А вам встречались женщины которые сами про себя говорят "я всё для детей.."

моя мама считает себя супер-мамой. в принципе это так. не считая того, что она отдавала меня дважды своей маме в виду обстоятельств - в год (на полгода) и в 4 (на два года). обстоятелоьства - это отсутствие места в яслях, когда надо из декрета было выходить, и переезд в другой город, где много работы и нет места в саду.

так что я не знаю, можно ли назвать "супер-мамой" женщину, которая на няню денег не нашла и предпочла скучать по ребенку за тысячи км от него

моя мама как-то мне сказала " я живу не ДЛЯ вас, я живу ВАМИ". (имеется виду я и мой брат) И я знаю, что это не просто слова. Я не знаю кто там и как себя нахваливает, но моя мама определенно супер-женщина и героиня, достойная восхищения.

вот так и никак иначе.

вот так вот послушаешь, как такие как 1 потом претензии предъявляют, и задумаешься, а стоит ли иметь детей.

3,+1

да - деткам все равно не угодишь.

родят своих - узнают как все дается

да я не предъявляю пртензий, просто не согласна сней, когда она говорит, что ,быть матерью - это значит всегда поступаться своими интересами ради интересов ребенка. Она-то не поступилась посильной суммой денег, а обливая слезами, отвезла свою кровиночку на воспитание бабушке. Каким образом она соблюла интересы ребенка? И не была она бедная-молодая-глупая мать-одиночка. обреченная хлеб в поту зарабатывать. От недоумства это было.

и если честно я считаю, что отдавать своего ребенка бабушкам на такой долгий срок, когда ни телефона, ни интернета не было и видеть его раз в полгода, глупо и жестоко. особенно когда можно без этого обойтись . она же меня не от концлагеря спасала. и денег у родителей было достаточно на няню. бабушке они все равно на сое содержание отсылали сопоставимую сумму.

7 может у нее проблемы были с работой или вашим отцом.

Моя мама так считает, посвятила всю себя мне. Я в детстве болезненным ребенком была. А я так не считаю, ни разу со мной уроки не делала. В кружки не водила. Упивалась своей жертвенностью.

звезда мишлен, может мать тебя не хотела доверять чужому человеку - няне.
Не суди да не судима будешь.

не было у нее никаких проблем, с отцом у них была всю жизнь полная идиллия, с работой тоже все было стабильно. это все было в далеком СССР. достаток в семье был всегда нормальный. просто в первый раз она "растерялась" - а куда девать ребенка, если в ясли берут с полутора лет. а на работу надо с года выходить? а во второй раз вобще протупила, почему-то не вспомнила, как заново знакомилась со мной после первого отвоза к бабушке. до сих пор плачет, вспоминая, как я ее отказывалась узнавать и пряталась по шкафам.

она хотела как лучше для меня, но получилось не очень хорошо.

да я не сужу, просто не согласна , когда она своей жертвенностью упиваться начинает.

конечно лучше доверить собственной маме и вижеть ребенка раз в полгода. чем чужому и видеть каждый день.

А я вот отдала ребенка бабушке, поскольку я глупая брошенная одиночка, вынужденная в поту зарабатывать на хлеб с маслом. Но я живу совсем рядом, поэтому видимся с бэбиком практически каждый день, но я не называю себя супер-мамой. Просто зарабатываю, чтобы бабушкам-дедушкам и ребенку на хлеб хватило, а они его нянчат. Была у меня и няня, но поняла, что лучше родной бабушки нет!

Но сын все равно говорит, что я супермама, хотя я неделями не бываю дома из-за командировок. Вот и думай тут...

....ругань с учителями и воспитателями за сыночку?//////
Автор, очевидно, вы не знаете, о чем говорите. Не просто сами не прошли через все такие заботы, но подозреваю, так косвенно выражаете недовольство своими родителями.

А у меня,как у Злой Гостьи :) Мама говорит:"Живу вами(детьми)" и она действительно супер-мама.

наличие детей логически подразумевает отказ себе во многом. И начинается это прямо с беременности, с подорванного родами здоровья (зачастую), с недосыпа пока ребенок маленький. А потом пошло-поехало - кружки-школы-продленки-поликлиники... и времени на себя в 10 раз меньше. И женщина идет на это сознательно, понимая что дети - это ответственность на всю жизнь.

