Родители заставляют меня работать

ты типичный паразит

скажи, что на бирже стоишь. потом для себя можно пойти на кафедре в универе поработать где-нибудь.

Они беспокоятся за вас, это понятно. Но и давить неправильно. В общем вы оба неправильно себя ведёте.

На месте родителей,я бы один раз послал сушеных фиников полкило(они же фиги).
А далее просто интересовался,как здоровье)

Вы не правы, финики - это финики, а фиги- это инжир

В ЧС на месяцок их отправьте. Может, попустятся.

Ну может быть,сути не меняет.

Ну рассказывайте им, что ходите на собеседования, но вас не берут. Тем более что муж на вашей стороне. Уйдёт временно давление на вас. А работать идите, когда будете готовы.

Не так,работать придется идти,когда муж выпнет и жрать захочется)

Ты и так работаешь по уходу за ребенком. Пусть твои родителя сидят с внуком.

Некоторым людям просто плохо, если кто-то не рвёт булки. Моя мама может меня запилить, если я ужин дома мужу не приготовила. Хотя моему мужу пофuг - я предупрежу, он может купить/заказать что-то или просто сам сварит себе пельмени какие-то. Моя мама растила меня с отцом, были они вместе 30+лет до его смерти. Мама моя тоже не звезда-хозяйка была, т.е. иметь мнение, что мужика надо обхажививать прям ей вроде как брать не откуда. Но вот меня задалбливает. Мне 27 сижу в декрете с ребёнком (дочке полтора года) и она считает, что я должна драить и готовить каждый день обязательно. Что за бред, откуда он взялся у неё? Я всегда осаживаю эти дела, я тётя взрослая уже, так и говорю "мама, я тебя очень люблю, но это не твоё дело, мой муж мной доволен, за сим прошу эту тему закрыть, чтобы не ругаться". И все. Моей дочке будет 2,5 в следующем сентябре, тогда и пойдёт в сад, я выйду на работу ближе к её 3м, когда уже устаканится новый режим жизни. Я бы в 3,5 отдала, но у меня хорошая работа, жалко её терять. Конечно, если вы в сидите на шее у родителей, то надо думать и искать работу или хотя бы неофициальную подработку без всяких ворочаний носом (хоть продавцом в магаз у дома), потому что это стремно, когда уже есть ребёнок, а вы сами беспомощный. Но если зп мужа, какие-то выплаты покрывают траты для автономного существования (пусть далеко не шикарного), то шлите родителей в пень (вежливо только, это же все таки родители), у вас своя семья. И будь вам хоть 46, у вас мелкий ребёнок, вы имеете право быть с ним до 2,5-3х лет неразлучно и он тоже имеет на это право. Полгода-год ничего не решат в глазах вашего работодателя, (скорее наоборот даже, чем старше ребёнок, тем больше надежды на вашу работоспособность),но очень много значат для вашего ребёнка. Единственный, кто может влиять на это решение - это ваш муж. Что значит "подарили" комнату? Они её вам когда-то прям подарили или выдали, так сказать, на период декрета? Если 2е, ищите способ компенсировать эти деньги и возвращайте её.

И зачем родители тянули эту дуру...
Забавная семейка.)))

Нет, прям подарили. Мне было 19. Я жила в ней пока училась, потом познакомились с мужем и стали снимать побольше, так как нас уже двое, а комнату стала сдавать. Потом ребёнок родился.

Вот эти деньги с квартиры, плюс пособия, плюс зп мужа нам вполне хватает

Скудоумный овуль, текст осиль!)

Родители хотят увидеть хоть какой-то возврат от вложений в учебу автора в виде работы по специальности. Автору надо сказать им большое спасибо за все, но дальше она сама принимает решения. Или же вернуть им деньги за аспирантуру.

Вернуть деньги за учебу, за квартиру... Сами, всё сами.)))

Ну это Ваша жизнь . Родители не вправе указывать . Они могут лишь дать совет ( понятно , что хотят для Вас «как лучше» , но не так же настырно ! Ещё и угрожая что-то забрать 🙄) . Дурдом . Вам нужно научиться отстаивать свои границы , Вы для родителей все ещё ребёнок , которого везде надо направлять и говорить как нужно делать , а как не нужно . Вам решать - идти сейчас работать или не идти . Ваша жизнь - это только Ваша ответсвенность . Научитесь нести ее сами , и не позволяйте никому указывать что Вам делать !

Её муж кое как содержит семью.
О какой работе для себя вы говорите?

