ВО и красный диплом, но работают кем попало.

Я вообще не понимаю, зачем люди говорят гадости.
А чего по мне не скажешь - что мне могут девушки не давать?
Ну так девушки красивым дают, а я некрасив.

Просто у тебя манера Общения и родят себя мне понравилась. Ты хоть на челов ем похож, а не обезьяна да саранча ехидная, как многие на этом форуме, которые гадости пишут.

Просто у тебя манера общения и подачи себя мне понравилась. Ты хоть на челов ем похож, а не обезьяна да саранча ехидная, как многие на этом форуме, которые гадости пишут.

Ну, об этом ещё Конфуций говорил - относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе.
Так что те, кто говорят гадости, или не знают этого правила, или хотят, чтобы им тоже говорили гадости.

Я тоже не понимаю, зачем анонимно писать гадости, тем более человеку, который лично из не тонул, а просто пришёл выговориться на форум... Ну да ладно, пускай на из совести это будет, если, конечно, они знают, что такое «совесть».

Странно, город бедный, а музыкалок аж 2, тоже ведь не дешевое удовольствие, учеба-то платная, значит есть желающие. Скажите, вы еще в детстве проявляли способности и желание петь именно оперу? Если это так, то вашей семье следовало поддержать вас в этом стремлении, например начать копить деньги на поступление и обучение в престижной консерватории. Если бы ваш талант позволил бы вам поступить, то проживание в большом городе действительно дело затратное. А может быть вас просто такими разговорами отсекали, как перспективную студентку, дабы вы не заняли чье-то место, об этом вы не думали? Может все таки стоило, наплевав на эти разговоры-отговоры, рискнуть?

Меня на самом деле родственники отговаривали, а мама человек «ни рыбо ни мясо», она легко идёт на поводу у общественного мнения. Родственники все говорили ей «да зачем вашей дочери Москва, да здесь наркотой студенты даруются, молодые девушки с периферии становятся шл.ю.хами, потом их в асфальт закатывают...». Мама напугалась, сказала, что наверное мне не стоит, лучше в периферию попробовать поступить. Я до конца на своём стояла, говорила ей, что все равно попробуют в Москву. Она нервничала, говорила, что помочь никому, отца нет, она не сможет меня тянуть. Я ей говорила, что работать пойду. Мы приехали в Москву, и я терялась, трудно ориентировалась. Сама на меня смотрела и говорила «Ой нет, тебе не надо здесь учиться, ты даже в метро путаешься». Но я и не была в Москве никогда. Потом она увидела дофига хачей, китайцев, проституток, хамов, которых спроси, «где что находится», они те к не ответят, а только нахамят. Потом я решила подать заявки в Гнесинску, Моск консу, Мгуки, Маймонида, АХИ им.Попова. Всего можно было в 5 подать. Пришлось отказаться от Моск консы в пользу какого-нибудь вуза на периферии. Везде требовалось сначала предварительное прослушивание, чтобы допустили до экзаменов. В Гнесинском не требовалось, там туры. В других требовалось. Мне преподы говорили, что данные хорошие, голос от природы, материал хороший, есть, с чем работать. И внешность артистичная, видная. Но меня не обнадеживали, что конкретно на бюджет пройду, а я сразу говорила, что денег нет, только на бюджете могу учиться. Спрашивала их, могу ли я с первого курса также работать где, буду ли совмещать, так как я из бедной семьи, у меня одна мать и она мне помочь с проживанием не сможет в таком городе. Меня преподы жалели, говорили, что задача не из простых, конечно. В Москву надо ехать более-менее обеспеченным студентам, так как даже если на бюджет поступишь, надо действительно на что-то жить. Работать первое время не получиться. По крайней мере на 1 курсе.

Продолжение!

