его только в выходные видели и не живет с ними уже 8 лет (неделями не видит порой) и бизнес свой успешный смог создать, то есть не домохозяйка никак. Представляете какая там будет душевная близость по вашей логике с младшим если сейчас и утром видит и в садик отводит и вечером спать укладывает и сказки на ночь читает. Ну со мной конечно же по вашей логике этого не может быть, я же работающая женщина, а не работающий мужчина, у вас душевая близость с детьми прямопроплрциональна неработе в данном случае.

Вот честно сейчас, не лукавите? И в дождь, и если не выспались, и если больны, вы реально с радостью с утра идете гулять с собакой? И совсем не возникает желания мужу или сыну сказать, мол, выгуляй ты?

В смысле мужей на аутсорс не отдают? Не думаю, что какая-то женщина будет возражать, если муж отнесет свои рубашки в прачечную, и вряд ли кто закатывает мужу истерики за то, что он обедает в кафе - не голодному ж ему на работе оставаться.
А то, что вы описали...с каких пор это стало работой? Это, скорее, совместный досуг

Я тоже не поняла при чем тут «передёргивание», когда это вполне используемая практика, моя подруга перевела дочь на домашнее обучение в 15 лет, когда возник серьёзный конфликт, который школа не смогла помочь разрулить и девочка успешно окончила среднюю школу. Подруга кстати работает (4-5 часов в день). Если речь идёт о душевном состоянии ребёнка или нет в округе школы, которая бы ему/ей подходила или ребёнок очень талантливый и родители реально хотят сами его обучать и развивать - это частоиспользуемая практика в Великобритании и США по крайней мере, в России видимо тоже встречается.

Это была неудачная попытка меня задеть, показать тем самым свою ограниченность. Человек не понимает, что отвергая один из способов коммуникации с родными и близкими, она потенциально отворачивается от возможности начать сложный диалог и не услышать и не заметить то, что глазами не увидишь.

Ну значит поэтому у мужа и есть с детьми связь, и письма ему пишут, потому что он с детьми время проводит. Укладывать - важно очень, их как раз перед сном прорывает поболтать и о чем-то рассказать. Чем вас триггерит так это тема? Это не я к вам цепляюсь, а вы ко мне. Вы всех так преследуете, кто с вами не согласен? Я всего лишь написала Автору, что отдавать на аутсорс живых людей надо поосторожней) Взаимоотношения с любым человеком строятся на совместной деятельности. И с детьми, и со взрослыми. Нет совместных дел - нет отношений. Даже о кошке надо заботится, иначе она не придёт и на коленки к вам не прыгнет. Она придёт к тому, кому вы ее «аутсорсили») Что не так?

Да, совместный досуг!) И с детьми совместный досуг очень сильно важен, и чем младше ребёнок, тем важнее. Про это и пишу! Но некоторых накрывает не по детски от этого, почему??) Я лично стараюсь со своими детьми время проводить по максимуму, что там остальные делают, меня не волнует. Пусть хоть в роддоме няням вручают. Думаю, что Автор неглупая женщина, раз она задается такими темами и для неё дети тоже приоритет

Читать научитесь, а то даже неудобно как-то за вас и то как в выдёргиваете из написаного текст контент и не видите в упор, что написано (кома письмо было написано и сколько альфатер отец с даюсь время пропилил и проводит)

В тему я зашла, потому что она про работающих мам, то есть про меня, а писать Вы начали мне и цепляться к своей проекцией того, как вы видите мою семью и пытаясь мне доказать, что душевной близости с детьми быть не может быть, потому что дети в садик ходят и родители пользуются услугами няни. У вас нездоровое желание навязать свое мировоззрение другим проглядывается в каждом вашем посте, поэтому очень сложно вас представить как всепонимающего , принимающего и способного вести диалог на сложные темы родителя . Вы до подросткового возраста уже добрались или пока только в теории?

* (кому письмо было написано и сколько отец с детьми времени проводил и проводит)

Вас как раз очень сильно волнует как у других, поэтому Вы в эту тему и зашли, ни слова кстати про то как отец с детьми время проводит не упомянули, все «я, я я».