Да хоть вопрос как одеть ребенка. Не в смысле нарядов, а в смысле комфорта. Для себя каждый день решаешь, а для ребенка столько раз в день, сколько раз одевать приходится. А сколько всего другого?
И к маме, которая не жалеет своего времени и сил я отношусь лучше, чем к той, которая считает правильным, если проблемы ее ребенка решают другие. Плохо ведет себя - получи от учителя 2 и будь доволен. В жизни не забуду как сын в ясли начинал ходить. Забирала его от улыбающейся воспитки зареванным, всхлипывающим. Очень маленький был, а сумел показать, что воспитка подзатыльниками его воспитывает. Был большой скандал. Не с воспиткой конечно. Ну вы автор конечно промолчали бы, да?

моя свекровь такая. Бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор, когда была авария на Чернобыльской АЭС, моей дочке был год и два месяца.Кто это пережил, помнит,что тогда творилось в Киеве.Какой был ажиотаж, как все стремились подальше увезти детей.Нам с мужем пришлось отправить дочку к моей маме, в ближнее Подмосковье.Мама была неслыханно рада, что внуча у неё поживет.В садик её устроить было сложно.Не было мест в её возврастной группе.Мама нашла няню,т.к. сама работала,да и вообще, ещё достатчно молодая женщина была -- 44 года всего :) Помню, отправила я ей денежный перевод на оплату няни и на прочие расходы.А перевод это через пару дней назад пришёл,да ещё и с припиской - не смей мне высылать деньги! Это же -моя родная внучка!:)Дочка прожила там год.Потом мы поехали за ней.Но мать в слёзы, какого чёрта вам ребёнка в этот радиационный Киев ташить, пусть у меня ещё годик поживёт.так и пожила ещё год у мамы. Сейчас дочке 24 года. И, как ни странно,то время вспоминает,хоть и маленькая была:) Никакиз обид на нас...И признала нас сразу.Вообще, матери своей я очень благодарна за всё, что она для нас сделала.Отец умер, когда мне было 12, а ьрату 6.Сама нас подняла, вырастила, образование дала.Во многом отказывала себе.Замуж больше не вышла.Никогда и ни прикаких обстоятельствах не ставила нам с братом в упрёк,что жертвовала чем-то ради нас.да и незачем.мы это и сами прекрасно понимаем .И благодарны ей, и помогаем ей, как можем и чем можем.

Сейчас в меня будут кидатб тухлые яйца, но я все равно выскажусь. Я считаю, что те матери которые утверждают, что они все ради детейделают и кичатся как они приносят в жертву счастью детей делают это не ради детей, а потому что они играют роль жертвы с бооооольшим удовольсвием, а потом частенько взрослых детей попрекают своей "ради них загубленной молодостью". Очень часто такие матери живут не своей жизнью, а как бы самовыражаются черезх детей, тем самым частенько создавая огромные проблемы и комплексы детям. Так что все хорошо в меру. Я не говорю, что детей надо сбагрить кому-то еще и жить в свое удовольствие, не обращая на них внимания. Но вот и "все ради детей, живу только детьми" - очень сильный перегиб, и главное, перегиб с печальными последствиями для амих детей во многих случаях.

Звезда Мишлен, сочувствую вам, я так и думала, что дети потом этого не прощают.

Жужу, сгласна с вами полностью. Хочу лишь добавить, что это касается не только матерей.Вообще, если делаешь что-то хорошее кому-то, то делай и...забудь потом.Нельзя делать добро,ожидая потом благодарности за это.Да, есть такие, которые на копейку сделают, а потом на десятку кричат об этом.Это всегда неприятно.А уж когда матери так себя ведут, тем более.

Звезда мишлен, у меня аналогичная ситуация была, меня отдали бабушке в 5 лет на полгода. Тоже до сих пор ей простить этого не могу. Тем более ситуация была не безвыходная. Когда мне было 3, мама почти год пролежала в больнице, папа работал - и то справились, не отдали, а в 5 отдали, потому что мы были вынуждены жить в доме без удобств и маме "было трудно". Чем мешала я , не пойму.