Они хвалили меня, но гарантии дать, что поступлю на бюджет не могли, так как сказали «мы же не знаем, кто ещё придёт, вдруг вас несколько таких придёт, а мест ограничено». Я расспрашивала, что в приоритете, если будет «несколько таких талантливых как я», и они мне отвечали, что «тогда будут смотреть на уровень подготовки, знание иностранных языков, знание русской зарубежной литературы, статус педагога, кто учил в муз училище...» Езе говорили, что будут смотреть на общий уровень подготовки, такое как: владение фортепиано, хорошее сольфеджио и читка с листа. У меня на тот период были проблемы с сольфеджио и читкой с листа, уровень фортепиано базовый, так как впервые я фортепиано начала изучать в муз училище, а в муз школу не ходила. Уровень подготовки? Как вы считаете, может ли уровень подготовки быть сильный, если я училась в каком-то курганском муз училище, где многих набирали с «нуля», а педагоги с провинциальным мышлением, которые сами пели так себе. Мне никогда не нравилось. А в Москву после 9 класса в Мерзляковку поступать не удосужилось, так как я ещё мелкая была, ничего не знала, что да как, и мама этими вопросами не занималась, а родственники все давили на неё и на меня, что ненадолго идти в музыку, это не покормит. А знакомые вообще не понимали моего интереса к музыке, так как у них у всех интересы были такие как: технологии, медицина, экономика, маркетинг, либо же посиделки с друзьями и клубы. Интернета и даже компьютера тогда у нас тоже не было. Жили очень бедно. Потому первое, что пришло на ум - поступить в кургановское областное муз училище. А как оказалось позже, реальнее людям поступить после Моск муз училищ, так как там реально сильная подготовка. И преподы мне сказали об этом, сказали, что надо было поступать в Мерзляковку, с такими данными тебя бы уже давно приметили, возможно ты и на 3 курсе могла попробовать поступать к нас уже.

И говорили также, что у них, в Мезляковке учат итальянский уже, они на экзаменах вступительных поют старинную арию на языке оригинала. Я же показала им старинную арию Орфея на русском языке. Там было где развернуться, показать технику. Но они говорили, что нужно «на языке оригинала это петь, хоть и голос красивый, ария очень подходит, но впечатление портит все, вы там как будто в советском пространстве застряли. Это раньше в советское время все на русаком пели. Сейчас не так!» А преподы даже подсказать не могли, что надо на языке оригинала, мне же поступать ещё... Правда, они и не догадывались, что я в Москву поеду, так как я скрытный человек, о своих планах никому ни слова. Скрытный, потому что боялась, что отговаривать начнут и снять неуверенность в себе, начнут говорить, что «Да ты не поступишь! Да там сложно учиться! Там вся Россия едет! Там лить дорого, а у тебя одна мать, и вы бедствуете!»

Однако пропуск на экзамены мне все эти три вуза дали, предварительно прослушав. Передо мной, помню, в АХИ прослушивалась девушка, у неё такой красивый контральто, голос такой... я сидела с мамой, ожидая очередь, и завидовала не тембру, красоте голоса, возможностям. Я была уверена, что ее точно допустят. И когда она вышла, кто-то спросил ее «что да как», она со слезами вышла, сказала, что ее не допустили. Тут я даже идти не хотела, так как знала, что если таких крутых не допускают, меня тем более. Но меня вызвали, так как в очереди после неё. Там попросили спеть что-то. Я спела. И мне сразу в лоб «Почему ЭТО не на языке оригинала? Вы откуда приехали, в каком времени засняли ваши педагоги?» Я сказала, что готова выучить на языке оригинала, буду зубрить и спою на языке. Мне ответили, что так дела не делаются, на языке оригинала воевать надо, а времени на это нет. Потом решили диапазон проверить. Сказали сразу «Черт возьми, у вам ля-си бемоль 2 октавы, почему вас педагоги так ограничили в диапазоне, выше фа2 не давали? Над вами посмеялись походу!» Тем не менее, допустили.

Допустили, но сказали, что «Это только ради ваших пирожных данных, потому что подготовка ужасная. Педагоги плохие у вас там! А данные у вас колоссальные! Природа шикарная!»
Я спросила также, есть ли шансы на бюджет, так как платное не потяну, а мне надо точно знать. И ещё будет ли возможность с 1 курса, учась у них хоть в церковном хоре работать, так как мне надо на что-то жить будет, у меня одна сама, живем бедно, отца нет. Мне сказали, что на 1 курсе будет не до работы, и даже на 2, так как много дисциплин и даже практика начнётся. Также необходимо будет много самостоятельно заниматься. У них ученики на 1 курсе приходят в 7 утра, берут классы, занимаются самостоятельно, потом ненормированные пары, индивидуальные занятия, курсовые занятия, потом снова самостоятельно занимаются. Успевают только на перерывах поесть сходить. До 22 занимаются самостоятельно, потом до общежития едут, а в Москве расстояния длинные. Душ, перекус, и сразу в кровать. На следующий день по новой все. Порой и в субботу учеба бывает, иногда в воскресение классовые мероприятия всякие. Потому мне объяснили, что работать не смогу, но можно будет подать на социальную стипендию. Также не обнадеживали по поводу поступления, говорили, что сами не знают, кто ещё к ним придёт. Если не придёт никто, то есть шансы поступит на бюджет, если придут такие же талантливые, но с хорошей подготовкой, то выбор будет в их пользу, а мне придётся след год попробовать.
Но родственники восприняли это как «Ой, это они на взятку намекают! Не поступит ваша дочь, денег у вас нет! А ещё жить не на что будет, если на 1 курсе нельзя работать!» И мне все говорили «Ты мать-то пожалей! Новодела тебя тянет, а на 1 курсе нельзя работать. Социальная стипендия низкая для жизни в Москве. Помочь вам некому. У нас свои семьи».
Так, пришлось ехать в Саратовскую консерваторию, поступить туда...

