Разговоры ни о чем и обо всём

Я вас не вижу. Совсем. Нигде .

Хм....
Тусино читал, отвечал...а вкм не дает без подписки писать..видимо.
Альционка тоже читала
Вупся, а вы читали?

Ну отправьте мне приглашение с нового аккаунта?? Найдите меня у туси

Господи, счастье!!! Ребенка сплавила в школу. Мужа на работу.....свободаааа!!!! Как я устала от них обоих))

😁

Вупся пропала .... Скучно без нее

Пойду попою!!!!

Просто избалована вниманием, не знаю куда девать подарки⁠⁠

Я нравлюсь мужчинам: они дарят мне подарки, угощают вкусностями, делают комплименты и обещают свозить в разные страны. И всё бы ничего, но я воспитатель в детском саду, а эти "мужчины" — мои пятилетние воспитанники.(с) 😁

https://postimg.cc/gallery/GG31sW0 😁

,😁👍

Переиграла и уничтожила))).

да вообще, вот нельзя женщинам верить, всегдазнал

В моём любимом у Алексея Балабанова фильме "Мне не больно", герой Маковецкого произносит потрясающую фразу: "Главное - это найти своих и успокоиться"...

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в её правоте и абсолютной честности.

Нет времени пытаться всем нравиться, никого не разочаровывать, оправдывать ожидания каждого. Равно как и смысла во всём этом тоже нет.

Нет смысла дожидаться чьей-то взаимности, если видишь только спину.

Нет смысла перевоспитывать и обтачивать взрослых людей под своё видение любимых, в которое они не попадают, и нет смысла самому становиться чьим-то "педагогическим экспериментом".

Нет времени стоять в очереди за теми, кому нормально её иметь.

Нет времени верить в то, что однажды наступивший на твою душу ботинком, не захочет этого повторить...или хотя бы переобуется.

Нет времени ждать медалек от тех, кто ими спекулирует.

И нет времени мистифицировать появление личных спасителей, которые примчатся и унесут тебя в счастливую жизнь.

Но есть смысл воспринимать людей такими, какие они есть, оставляя за собой право на сближение или НЕсближение.

Есть смысл не назначать врагами всех несозвучных, а учиться взаимодействовать с разностью, или просто уходить за невозможностью сделать это.

Есть смысл решаться на прозрачность, чтобы не обманывать никого своими вымышленными образами, и чтобы самому не обманываться в чужих масках.

Есть смысл ни перед кем не отчитываться за свой выбор.

И есть смысл никогда ни на кого не перекладывать ответственность за свои решения, чтобы не окопаться потом прочно в роли созависимой жертвы.

Найти своих - это не только про поиск, друзья мои...

Это и ещё и про способность быть своим для того, с кем у тебя не стена, а мост.

Не бывает так, что ничего не надо.

Но бывает так, что подлинно близким людям удаётся создать тот собственный мир, перед которым бессильно всё то, чем его пытаются разрушить снаружи...

/Лиля Град/

Человек жалуется: его любовь не нужна,

никто его не любит. Он дары своего сердца отдал тем, кому они неинтересны. На его сообщения не отвечают, ему не звонят… Не любят.

И совершенно забывает такой человек о тех, кто его любит и ждёт. Всегда любит и всегда ждёт. Ждёт с нетерпением, любит всем сердцем; готов жизнь за него отдать!

Но почему-то это не считается. Ребёнок любит, - ну так это же ребёнок. Старенькая бабушка или мама - их любовь тоже не считается. А ждут, - ну подождут, ничего страшного, я просто очень занят. Я потом приеду или позвоню.

А кот и собака любят - это тоже не считается. Любят и ждут, но это же просто кот и просто собака. Подождут.

И любовь своего Ангела тоже не ценит человек. И любовь Творца не замечает.

Столько любви человек не видит и отвергает. Не ценит. И жалеет себя; думает, что его никто не любит. Просто потому, что кто-то не отвечает на сообщения или не обращает внимания.

Любят, любят и ждут. Пока ещё есть те, кто любят бескорыстно и преданно ждут.

И только когда исчезнут эти любящие, наступит настоящий холод одиночества. И надо ценить тех, кто любит. Хотя бы видеть их и обнимать; иногда их просто не замечают…#аннакирьянова #отношения

Анна Кирьянова

Все говорят, что красивые ухоженные барышни часто бывают одни потому, что высокомерные.
На контакт с простыми парнями не идут, алчные , жаждут высосать из них все средства и душу. Мерзкой натуры существа крч.