Звезда мишлен злая какая-то,что тот возраст вспоминать,что там можно вспомнить,а злобы выше крыши,если ребенок неблагодарный по своей природе,его никто ничем не проймет,найдет повод отвечать злом на добро и бьет в точку

24, просто есть такие мамы, которые "вот я.. если бы не тыы.. я все сама.. мне никто не помогоал..." А потом как вспомнишь, что отвезла бабке реьенка на год и гол не видела, так сразу противно от таких мамок. и еще "я думаля ты вырастешь и....." (список не ограничен, освободишь квартиру, купишь машину...)

Моя мама любит говорить, мол, ты родилась и моя жизнь закончилась. И это действительно так. Частично из-за этого я и не хочу детей. Мне слишком нравится моя жизнь.

я не злая, и мать свою люблю, и обид на нее не держу, и помогаю ей, но не могу себя заставить относиться к ней так, как она этого хочет. она обижается. что я не "делюсь с ней сокровенным", избегаю физического контакта с самого детства (реально противно мне это). Никакого добра в том, что она меня без видимых для меня причин отправила к своей матери я не вижу (ни для себя, ни для нее самой), но как вы говорите "злом на добро" не отвечаю.

Вопрос был про женщин. считающих себя "супер-мамами", я ответила, что их мнение не всегда совпадает с мнением детей и не всегда подтверждается поступками.

А про возраст и что там можно вспомнить - можете не верить, но очень мнгое я помню из своих 4-6 лет, проведенных у бабушки. особенно хорошо помню свои сомнения, а родная ли я им вобще, и мои родители за мной приехали. Это когда они в первый свой отпуск приехали иждали. что я им на шею кинусь. И расстраивались, что я очень сдержанно себя повела при встрече. Спасибо услужливой психике, чтоя совершенно не помню первых недель после отъезда мамы, по рассказам только знаю.

Да, Мишлен. понимаю вас прекрасно. Я осталась в 4 года с бабушками на 3, то есть до моих 7 лет. Уже большая девочка, а результат тот же самый: никакой откровенности, физически не могу обнять и поцеловать маму. Мне проще что-то полезное сделать для нее, как-то помочь, но не так близко вести себя.

Причем в какой-то момент уже потом, я хотела поделиться с мамой своими переживаниями на счет того, как плохо мне было, когда они уехали. И в принципе, мне было бы достаточно, что она просто поймет это. Но она стала кричать, что я только родителей во всем обвиняю и прочее. а я уже и не обвиняю, просто то, что так было в моей жизни совершенно очевидно наложило отпечаток на многое.

А все разговоры про благодарных и неблагожарных детей по-моему никакого смысла не имееют. да.я признаю. что родители много в меня вкладывали, занимались со мной, уделяли внимание моему образованию, развитию. водили меня по концертам и возили в отпуск кажды год. Это же нормально. Почему я должна быть им за это как по-особенному благодарна? И я не жду благоарности от своей матери за то, что помогаю ей по мере своих возможностей, езжу с ней в отпуск, вожу ее на концерты. Это нормальные отношения в семье. Почему кто-то ждет благодарности за то. что является естетственным? По контрасту с семьями. где пьют. скандалят, дерутся?

Супер-мамой была моя бабушка. Она растила детей в голодное послевоеное время, реально отрывала от себя кусок, работала по сменам, имела несколько огородов. Но при этм она всегда находила время поиграть и позаниматься с детьми, сходить с ними на речку. сшить им карнавальный костюм. Всегда находила детям деньги на воскресное кино и мороженое. Это было реально трудно в той ситуации.

Меня мама никуда не отсылала, я ее очень люблю, ни в чем не осуждаю, но у нас тоже в семье не очень-то принято целоваться-обниматься и делиться интимными подробностями.

одно дело, когда в семье не принято обниматься-целоваться, а у нас это только у меня отвращение вызывает. а ей очень хочется. в детстве меня обнимали-целовали насильно. сейчас острегегается.

и она хочет. чтобы делилась с ней интимными подробностями и тайными мыслями.

и возможно я бы это делала, если бы не было у меня внутреннего барьера.