Как грустно! Да, конечно, одна мама вас не смогла бы тянуть в Москве, очень жаль! Сейчас, конечно, легко рассуждать постфактум, как вам надо или не надо было поступать, но мне кажется вы сами жалеете, что послушали родных. Стоило рискнуть. К тому же, я уверена, что "мы не знаем, поступите вы или нет, кто еще придет" - это говорят всем абитуриентам, здесь не стоит искать какую-то злонамеренность приемной комиссии. И соц.стипендию можно было попробовать выбить, и родные могли бы, скооперировавшись, как-то помочь, а не сбивать не взлете, ведь не шиковать же вы в Москве собирались, а учиться. "Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами"(ц). Что вы планируете делать дальше? Вернуться в Питер, пытаться дальше как-то продвинуться в любимой профессии, пандемия ведь не навсегда?

И кто вам сказал подобное? Главное умение поставить себя. То, что называется харизма. Вообще реально красавцев не так уж и много если на то пошло. Вы не взяли харизмой и обаянием а не красотой.

Нет ну вы о своей совести почему то забыли когда людей на деньги разводили. Где же тогда ваша совесть была, что вы сейчас только о ней вспомнили?

Не знаю. Я с тех пор как-то смирилась уже. Я поняла, вернее, мне внушили окружающие, что опера для богатых людей, и петь оперу могут только дети богатых родителей. Потому, собственно, и в Питер я ехала, чтобы пробиться как актриса, фотомодель, телеведущая, педагог по вокалу, эстрадно-джазовая певица, так как я ещё и джаз пою. И может, если повезёт, как оперная. Да и просто, чтобы встретить мужчину при деньгах, кто мог бы решить мои проблемы с финансами и дать возможность пробиться в любимом деле. Сами ведь понимаете, что когда вынужден на хлеб насущный зарабатывать, оплачивать счёта, съем жилья, то как-то времени на то, чтобы совершенствовать свои навыки в искусстве да пробиваться на сцене не остаётся. Потому и работу я выбирала такую, чтобы график удобный был, дабы успевать совершенствовать навыки, заниматься и ходить по кастингам. Однако нужна была работа такая, чтобы ещё и платили хорошо. Вот и понесло меня по все тяжкие: мошеннические схемы, фирмы-однодневки... Казино... Да, мне и люди прохожие говорили, что «как вам не стадно, девушка, вы людей обманываете, на кредиты кидаете». Я на самом деле осознавала, что имею дело с мошенниками. Честно, я приврала, что не знала... к сожалению, все я прекрасно знала, но работала. Просто потому, что выбора другого не было! Мне пришлось!.. Если бы я, такая честная и порядочная, работала кассиром или администратором на ресепшене в фитнесе каком-нибудь, где график 2/2 по 13 часов, а зарплата максимум 27 тысяч, то я бы не успевала ничего из своих дел, и денег бы мне ни на что не хватало, кроме как выживать. Мне пришлось сделать выбор: пойти на нечестную работу и очень стараться, чтобы решить свои проблемы. Да, мне стыдно было, я просила Бога простить меня, так как выхода не было, а месту я поедать не могу. Поверьте, если бы был мужчина при деньгах, который обратил на меня внимание как на девушек и решил жениться, то я бы не работала на мошенников. И у меня было бы много свободного времени для своих дел и своей мечты.

Неужели опера - это удел детей богатых родителей? Я как-то не задумывалась над тем, кто идет учиться в консерваторию, это ведь большой труд при неясных перспективах сделать карьеру, прославиться и заработать. Да и наличие оперного голоса тоже ведь не купишь, диапазон в дорогом бутике не выставлен на витрине. У вас ведь сильный характер, как вашему окружению удалось внушить вам такие упаднические мысли? Вы ранее писали, что вас приглашали на работу в вашу альма-матер в Саратове, может быть имеет смысл напомнить о себе и попробовать там строить карьеру?

