Рабочие перлы.

Прошу коллегу воткнуть флешку в мой комп, сама наливаю себе чай и говорю :"ну, что, вставил? -теперь отстань от нее".. офис лег...

Стрела. задрала уже всех своей муйней

Как то раз запарилась на работе. иду домой, подхожу к подъезду - навстречу выходит кто-то и пропускает меня. Поднимаюсь на свой этаж и не врубаюсь, когда соседи успели переставить двери и перекрасить стены... В общем, не в свой подъезд зашла)))

У нас на работе есть женщина, работает на дому, поэтому часто звонит нам. Меня как сотрудника не воспринимает совсем, типа я молодая еще))))) в очередной раз звонит, я беру трубку, она без всяких приветствий выдает: на работе кто-нибудь есть????? или еще каждый раз приходя к нам (я работаю 3 год), она меня спрашивает: с компьютером умеешь работать? последний раз я сказала, что не умею и отказалась принять ее работу)))))) начальница моя долго ржала)))))

У нас случай был В секретариат приняли новую офис-менеджера. Ей по должности надо покупать билеты сотрудникам в командировки. И вот приходжу я на работу а она переживает, плачет. Спрашиваю - что случилось, она - Да вот сотрудник такой-то попросил купить ему билеты в Е-бург (произносится как ёбург) я весь интернет перерыла НЕТ ТАКОГО ГОРОДА В РОССИИ!!! Мы "попадали" со смеху!!! (В Екатеринбург вообщем) :)))))

Сидим с коллегой на работе. Она посылает на принтер файлы, я засовываю в принтер картон, приходится пропихивать вручную по листочку. Довольно долго процесс этот происходит, молчим, тишина, задумались, работаем. Тут происходит такой диалог:
я спрашиваю -Сколько?
она моментально не задумываясь отвечает - Два!
я ей озадаченно - Чего два?!
а она - А чего сколько?!?!

До конца рабочего дня ржали, настолько был идиотский диалог :)

буквально вчера диалог был. Звоню
- Вы оперативной полиграфией занимаетесь?
- Чем?! Оперативной педофилией?!!!

Или я неразборчиво говорю, или там невнимательно слушают :)

сижу в офисе, звонок на рабочий. Беру трубку. Звонит мужской голос.
Я: - Типография такая-то. Слушаю.
М: - Можно В.А. к телефону? (спросили по и.о. нашего печатника)
Я: - Он в цехе сейчас. Что передать?
М (неуверенным голосом): - Да я вообще-то по работе звоню...
Я (растеряно): - Да мы тут все по работе...

:)))

Из недавних приколов. Приперся как-то к нам с конкурирующей фирмы дядя один. Никого кроме резчика нашего не застал, и ну давай подкатывать к нему с разными разговорами и чай пить. А наш резчик - парень не промах, знает что мы того конкурента здорово не любим, даже более того, у нас серьезные контры - и сам его тоже не любит, а виду не подает. Между чаем конкурент начинает к нашему сотруднику подкатывать на тему не бросить ли работу у нас и не пойти ли к нему. А вопрос задает в такой форме:
- А ты кем еще можешь работать?
- Могу снайпером.
... тот тип быстро свернул все чаи-разговоры и ушел. А резчик наш ветеран чечни, здоровый парень, в тельняшке и наколках вдв, так что конкуренту более явные намеки не понадобились :)

блин, и тут без ели не обошлось...Шла бы лучше к психологу, лечить мозг после наркомании и алкоголизма, чтоб не постить темы свои глупые....

ель, ну вы же это все уже постили сто раз...

Некоторые моменты сложно описать из-за специфики работ. Но отдельные фразы я даже записывала, жалко потеряли бумажку при переезде. Кое что помню на память, без историй и предысторий, просто вырванные из контекста:
"Дайте хлеба два кусочка сахара"
"Приступ девственности"
"А ноги ушами вверх класть?"
"Ты те две залупки прикрутил? Тогда подай мне ту письку"
"Когда переколотишь весь санаторий порежь больницу и высеки собак. (Заказчик в ужасе): Ох и зверская у вас работа!"