Ну так вот, уважаемые. Я по праву могу называть себя симпатичной и ухоженной. Хорошая фигура, приятная наружность, миловидное лицо, занимаюсь спортом, слежу за собой как могу. Обеспечиваю себя сама, спонсоров не ищу. Широкий кругозор, могу поддержать разговор на любые темы. Ни разу за всю жизнь не изменяла, ничего ни у кого не просила и не жила за чужой счёт. Много всяких трудностей за жизнь пришлось преодолеть, поэтому очень понимающе отношусь ко всем людям.

И знаете что?! Приверженцы идеи о том, что красивая баба - высокомерная баба. Первым делом после знакомства начинают мочить в сортире твою самооценку. Типо я же самец, я не такой как все вокруг, я не прогнусь:

Хрен тебе, а не комплимент (зазнаешься)

Двери тебе не придержу (а то привыкла наверно с подкаблучниками ходить, а я не такой)

Цветы не подарю ( на миллион алых роз денег нет, дешевым букетиком пачкаться не стану).

Погулять со стаканчиком кофе не позову ( а то вдруг в ресторан потащит жадная оторва, а средств нет, а палиться, что не миллионер не хочется) поэтому сиди дома алчная мегера

Внимания тебе уделять не буду ( а как еще с высокомерными? ) знай свое место.

Буду по мелкому тебя подкалывать и искать в тебе изъяны (чтобы не зазнавалась высокомерная баба)

Обязательно буду уделять тебе минимум внимания ( а то решишь, что я прогнулся)

И не дай боже тебе проявить симпатию, что сразу будет принято за слабость, я вытру об тебя ноги (чтобы не зазнавалась естественно).

….. еще немного манипуляций…. Вуаля…. переиграл и уничтожил. Не зря слушал друзей и курсы *** пикаперов на Ютуб ну и свою самцовую репутацию.

И все вроде тут логично и хорошо. Самец остался несломленным, мерзкая высокомерная баба наказана.

Но есть нюанс, мне 30 и я до сих пор не замужем. Родственники начинают деликатно интересоваться моей ориентацией. Как еще объяснить, когда с тобой все ок, а отношений и семьи все нет и нет?
Психолог говорит, что это они просто не выдерживают твоей «хорошести» вот и жестят.
А я начинаю побаиваться мужиков и присматриваться к кошачьим питомникам)
)(с) 😁

Когда режиссёр Владимир Грамматиков решил снимать фильм «Усатый нянь», он столкнулся с большой проблемой — выбор актёра на роль Кеши Четвергова. Ведь это должен был быть не просто молодой актёр, умеющий петь и играть на гитаре. Главное — он должен был уметь идти на контакт с детьми. Вот только такие режиссёру не попадались и он уже был почти в панике.

Вот как он рассказывал:

«Дети у меня уже отобраны были — 18 бармалейчиков в возрасте от трех с половиной лет, и они ждали жертву.
Я им говорил: «К вам придет дядя-артист, он должен с вами контакт установить. Вы делайте все, что хотите, а он должен с вами как-то справиться».
Вот так они жертву за жертвой и убирали.
И вдруг пришел Сережа Проханов. Я его знать не знал: он только окончил институт.
Спрашивает меня: «Вы, я слышал, ищете главного героя?»
Я говорю: «Не то чтобы ищу, я уже в панике, мне снимать через три недели, а его нет».
А он: «Можете не искать, это я».

Я отвел его в комнату, где ждали дети, а сам туда не захожу – мне с ними еще три месяца работать! Сережа зашел, дальше все как обычно: визг, крик, топотушки, ор. Вдруг – тишина. Я думаю: «Так, доэкспериментировался…» Тихо открываю дверь и в щелку вижу – Сережа лежит на полу, извивается, как рыба, и говорит: «Мы рыбы, а рыбы молчат». Дальше он вскочил, полетел бабочкой. И я увидел то, что искал: глаза детей, влюбленные глаза детей, которые смотрели на него! Если бы он прыгнул со второго этажа в окно, они бы не глядя поскакали за ним».(с)

