Дочь подросток не слушается, а у меня сдают нервы

Конечно таких надо немедленно с гимназии выгонять, чтобы других детей не портили

А я стесняюсь спросить отец где?

Я не думаю, что она портит детей. Скорее, портят её.. Отца нет, есть отчим, в наши дела не вмешивается

Вы мешаете дочери жить. Она не ваша вещь. И не надо бряцать ...я ее , да, она без меня... Лучше вам влюбиться в мужчину. Это хоть перспектива, вам сделать и свою жизнь спокойней и дочке. Как влюбиться? Не знаю. Вы же не пробовали... Учитесь.

К психиатру определённо нужно! Вам, а не дочери.

мне 16, у меня многие одноклассники курили. и, поверьте мне( я сижу в соц сетях где куча подростков) , она не единственная такая. я читала истории, многие и в 14 уроки прогуливали, выпивали и курили, влюблялись и не учились. Таких очень много. Не ваша дочь одна такая.. Постарайтесь понять ее.
Она просто думает, что вы ее не понимаете. возможно какие-то проблемы в жизни. Не обзывайте, вам нужна ее поддержка, вы же ее родной человек. может даже к психологу будет ее лишним сходить. будьте дочери другом а не тираном, иначе вообще не будет вам доверять.. моя мама недавно отняла телефон и начала читать мои переписки, теперь вряд ли ей буду говорить с кем общаюсь в интернете, раз у нее такие истерики.

Я тоже уроки могу до последнего откладывать. Причина - не могу сесть за стол, что-то вроде невнимательности и гиперактивности, подозреваю у себя СДВГ.

Да, она не вещь, но все же моя дочь. Да и тем более, несовершеннолетняя. Её просто напросто выгонят с гимназии, а мне что делать? Я в ответе за ее учебу, хочу, чтобы у нее все было хорошо и она получила образование. Такие вопросы я и ей задаю, она лишь отворачивается. А мужчина есть у меня. К чему это?

Да как же доверять, если она врет? Спросила про стики спокойно, что мол: твои? Если да, убери к себе.она врет, что не курит. Вот тогда нервы начинают сдавать, я ведь пытаюсь выстроить доверительные отношения, не получается у нас..

а были ситуации, когда она в чем-то призналась, а вы ругали? может не хочет повторения

Не слушайте негатив в комментариях!! Вам, как сказал один из комментаторов, к психиатру точно не нужно! Но вы можете обратиться к психологу, который вам поможет справляться в этой ситуации. Главное примите то, что тяжело не только вам, но и вашей дочке. Она считает что уже совсем-совсем взрослая, и от части это правда, просто взрослость вы понимаете по разному. Дайте ей пространство! Какие ее годы? Хочет сидеть в телефоне? Да, вредно, но со временем она сама это поймет! Не хочет убираться? Понимаю, что это раздражает, попробуйте предложить ей свою помощь. Вместе уборка и быстрее и веселее, заодно проведете время вместе. Криками все равно ничего не добьетесь, только отношения испортите. Главное промните, что это просто период, который не будет вечен. На счет курения тут только смириться. Вы можете сблизиться, сыграть роль «подружки»(понятно не выходя за рамки), это не исправит положение, но поможет вам хоть немного его контролировать.
Клянусь, я в 15 лет и курила, и по ночам пару раз сбегала гулять, клялась маме что повешусь, однажды так разозлилась, что прядь волос ей отрезала, во имя протеста(до сих пор стыдно). Но отношения улучшились, когда она начала мне доверять

То то...все этим и сказано! Нет отца.
И такая история не только у тебя, а поголовно.
Я конечно не советчик, но лучше попытаться стать подругой чем врагом.

К тому, что вы не в ответе. И дочь у вас, хоть несовершеннолетняя, но сама должна понимать...что такое хорошо и что такое плохо. ВЫ ей прямо скажите...не хочешь учиться, хочешь жениться? Вперед...

Вдвоем на психотерапию. Тут и ваше воспитание влияет. И девочке помочь пережить подростковый кризис

Если вы будете давить на подростка, будет ещё хуже. Курит - не заставите её бросить. Не прокатит. Проходили. Только шоковая терапия - в морге посмотреть легкие курильщика. И пообщаться с человеком, которому ампутировали конечности из-за сигарет. Или показать, как раком легких болеют. И то, не через силу. А заинтересовать.
Между вами строиться отношения должны через доверие, а не приказы и авторитарное воспитание. Иначе она вас вообще слушать не будет. Будет только хуже.