60. Гость, а вы себе придумайте постоянный ник и тоже будете популярны. Чего уж так откровенно завидовать :)

однажды у метро забыла с работы я или на работу-сумерки утром и вечером ранней весной одинаковые))))))

как-то под конец рабочего дня звонит клиент - хочет сделать заказ.
я: Андрей за вами долг в 40 тысяч висит уже 2 месяца. я нечего вам не отгружу
клиент: ну пожалста, я через неделю бла-бла-бла
я: Андрей, ну вы же понимаете - у вас весит? Весит! поэтому я вам не дам. Извините.
Клиент пыхтит в трубку, придумывает аргументы, а до меня начинает доходить, что я сказала!
но мужик выдал в ответ: хорошо, я поработаю над этим завтра, сегодня уже поздно.
я от смеха даже попрощаться толком не смогла, пацталом.

У нас в одной большой общей комнате сидят 8 человек - 7 женщин и один мужик. Снизу охрана звонит: клиент пришёл, к кому направить. Я посмотрела, все заняты, кроме мужика нашего. Говорю: к Олегу Петровичу. Клиент поднимается на наш этаж, заходит в комнату, внимательно на нас смотрит и выдаёт: скажите, пожалуйста, кто из вас Олег Петрович?

Пришёл мужик устанавливать магнитные замки. Ключи к ним полагаются хитрые, не в виде карточек, а в виде таких штучек с кнопочками, типа ключа от автосигнализации. Объяснил, как пользоваться ключом, положил его мне на стол. Потом что-то поделал и пошел в соседнюю дверь к коллеге - ему объяснять. И ключ прихватил с собой. Я в это время по телефону разговаривала, как-то момент не просекла. А когда просекла, что ключа нет, спрашиваю громко: ну и где уже эта ***? Мужик тут же высовывается из соседней двери и так обиженно:

-Не ***, а Трень моя фамилия! Здесь я...

63. какая надоевшая отмазка-вы мне завидуете:) Ель. вы уже кроме смеха ничего не вызываете, хотя нет, после ветки про вашу мать еще отвращение

65:))))))))) А клиент понял?:)

Звонит чувак по телефону:
здасьте мне нужны плакаты.
я: мы сейчас этим не занимаемся, позвоните в другой наш офис по тел. ........ (диктую номер, кладу трубку).
Перезванивает: Так что мне звонить теперь туда?

Может быть, не совсем по теме, но всё же.. Работаю в сфере азартных игр. Недавно что-то высчитывала по часам, сколько времени у меня осталось для того, чтобы что-то сделать. Так вот, считаю в уме: 9 (часов), 10, валет, дама... В общем, пора в отпуск! :)))

А! Ещё вспомнила! На работе иногда, когда мало работы (простите за тавтологию :-) смотрю какие-нибудь ролики в Интернете. А у нас такая система, что если опередлённое количество времени (буквально несколько минут) не трогаешь мышку, то из ситемы лог офф делается, поэтому приходится регулярно мышкой дёргать, чтоб не выкинуло и экран не погас. Эта функция у нас стоит на всех компьютерах в офисе, перенастроить её никак. Я часто дома, когда телевизор смотрю, пульт от него тереблю (чтоб экран не выключился:-)

Такая позитивная ветка получилась....И нет,надо же прийти "кошке**" и нагадить ((((

ВЗОР, да не обращайте вы внимание на эту кошку, она по всем веткам лазит и гадит!

а по теме, когда зарабатывалась, частенько ключом от машины пыталась дверь в квартиру открыть, и пыталась позвонить с телевизионного пульта!

