Опять свекровь! Дача

пошлите ее НЕаккуратно. прямым текстом.

что значит "заставляет"? Не силой же она вас туда тащит

прямо так и объясните, как нам сейчас. а не поймет,- ее проблема.

Давит на жалость типа "Ой-ой-ой, у меня ноги болят, спина болит, никто не помогает, а столько всего делать надо..."

Не понимает вот уже несколько лет))

Я бы просто не поехала. Занята и все!!!!

А вы ответьте "как я вас понимаю!" и остаетесь дома. Мысленно вы с ней!

У нас тоже свекровь дачница. Муж ездит с ней, во-первых, потому что машина у него, а во-вторых, элементарно ее жаль, помочь надо.

Я сразу сказала НЕТ. Если и буду туда ездить, то только отдыхать, валяться, читать, спать (без нее, само собой, она и мертвого поднимет).

Бесит,что может в пятницу позвонит вечером - везите меня на дачу. А у нас свои планы, муж отказывается .Такие обиды начинаются)))))

Не понимаю я этого дачного отдыха с лопатой наперевес, ну никак не понимаю

Автор, если бы Вы так не хотели туда ехать, то Вы бы не поехали туда и не искали причины.

автор, не вижу проблемы - раз вы уже неоднократно озвучивали свое мнение и четко говорили, что устаете и занимаетесь другими делами, то зачем после этого ехать? Все просто: вы говорите : марьванна, я сегодня не поеду, работаю до поздна, завтра в выходные мне необходимо отдохнуть и заняться делами. Она не реагирует - и вы не реагируете, просто не едете. Или она приедет к вам домой с бригадой, свяжет вас и отправит в багажнике на дачу? Будет ворчать и плохо о вас думать? так она и так это делает судя по всему, что вы теряете? Если не будете ездить, то и ворчание слушать тоже не будете.

Похожая история. Но. Машины у нас нет, ездим туда на общ.транспорте, либо свекр возит. А как мы оттуда возвращаться будем, ей пофиг, главное - ее развлечь. Думаю, что ей просто там скучно.

Две причины:

Первая - я моментально становлюсь плохой в глазах ВСЕХ знакомых, родных, соседей... Но это еще фигня...

Вторая - она начинает настраивать моего мужа против меня. Он возвращается с дачи и устраивает такой скандал. Не просто ор. Но и битье посуды, швыряние моих вещей. Свекровь - блестящий манипулятор. Кто сталкивался с такой, поймет, почему сложно аккуратно такую посылать...

хороший у тебя муж: без работы, а тарелки бьет. и мамаша - манипулятор

Ну значит терпите всю жизнь такое отношение мужа. Сами виноваты!

Автор, а на Вас неплохо присели муж и свекровь. Муж не работает, Вы его обеспечиваете. Приезжаете на дачу и делаете вместо свекрови все дела. Они неплохо там устроились за Ваш счет и Ваши силы. Самой то себя не жалко?!

Жалко))

Послушала ваши советы и поняла, что правильно делаю, когда не езжу на дачу. Так и буду продолжать. А то, видите ли, совестливая, свекровь жалко подсознательно. И ссоры с мужем нервы растрепали.

Буду продолжать отмазываться от полевых работ. Судя по мнению большинства - так будет справедливо)

Полностью поддерживаю. Автор, надо не отмазываться от полевых работ, а четко донести: на дачу работать ездить не буду, т.к. достаточно работы на неделе. Вы вообще всю семью содержите, так что с дачей пусть управляются сами. Если и приедете, то только отдыхать, да и то не часто. И стойте на этой позиции. А они там пусть как хотят.

у моей подруги ситуация была один в один. Развелась с мужем после 2 лет замужества. Ее сначала тоже уговаривали на дачу ездить. А потом муж просто стал туда уезжать сам, не говоря жене ни слова. Уезжал в пятницу, приезжал в понедельник. Послала его

Ну если и поедите, то просто отдыхайте там, раз они тянут резину, то и вы лежите с книжкой. Вам что, нужен этот урожай или порядок на ее даче? Приезжайте и бездельничайте. В другой раз не предложат)))

Автор, понимаете, Вы всегда для свекрови будете плохая. Почитав много тем на этом форуме и услышав много историй в реальности, понимаешь, что мало хороших свекровь. Им постоянно кто-то не угождает. Что бы Вы не делали - она всегда будет ворчать и манипулировать Вашим мужем. А Ваш муж сам виноват, ведь он не ставит на место свою маму. Вы реально пашете как лошадь + дача. Так что забейте на дачу и отдыхайте. Либо поставьте мужу ультиматум, что пол пусть сам пашет на 2х работах, а Вы будете целыми днями на даче работать.

