Дочь не хочет подстраиваться под младшего ребёнка

Разводка гадкая и не особо тонкая. Работаю с такими детишками. Никому не дай бог. Формально - да, встречаются родители, которые от безысходности иной раз просят помощи у старших детей. Но все они прекрасно понимают, что больной ребенок - это только из ответственность. Идите напишите что-нибудь приличное уже, Автор.

Старших не могут оставить с детьми, которые представляют опасность, а у моего сына только ЗППР, он серьезного вреда нанести не может ни себе, ни другим. Сильно привязан к родным маршрутам и никогда не убегал на улице, так что сложного погулять или поиграть, если я так живу постоянно?

Вы сетуете на то, что дочь не помогает а с младшим братом, а вы дочери своей помогаете? В вашей семье есть взаимоподдержка? Ощущение, что вы только требуете и требуете. Вам сейчас надо с ней наладить отношения. Она такой же ребенок, как и младший, и должна получать любовь, внимание и материальные блага наравне с другими детьми. У меня у самой 14 летняя дочь, и просто скажу, что несмотря на видимость взрослости 14 летнему ребенку требуется гораздо больше внимания, чем маленькому ребенку, это очень трудный возраст. Если вы сейчас не наладите хорошие отношения с ребенком, она просто уйдет из вашей семьи в 18 лет. И она сейчас огрызается не на своего младшего брата, а на ваше отношение к ней.

Наитупейшая разводка

Продолжу. У вас разнополые разновозрастные дети в одной комнате спят? Это неправильно. Заберите младшего к себе. У подростка другой режим, учеба, ей необходим отдых.
Про струны надо было сказать, что купите, как будет материальная возможность. Для чего тогда 5 лет ребенок этим занимается, если вы ей даже расходники не можете купить? Она же не на сигареты деньги просит.

Дети не спят в одной комнате. У нас квартира-двушка, в одной спим я, муж и сын, а другая - комната дочки. Но сын, если просыпается ночью, просто встаёт и начинает плакать: слышно всем, все просыпаемся, так ещё и соседи через стенку иногда приходят жаловаться, что шумим и мешаем. Будильник у дочери громкий, на рингтоне (или как это называется?) стоит какая-то рок-песня, так ещё звук на максимум и слышно опять-таки всем.

Если это не развод, то ваша дочь по факту не просила рожать ей брата/сестру. Это было решение вас и мужа, двух взрослых людей. И так то взрослые люди сами несут ответственность за свои решения. А старший ребенок может высказать желание помочь, но это не ее обязанность. Тем более она сама еще ребенок, ей учиться надо, в школе не всегда все просто..и переходный возрас не сахар.

Про будильник вообще смешно. А как ребенок должен вставать в школу? Либо будите ее сами, либо слушайте будильник. Я тоже слышу будильник дочери, у меня и в мыслях не было сказать, что бы ребенок будильник не включал.

Судя по тому, что автор называет свою родную дочь кобылой, тема или развод, или автор реально дура

Была бы дочь как большинство подростков совой, то будильник был бы оправдан, но я знаю, что она спокойно просыпается даже не в 7, а в 6.30 утра, так как жаворонок и ложится спать в районе 21.00. К тому же в одной ссоре она сама сказала, что ставит будильники назло всем, чтобы "если вы не можете угомонить Ромку [сына] по ночам, то я буду делать так, чтобы вы его слышали 24 на 7!"

Вы с дочерью совместно время проводите? Походы в магазины, кино? Хотя бы уроки и дневник проверяется?

Если ты реально существуешь,тебя ждет изрядный трындец.Сын-аутист и дочь тоже потеряешь.Но ты персонаж,к счастью,вымышленный.

Тет-а-тет - нет. В магазины выходим всей семьёй где-то раз в 3 месяца, когда нужно одежду купить сезонную (например похолодало - >выясняется, что дочь выросла из куртки - > едим всей семьёй покупать ей куртку + что нибудь себе). В кино не ходим, так как мне не с кем оставить сына (муж много работает), но когда всем классом учитель решила повести детей в музей, то я поддержала и скинулась. Учителя часто возят детей в кинотеатры, музеи и театры, поэтому она культурно развита. Уроки вместе не делаем, так как она сама говорит, что не может думать когда кто-то "стоит над душой", но дневник проверяю. Учится дочь не плохо, по нескольким предметам пятёрки, по большинству четвёрки крепкие, проблемы лишь с литературой небольшие, часто тройки хватает, так как "я не могу читать в этом постоянном оре, мелкий постоянно отнимает мой телефон, а те книги, которые мы проходим по программе в библиотеке мне не дают".

Несколько раз спросила, как вы проводите время с дочерью и чем ей помогаете и ни одного ответа, зато куча упреков в ее сторону. Автор, посмотрите в зеркало. Сходите к психологу.

у одной такой курицы старший сын (нормальный) вышел в окно, не перенес жизни в одной комнате с больной сестрой аутисткой.

не правда. Часто вешают на старших

Я её содержу, в конце-концов. Гитара у неё непростая, профессиональная акустическая, на одних только металлических струнах и медиаторах разориться можно. Она выступает на гитарных конкурсах, я хожу на все её концерты. Занимается косплеем - я оплачиваю её костюмы (точнее материалы). Несколько лет занималась кавердэнсом (танцевала то, что придумали и станцевали до неё) - костюмы, разъезды. Я все оплачивала, ездила, возила несколько раз на соревнования в другой город. Единственный раз я ей отказала - те самые злосчастные струны.