Ну вот так. Любой сильный характер можно проломить. Тем более, я тогда ещё как ребёнок была. И то до последнего сопротивлялась. Но мне все на совесть били, чтобы пожалела мать, ей итак тяжело приходится, а тут Москву не потянет. И сама сама плакала, со слезами говорила мне «Ну, дочь, ну я одна, никто не поможет, ну поджала ты меня, ради Бога!» И пришлось уехать. В Саратовскую консу я поступала без интереса, даже на вступительных не старалась. Хотела уйти из жизни. Со мной поступали ещё девушки, было три человека на место. Я считай не старалась, даже распеваться не хотела. Спела абы как. И то мне поставили высокий балл, а некоторым вообще непроходной. Потом я пошла на первый курс, плакала, рыдала на 1 сентября наедине с собой. Соседка по комнате не понимала, чего я несчастна, наоборот недоумевала, говорила, что меня похвалили, отметили, какой шикарный голос. А позже соседка эта сливала всю инфу моему педагогу, а она как женщина истеричка, причём муж ее умер от болезни и детей никогда не могла иметь. Изначально она меня хвалила, а вокальные конкурентки и даже конкуренты мужского пола жаловались ей на меня, что чувствую себя несчастной, хочу в Москве учиться, а вынуждены в какой-то *** учиться. И она потом злая на меня ходила. А потом ей кто-то слил инфу, что я планирую через год переводиться в Москву или перепоступить. И все! Ее любовь ко мне пошла. Она мне потом всю плешь проела... до конца пятого курса попомнившая это. И перевестись от неё другому педагогу не давала, так как никто не хотела ней связываться. И кто-то ей рассказал, что я кое куда собралась переводиться, так она потом позвонила в приемную комиссию и сказала, что я «психически больна», что «не берите ее». И когда я была на экзаменах, мне кто-то из челнов жюри сказал, что «ваш педагог такое сказала, мы не можем вас взять».

И знаете, тот Саратовский педагог, женщина, она со мной толком заниматься не хотела. Вначале с интересом занималась, всем пророчила, что со 2 курса буду в театре работать, сначала в хор, потом солисткой стану. Но мои слёзы и депрессии, жалобы и нытьё пошли на руку моим конкурентам, которые ей сливали про меня информацию. И постепенно, из любимых учениц я превратилась в нелюбимую ученицу. Сколько раз хотела бросить консу, но тут мама говорила, что «раз уж поступила, то должна до конца доучиться, а то я что, зря тебя обеспечивала что ли все это время». Ну, я тогда на 3 курсе уже была. Помню, у нас была программа «студент по обмену», я пожала заявку, и была тогда на 2 курсе, хотела в Германию, в Лейпцигскую консерваторию. Немецкий учить начала и усиленно английский, записалась в разговорный клуб. И моя преподша мне падлу сделала: она потребовала ректора отозвать мою заявку и запретить. В итоге ректор никого не отправила студентом. Так как я узнала позднее, по заявкам и видео с вокальным выступлением, они одобрили меня как студентку, а ректор сообщила, что я не прошла, никого не одобрили из Саратова. Хотя выяснилось позже, что одобрили, и это была Я. Вот такую паблик мне сделали. Препод не верила, что меня ободряет, решат пригласить, она хотела другую ученицу отправить. А одобрили там в Лейпциге меня, и препод развернула таким образом, что «типа я не прошла», а ректор мне сообщил об этом. Позже одна проректор призналась мне, сказала правду, что на самом деле я прошла, но моя преподша попросила ректора сказать, что не прошла, сказала, что неё в планах была другая ученица, но раз уж она не прошла, то и мне нельзя. Вот такая падла была мне сделана! Я кстати об этом однажды писала на вумане, но никто не поддержал морально.

Прочтите 813 пост, там две ответ на вам вопрос по поводу совести.

Пост 813, там дан ответ на ваш вопрос. Прочтите его. И узнаете!