Я жила с МЧ 2 года. Его мама была просто золотом для меня. Я с удовольствием ездила к ней на дачу и помогала там. Она редко просила нас вместе поехать, потому что понимала, что у меня много работы и я тоже уставала. Жаль, что таких мало. Правда пришлось с МЧ расстаться. Мне было жалко расставаться с его мамой, а не ним :)

Фигня какая-то.

Автор не хочет на дачу ехать, тяжело и устала, но едет. Почему? Потому что свекровь мужа настраивает против нее. Да и пусть себе настраивает на здоровье, подумаешь, проблема. Ему что, пятнадцать лет, что ли или он совсем дурак, не знает, кто в дом деньги приносит?

Автор, вы сами себе эту проблему создали, свекровь тут не при чем вообще. Не ездите туда, да и все. Увидите - прекрасно без вас обойдутся.

Автор, честно, я вас не понимаю. Вы РАБОТАЕТЕ, зарабатываете деньги для семьи, а муж НЕ работает. Разве это недостаточный аргумент для того, чтобы послать свекровь ....? Вы работаете и имеете полное право на отдых в выходные дни. И муженёк ваш хорош тоже. Будь я на вашем месте, я бы сказала и свекрови, и мужу, что, дескать, вы уволитесь с работы и будете торчать на даче круглосуточно. А они пусть обеспечивают вас. И делу конец!

А правду говоря, автор, мне так кажется, что не в свекрови тут дело. Вы просто из таких людей, которые на себя взваливают больше, чем реально в состоянии сделать и пашут, как лошади, а потом на весь белый свет в обиде, хотя их на самом деле никто и не просил. Вот зачем например вам работать на пяти работах? Детей у вас нет, а на содержание одной себя и одной работы вполне достаточно? На *** вам еще четыре работы, спрашивается? Да еще на дом что-то там брать. Зачем?

И на дачу вы ездите не из-за свекровкиных претензий, а чтобы всем показать и доказать, какая вы деловая колбаса и как у вас все горит в руках. А нафига это надо, вы и сами не знаете.

У меня история, как у гостя 18. Один в один. Развелись.Муж летом так и сидел на даче с грядками, хотя до брака о даче отзывался плохо, говорил, что копошатся его родители, он не ездит вообще.

У меня была подобная проблема на заре семейной жизни. Причём, у мужа моего сестра есть. Но её лишний раз никто не беспокоил. Даже в те редкие случаи, когда она появлялась на даче, то только для того, чтобы отдыхать. А мужа потсоянно дёргали, ну и меня вместе с ним. Но муж у меня не из тех, на ком воду возят. Это во-первых. Во-вторых, я сразу же ему сказала, что я - не дачница по своей натуре. В том смысле, что дача для меня - место для отдыха, а не огурчики с помидорачиками. У мои родителей тоже всегда была дача. Но там были деревья, кусты, цветочки. Красота, одним словом. Родители платили деньги мужику одному, он весной начинал приводить сад в порядок. К лету все съезжались. В посёлке был рыночек, где можно было покупать у бабулек местных и овощи, и фрукты с ягодами. Родители мои не были повёрнуты на посадках, сборах урожая. муж мой всё это знал. Поэтому когда свекровь начала ко мне приставать -вот , приехала бы, помогла - он ей сразу и ответил, что я и у себя на даче никогда этим не занималась, так с какой радости я буду тут в земле ковыряться? Ну, свекровушка губы и поджала только. Сейчас родители мужа уже очень пожилые. Если что-то надо у них на даче сделать, подремонтировать, построить и т.д., то мы просто даём им деньги, либо муж договаривается с рабочими, отправляет их туда и оплачивает их работу.

Вот. Ключевая фраза вашей жизни. Вам по кайфу быть железным дровосеком, вот вы и вкалываете, несмотря на плохое здоровье. Ну так у всех свои заскоки - вольному, как говорится, воля, спасенному рай. Не стоит только других обвинять в ваших собственных закидонах.

Автор, вот с этого и начинать надо был - муж не работает, орет, тарелки бьет и скандалит на пустом месте

Ну нафига он нужен??

и фигли переводить все на мамО? с мужем разбирайтесь, хотя непонятно зачем в доме такое хамло трамвайное вообще

Я ПОЛНОСТЬЮ содержу мужа и себя. Я не могу жить на хлебе и воде и думаю, что это естественное желание человека - работать и хорошо зарабатывать. Работа отвественная + я трудоголик и люблю работать.