Да, я считаю, что чтобы быть матерью, детей недостаточно просто родить. Надо ими заниматься хотя бы иногда😂И чтобы быть отцом аналогично - надо заниматься. За моего мужа не беспокойтесь, он тоже молодец, типа вашего. Няня и садик присмотр организуют, но личные взаимоотношения построить не помогут. Почему вас так бесит эта совершенно нормальная точка зрения, я не пойму? У вас комплекс какой-то? Всю жизнь «на аутсорс» не отдашь, надо фильтровать, что важно, а что не очень. Полу все-равно, кто его помоет, рубашкам тоже все-равно, кто их погладит, а ребёнку не все-равно, кто с ним рядом. Это живой человек) Что вложите, то и получите. Моя позиция - что можно всю работу по дому на кого-то сплавлять, а с близкими лучше самой. Я достаточно хорошо объяснила или будем продолжать?😂

Вы очень смешная, ваши дети сейчас в школе, а не на домашнем обучении, но Вы даже не видите как смешно выглядите рассказывая, что детьми надо заниматься, а не аутсорсить их. Ваш муж молодец с детьми заминается? Ой а когда же он работать то успевает? Вы же тут уверятете всех, что не возможно работать и проводить досуг с детьми. Или у вас если папа только вечером и в выходной - молодец и душевая близость будет, а если мама, то мать ехидна и дети быту несчастные и заброшенные. Я вашу логику пытаюсь понять (хотя видимо зря, ей там и не пахнет)

Все вы понимаете, вроде не глупая. Что вы прицепились к этому домашнему обучению. Я вам совсем про другое - досуг, совместные занятия, общение. Просто ради того, чтобы вместе провести время. Как это можно отдать на аутсорс, если это не ради результата, а ради процесса?) муж, кстати, работает из дома, освобождается часто рано. Если я начну вам перечислять, что мы за последние две недели вместе делали , вам поплохеет от того, что такое вообще бывает😂 Не буду вас травмировать, я как вижу бесят рассказы о том, что кто-то своими детьми занимается, пытаетесь это обесценить

Вы правда думаете, что мы с детьми не проводим свободное время, никуда не ходим, что досуг с семьей и совместная с детьми деятельность только у вас и только ваш муж работает удалённо из дома :)) ну продолжайте самоутверждаться, жду подобный отчёт о том, что вы проделали за последние две недели, вижу, что вас не остановить и вам надо где-то это вылить, но извините, опускаться до вашего уровня, докатывая, что я супер мама и отчитываясь что мы и как делает не буду, у меня нет в этом нужды в этом как у вас, не до

Про учебы я пишу, потому что вы признаться не хотите, что вам 100% свою теорию на практике ни сил ни умений не дано применить и Вы не настолько готовы заниматься развитием и образованием своих детей как тут пытаетесь нас убедить, иначе бы сами их обучали и развивали хот бы в школьном возрасте. Это ни что иное как лицемерие с вашей стороны.

Даже не собиралась вам расписывать. Образованием должны заниматься специально обученные люди, я тут причём? Я не занимаюсь обучением, занимаюсь тем, чем им интересно и чем они сами просят. Почитайте любую литературу на эту тему - Петрановскую, Гиппенрейтер, они хором говорят, что привязанность возникает только в процессе совместной деятельности. У вас какая то каша в голове, простите. Вы видно настолько все делегировали, что вообще уже не помните, что такое дети и что с ними делают😂

По вам психолог плачет, прячем очень давно, который бы вам помог поверить в то, что вы хорошая мама и освободил бы вас от этой гадкой привычки пытаться самоутверждаться подобным образом за счёт других мам даже не видя и не зная их. Я вам уже написала, ничего общего между вашей семьей и моей нет, перестаньте уже сравнивать и высказывать мне в каждой тема «а если бы у меня был так, я бы считала себя плохой мамой». Жаль, что вам дети и муж не достаточно часто говорят, что вы супер мама, иначе не было бы этого язвительного и негативного потока с вашей стороны. Выдохнете уже и расслабьтесь, мне Вы своё чувство тревоги и неудовлетворённости не передадите, я вижу сорок через ваши посты, о чем писать не хочу