Мда, знаете, в силу своей молодости и свойственной молодости излишней категоричности, вы совершили ряд ошибок, не нужно было ссориться с педагогом, которая на период учебы могла определять вашу дальнейшую судьбу и вектор ее развития. Другая ваша ошибка состоит, на мой взгляд, в том, что вы не стесняясь, выказывали пренебрежение своему ВУЗу, принижали его значение, плакали о том, что не удалось пробиться в Москву. Это тоже, думаю, было воспринято отрицательно пед.коллективом. Кстати, педагог тоже повела себя неумно и мстительно, когда закрыла вам дорогу в Лейпциг. Ведь вы были ее ученицей, и часть славы от того, что студентка провинциальной консерватории смогла пробиться "взаграницу", доставалась бы и ей. Весьма глупо поступила педагог. Значит, в свою консерваторию вам тоже путь закрыт?

Путь в консерваторию закрыт. Я выпустилась оттуда со скандалами, хоть и с красным дипломом. На носах отсутствовали другие педагоги, потому оценки итоговые ставили они. Потому у меня отлично стоит везде. Мой препод тоже ставила отлично, и на экзаменах всегда, но просто потому, что она сама по себе такой человек, что за «св работу» она плохого не поставит, ведь она себя очень любила и свой труд ценила. И постоянно мне говорила, что «это она меня научила петь». Признать то, что мне приходилось по частным педагогам мотаться в поисках нормальных занятий, так как она со мной не занималась вообще, признать не могла. У неё почему-то такое: если ученик попал к ней, то значит, автоматически она с ним/ней занимается. Она со всеми занималась. Со мной нет, редко если только. Часто оставляла меня с концертмейстером проходить программу. Более-менее к госам начала заниматься со мной, так как ей не хотелось лицом в грязь упасть перед проверяющими приглашёнными педагогами и режиссёрами. Меня на госах хвалили, но и тут она сыграла падлу. Сообщила, чтобы меня не брали, так как у меня характер ужасный, что она со мной намучилась за годы. И конечно же, послушали ее, так как у неё имя и статус, а я еще никто. В итоге режиссёр сказал, что хотел взять меня, но раз я психованная, то нафиг такие. И других не взял, так как в планах было взять меня, а ему пытались навязать другую ученицу, лирическое сопрано одно.
Я разругалась со многими прямо на выпускном, когда узнала, что препод моя мне столько падлы нагадила. То путь в Лейпциг закрыла, то с театром подставила, сказав режиссёру об мне плохое, то в местный театр не дала пройти, так как боялась, что я там какие-нибудь выкрутасы выкину. Узнав об этом, я ей все высказала, ректору высказала, что правду скрыли от меня. В итоге ушла со скандалом, знаниями, которые я получала сама во многими, практикой, которую получала у левых педагогов и красным дипломом, который моему не нужен. Вот таков финал! Вот такая непруха в жизни! Вот так все плохо...

Феерическое ***.
За годы учебы не поняла, насколько тесен творческий мир.
С таким анамнезом тебе даже бабу Ягу в театре твоего усть-зажопинске озвучивать не дадут, какая там сцена.
Это не жизнь сложилась, это ты сама все себе своим поганым характером изгадила.

Начинается... опять это злорадствование!

>>>>они знают, что такое «совесть»
Очень сомневаюсь.

От замены слова "красивым" на "умеющим себя поставить" суть не сильно изменится - мне не давали. Даже соглашусь с Вами - девушки мне не давали потому, что я не умею себя поставить.

Вас можно понять, вашу горячность и обидчивость можно объяснить молодостью и незнанием реалий того мира, что зовется творческим. Разумеется, мне, например, тоже было бы обидно узнать, что мой педагог обрубил мне возможность прыгнуть выше, чем предлагал мне мой провинциальный ВУЗ, но это уже свершилось, ничего не исправишь, билет до Лейпцига пропал, самолет улетел без меня, я осталась на земле, и по этой земле ходят рядом со мной те, от кого зависит моя дальнейшая карьера. Поссориться с ними и высказать им всю свою обиду и гнев? Ну, можно, конечно, только итог будет плачевный. Стиснуть зубы, пахать и пробиваться дальше, а уж потом, достигнув определенных высот, доказать всем, как они ошибались на мой счет - вот правильная стратегия. Скажите, значит вам вообще закрыт путь в профессию? Неужели препод из не столичного ВУЗа обладает такой влиятельностью, что может так напортить?