Нет. В ответе за её учебу она сама. Если человек хочет учиться на тройки, вы её не заставите учиться на пятерки. Мне почему-то кажется, что вы её чрезмерно контролируете. Вы её хвалите хоть за что-то? В ней есть что-то хорошее?

И что психолог? Думаете он будет давать те же советы, что и вы тут? Мол кури, живи в сраче, не учись?
Отнюдь.
В плане выстраивания договоренности с ребенком-да, эффективно. Но никакого «сама взрослая» психолог им не скажет. Я была с сыном 14 лет у психолога. Он там тоже ей заявлял, что хочет чтоб его не контролировали. Но она ему четко объяснила, что где-то его контролировать все равно будут, потому что родители за него несут ответственность. И никаких таких постулатов, что он уже взрослый и сам решает там даже и близко не было.
То, что больше понимания появилось и доверия после визитов к психологу- это да. Но то, что психологи поощряют то, что на учебу, например, можно забить- это бред. И то что мама не должна от этого злиться- тоже такого не скажет вам психолог.
Автор, есть метод у них такой, где ты сначала отвечаешь на вопросы за себя, а потом за ребенка. И ребенок так же. И потом вы это обсуждаете через психолога опять же. Поищите, кто так работает. Нам трех сеансов хватило, чтоб договориться. Очень помогло.

Сдвг как раз таки нужна четкая дисциплина, распорядок и порядок. Причем чем раньше, тем лучше, если речь об учебе, чтоб вошло в привычку к старшим классам. Тогда будет намного легче.
Есть книжка классная очень, Грейс фридман, победа над сдвг, возьмите на вооружение.
Мы с ребенком вместе ее читали, там 1) есть простые рабочие жизненные рекомендации, если их все применить, намного легче жить. Я даже комнату ему переделала.
2) там есть любопытные главы (наконец то хоть кто-то об этом написал), как нужно уважать других членов семьи, которые абсолютно не виноваты в чужих особенностях. И делить с ними обязанности по дому.

А не выращивать плесень в йогуртах, как дочка автора.

Правильно, возьми с полки пирожок

Решение с психологом звучит разумно, надо сходить вместе, чтобы он помог вам услышать друг друга, а чтобы не принуждать вы можете первые разы сходить одна, проконсультироваться с психологом, возможно он сможет вам подсказать правильную линию поведения

Наверное вы её плохо воспитывали, но мне всё равно вас и дочь жаль...

Я не намного старше тебя, мне 20, но мои подростковые годы пришлись на игры типо «синий кит»(игры, в которых детей провоцировали на самоубийства). Мне хватало ума в подобном не участвовать, но родители все равно проверяли мой телефон, читали переписки. Они боялись эти «игр», наркотиков, педофилов. Мне очень обидно было, вот правда, но сейчас я понимаю почему они так поступали. Постарайся не держать на маму зла, она просто волнуется, как бы тяжело это не было принять. Я не говорю о то , что это правильно, личное пространство должно быть, но сейчас очень неспокойное время и что в такой ситуации делать никто не знает. Какой бы умной ты не была, для своей мамы ты прежде всего ребенок, она еще не приняла твое взросление. Постарайся не держать обид

спасибо большое, почитаю. для меня это очень серьезная проблема. я раньше откладывала дела постоянно, уроки делаю в последний момент, просто не могу усидеть за столом, отвлекаюсь, хожу по квартире. теперь стала откладывать и сон - просто не ложусь спать, даже если хочу. ужас какой-то

Оставьте дочь в покое, нашли до чего докопаться!