Если муж тебя обеспечивает и его это устраивает полностью. Ты там с ребенком сидишь, наводишь уют дома и т.д., в общем вносишь свой вклад в семью. То наср*ть, что там хотят твои родители.

Во-первых, трубку можно и не брать. Ты не обязана отвечать на все входящие. Во-вторых можно сказать, что ты уже работаешь. Предложили работу на удаленке типа (чтобы просто отвалили от тебя).

Для таких толоконнолобных родителей два варианта:

1.В ЧС их, пока не перевоспитаются.
2. Раз вы далеко живете от них, соврите, что вышли на работу. Придумайте на какую, например ассистент преподавателя.

А для чего вы в аспирантуре учились, ещё и за родительские деньги? В аспирантуру просто так не поступают, просто для формальности - это глупо, она нужна для преподавательской, научной и т.д. деятельности. Вот и реализуйте полученное! Да, родители беспокоятся, что ваш диплом через пару лет никому не нужен будет, негласно он не будет котироваться, раз вы не работали по специальности. Получается зря потраченные силы и время. Они в это вложились ради вас и хотят видеть результат. Ну и наверняка понимают, что на мужа найдейся, а сама не плошай. Неизвестно, как жизнь может повернуться. И если в семейной жизни что-то пойдет не так, полагаться вам останется только на доходы от сдачи комнаты в коммуналке (опять же родительской😏).

Автор слезь вместе с мужем с родительской шеи и живи как знаешь, а то как есть, пить, учиться за счет родителей так пожалуйста, а как работат так не охота. Позорище

"Муж всегда работал, немного, но нас содержит." В тексте проскользнула маленькое, но значимое слово - "немного"))))
Так, может, всё-таки неспроста родители истерят? Такое ощущение, что это они ваше семейство "немного" или много содержат.

Въ ​аспирантурѣ​ училась оная, лишь за тѣмъ, чтобы еще нѣсколько ​лѣтъ​ сидѣть на шеѣ у ​​ родителей, сейчасъ она нашла оленя, для этого.

Моя мама и родственники живут бедно, хотя работают и рвутся.
Я не работаю по состоянию здоровья, ухаживаю за собой и сыном. Муж работает, начальник. Мы с ним одна команда. Его не бывает дома, карьера, дела. Но он знает, что в доме всегда есть человек, который накормит, выслушает, поймет.
И вот, мама, то ли от зависти, то ли такой человек со своими установками, которые довели до такого положения дел, заработала крошечную однокомнатную квартирку, пристает своими советами.

Я абсолютно с этим согласна! Но физически я не могу это реализовать сейчас. До банальности: у мужа график с 9 до 21.00, иногда командировки на пару дней. По моей специальности 7 часовой рабочий день, посменный. С 8 до 14,либо с 14 до 20. 00
Сад до 18.00
Как я должна забрать ребёнка, когда вторая смена?
Просто как
Я не понимаю
Пойти на подработку, чтобы успевать отвести и забрать с сада, возможно. Это совсем другой вопрос. Не про специальноть
Я честно, боюсь, что вообще ребёнок в сад не пойдёт! Просто мне будут звонить и говорить "заберите, у него истерика", и я должна быду бежать, и забрать!

Их можно понять в том плане, что они оплачивали вашу аспирантуру, и теперь считают что их деньги пропали. В остальном работать вам или нет решаете только вы вместе с мужем. И моё личное мнение конечно, если семья не совсем уж бедствует, до 3 лет ребенку точно нечего делать в саду. Только здоровье подорвать. Если ваши родители, а особенно мать, этого не понимает, зачем вы общаетесь с ними? Комнату им верните. И посылайте на х...й, не деликатничая, прямым текстом. Не ваше дело, работаю я или нет, у вас не прошу, идите на х. Всё. Но действительно нужно ничего у них не брать и не просить.

Вот ты козлина...

Честно говоря, такое ощущение, что вы юлите. Какой ещё график по специальности? Специальность прописана в дипломе, она к графику не привязана. График связан с конкретным рабочим местом. При желании можно найти подходящий. Если не находится, так и говорите родителям (раз они вас достали с вопросами и нужно найти какой-то компромисс), что пока нет работы, которая бы позволила вам забирать вовремя ребенка из садика. Не поверю, что они настолько невменяемы, что этого не смогут понять. Ну а про адаптацию, истерики, сопли и т.д. - это же отмазки. Это у всех есть. Другие же как-то эти вопросы решают.
Или уже скажите прямо и себе, и родителям, что не хотите работать, ничего пока искать не собираетесь - и всё. Чтобы все точки над "и" расставить.

Что греха таить...удобно у родителей на шее сидеть.)))