У нас новеньких после выдачи первого кредита принято поздравлять с потерей профессиональной девственности. Еще у нас работают три Ольги , а у меня фамилия достаточно сложная. Дак тут клиент недавно выдал мне характеристику: темненькая, шустрая и в очках. Как ни странно администратор ко мне проводила, хотя у нас все темненькие, да и очки никто не носит :) Вот думаю высыпаться надо, а то мож он круги под глазами за очки принял :)

У нас каждый раз на работе перлы.. хоть стой, хоть падай. Когда заявки приходят, начинаем пересказывать друг другу чего кому досталось и ржать. У меня однажды было наименование материала - плинтус, особые пометки - хороший. Вот хороший и все тут, хоть убейся. Далее ломали голову всем отделом, шо за зверь такой "трайник", не слышали. не видели, не нюхали, выяснилось - тройник сантехнический.. вот так неделю фигеешь, а потом дома начинается - вы товарщи не разу радиотелефоном каналы на телевизоре переключить не пытались? Я пыталась пару раз, да еще и возмущалась, какая сволочь пульт сломала?!!!!

к. 75. Ну и по теме как работа на жизнь влияет, где бы я не была, я все хожу смотрю и трогаю, тут на даче папа от меня офигел, когда я ему лекцию закатила, что шланг который он купил - *** полное, что у него армирование не подходяшее и ваще неликвид.. После получасовой лекции он сказал, что мне пора лечиться:))

да, так ржать нельзя.

А как вам товарищ, который по работе дает номер сотового телефона и мне нужно договориться о деловой встрече с передачей документов, мне его секретарь сказала.. он на переговорах и сказал, что я вам номер продиктовала. Я его видела, солидный и серьезный дядька. Звоню.. а потом включается одна из этих мелодий в качестве звонка. И что же я слышу.."вы позвонили в салон интимных услуг.. если вы хотите девочку-нажмите один, если мальчика-нажмите-два,если кошечку или собачку-три, если..." На этом месте я не выдержала, положила трубку и начала смеяться в голос,народ на работе рядом со мно смотрит и понять не может... а я захлебываюсь от смеха и народу говорю, счас расскажу....Мужик позвонил сам через минуту и говорит,вы звонили и что вы хотели.. и причем так серьезно говорит, у меня вообще колики начались.. так хотелось сказать-мальчика))). Вообщем через день он позвонил и сказал, что у него товарищи на работе так жестоко пошутили над ним. Телефон у него на столе лежал, они взяли и ему эту мелодию записали и он целый деньотвечал на звонки, ничего не ведая.. потом ему кто-то сказал.

Гость 324: :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

78 оборжалась :)))

давным давно была секретарем. Звонит как-то дядька и спрашивает: это телефон доверия? Я сейчас из окна выброшусь. Я ему: нет-нет, не выбрасывайтесь, счас я вам скажу номер (роюсь в желтых страницах - жалко его че-то стало да и время было, т к майские праздники). А он мне: а может вы мне поможете, вы добрая, и наверно симпатичная раз секретарь... у меня все с женщинами плохо ... секса ни разу не было, а мне 33 года уже. Так я с ним час и проговорила, про женщин рассказывала, как познакомиться, зачем они бреются и все такое...Только б не прыгнул полетать. помню, ему все точные данные нужны были, статистика, т к математик он. (Не Перельман ли это был?) Короче, через час говорит: а-а-а-а, спасибо, девушка, я кончил! Я тоже, чуть со смеху не кончила)))) Ошибся номером, блин.

78 ))))

79, ничего себе )))

Ель. а можно войти на каую -то ветку чтоб вас там не было?

когда звонят в дверь - я подхожу и говорю: "алло")))))) а лет пять назад только устроилась на работу и сразу на передовую попала. предстояло очень ответственное мероприятие. отчно-выборная конференция. телефоны звенели все! а я металась между ними. и вот настал таки момент)))) я в полобморочном состоянии возле уха, а вернее возле ушей сразу две телефонные трубки и оба вопроса важные. а мне нужно было обратиться к своему начальнику и я таки выкрикнула: Мухтар!!!!! (без отчества обратилась!) а разница в возрасте у нас не больше не меньше 45 лет! вот это было что-то. девушки легли на столы за мониторами, а я не то не могу!!! вышла потом из кабинета и билась в истерике тихонько))))) а он кста, молодцом! выкрикнул мне в ответ: А?!