* Вы своё чувство тревоги и неудовлетворённости мне не передадите, я вижу многое через ваши посты, о чем писать не хочу

Мы всего лишь поговорили про аутсорс и в каких случаях он уместен, в каких нет и к чему приводит, если им слишком увлекаться)) А вы мне уже диагнозов наставили «по аватарке»😂Вы же сами свою жизнь постоянно расписываете - муж ведёт ребёнка в сад, забирает и кормит няня, купает и укладывает муж и это все про ребёнка до трёх лет. Не совсем понятна ваша роль, очевидно поцеловать дитя в лобик перед сном. Я просто прокомментировала, что с моей точки зрения до такой степени аутсорсить не надо, это перебор. Мнение своё не навязываю)) Вы ко мне прицепились и ещё утверждаете, что это я за вами бегаю)

Вы высказались? Можно вас попросить об одном одолжении? В следующий раз, когда у вас возникнет желание написать язвительную оценку моего семейного уклада, языка общения в семье, наличия няни, мужа, который ребёнка укладывает спать и в садик отводит, сделайте паузу и подумайте, почему вам так хочется это сделать, чего вам так не хватает как матери, жене и женщине. Только будьте придельно откровенны с самой собой, потому что ваша озлобленность, язвительность и чрезмерное количество смайликов - это попытка убежать от своих страхов и внутренних переживаний. Надеюсь, что чтобы вас не толкало на желание ко мне цепляться все же разрешишься для вас благополучно.

А действительно, зачем вам к садику ещё и няня, и почему купает и укладывает муж? Что целыми днями делаете вы?
И что изменится, если из семьи убрать вас, и оставить мужа, сад и няню? Что поменяется для ребёнка , он хоть заметит перемены ?

Садик у нас был 3 дня в неделю, Няня помощница(au pair) с нами жила, два дня дома сидела с ребёнком в рабочее время и три отводила/забирала из садика, гуляла до 18:00, помогала семье готовить, купать, вечером в семейную рутину была включена, плюс сидела когда у ребёнка сопли чтобы в садик не возить. Сейчас все на время поменялось, ребёнок 5 дней в саду, няня у нас через агенство только когда мы хотим куда-то пойти, естественно как нормальные родители в данной ситуации мы обязанности с мужем делим, а у гостя фантазия сильно разыгралась просто, люди будние дни работающих родителей обсуждают, а не досуг с детьми и душевную близость.

А вы работаете?

Вы видите то, что хотите видеть. Язвительности нет, озлобленности тем более. Ещё не хватало к посторонней тете из интернета испытывать эмоции) Просто обсуждаем тему, нормально вроде и вежливо. Вы вроде больше всех на рожон лезете)

Да, 37,5 рабочую неделю сейчас.

Все, закрыли тему, мне правда не интересно делать лексический анализ, используемых вами слов и выражений и объяснять отрицательную коннотация определённых, используемых слов в ваших постах. Вы гордитесь своим знанием русского языка, поэтому прекрасно осознаете свой выбор лексики и слов. Пожалуйста не пишите мне больше.

Как скажете) Но если вдруг возьмётесь, сделайте сперва лексический анализ ваших постов😂 И не беритесь больше ставить диагнозы, у вас не получается

И кошка, и собака прекрасно прыгают к нам , хотя мы аутсорс и их детям: кто котенка просил, кто щенка принес, тот ими и занимается, что не так?
Однако кот мне на ручки прямо с лестницы летит, едва я в дом входу, а песель мужа вожаком стаи считает.

Сила привязанности не только от проведенного вместе времени зависит.
Старшеклассник с красивой одноклассницей проводит куда меньше времени, чем с мамой. А предложи ему день рожденья с мамой или девушкой отметить, что он выберет?