Увы... мое имя у многих на слуху, на самом деле. В творческих кругах все признают мой талант, голос, но не любят меня. Соответственно, ищут повод, к чему бы зацепиться, подвох, выжидая моменты, когда я споткнусь. Особенно их это радует, когда я в творчестве спотыкаюсь, лажаю. Хотя и не отрицают наличие у меня голоса от природы и даже внешних данных. Как я закончила пробиваться куда-либо, вернулась домой в глубинку Кургановской области, нашлись те, кто с Саратова узнал об этом, стал писать ВК злорадствующие гадости, что-то вроде «нагулялась в Питере, домой вернулась, хаха?» я честно отвечаю, что «да вернулась, ничего не получилось, можете радоваться!» Ну и люди некоторые даже ради приличия не скрывают своего злорадства, а как животные ведут себя.
Реалий я не знала тогда, откуда было знать их? Мне никто не подсказал, как себя вести. Маме всегда не до меня было. Я росла как гриб, сама по себе, и училась методом проб и ошибок.
Теперь я осознала, что мы не зависим сами от себя, а часто зависти от тех, кто сильнее и выше нас. Я этого не понимала, слишком была свободолюбивой, никогда не перед кем не пресмыкалась, говорила и задавала вопросы в лоб. А оказывается нужно было всегда обходить острые углы и подстраиваться под других, лебезить, особенно, если ты не «шишка», и постоять за тебя в случае чего некому. Преподша та из вредности решила ректора просить, чтобы мне сообщили, будто бы меня не взяли, типа не понравилась. Но я подавала на 2 курсе, а узнала правду на 5, во второй половине года. Мне проректор тогда это сказала. Но у проректора свои мотивы были: у неё тогда срачи были с моим педагогом, и она всячески пыталась на неё наговаривать всякое. Но касаемо случая с Лейпцигом было правда, так как я потом разговаривала один на один с ректором консы, и он мне признался, что да, она просила такое...

Влиятельность обладает, это верно, к сожалению. Немногие кто знают. Изначально мне все завидовали, что я к ней класс попала, так как ее ученики выдвигаются, по крайней мере по Саратову. А я чувствовала себя несчастной, ведь хотела в Мск учиться, я даже на экзамены не попробовала... а мало ли, вдруг поступила бы? Но даже если и так, то денег реально не было у мамы, помочь мне тоже, а работать на 1 курсе, как мне сказали на прослушивании перед экзаменами, не имеется возможности из-за сильной учебной нагрузки. Я это осознавала, но никак некогда принять ситуацию. Потому ходила хмурая, часто зареванная в общаге была, жаловалась соседке по комнате (вокалистке), которая сливала всю инфу про меня нашему общему педагогу. Вот такой она оказалась сволочугой. Я прокляла ее прилюдно, у неё волосы потом выпадали. И все думали на меня, что я типа ведьма, что после проклятий ее волосы из-за меня выпадали. Но может это просто случайность! Почему я сразу? И препод об этом знала, она считала меня злым человеком, который людей проклинает.

Вас расстраивают люди, которые сейчас злорадствуют над вашим "возвращением к истокам"? Они именно этого и добиваются. Зачем читать то, что расстраивает? Помимо плохого настроения, это еще и программирует на дальнейший не-успех, если вы что-то задумаете, это будет вас тормозить а-ля "а вдруг не получится, опять тупик, надо мной будут издеваться". Пойти и поговорить с педагогом, испортившим вам карьеру - такую возможность вы не рассматривали? Она ведь человек, не средоточие вселенского зла, поговорите с ней, поплачьте-пожалуйтесь, напирайте на свою молодость-глупость, извинитесь, наконец, и попросите помощи. Ваша карьера в "казино" ведь научила вас притворству, используйте свои навыки. А вдруг?

Я написала в контакте, ещё в 2015 и немного в 2016 году. Тогда я плакалась ей, говорила, что незнакомого, куда податься, помогите как-нибудь, ведь у вас же связи, другим ученикам помогаете же... Она игнорировала просто сообщения ВК и в одноклассниках. Я ей написывала все время, ныла, нудила, жаловалась. Она игнорировать, ничего не отвечала. И тогда у меня попытка суицида была, меня спасли, но решили не обращаться к психиатру. Я ей написала о том, что из-за вас я из жизни чуть не ушла, меня спасли. И она ответила наконец, что ей надоело, что я всеми способами пытаюсь привлечь внимание, уже см помощью суицида на жалость бьют, ее бесят эти манипуляции, и добавила, чтобы я ей не писала, иначе будет в прокуратуру жаловаться на домогательства и шантаж. С тех пор я ее прокляла в личном сообщении, пожелала ей сдохнуть от рака. Дальше о ней ничего не знаю, даже не интересовалась, преподаёт ли она, так как на тот период это была уже очень пожилая женщина.