Там автор сама с сдвг и есть комментарии нейропсихолога.
Сдвг можно прилично скомпенсировать, но там очень большая работа над собой, конечно…
Мы тут об обычных подростках рассуждаем, а сдвг- это подросток, который при этом тащит гору на плечах. И никуда ее не денешь. Потому надо учиться с этим жить.
Среди многих мам счастливых и добрых, я может и мать-цербер, но нам нужны были эти «дрессировки», всё на место, всё в порядок, всё записывать, ничего не забывать. Я вместе с ребенком это все с утра до вечера оттачивала, где-то год ушел наших мучений, а на что-то и пару лет. Жилье, говорю, переделала, под него подстроила, чтоб ничего не терял, чтоб удобно было и экономило его время.
Короче, к 8 классу стало гораздо легче жить всем в семье, и ему тоже.
Но я думаю он мне припоминать еще будет бесконечные «шапку на место», «ключи на место» и возвраты в школу, чтоб записать дз, и тому подобное.
Но если б я ждала, что он «сам соберется», то он бы не собрался вообще, это самому с сдвг тяжело, проще рефлексировать. Всех будет бесить эта медлительность (вынужденная, оттого что нифига не помнишь), можно так и в депрес впасть.
Кстати, у нас и папа оказался с сдвг внезапно, это выяснилось в процессе. Теперь мы его вместе воспитываем с сыном, а то тоже как «гуси просеруси» ой забыл, тут опоздал, ой опаздываю.
Теперь ребенка бесит это. А то что он сам сидел не помнил, что шнурки развязаны- это типа в прошлом)).
Так что все автоматизируется до нормы и качество жизни сильно повышается.

А какие у нее цели в жизни? Я в 15-16 лет была мотивированная на карьеру, деньги. Училась отлично, с родителями не ругалась, это не выгодно. Единственное, что курить начала - но на это родители закрывали глаза, на фоне остального

какой у подростка может быть кризис, если у них нет реальных проблем?
это называется с жиру бесится

Так их послушать, у всех кризис. У детишек 1; 3; 10;14...
А у родителей(взрослых) кризисов нет,они ж пуленепробиваемые, это ж они решили детишек зависти, значит должны терпеть все закидоны детей.

Я тоже считаю что с жиру бесятся эти дети.
Проблемы,блин, у них...А как тогда ныть будут если взрослые будут ?

если она настолько тупа, что курит
выход только один - сдать в детдом дыбила, родить нового

Покажи мне хоть одного человека кому РЕАЛЬНО помогли психологи?

Вот! Нормальный ребенок в эту херь не полезет, не от контроля родителей, а потому что правильные запчасти в голове

Если мать РСПха, откуда же нормальному ребенку то взяться

Высказать ей про вранье.
В остальном, пусть в своей мусорке-комнате сама живет. Нравится так жить, пусть.
Сказать что будет ждать если не закончит школу... пусть уходит после 9го и всё. Уходит в колледж.
Один раз напомнили, дальше дело её. Она уже не 3х летка.

Человек просто хочет до вас до-е-баться , как-то уколоть и унизить (это про мужчину. И про психолога что это вам надо).
Не обращайте внимание на таких.

Ну если не ее, то чьи? Она покрывает кого-то? Оставить.
Если не её. То откуда они, чужие? взять и выкинуть прям при ней. Да грубо. Будет злиться. Но а что делать?
Сказать ей грубо также : НЕ НАДО врать мне. себе же делаешь хуже.

Подростки нуждаются в понимании и любви, особенно когда они такие колючие и дерзкие. Им очень тяжело психологически справится с громогласно эмоциональной бурей в организме а тут еще вы ее пилете. Забейте на бардак в комнате, тихонько выносить грязные тарелки и упаковки чтобы совсем антисанитария не завелась, спросите нужна ли ей помощь в чем-то, может репетитора нанять или помочь организовать пространство и сделайте это лучше когда вы обе в хорошем настроении, например сводите ее в кафе просто чтобы провести время вдвоем. Вообще побольше проводите время вместе - кафе, кино, мини отпуск. Что угодно чтобы не терять контакт с ребеноком.

Однозначно надо к хорошему специалисту, и ей, и вам. У меня раньше было предубеждение по поводу психологов, я думала никто лучше меня не поймет моего ребенка. Но когда сын начал в 13 лет номера выкидывать, тоже отказываться от учебы, бросил секцию, то только психолог нам смог помочь.

Можно спросить куда вы обращались? Я думаю, для многих родителей актуально.

Мы сначала ходили к частным психологам, но эффект недолгий был. Потом нам посоветовали нейропсихологический центр Выше радуги. Там системная работа, специалисты профи, вот как туда стали ходить на занятия и беседы, то сразу увидела перемены. там с подростками интересно работают, увлекают, поднимают мотивацию, уверенность, избавляют от комплексов.

Как вы уговорили сына? Не знаю как своему предложить.

Да вы договоритесь об одной беседе, а там специалисты разберутся, они умеют настроить на занятия. Мой с первого раза вдохновился. Центр большой, много специалистов, методик, богатое оснащение. Для взрослых тоже есть консультирование.