Очевидно, график родителей таков, может, приходят позже, чем сад закрывается, или работа связана с разъездами, не всегда дома ночуют.
Папа купает и укладывает, пока мама готовит ужин, застилает кроватку, проверяет уроки или обсуждает что-то со старшими детьми.

Могу я ответить,я периодически "убиралась" из семьи, как и муж, работа была разъездная. Как раз в тот период , когда дети были дошкольниками.
Дети ежевечерне звонили, или сначала просили другого родителя позвонить, чтобы обсудить новости за день и послушать песню на ночь.
Значит, замечали.

Так а почему не надо, если мужу, например, сад по пути и он на работу уходит позже жены, дети поспать подольше могут?
Вы всерьез считаете, что ребенка надо будить на час раньше, чтобы мама могла отвезти его в сад хотя бы через раз? Выполнить долг, так сказать, и проявить заботу?

а ты для инкубатора живешь?

Выгораю. Превращаюсь в скандальную тётку с постоянными болями в спине. Потому и не работаю. Мне не нравится, когда надо в спешке всё делать и нет времени на прогулки и размышления. Согласна экономить деньги, но чтобы без нервяков и болей в спине.

Интересно, те кто пишет "зачем вам рожать", "работа не важна", "бедный ребёнок"-вы кем работаете? Вот у меня престижная работа с большой зарплатой. Из нашей компании девочка начала работать на следующий день после родов. Если ты была сотрудником с низкой квалификацией-тут все понятно. Ушла, в декрете посидела, с ума посходили и возвращаешься. А с хорошей руководящей должности кто уходить в декрет согласится? Да я за пол года всю квалификацию потеряю, мне потом куда идти? Опять с низов добиваться?

Живой помню Как переживала, что у всех мамы работают, а у меня нет. В первом классе прыгала от счастья, когда она на работу пошла и я могла побыть на продленке. А отношения у нас с ней были самые лучшие в мире. Ребёнок очень чётко ощущает на сколько успешна и счастлива его мать.

В 5 утра встаю. Не выгорают те, у кого мама (бабушка) тихая и дом дела делает. И те, что "забивают* время от времени на рутинные дела. Все мамочки попадают в такую ситуацию. У нас, например, шефиня молодая, но бесплодная. Лютует.. Отрывается на мамах с детьми и пенсионерах.. Родители думают и беспокоятся всегда. Программу усложняют, а учебный год прежний Нагрузка на детях и мамах огромная, т. к высок криминал обстановка на улицах, а школа заставляет после 14 часов забирать учеников из школ. Все отличники усваивают программу только дома, т. К. школа только следит за посещаемость с 9 до 14, но уч материал не разъясняет школьникам. Все презентации всем школьникам делают родители ..С 90х годов нашим детям внушает школа, одноклассники, общество что бизнес превыше всего, не важно, откуда деньги... + с 90х родители мусульмане посадили учителей и в Москве на подарки, деньги.. А потом их дети заняли руководящие места в правительстве.. Всегда, и 100-200 лет назад школьные каникулы ориентировались на занятость родителей. В городе школьники вместе с родителями зимой отдыхали с 20.12 до 06.01. Весной полная пасхальная неделя вместе с родителями дома.
Летом каникулы для городских детей только с 02.07 до 01.08, вместе с родителями.
Только в деревенских церковно-приходской школах школьники уходили из школы с апреля и работали до осени, в школу до октября не ходили.
Сейчас госдумовцы при принятии законом ориентируются на своих собственных детей, которым в обще не обязательно ходить в школу т. К. Место в вип-чиновьичьей династии только их детям гарантировано... В результате сейчас простым родителям ( мамам) приходится оставлять на каникулах детей дома одних , т. К. у многих бабушки после 50 лет умерли из за плохой экологии и стрессов . Зарплаты и отпуск мам часто в 4 раза меньше зарплаты и отпуска педагогов, но раб день у мам в 2 раза больше, чем у педагогов.Нескоординированные с отпуском мам каникулы школьников. низкие доходы родителей приводят к тому, что молодежь не желает рожать.

Не по кайфу. Только мужчины считают, что мамам по кайфу.