Жалею, что родила

Все пройдет,пройдет и это. Потом будете жалеть только об одном,что говорили о том,что жалеете ребенка. Ребенок родился у вас для спасения вашего одиночества в душе.... Я вышла замуж,сегодня месяц только прошел,а муж наказывает меня,что я вышла замуж,говорит заставила его. Живет отдельно. У вас все хорошо! У вас есть ваша кровь

Поменяйте мужа, лет на 20-30 старше, сейчас это обычное дело, он будет любить вас с малышом и оберегать и потом родите еще одного лет через 10

Такие эгоистки , социопаты,убивают своих детей. Органам опеки присмотреться бы к этой самке.

а почему тогда мужа в командировках не сопровождаете? ему же гостинички все равно оплачивают. да и вы ребенком мобильны...

Разводитесь, отдайте ребенка мужу.

вы переезжаете жить к маме на время командировок мужа?
зачем?
пишете же, что мама вам не помощница....
либо терпеть, либо с мужем обсуждать смену им работы, ваши с ним сменные графики...

А как насчет яслей или няни хоть на пару часов чтобы вы могли поспать? Не зря же ваш муж работает...
Что может спровоцировать послеродовую депрессию
Послеродовая депрессия может быть связана не только с гормональными изменениями в организме, но и с рядом других факторов. Вот некоторые из них:
1. У женщины сложились искаженные представления о материнстве вследствие неблагополучного детства или плохих отношений между ее родителями.
2. Общество предъявляет к матерям слишком большие требования.
3. Кто-то из родственников страдал депрессией.
4. Неудовлетворенность семейной жизнью или недостаток поддержки со стороны мужа, детей и других близких родственников.
5. Заниженная самооценка.
6. Женщина чувствует, что постоянная забота о маленьких детях ей в тягость.
Конечно, этот перечень далеко не полный. Послеродовую депрессию могут спровоцировать и другие факторы. Ее причины еще до конца не изучены.

Как можно помочь себе
1. Если депрессия не проходит, обратитесь к специалисту. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее встанете на путь выздоровления. Постарайтесь найти опытного врача, которому уже приходилось иметь дело с такого рода расстройствами. Не стыдитесь своего заболевания. Пусть вас не смущает то, что вам требуется лечение.
2. Регулярно выполняйте физические упражнения. Исследования показывают, что это прекрасное средство против депрессии.
3. Поделитесь с самыми близкими для вас людьми своими чувствами. Не подавляйте их и не замыкайтесь в себе.
4. Что касается ведения хозяйства и заботы о семье, не предъявляйте к себе чрезмерных требований. Старайтесь упрощать свою жизнь, сосредоточивая внимание на главном.
5. Молитесь о терпении и твердости духа. Если вам трудно молиться, попросите кого-нибудь сделать это вместе с вами. Если вы не боретесь с чувством вины или собственной никчемности, это задержит процесс выздоровления.

Вы можете хотя бы прекратить винить себя за недовольство материнством в таких условиях. Вы не виноваты, что испытываете острую нехватку ресурса, оказавшись в роли "замужней матери-одиночки". У вас столько сил и времени, сколько отпущено природой.

Автор, тут только терпеть. И зачем съезжаете к маме? Все ж в своих стенах, в своей квартире попроще, чем в гостях у мамы.
Я выдыхать стала примерно с года ребёнка. С двух ещё легче. Сейчас дочке скоро 6 - материнство наконец-то стало приятным. Не терпимым, а именно приятным. Есть матери, которым материнство младенцами даётся тяжело.

О, а что же дальше с вами будет?

Сдай в детдом, если тебе так в т ягость

Ребенок не может быть удобным.
Ты вот тоже неудобная баба, ноешь, недовольна ВСЕМи вся, мать ты никудышная, виноваты все, кроме тебя, муж даже от тя К командировке под названием Другая баба..

Дитё жаль

За вторым пойдет! Как и многие. Все плохое быстро забывается.