Облегчение⁠⁠

Обычно, я всегда звонил и писал поздравления. На этот нг впервые не стал никому писать и звонить поздравлять с праздниками. Мне тоже никто не позвонил и не написал до сих пор. И, знаете, я вздохнул с облегчением.(с) 😁

Кажется, тот же Платон писал: „Любовь — тяжёлый душевный недуг“. Тысячу лет спустя на другом конце античной Ойкумены, в песках Аравии, Кайс ибн аль-Мулаввах — прославленный Маджнун — возглашал: „Я знаю, что любовь — безумие моё, что станет бытие угрюмее моё“. Современные исследователи всё чаще сравнивают острую влюблённость с навязчивым неврозом, переводя это прекрасное чувство в разряд болезней.

Влюблённый не может прожить дня без того, чтобы не позвонить своей пассии или не увидеть её. „И ещё вот что: отнимай у меня пятиалтынные. Увидишь: лезу в телефонный автомат, руки мне скручивай“, — упрашивает приятеля герой повести Владимира Корнилова „Демобилизация“. Но разве можно победить страсть? Это всё равно, что пучками соломы перегораживать горную реку. Страсть пробьётся, навяжет себя. Образ любимого человека неотступно преследует тебя, он насылается глубинами мозга, твоим подсознанием.

Действительно, с чисто биохимической точки зрения, влюблённый — к таковым можно отнести тех, кто не менее четырёх часов в день думает о своей пассии, — тот же невротик. У обоих содержание в организме серотонина — медиатора, с помощью которого нейроны головного мозга контактируют друг с другом, — „болезненно“ низко.

Это при усиленном выделении серотонина мы испытываем приятные ощущения. При понижении его концентрации мы обычно теряем душевный комфорт, впадаем в депрессию, нервничаем, становимся поникшими, скованными. Вот и влюблённые тоже чахнут от своей страсти — могут ночами не спать и теряют аппетит.

Выходит, „обезумевшие от любви“ — больше, чем крылатая фраза. В любви все мы — немножко Маджнуны. „Надо и впрямь быть слегка чокнутым, — твердишь себе, — чтобы отказаться от спокойной, размеренной жизни и преследовать другого человека, добиваясь от него взаимности“.

Чокнутым? Томографические исследования показывают, что стоит нам увидеть любимого человека, и вот уже необычайную активность проявляют так называемые центры удовольствия — те участки мозга, что вызывают приятные ощущения, когда мы делаем что-то, что поддерживает в нас жизнь, например, едим или пьём. Даже один только взгляд на памятную фотографию становится для влюблённых в буквальном смысле слова „наслаждением“. Не удивительно, что мы прямо-таки „западаем“ на своего любимого, „пожираем“ его взглядом. Одновременно подавляется активность тех участков мозга, что отвечают за отрицательные эмоции.

Может быть, поэтому влюблённые, несмотря на критически низкий уровень серотонина в их организме, вовсе не впадают в апатию и уныние, а буквально расцветают. Влюблённость действует на них как лучший антидепрессант.

Вот только „лекарство“ это желательно принимать каждый день (и хочется: каждый час). Если любимой нет рядом, мы не знаем, куда деться, как прожить „эту неделю“ без неё. Эта особенность, присущая нашей психике, обусловлена действием такого гормона, как дофамин, — он вызывает ощущение эйфории.

Так, американский антрополог Хелен Фишер, возглавляющая программу томографических исследований под названием „Физиология головного мозга людей, переживающих романтическую любовь“, считает дофамин составной частью имманентного организму „приворотного зелья“. Биологи твердят: „Больше дофамина — больше хорошего настроения“.

Этот гормон заряжает нас энергией, превращает в отчаянных смельчаков, толкает на сумасбродные поступки и, главное, приковывает внимание к полюбившемуся человеку. „Безумие“, охватывающее нас, помогает преодолеть врождённый страх перед „чужим“. Вы готовы сутки напролёт — да что там сутки? недели! месяцы! — добиваться его взаимности.

„Симптомы влюблённости можно сравнить с наркотической зависимостью, — отмечает Хелен Фишер, — ведь та тоже связана с повышенным выделением дофамина“. Но сколько же будет длиться этот сон разума, эта невыносимая радость бытия?