моя мама никогда не говорит, что отдала всю жизнь мне и не кричит, что она жертва, но я прекрасно вижу, что я смысл её жизни и вижу сколько она сделала, чтобы мне жилось легче, чем ей.вижу это и ценю... а тех, кто кричит "я тебе всю жизнь посвятила, а ты..." не понимаю просто. убеждена, что никогда и ничего не стоит делать для кого то, если потом собираешься этим же попрекать.

я тоже не опнимаю этого "все отдала". когда женщина рожает ребенка. она понимает. что жизнь ее сильно изменится на долгтй срок. идет на это сознательно, потому что хочет быть маетрью, и заботы, связанные с ребнком кажутся скромной платой за счастье материнства. Причем тут "все отдала"? насильно никого рожать не заставляют уже лет 60. Обычно так говорят женщины. которым нечем было жертвовать, кроме ребенка у них не было никаких интересов, жизнь их была поэтому скучна, а никакого оправдания кроме материнства она этому придумать не могут.

Требуется деловая услуга(не денежная) в обмен за мою информационную услугу

Делаю расчеты основных параметров судьбы, всем желающим. Практика в сети есть,

Сюда входит основная характеристика задач Жизненного Пути Индивидуальности.

Календарь позитивных и негативных дат. Индивидуальные советы. Расчеты строятся строго индивидуально, по авторской методике.

Есть практика в сети: http://krugmagov.ibord.ru/viewtopic.php?id=1055&p=1 (там налезает реклама, закройте. Не мое)

По получению заявки на емаил Santa16@list.ru, я сообщаю об условиях и делаю индивидуальный расчет. Который гарантированно обязуюсь нигде не разглашать, так же,, как и предоставленные данные.

Также гарантирую сделать индивидуальный расчет каждому, выполнившему мою несложную просьбу. Для меня это очень важно.

Это делается за небольшую услугу. Не денежную. В личке все сообщу.

С уважением. Любава.

Моя мамуля такая была, ооочень напрягало. Сейчас слава богу, у нее появился свой небольшой бизнес, увлечения. Мне кажется детям не нужно такое самоотречение, даже вредно. Чувствуешь не нужную тяжесть отвественности.

ой звезда мишлен, как я вас понимаю...меня отдала мама в 11 месяцев бабушке в Белоруссию, я жила там до 8 лет!!! Она не была материью одиночкой, с отцом хорошо жили и живут до сих пор прекрасно. они жили в общежитии, были плохие условия, продуктов не было, дефицит и т.д., а в Белоруссии все было, да и климат лучше. когда мне было 5 лет, они уже получили квартиру, но дедушка заболел и бабушка упросила меня оставить, потом он умер, короче говоря я стала жить с родителями только с 8 лет...она была как чужая тетя для меня реально, стыдно признаться, но не любила и не люблю ее. папа, кстати приезжал часто, а она работала, и только на месяц летом...

хха! у моего рассказа пока точняк первое место)))
мать моего мужа в день его рожденья попрекала его тем, что "я тебя с кровью рожала!", "я тебя вот этой грудью окрмила!" "я всю жизнь тебе отдала!!" истерика была знааатная, как соседи дурковоз не вызвали, до сих пор удивляюсь((( на сына ей грех жаловаться, если что; она и сама это признаёт, на вопрос, ну вот, родили-вырастили, ЧТО теперь от него надо, какие претензии, что не так, к чему такие упреки, да еще в ДР - ответа не было, только слёзы и вопли и хватания себя за перси, коими кормила.... ну вот честно всё рассказываю, не преувеличиваю ничуть!!

плохой матерью она не была, но и не напрягалась в этом направлении особенно, даже некоторые её поступки, по рассказам сына, говорили об эгоистичности и ленности материнской (ей никто претензий никаких по сему не выссказывал)

олдж, да у нее климакс наверное, вот и орет, ей все равно о чем орать, а тут как раз повод.может она ждала, что сын ей миллион алых роз на свой др подарит за все ее муки адовы, а он-то и не знал.

у меня конечно не тк экстремально все было как у Кэтти, и мать не чужая тетка, люблю ее, но совсем не так, как ей бы этого хотелось. И не скучала по ней никогда. Отца я любила, но тоже скучать по нему не скучала. В прошлом году он умер, так мама мне регулярно на вид ставит, что я недостаточно сорблю. А я и сама удивляюсь, как мало меня это горе тронуло. Я наверное какой-то эмоциональный инвалид.