Просто мне кажется, что сторона мужа как-то нереально оценивает мои возможности и занятость. Мы живем в квартире бабушки мужа (мои родители живут в другом городе). И здесь такие устои: живешь в квартире мужа, будь добра, корми, одевай, пои мужа, дари дорогие подарки всем членам его семьи, смотри за домом, оплачивай всю коммуналку, покупай всю мебель в квартире, делай ремонт за свой счет, копайся на даче, помогай свекрови, а то, что муж не работает - беспокоить тебя не должно. У тебя же есть квартира. В противном случаи - обиды. Свекровь не разговаривает со мной, свекр осуждает, муж орет. Вот так.

В чем моя вина, так это в том, что в самом начале отношений с мужем я позволила сесть себе на шею и помыкать мной так, как хочется, потому что в то время я действительно чувстовала бесконечную благодарность, за то, что меня выдернули из съемной квартиры и дали жилье. А дальше пошло-поехало. Судите меня дальше. Выслушаю.

Возможно, Вы правы.

Я тоже предлагала нанимать за свои деньги рабочих на огород и домработницу для генеральных уборок в большом загородном доме. Слышу ответ: "Нет. Так нельзя. Мы же - семья. И должны вместе этим заниматься."

Автор, я Вам поражаюсь.

То, что Ваш муж привел в свою квартиру жить - не дает ему право Вас обязывать к чему-то. Это его обязанность - найти жилье для семьи. А Вы уже прям стали обязанной для всех его родственников. Вы прям рабыня. Бросайте это занятие. И начинайте уже уважать себя :) А то Ваша шея скоро сломается.

Понравилась идея предложить бросить свою работу и заниматься дачей. Я уже поднимала похожий разговор, ни к чему не привело. И свекровь и муж растерялись - кто будет зарабатывать деньги? И пришли к выводу, что надо мне, все-таки, раз в неделю, в выходные ездить на дачу, помогать, а работу не бросать. Работа не волк.

В этот раз более серьезно подойду с этим предложением, посмотрю на реакцию и не дам заглохнуть этой теме в непонятных выводах.

Автор, я каждую весну заранее начинаю готовить почву.

Я громко начинаю свекрови говорить, ах вы так устаете на даче, и спина у вас, и давление, иогород этот на котором ВЫ столько всего насажали, что одна не справляетесь. Дачу, Марь Иванна надо ПРОДАВАТЬ.

Здоровье и выходные важнее. Мы вас любим, и не хотим, чтобы ВЫ на этой даче корячились.

Все, все просьбы о поомщи отпадают моментально.

Если заикнется ваша о грядках, тут же предлагайте не сажать, а купить ей столько мешком морковки, сколько ей надо.

Давите еще на то, что покупная петрушка выйдет дешевле лекарств от ревматизма и давления.

Меня в течение всего брака регулярно убеждают (прямым текстом), что я за эту квартиру обязана именно свекрови (она выбила для нас жилье) по гроб жизни... Я не знаю, как правильно на это реагировать и до настоящего момента просто молчала.

Не прокатит. Пыталась. Она начинает утверждать, что работа на даче - это не просто физический труд, но и сплочение семьи. Я с детства несемейный человек и для меня чуждо это семейное ковыряние на грядках и совместная ген.уборка в доме. По мне так лучше самой все качественно переделать и убираюсь я очень тщательно.

автор, не надо никого нанимать, и не надо вообще искать никаких выходов с помощью Громко и четко говорите: ЗАЧЕМ ВЫ столько сажаете, что не справляетесь?

Приезжайте на дачу , ходите по участку и говорите: вот это надо запахать, это сравнять, это удалить, газон сюда. МарьВанна не может столько всего окучить, ей тажело.

Если она столько свего выдумала насажать, но не может за этим ухаживать, МЫ САМИ все это дело удалим с участка. Потому что МарьВанне тяжело.

Ни в коем случае даже не ассоциируйте эту дачу с собой. И давите на то, что если бы ВАМ нужен был огород, вы бы его КУПИЛИ сами в свое собственное владение.

Но, ВАМ он НЕ НУЖЕН. Это развлечение для Марьванны.

А если ей тяжело, то и сажать ничего вы ей не дадите, чтобы она не переломилась.

Вы семья, и должны заботиться обо всем вместе, а это что значит? Правильно! От огорода надо избавляться.