Забавно, но популярные лекарства от депрессии по самой своей природе призваны заодно излечивать нас от любви. Они заметно повышают содержание серотонина в организме, а такое химическое состояние не совместимо с любовью. Вы можете радоваться жизни, весело болтать с новыми знакомыми, но вам не захочется видеть их вновь и вновь — вам не интересно думать о них каждый день и час. Вам остаётся лишь желать приятного механического раздражения определённых частей тела — скоротечного секса. Любовь же, как всякая болезнь, отступает под натиском лекарств, попутно лишая вас и неуловимого, непонятного ощущения счастья. Хороший антидепрессант — отнюдь не средство для романтики. Лишь когда приём препаратов прекратится, к людям возвращается способность любить. Любовь, быть может, и болезнь, от которой нечаянно даже изобретено лекарство, но вот лечиться от неё редко кому хочется.

Влюблённость часто путают с любовью, и это становится причиной бесчисленных драм, разбитых сердец и ошибочных решений, принимаемых сгоряча, в сердцах. В действительности, в широкой палитре чувств они находятся достаточно далеко друг от друга. Их природа совершенно разнится.

Влюблённость иногда проходит всего за несколько недель; розовые очки разбиваются, и ты впервые с равнодушием и досадой смотришь на того, кто ещё недавно был так близок, чей голос, глаза, милая привычка кокетничать буквально сводили с ума. В лучшем случае угар влюблённости длится 2 — 2,5 года. Но вот и это время прошло. Пора расставаться?

На самом деле, это лишь рассеялся дофаминный чад, так долго круживший голову. Потом „острое состояние“ (то бишь влюблённость) переходит в „хроническое“ — любовь — или же, более или менее быстро, с всхлипами, ссорами, а то и при полном равнодушии обеих сторон угасает, лопается как мыльный пузырь. Так рушатся очень часто молодёжные браки, наспех заключённые по первым, зачастую ещё слабым признакам симпатии.

„Для одних людей это означает, что всё хорошее прошло, и настала рутина — они всё меньше разговаривают, отдаляются друг от друга, им хочется чего-то нового; для других же это — только начало, это рождение глубокой, долгой привязанности“, — отмечает польский исследователь Януш Вишневский.

Если партнёры готовы и дальше продолжать отношения, а не выяснять их до полного разрыва, в их организме вновь происходит „химическая“ революция. Вместо дофамина головной мозг начинает усиленно вырабатывать другие гормоны — окситоцин и родственный ему вазопрессин, а также эндорфины, вызывающие лёгкую эйфорию (последние схожи по своему действию с морфием). Эти вещества, циркулирующие в головном мозге человека, отвечают за чувство глубокой симпатии, которое мы испытываем к другим, вызывают сильную взаимную привязанность.

Эта гормональная перестройка знаменует переход от блаженной, но легковесной романтики к сложной, подлинно настоящей, зрелой любви — к гармонии партнёрских отношений, пронизанных теперь мягкостью, интимностью, покоем, к всеохватной душевной близости любящих друг друга людей; психическое начинает доминировать над физическим, жажда единения — над страстью обладания. Ровные отношения двоих наполнены теперь множеством смыслов, открывшихся им в их близости.

Окситоцин, „гормон счастья“, выделяется в больших количествах при нежных, ласковых прикосновениях; он проявляет себя всякий раз, когда между двумя людьми складываются устойчивые, доверительные отношения. Его избыток побуждает нас поглаживать, ласкать, целовать партнёра, усиливает любовь к нему. Это весьма позитивный гормон. Именно благодаря ему после близости сглаживаются самые острые семейные конфликты.

По мнению исследователей, от числа окситоциновых рецепторов в мозге человека зависит его личная жизнь: чем меньше этих рецепторов, тем меньше радости человеку приносит супружество и тем меньше он способен на длительные отношения с партнёром.

Окситоцин играет важную роль и в отношениях матери и ребёнка. Он начинает бурно выделяться в головном мозге матери, стоит ей только прижать новорождённого малыша к груди; отвечает он и за выработку молока в материнском организме.

„С эволюционной точки зрения, окситоцин — очень древний гормон. Его можно обнаружить в организме даже таких примитивных животных, как дождевые черви, — отмечает австралийский биолог Ричард Айвелл. — В отношениях людей связь тоже устанавливается буквально на молекулярном уровне“.