Вы такое чувствуете сейчас только потому что в стрессе. Сколько не изучаю биохимию прихожу к выводу ,что за восприятие этого мира отвечает только протекающие процессы внутри, в частности эндокринные. Мир очерняется, и кажется что дело из вне, в вашем случае в ребенке, но у вас вероятней всего обычный недосып, усталость надпочечников из-за большого количества кортизола, и нехватка солнца. Вы себя за такие слова не вините. Лучше постарайтесь наладить сон, есть жирную еду (мясо) добавить в рацион овощей, спорт который нравится, L-карнитин пейте и другие нутрицептики. Исключите то,что быстро поднимает настроение, потому что потом это же его так же быстро опускает (сахар, сигареты, алкоголь). И радуйте себя любимыми делами (сериалы, фильмы, домашняя выпечка, игры, гадание) и скоро посмотрите на своего Ребекка другими глазами.

Она уже дитё ненавидит а дитё все чует и сдаст мамшку в дом пристрелых раньше времени. За ненадобностью
.

Верно только первое предложение, и то лишь в том смысле, что пройдёт конкретно младенческий возраст. А дальше всё будет только усугубляться. Ребёнок будет расти - будут расти и его потребности. Далеко не факт, что автор полюбит подросшего ребёнка.
И как раз от одиночества и ради заполнения пустоты рожать не стоит.

Всё это красиво звучит, конечно, но каким образом автор будет налаживать сон и посвящать себя любимым делам при условии, что у неё нет помощников с ребёнком?

Судя по описанию проблем - у вас младенец. Спешу вам сообщить, что это ненадолго, максимум год с момента рождения)) жалеть (или радоваться) что родили будете через 17 лет примерно, а сейчас не забивайте себе голову, до года ребенка мы не мамы, а мойщицы попы и сиси с едой, вот и относитесь к этому как к работе, простой, порой грязной, но при этом очень нужной.

Привыкли жить для себя и своего комфорта , это покаление такое , как надо чуть напрячся то сразу сопли и депрессия. Я одна с двумя была ,муж вечно на работе и домашние дела ,все были сделаны , 3 года было тяжело а потом стало легче, и никаких бабок и дедок . ЛЕНЬ всему преграда автор .

Тут важно откатить назад и понять - изначально вы вообще хотели ребенка или рожали под давлением? Если второе, то ничего удивительного в таких мыслях нет

Ребенка родила- хоть смысл в жизни появился.
А так бы жрала, спала и совокуплялась.

В смысле, а для кого ещё жить надо? Жертвы никому не нужны, их никто не оценит. В Советском Союзе жили ради построения коммунизма, коллективное ставили выше индивидуального. Результат известен.

Этот "смысл жизни" вырастет и начнёт жить самостоятельно. У него уже сейчас СВОЯ жизнь и смысл тоже свой. А если человек изначально пустой, то и 10-х родит, а это будет бесполезно.

Вот знаете, в наш век интернета и доступности информации я удивляюсь тем, кто сначала рожает, а потом глаза выпучивает со словами, что не знали, на что шли. Да тут достаточно даже собственное детство повспоминать и мысленно ставить себя на место родителей. И уже ответить себе на вопрос, готова ты к этому или нет.
Или тётки реально думают, что у них будет "нетак"?

Он вырастет через 20 лет, когда образование получит, для пустого человека 20 лет занимать голову смыслом не плохо. Не будет времени для хандры и прочей ерунды.
Дети очень стимулируют к развитию, потому что им много всего надо.

А что будет, когда эти 20 лет пройдут? А известно что - яжетебяродила, яжетебявыкормила, яжетебявспортотдала, а ты, неблагодарный, учишься нетам, работаешь нетам, внуков не родил...

А может он вообще не получит образование? Закончит школу и на этом учёбу остановит? Вы уже сейчас за ребёнка решаете, как ему жить, а при таком раскладе разочарований в материнстве не миновать.