У тебя определенно талант.
Талант настроить всех вокруг против себя и изгадить себе все, что можно.
Продолжай в том же духе, так и сгниешь в своем зажопинске.

Так, значит и этот путь закрыт. У меня кончаются идеи, похоже, что вы самостоятельно уже все перепробовали, что мне пришло в голову.Во всякие "Голоса" и (что-то там еще есть подобное) прочие конкурсы на ТВ пробовали отправить видео со своим пением? Я подобные тв-продукты не люблю, но знаю, что данные шоу весьма популярны. Разумеется, я далека от мысли предположить, что там все честно и прозрачно, побеждают одни сплошные таланты и нет никакой коррупции, но вдруг?

Вот тоже подумала что автор скандальная особа...она нигде не сработается. ...кстати на счёт бабки ежки - ее ещё суметь сыграть нужно. Может вы помните актера Георгия Милляра ( по моему так его фамилия) как он бабку ежку играл. ? Автору этого нетдано

Я не хочу так продолжать. Я всеми силами пытаюсь понравиться людям, но что я могу пожелать, если люди чувствуют фальшь, когда им пытаются понравиться? Или наоборот, когда как раньше это было, другая крайность, когда я всех настраивала против себя необдуманными действиями.
Так если ты из себя что-то представляешь, как пиzдишь на форуме, так объясни да, со своей колокольни, как всем нравиться и вызвать восхищение. Давай, скажи, как! Или слабо? Вот то-то и оно, потому что тебя явно все ненавидят за твой мерзопакостный характер и злобу к окружающим людям. Наверное и пациенты не хотели бы к такому неквалифицированному работнику мед учреждений попасть. Хотя сомневаюсь, что у тебя вообще есть работа, ведь ты же мужиков чужих подбираешь. Чужих, и с чужими детьми.

Это как то оправдывает вас? Вы считаете что можете договориться со СВОЕЙ совестью но почему то отметаете желание других пойти на компромис в своих интересах. Так выходит? И не нужно оправдывать здесь себя. Вы не имеете права кого то упрекать в отсутствии их совести коли своей не имеете. И не надо говорить как вам кушать хотелось. Совесть либо есть либо нет. Вы не пошли хлеб украсть- вы по крупному разводили людей

Красивый и умеющий себя поставить это совсем разное

В вашей жизни был хоть один человек с кем вы не поссорились? Вот честно читаю вас и офигеваю. Иногда мне кажется что это разводка - до чего вы конфликтная.

На конкурсы не подавала, как-то не довелось. Да и про «Голос» я наслышана, что там коррупция. Даже не стала пытаться. Разве в России можно победить честно в подобных проектах, или хотя бы попасть туда? У нас страна гниет с головы, как «рыба». То есть, какова власть в Кремле, такова и вся система в стране. Из этой страны если валить только. И то, вдруг бы куда? Кому мы все там нужны, в США например? Туда все прут, кому не лень. В США надо родиться гражданином той страны, как и в любой европейкой или скандинавской стране. А нелегалы никому не нужны. Бывают, конечно, редкие случаи, когда нелегальный казали в США, находили продюсера и им повело. Но это редкость. И зависит чисто от удачи, дело случая.

И да, я не хотела бы иметь никаких дел с человеком который сыпет проклятиями. Особенно если это молодой человек. Не потому что верю во все это а потому что не хочу с такими неадекватами иметь никаких дел. Все ваши проклятия вам на голову и вернутся если вы реально таким занимаетесь.