только совершенно никчемный человек может жить кем-то другим,не видя ценности своей собственной жизни.Позже,когда это несчастное вампирящее создание доживает до возраста, когда дети вырастают, она им тычет в нос , что она на них убила жизнь и осталась несчастна, хотя никто не мешал ей жиь так, как ей нравится.Просто такие никчемные тётки никому не интересны-вот и доят они энергию у своих детей,мешая им построить счастливую семью и требуя своей дозы внимания( энергии).

Любящая мать никогда не скажет ребёнку, что она на него жизнь поожила.Ей то просто не придёт в голову.Она сама умеет радоваться жизни и хочет, чтобы дети также умели радостно жить.А у вампиров радость в душе не держится-они считают , что им все кругом должны и не умеют ценить радости жизни.Несчастные люди.

Мне кажется что все были бы счастливее если бы поняли что никто ником ничего не должен. У меня есть дочь и я даю ей все, потому что люблю и хочу чтобы она была счастлива. Это отдача доставляет мне больше довольствия, чем приобретение себе. Так впиваются в детей обычно пустые и бездуховные женщины, не имеющие личной жизни, духовной и увлечений. Таких масса. Часто они забивают в детей комплексы намерено, чтобы те не ушли. Это подло. Вы мамочки настоящие и будущие, не повторяйте таких ошибок.

21, я считаю, зря вы так думаете. Если собрать в кучу все то, чего "дети не прощают" - так это будет полный детоцентризм какой-то. Я прекрасно помню, с какими рыданиями не то что в командировку маму отпускала - на работу/по магазинам. А уж первый пионерлагерь вообще сплошной истерикой стал. Что мне теперь, вырасти с чувством крайней обиды и не простить ее никогда? Дети рождаются и довольно долго живут с незрелой психикой, неадекватным восприятием реальности и смещенными приоритетами. Сколько ни трепещи над их "тонкими чувствами и уникальными способностями", этого не изменить. Так разве ж стоит этому полностью поддаваться? Мы спокойно говорим детям в магазине, что новая зимняя куртка для папы сейчас в семье нужнее, чем новый домик для барби. Так почему мы не можем сказать им то же самое про папино-мамино свободное время?

А высокие слова на тему "даю им все" - имхо, лицемерие чистой воды. Вы же тем не менее оставляете себе личное пространство, ходите на работу, смотрите что-то кроме мультиков и читаете что-то кроме комиксов. Какое ж это тогда "все", даже формально? У каждой мамаши понятия обо "всем" разные и используются чаще всего для шантажа.

котя, там речь шла не свободном вресени родителей, а об элемнентарном совместном проживании! и не о пионерском лагере в 8 лет на 3 недели, а о разлуке на 2 года в возрасте 4-6 лет. Речь идет не о прощении, а о том, что связь ребенка с родителями рушится, и восстановить ее невозможно. Родители потом очень сильно переживают. почему у них такие прохладные отношения с детьми и на детей за это обижаются.

Ребенку, живущему с незрелой психикой и смещенными приоритетами более всего необходимо быть рядом с матерью и отцом, которые укажут ему на приоритеты и ценности. Поэтому у родителей олжен быть приритет находиться постоянно со своим ребенком, видеть его каждый день, а не раз в полгода и не слать ему письма, как они там скучают.

У меня у самой мама всегда жила мной и братом.Теперь мы выросли и ей нечем видимо занятся,весь смысл жизни ушел.Я считаю женщины,которые живут только детьмы неправильно делают,ведь дети вырастают-а жить-то дальше надо,не досаждая детям.Вообще мое мнение обычно весь смысл жизни в детей вкладывают либо матери-одиночки,либо те,у которых неудачный брак.Всю свою любовь он направляют на детей.Тем самым налагают на детей непосильную ношу,считая что дети потом должны отработать всю эту "материнскую любовь и заботу".А потм удивляются почему дети такие неблагодарные.

У меня двое детей,я их люблю конечно,но стараюсь и себе и мужу уделять внимание.

А бабушки не обязаны сидеть с вашии детьми.Остаток жизни не дадут провести спокойно - суют своих чад.Это несправедливо.