Услада для ушей честные отзывы на товар. Вот что случается, когда чайлдфри прогибаются под общество. Ну что сказать, привыкните, смиритесь, убедите себя, что счастливы. Психика человека очень гибкая. Станет чуть старше, будет чуть легче и попрет из вас "я счасливейшая мамочка в мире" защитная реакция, чтобы в окно не выйти. Главное не забывайте свой пост и не превращайтесь в тех женщин, которые до ужаса несчастны и навязывают детей всем бездетным с пеной у рта.

Прям трупака в морге оприходует вдова, чтоп родить от него 😂

В смысле все будет усугубляться??? Ну только, если у ребёнка ДЦП, либо что по-хуже. Как только ребёнок перестал есть из меня, как только научился говорить, да ещё и перестал ходить под себя в туалет, то какие такие трудности ещё ждут мать? Не, может моей просто 6 и она в идеальном возрасте, когда с ребёнком интересно и разговаривать, и играть, уже можно даже кое-чему учить. Может, дальше меня ждёт неприятный сюрприз, когда я опять вернусь в состояние, как однажды стояла на балконе, смотрела на тротуар и понимала, что до решения всех проблем один только шаг.
Но я уже год визжу от счастья, что мамой быть, оказывается, интересная штука.

Я например не знала о существовании женских форумов 7 лет назад, у меня интернет то был фиговый и небезлимитный, как сейчас, смартфона тоже не было. В окружении не было детных подруг. А я сама в детстве была очень спокойным и тихим ребенком, мама говорила про меня что "где оставила - там и нашла", я не орала, не требовала внимания, никуда не лезла, сама вечером залезала в кроватку и ложилась спать. Но вот мой первый ребенок - полная противоположность мне, второй уже да, похож на меня, дал мне немного прийти в себя, так как с первым мне было очень тяжело до 2-3 лет.

Этотне защитная реакция, это сравнение с тем, как было. Мне больше не больно, когда ребёнок ест???? Да это же круто. Я проспала подряд ЦЕЛЫХ 3 часа, да я же супервыспалась!!!! Мне больше не надо подмывать ребёнка и у меня перестала трескаться кожа на руках до крови??? Вау-вау-вау! Как же круто жить 😂
Жду следующего этапа, когда можно будет принять ванную или посмотреть взрослый полнометражный фильм от начала и до конца. Там меня, чувствую, совсем накроет счастьем материнства😂

С чего вы решили, что она была чайлдфри?

Это правда)) а когда ребенок начал ходить на горшок - вообще почти оргазм))

Это фантазии постящего. Проблема, реально - в том, что человек в количестве 1 шт. не способен обеспечить уход за младенцем в режиме 24*7. У него просто не столько сил и времени. Поэтому матери, попав в такую ситуацию, вынуждены ползать в ногах у мужей-бабушек и у кого придется, вообще, чтобы хоть как-то обеспечить свои базовые биологические потребности :) И из окон такие женщины выходят по этой же причине.

Это и есть тот самый "кризис семьи", "разрушение института брака", про который все говорят: в изменившихся экономических реалиях семья перестала служить средством выживания и воспроизводства людей, и только сосет из них силы. В случае матерей - иногда критично, опуская их на грань выживания.

Я же пишу - у ребёнка возрастут потребности. Надо будет больше средств, чтобы кормить, одевать, обувать... Начнётся школа, там неизвестно какой коллектив и прочее, дай бог, если всё будет хорошо. А подростковый возраст? Взросление, перестройка организма, в том числе психики. Ребёнок явно не будет шёлковым 24/7. Потом экзамены, возможно, поступление в вуз на платное. И куча всего ещё.
По-моему, не случайно есть народная пословица "Маленькие детки - маленькие бедки".

Ну как, у вас разве не было в детстве моментов, когда родители за вас очень волновались? Или болезней всяких? Или громких ссор, особенно в подростковом возрасте?
И другого в таком роде.
Я ещё будучи соплей до 18 понимала, что матерью быть точно не сахар.
Плюс у моей тётушки дома были справочники об акушерстве и гинекологии (она работала в роддоме). Так я с детства их мельком почитывала и оhreневала с того, на какие риски женщины идут добровольно.