Да, я многое перепробовала. Я имею в виду, найти способы вернуть связи, людей, помириться. И так, и эдак: с помощью манипуляций, била на жалость, порой угрозы, проклятия, желание помириться, предлагала идеи и помощь для людей дабы вызвать лояльность. Но не нравлюсь я людям. Знаете, я пробовала разные методы, чтобы понравиться окружающим: пробовала льстить и улыбаться, пробовала манипулировать, пробовала шантажировать, бить на жалость, пробовала наоборот выглядеть искренней и естественной (такой, какая есть!), пробовала даже быть прямолинейной, думая, что люди любят правдорубов. Честно, не получалось нравиться людям. Я не знаю, какой надо быть, чтобы вызвать восхищение и всех как магнит притягивать к себе. Когда я расспрашиваю некоторых успешных женщин в соц сетях, как им удаётся нравиться людям, привлекать столько подписчиков и вызвать восхищение, получать приглашения на кастинги, получать одобрения с картингов, нравиться крутым топ менеджерам и олигархам. Они не знают, что ответить, говорят, что просто вежливые и естественные. Я тоже пробовала быть и вежливой, и естественной. Или может быть когда я пробовала быть вежливой, то получалось, что заискивала и лебезило, а это уже неестественность, так? Или когда я решала быть естественном, то бишь «принимайте меня такой, какая я есть!», то возможно я была прямолинейна, а моя прямолинейность не граничит с вежливостью. Значит, надо соединить в себе и естественность, и вежливость, так, получается? Но это очень редкое качество, ведь обычно или естественность в человеке, или вежливость с улыбками. То есть, это говорит о том, что вежливость и улыбки должны быть искренними, при полной естественности при этом. А такое достичь возможно, если человек в гармонии сам с собой. А я не в гармонии, далеко нет. А чтобы быть в гармонии самим с собой, то надо быть более-менее успешным и счастливым. А как быть успешным и счастливым, если смех во многом зависит от умения нравиться людям? Замкнутый круг какой-то, вам не кажется?

Я вообще-то Снегурочку играла, а не бабу ёжку. У меня типаж внешний Снегурочки.

Но хотя бы чужих мужиков с чужими детьми не подбираю и в чужие семьи не внедряюсь и не увожу чужих мужей.

Потому что в этой стране, если ты пойдёшь и упадёшь хлеб (продукты в магазине), то тебя сразу задержит, а то и посадят.
А вот наши коррумпированные российские чиновники ещё более по-крупному ворот и кидают людей на миллиарды. Один дворец в Геленджике чего только стоит. Советую посмотреть это видео.

Предлагаешь мне с голоду было умереть, не работать, так?
Мне жить на что-то надо было, брекеты ставить тогда, пластику носа делать, желудок лечить, а это траты на лекарства, к косметологу ходить на процедуры по убирания прыщей. Потом как оказалось, это из-за гастрита все. Но я его вылечила, прыщи тоже прошли. И что мне делать надо было со всем тем букетом проблем? Кто из оплатил бы? Мужиков у меня небыли, которые бы мне все это оплатили. Все самой приходилось! А ещё мне надо было работу такую, чтобы любимым делом заниматься успевать, по картингам бегать. Если тебе не знакомо такое понятие, как «заниматься любимым делом», то это не значит, что все должны быть ее роботы вроде тебя, ходить на ненасытную работёнку.

Конфликтной меня сделала жизнь и обстоятельства. Если бы вы читали мои сообщения, адресованные Сони, то до вас бы дошло, почему я стала конфликтной, и что послужило причиной оного.

Что значит, «особенно если это молодой человек»? А что, пожилому или не совсем молодому это можно, а молодым нельзя вдруг стало?) А неадекватным-то почему? Мне проректор сказала, что препод моя помешала мне в Лейпциг поехать, и ректора подговорила, спустя три год мне в этом признались. Как вы считаете, я должна была простить и отпустить? Или однокурсницу, которую прокляла и у неё типа «из-за меня», как все думали, «волосы потом выпадать, лезть начали», которая к слову мне сама до этого пакостей наделала тем, что сливала все, о чем я ною и жаловалась, нашему общему бывшему педагогу. Типа проглотить должна была? Ниче, что по молодости все на эмоциях проклинают друг друга? У молодых обычно эмоции бурлят и кровь горячая.

Опять злобненькая завистливая собачонка растяфкалась.
Искренней надо быть и при этом вежливой. А у тебяфальшь, лживость и зависть так и прут фонтаном.
Ну или с ходу супер профи себя заявить, чтоб поганый характер скорее фишкой считали.
Я именно профи,а язвительность и холодность - моя фирменная фишка.
Попасть-то ко мне никто не мечтает, ***, к врачам моей специальности добровольно не идут :)
Вот только зовут в несколько частных клиник, в том числе в Мюнхен ;)

Я слышала что в голосе смотрят ещё и на то, как ты умеешь себя преподнести. Типа харизма. Я как то смотрела таланты ( по моему не голос но суть та же). Там выступал молодой парень. Спел так что реально зал встал и аплодировал. Шикарнейший голос. А потом дальше пошел и не потянул. Вроде голос отличный а вот как то репертуар неудачный или он на сцене вот совсем никакой. Я прямо разочаровалась. Вот вообще ни о чем. Даже не знаю как так может быть.

Использую угрозы и проклятия вы рассчитывали на сотрудничество? Это как простите?

А я снежинку ...в школе.