Жду одного из сотрудников, ну очень он мне нужен, и тут слышу как в соседнем кабинете к нему обращается секретарь

-Владимир Павлович.........

А сижу я надо сказать далеко от входа и вставать мне было лень,Довльно громко начинаю его звать, причем разоряюсь несколько минут, пока тот из ребят кто сидит лицом ко входу и видит происходящее у секретарши не говорит мне

-Ну чего ты кричишь так.Она же с ним по телефону разговаривает.

Работала я года два назад в цехе мясных полуфабрикато, который находился на терретории гимназии. Сотрудники детской столовой частенько приходили к нам чтобы позвонить. А у нас всегда полный кабинет народу. Клиенты, поставщики и просто так зашедшие товарисчи.Разговор по телевону технолога столовой с поставщиками:

-Здравствуйте, столовая гимназии ╧2 беспокоит, заказ примите пожалуйста. Нам коробочку червей, парочку змей, черепах тоже не забудьте. В прошлый раз змеи были какие-то серые, дети их не любят, Вы уж каких по ярче пришлите.И еще наверное попугаев привизите, да не в упаковке а на вес.

Видели бы вы лица посетителей А всего то и имелись ввиду детские конфетки в форме зверюшек.

Так же скопление народа в кабинете.Открываеться дверь, влетает сотрудник с воплем:

-Ирина, где моя голова? Я ее в коридоре оставил, а ее нет.

-Да не волнуйся, она на складе вместе с печенью и хвостами Ивана Александровича.

А это уже на новой работе.Я менеджером склада тружусь. Радиотовары и детали складирую.

Работаем мы и со всем известной маркой LG, Правда между собой называем ее "лыжи".Аврал какой-то был, залетает сотрудник и не замечая посторонних говорит мне:

-Ирина, срочно хватай лыжи и езжай на филиал, отдашь их там Владимиру, а он когда все сделает пусть сюда вернет, а то они в единственном экземпляре.

Несчастные посетители подумали что мы отделение сумасшедшего дома. На дворе июль, а они-лыжи....

На том же складе радиодеталей. Есть такая маленькая деталька, называеться HER 208. Мы к этому ее названию привыкли, и никаких комплексов по этому поводу не испытываем.

Пришел ко мне сегодня сотрудник, получил нужные ему детальки, в том числе и вышеупомянутую, и ушел. Через минут 5 возвращаеться:

-Иришь, я у тебя здесь нигде HER не потерял?

-Не знаю, смотри.

(он подбирая что-то с пола)

-Ну точно.Вот он.

Уронил, а кто-то и наступил еще и весь погнул. И куда мне его теперь девать?

Вы бы видели лицо того несчастного клиента (слава Богу только одного) который этот диалог прослушал

Еще какое-то время девушка умалишенная у нас диспетчером работала. Месятца два работала, а потом сломалась. Клиентам позвонившим с просьбой починить им ст.машинку предлагала обратится с этой проблемой в храм Божий. Дявол, говорит, в нее вселился, гнать надо...Люди мягко говоря удивлялись.

Причем сколько это все продолжалось неизвестно т.к она тока на телефоне сидела. А вот когда ее направили с посетителями общаться и она спросила у клиента в каком он возрасте половую жизнь начал и не думал ли отом, что ранне ее начало могло повлиять на исправную работу его электроплиты, все и вылезло....

Ладно, все, хорош... приколов то у меня полно, но боюсь вам надоесть )))

91 - афигеть!!!!!!!!

91, ржунимагу!!!!!!!!!! надо взять на вооружение. когда совсем клиенты достанут :-))))

хахахахахахахахахахахаха, ууууух, как я смеялась, спасибо за темку!!!

А унас две сотрудницы решили отпразновать свои дни рождения (были 20 января и 2 марта) 23 февраля дабы не тратиться....и отметить одним тортиком))))

Вот так наш народ справляеться с кризисом)))