Чтооо??? Да мне даже на форуме никто не верит, что соски кровоточили при каждом кормлении, а я рвала зубами подушки от невыносимой боли. Все утверждают, что кормить грудью - кайф кайфовый. А не кормит только плохая мать, которой все равно на здоровье ребёнка. Далее, никто не рассказывает что первые три месяца ребёнок спит только, когда мама стоит и держит ребёнка на руках. Ну, максимум, в комедиях, но это так забавно показывают. Никто не готовит к тому, каким материнство может быть. Даже интернет.

Это совсем другие эмоции, совсем другие проблемы. Это не сравнимо с младенчеством. Я вспоминаю себя, свою сестру. Мы кричали на маму только тогда, когда видели, что нас не слышат. То есть, выстроить диалог с подростком хоть и невероятно сложно, но возможно. С грудничком - нет. Понять, чего хочет подросток возможно (хоть ты и будешь против таких желаний, вполне возможно), с грудничком - чисто угадайка.
У меня с младшей сестрой разница в 14 лет. Она была «трудным подростком». Только трудность ее заключалась в том, что она делала не то, что хотела мама. Так что я видела взросление ребёнка относительно взрослым взглядом.
Да, если трудный подросток избивает мать ежедневно, то, да, это тогда посложнее грудничкового возраста будет. Но, значит, что-то явно изначально пошло не так. У меня есть такая знакомая семья. Но вопросы там у меня не к ребёнку, а к маме.

К чему вы тут это всё пишете? Я про другое имела в виду в том комментарии. Если не поняли моей мысли, прочитайте мой пост под номером 39. И то, что я в нём написала, было ещё до того, как я узнала про интернет и анонимные форумы.

Несколько дней назад в Екб мамка троих детей задушила их всех в квартире.
Причем младшей было всего 5 месяцев.
Щастье материнства, ху.ле.

Вы срываете злость на ребёнке, негативите на него? Вы понимаете, что ребёнок не виноват, что Вы его зачали и родили?

Ну а причем тут потребности? Он становится самостоятельнее с каждым днем и постепенно перестает висеть на маме.

Да нет, ничего такого особенного 🤷‍♀️

ГВ - это та еще жесть, особенно в первые 2 недели, а уж лактостазы бесконечные 🤪

У меня весь первый год спал днем нормально только в движущейся коляске, дома в кроватке или в люльке-качалке максимум 10 минут.

Обратно не засунешь, поздно. Теперь либо воспитывайте, либо уходите, а мужу ребенка оставьте. Знаю одну, она два раза рожала и дети у бывших мужей, ей дети не нужны. Ничего, живет для себя.

К какому развитию? Большинство мам выглядят как загнанные лошади с потухшими глазами и разбитыми мечтами.
Одно дело когда родила, потому что хотела, а другое дело, когда давили - муж, родители, подруги и тд., потому что надо, потому что время поджимает. Посмотрите на таких мам и на тех женщин, кто осознанно отказался от детей. Кто более развит и счастлив?

Автор, соберись! У меня ребенок тоже был очень беспокойным. Надо просто себя настроить. Вы живы, родители есть, есть где жить, ребенок вырастет и подарит много радости. Мне месяцам к 8 ребёнкиным стало проще. А после двух лет вообще сказка.
Бойтесь своих мыслей, иногда они сбываются. Судьба вам дала ребенка, может и забрать обратно, если вам не нужно. Берегите своего малыша, кроме вас у него никого нет.

Да какая мать-одиночка?! Мужу теперь разорваться, что ли? И обеспечивать и за реьенком следить и автору время уделять.
У меня муж тоже был вечно на работе, а вечером отрубался. Я не напрягала его ребенком и тем более ночными вставаниями.
Единственное, непонятно у автора это мотыляние с ребенклм к маме. Что дома не сидится?