„Окситоциновый“ период отношений может длиться всю жизнь, хотя прочных — пожизненных — гарантий семье не даст ни один учёный. „Мы созданы для двух противоположных вещей: мы готовы связать свою жизнь с другим человеком — и готовы вновь и вновь влюбляться в кого-то ещё“, — отмечает Хелен Фишер. Последнее способствует генетическому разнообразию человечества.

В принципе человек, как подчёркивают антропологи, по своей природе склонен к „серийной моногамии“. Естественный срок отношений мужчины и женщины составляет примерно 4 года — время достаточное, чтобы поставить на ноги ребёнка и… завести новую семью. Недаром во всём мире пик разводов приходится примерно на четвёртый год супружеских отношений.

Опыт, культура, традиции побуждают нас относиться к новым мимолётным увлечениям так, как они того заслуживают, и учат воздерживаться от поспешных решений. Мы всё терпимее относимся к своим партнёрам и себе; мы открываем романтику повседневного; мы всё глубже понимаем близкого человека — и всё больше любим его. Настоящая любовь на поверку оказывается сильнее многих-многих влюблённостей.

В наши дни любовь превратилась в некое подобие религии. В обществе, отвыкшем от вышней веры, едва ли не она одна обещает счастье, сулит семейный „хэппи-энд“, как священник — рай, позволяет хоть каждый день лицезреть идеальный образ — „живую икону во плоти“.

Правда, притязания партнёров растут. За малейшие промашки их беспощадно меняют. Женщины всё чаще ожидают от мужчин исконно „женских“ форм поведения: эмоциональной чуткости, внимания, заботы и ласки, помощи в повседневных делах, умения выслушать, задушевно поговорить — ожидают и ищут среди мужчин „хорошей подруги“. Даже находят — но чаще всего ненадолго. Мужчины быстро устают играть эту роль.

В свою очередь, они ожидают от женщины силы, энергии, независимости, в том числе финансовой — в общем, хотят видеть в женщине „приятеля“, за которого не придётся раскошеливаться по десять раз на дню. Хотят — и с удивлением видят, как женская природа берёт верх и отметает холодную логику планов и расчётов.

Неужели те и другие обречены ошибаться — и находить лишь то, от чего два-три месяца спустя устанешь открещиваться? Неужели жители мегаполисов поголовно превратятся в одиноких людей — „синглов“, способных лишь на мимолётные связи, на романы, которые длятся не дольше двухнедельного отпуска?

„Отношения мужчины и женщины — это своего рода экономический контракт. Чем хуже условия жизни в стране, тем стабильнее эти отношения — благо вдвоём выжить легче, чем одному.

Если же общество, как наше, например, чрезвычайно стабильно, то нет нужды долго сохранять супружеские отношения, которые не приносят уже никакой радости“, — пишет австрийский социолог Карл Граммер.

Надёжной статистики семейного счастья пока нет. Бытуют цифры, что счастливых семейных пар всего 15 — 30%. Но это, скорее, расхожее мнение, чем точная наука. В любом случае социологи отмечают, что в наше время пути, ведущие к счастью, куда многообразнее — и сложнее, чем прежде.

В XXI веке большую часть жизни мы будем проводить в поисках „подходящего“ партнёра. Мир превращается в „глобальную деревню“. В перспективе число любовных партнёров может возрасти до бесконечности.

Раньше „счастливой“ считалась та семья, которую Природа не обделила ни детьми, ни достатком. Теперь мы по-настоящему счастливы только с теми людьми, кто помогает нам развиваться, двигаться вперёд, „поднимает“ нас.

По прогнозу немецкого математика Петера Тодда, в перспективе у человека в течение жизни будет в среднем 12,7 стабильных партнёрских, „квазисемейных“ отношений. Эти отношения (не обязательно сексуальные) помогут сделать, в конце концов, осознанный выбор. Пусть даже они длились считанные дни, важно, чтобы они что-то перевернули в душе человека.

В принципе, люди будут куда счастливее в браке, чем теперь, поскольку не станут сохранять его любой ценой. Число разводов, впрочем, сократится, поскольку семейные узы станут лишь одной из возможностей прожить эту жизнь. Поразительно, но, по результатам новейших социологических опросов, особенно счастливы семьи, в которых партнёры живут отдельно друг от друга, в разных квартирах, а то и городах, регулярно встречаясь с любимым человеком. Вынужденная жизнь, большей частью, в одиночестве не должна страшить: кто не умеет жить в ладу с собой, кто несчастлив наедине с собой, тот и семьянином будет плохим.