Ты даже не представляешь насколько большой я козлина 😂 Но конкретно сказать то, что ты этим хотела?

А если шея надломится, буить коллапс)

Милый - это не комплимент, а сочувствие тем, кто жизнь тебе подарил..

Автор не просила их её рожать

И?... Ты намекаешь на то, что теперь надо держаться за родительскую юбку и выполнять все их хотелки?

Ну честно, люди обычно идут работать в крайнем случае после бакалавра и магистратуру/аспирантуру заканчивают уже параллельно работе. Вы и вправду как-то затянули с этим. Но сейчас уже пол года вам погоды не сделают, ребенка в сад отдавайте Но не насилуйте его сильно, дайте адаптироваться, условно сначала пару раз в неделю по пол дня и постепенно увеличивайте

Если подарили комнату, то пользуйтесь ею. И ищите работу, необязательно официальную, раз муж зарабатывает мало. А родители пусть другими детьми занимаются, вам уже ума не добавишь.

Все же просто- простите родителей сидеть с ребёнком пока вы работаете. Если они не готовы-то выи работать не пойдёте.

Я понимаю,если бы ребенка не было,а тут 2 лет даже нет,хотят забрать пусть забирают(коммуналку они подарили),что за провокации,а вы ребенка в сад отдайте,а сами попробуйте пойти на работу,может он и болеть не будет часто,там посмотрите

Отдать им эту комнату и послать лесом

Еще одна с психологической травмой.... 😂😂😂

Так, так, так. 26 лет и ни единого дня не работала. И похоже не собираешься. Уже куча отговорок. Потом будет второй декрет, ну совсем "случайно ".

Я открыто говорю, что автор пиявка...сосущая ресурсы с родителей. А ты все про юбочку по Фрейду. 😁

Да отдай ты этим крохоборам комнату и пошли их нах. Муж будет возбухать и мужа тоже пошли нах.

Душечка. Может совет в другом месте поискать. По мне здесь не очень компетентные люди.

Так пора вырасти !!! Выйти из зависимости, отдать им их добро и жить самостоятельно и своим умом!!

Муж вас с ребенком как-то немного обеспечивает, это как? Он либо зарабатывает достаточно хорошо, либо же нет...Хватает зарплаты мужа на существование вашей семьи? Тут вопрос - а может быть ему подыскать хорошооплачиваемую работу, чтобы ваши родители успокоились, что вы ни на грани бедствования? Ваш муж может из-за того такой пассивный, так как знает, что родители ваши правы, но вот из-за любви к вам вежливо занял нейтральную сторону.. Понимаю, что есть тысячи отговорок, почему нужно еще побыть дома с малышом. Но иногда нужно попытаться предпринять самостоятельно хоть малейшие шаги, чтобы потом взвесить все плюсы с минусами и остановиться на одном выборе. Вам бы не сидеть в четырех стенах и ныть, а начать общаться с женщинами, которые прошли этот сложный этап и перенять их опыт. Ведь множество женщин еще намного раньше расстаются с ребенком и выходят на работу. Не желаете отдавать ребенка в сад, найдите няню. Ищите работу на неполный рабочий день. Ну, делайте что-нибудь! А родители ваши правы в плане того, что посидев еще годик-второй, вы окончательно поставите крест на своей карьере, к которой они вас стремились выучить и продвинуть. Да и по женщине видно - если она ставит цели и знает в точности, как и когда она оставит эту домашнюю бытовуху, ее не нужно будет переубеждать, как это делают ваши родители по отношению к вам..

И хорошо, если хватает. А ребёнка в 1.8 в садик отдавать рановато. Если бы совсем уж плохо было в материальном плане, то надо было бы мужу помочь в содержании семьи. А если вас с мужем устраивает - то почему бы не подрастить ребёнка.

Очень " культурный" комментарий! .... живите своей жизнью...

Автор текста кончила аспирантуру! Она лучше родителей разбирается в наличии доп. образования. Ее основная и главная задача ребенок, который в таком нежном возрасте нуждается в маминой заботе. А как ей поступить с научной работой она сама разберется. Автор, что инвестиция, в которую родители вложили деньги, а теперь требуют отдачи, если не материальной, то моральной. Врать не стоит, вранье в конце концов выйдет наружу, будет только хуже. Муж должен набраться мужества, побороть излишнюю интеллигентность и поставить родителей на место. Родителям, то же стоит подумать о своем поведении, пока они молодые, но придет старость, если перегнуть палку, то как бы не пришлось остаться без материальной и моральной поддержки, когда они будут в ней нуждаться.