Автор, а ВЫ ответьте так: хорошо, раз Вы так выбирали тщательно квартиру и то, что я должна Вам по гроб жизни, я Вам сама буду тщательно выбирать данный гроб! :)

Может быть, она пытается перевоспитать меня? Мои родители давно свыклись с тем, что заставлять меня что-то делать не стоит. Я сама берусь за домашние дела и не останется и пылинки. А, если заставлять, то сделаю все с мрачным выражением лица, портя настроение другим, да и на так себе: что-нибудь сделать забуду, например, белье погладить. Такой у меня характер. Как его исправить?)

Покупайте велосипеды, и настаивайте на том, что сплочение семьи - это общее времяпровождение на рыбалке или катании. И свекрови купите спининг.

Нет тут никакого перевоспитания. Свекровь придумала себе игру "Огород", и заставляет вас играть в свою игру.

А вы придумайте свою, и заставляйте ее.

Автор, я все это проходила. Хотите совет? На 3 буквы ее вместе с ее дачей.

Я не шучу, это и правда помогло. Муж пообижался, но меня понял. Сам ездил "маме помогать". Ее это, правда, не особо радовало, так как весь быт оставался на ней. Зато огород здорово подсократился :))

Поймите одну простую вещь - как бы Вы себя не вели, Вы всегда будете плохой. Это аксиома. Поэтому делайте так, как считаете нужным. Ее головняк под названием ДАЧА - это ее проблемы. Все, разговор закончен. И не надо с ней спорить и убеждать. НЕТ даче, потому что Вы - Плохая Сноха. Без комментариев. Уверяю Вас, для Вас от этого конфликта будет одна только польза

Надоело чувство, что я все и всем должна.

Хороший юмор! Спасибо, подняли настроение))))

Спасибо. Так и сделаю.

автор, сплочение семьи - это клумба с маргаритками.

И общие посиделки рядом.

Все остальное - маразм. Отказывайтесь сразу и навсегда. Мол, я палец о палец на грядках не ударю. Не хочу, и все. Ненавижу огрод.

Так и говорите не стесняясь. Мол, вы что, я и сады ваши? Не мое, не мое, не мое. И демонстративно сидите, не испытывайте никакой вины.

Эту затею придумала свекровь. Если она не в состоянии поддерживать порядок, нечего все это дело разводить.

Для примера скажите, что заведете себе 18 собачек, и если вам свекровь не будет каждые выходные с ними помогать, вы обидитесь. Вы хотите себе придумать вот такую забаву, семейное сплочение - собачки. Как? Она не хочет вам помогать???? дуйте губы и в рев.

Совершенно все верно.

Раз уж вы не будете все равно хорошей. Так делайте, как вам удобно. Привыкнет.

Ей всегда будет мало.

Еще забыла! Планируйте выходные тщательно - какое-нибудь совместное мероприятие, приятное для Вас с мужем. Ну, например, картинг или полет на самолете, или юбилей чей-нибудь (можно и за городом). Да можно просто хорошую прогулку, кинотеатр, поход по магазинам за тем, что он любит. Или хотя бы секс прямо с утра улетный. А лучше с вечера. Не забудьте - ночная кукушка дневную всегда перекукует. А выходные будут только ваши с мужем

Чем реже он будет ездить к маме, тем меньше Вам нервотрепки. А чем лучше ему дома, тем менее охотно он будет исполнять "сыновий долг". Они почему-то свято верят, что торчание на даче - это тоже входит в понятие хорошего сына. При этом, когда свекровь болеет, проблему решает невестка, но это так, к слову...

автор, не стесняйтесь ничего, и не старайтесь всем угодить. Ваша жизнь - это то, что с вами происходит сейчас. Почаще свекрови говорите, что если бы вам хотелось дачу, вы бы ее купила давно. Но, это надо не вам, а ей.

И пусть сажает по СВОИМ силам, а не по вашим. Вы на дачу приезжать не будете. Вот она к вам в гости, милости просим.

И мужа своего тоже потихонечку обрабатывайте, что маме его тяжело, пусть купит ей мешок лука, и не сажает три грядки. И пусть подарит свекрови многолетники, вместо других цветов на один сезон. Типа, пусть он о маме своей заботится уменьшением посадок, а не их увеличением.

Помощь - это не физическое упахивание, а правильное распределение своих возможностей. Чуть-чуть посадили, и хватит.

+100. Я так мужу и говорила - конюшню свою хочу! Лошади полезны для здоровья и учат нас по-другому относиться к жизни! Ты как думаешь - муж обязан будет за это платить и ишачить в этих конюшнях по выходным, раз я так решила? ИЛи муж вправе покрутить у виска и послать мое хочу подальше?...