🔸 Аромат любви

Швейцарские исследователи Михаэль Косфельд и Эрнст Фер разработали гормональный спрей на основе окситоцина. Он обладает поразительным свойством — пробуждает в людях доверие друг к другу. Как полагают учёные, подобный препарат поможет лицам, страдающим аутизмом и болезненной тягой к одиночеству, наладить контакт с окружающими.

🔸 Феромоны заставляют себя ждать

Пока ещё не удалось однозначно идентифицировать хотя бы один присущий человеку феромон. Так что изготовители появившихся в последнее время „спреев с феромонами“ лукавят, выдавая желаемое за действительное — благо спрос на препараты, пробуждающие у человека влечение, поразительно высок. По оценке немецкого сексолога Хартмута Порста, „от 20 до 30% всех мужчин и женщин не испытывают никакой радости в сексе“.

🔸 Любовь — дело стариковское

Любви все возрасты покорны, а некоторые даже „ещё покорнее“. Согласно результатам опроса, опубликованным немецким журналом „P.M.“, люди в возрасте от 56 до 65 лет чаще занимаются сексом, чем люди моложе 25 лет, поскольку у последних нередко нет постоянных партнёров.

🔸 То, что доктор прописал

Немецкие биологи Габриэла и Рольф Фробезе на страницах книги „Страсть и сласть — всё только химия?“ отмечают, что секс — лучшее профилактическое средство. Регулярная половая жизнь защищает организм от простудных заболеваний, уменьшает опасность рака и инфаркта. Повышенный гормональный фон благотворно сказывается на памяти, снижает риск инсульта и делает человека менее чувствительным к боли.

Исследователи из Бристольского университета показали, что мужчины среднего возраста (45 — 59 лет), регулярно ведущие половую жизнь, отнюдь не подвергаются повышенному риску заработать инфаркт. Наоборот, люди, склонные к воздержанию, чаще оказываются жертвами сердечно-сосудистых заболеваний.(с)

раз нет никого, то вот так вот
https://postimg.cc/mzd2vgBz

Аххаха))))

Некогда, Обормотик!!! Пою всё!!! Я все прочитаю !!! Все все

Вот, как с тебя рисовали
https://postimg.cc/68gv2zvb 😁

😑

пока я ничего не выбрал
я царь и будет как хочу
а выберу и буду просто
владелец муж жилец едок 😁

Вупся, похоже?
https://postimg.cc/hJwMTrcZ

Похоже!
Я себя уже чувствую старой и бесполой. То казахов мне, то про политику!
Совсем никакой энергетики! Бестолковые.

Ну ка быстро давай мне красивую картинку. И желательно в трусах

Клацаю по каналам и натыкаюсь на Озота и рыбалка. А там дядька. Вчера он готовил сурка. Сурка!!! Бееее. Там же наверное куча глистов. А сначала показал как его убил. Потои разделанного.

Сегодня гттовил каких-то бедных птичек. И складывал в сковороду их ляшечки прямо вместе со ступнями-когтями. Ыыыы. Потом говорил "а теперь пойдем еушать ножки вместе с друзьями".

А сейчас он охотится на бобра!!!!!

На самом деле, все же знают. Если заболеваешь или заканчиваешь болеть, то лучшее средство быстро все это прекратить - это секс. Всегда работает

Фу 😬
Всем привет)

Вы бы с этим дядькой подружились. Который бобра кушает.

Нет в тефтелях риса!! Точка 😁

Я всю жизнь так и живу
Своих мало. Это грустненько. И не продуктивно по части связей. Щато экологично для психики и внутренней радости

А точнее суррогат терапии мужского эго)

Привет, Катя
Обормот, давай Кате секси-картинку!

Ааааа!!! Теперь он реально готовит бобра!!!
Бобрик... 😔

И коптит его хвост!!

Господи, отведи в жизни от мужа охотника и рыбака ((

Поверь ей от меня в личке этого хыатает,б боюсь спрашивать что она обо мне вообще думает😁

Ну да)

Кто?🥺

"Убил бобра-спас дерево" (с)
Реклама на русском радио🤭

Хм...у вас высокие отношения😁)

Катя..он же нагло врёт?)))

"Скоро Рождество, и все те люди кто слал тебе открытки с елками, начнут слать иконы" (с)