Доча молодец. А юрод все равно в ПНИ попадет

За то что вы назвали дочь "кобылой" я пожелаю ей быстрее от вас свалить. У ребёнка и так детства нет, а мать вугоду больному ребёнку не любит здорового.

ну, вам уже написали, что старшую понять можно. вы второго рожали не для того, чтоб припахивать старшую. ее можно, конечно, попросить делать кое-какие домашние дела, но это будет выполняться при условии, что вы ее любите и по своему жалеете. а вы ее не любите и она это чувствует. а еще эти ночные бдения из-за младшего. я бы тоже в ее возрасте его ненавидела, да и к вам было бы примерно такое же отношение, как и у нее

Автор, если тема не разводка, почитайте сами, что Вы пишете! Во всех постах сквозит дикое раздражение в адрес дочери. Вы "сливаете" на неё свой негатив, усталость, раздражение, которое копится у Вас из-за проблем с сыном. Думаете, она этого не понимает?) Ещё как. Чем она-то виновата, что у вас проблемы такие? Вы будто требуете от неё разделять Ваши трудности. А а чего вдруг? Вы оплачиваете её хобби? Дак это нормально. Ненормально - вот такие условия, в которых она живёт и учится (пока, слава богу, хорошо). Злитесь на себя, Автор. Нечего с больной головы на здоровую сваливать. Вы ей должны ровно столько же, сколько и сыну - любви, внимания и заботы. Не хватает? Ну, получайте обратную связь. Дочь Ваша - РЕБЕНОК. Ваш ребенок. А Вас бесит, что она не рвётся взять на себя роль сиделки и домработницы. Ну, извините. Надо было рассчитывать свои силы, планируя второго ребенка.

Вы обязаны её содержать! Жаль ребенка! Я со своей наедине обязательно по торговым центрам хожу, чтобы наши мужики не мешали. Иногда просто вещи меряем, обувь, бижутерию, даже не покупаем, т.к. она в свои 15 берет именно, что действительно нужно. Ещё в фаст-фуд заходим, также просто потусить чисто женской компанией и конечно параллельно очень много разговоров обо всём!

Апофеозом тот факт, что струны стоят трояк мешок, а ты со свом больным выпляттттком ее достала.

Вот поэтому я и не хочу больше рожать

У вашей дочери с бабушкой (вашей мамой) хорошие отношения? Может, дочери пожить у нее? Я просто другого выхода не вижу, отношения с дочерью у вас никакие и налаживать их не хотите, а так старшая хотя бы в тихой спокойне обстановке сможет жить и учиться.

У дочери со всеми членами семьи отношения не ахти: все для неё предатели и уроды. Я ей предлагала пожить и у мамы моей, и у сестры мужа. Переезжать она никуда не хочет (рядом школа, дом творчества, знакомый магазин музыкальной продукции и друзья-подружки). Говорит, что "лучше брата куда-то дену, чем перееду. Имею право, я в этом доме раньше появилась. Пусть он к бабушке едет!"

Струны стоят прилично, особенно при том факте, что они у неё "улетают". Не понимаю как она умудряется рвать стальные струны с бронзовой обмоткой (они же металлические!), но на одни её струны уходит тысяч 5 в месяц точно. К тому же медиаторы и проф уход за гитарой. Не может как все ребята во дворах: играть камешком на раздолбанной гитаре с нейлоновыми струнами.

Автор, у дочери сложный возраст сейчас плюс она помнит свою замечательную жизнь до появления "деффективного братца". Будьте хитрее. Брата ей подсовывать не надо (ничего, кроме "я его не просила", вы не услышите). Ведите разговор общего характера. Будильник переставить на спокойный (не должна просыпатться вся семья от звуков хард рока); а не доходит, сами её будите, когда она сладко спит, может, тогда дойдёт лучше. Установите обязанности по дому, сказав, что прислуги нет и ей не 4 годика. Касательно бесконечноой покупки новых струн, тоже промойте мозги, что печатного денежного станка у вас нет и что вам (и мужу) тоже нужно то и это.

Вас понять можно, вы морально измотаны и вас не хватает на обоих детей. Получается, муж работает, муж вам помочь не может и вы срываетесь на старшего, как отдушину в помощи. Но ребенок этого понять не может и не поймет. Вы сами настраиваете дочь против брата. Я помню себя, младший брат был нормальным, но в силу возраста был часто неправ - лез в мои вещи, ломал мои поделки. Родители заступались за него, он младше, ты старшая, уступи и т.п., тем самым усиливая неприязнь к младшему. Да, тоже заставляли следить за ним на улице, когда я хотела спокойно играть с подружками, гулять можно только с братом. Я понимаю, что члены семьи должны помогать друг другу и есть у каждого свои обязанности. Но не в случае сидеть с ребенком, потому что рождение сына - это ваше желание. Это как дочь захочет собаку, а потом поставит вас перед фактом, что вы должны ее выгуливать.
У вас не сложились отношения, что девочка хочет помочь в ВАШИХ обязанностей. Может, стоит предлагать альтернативу? Она не хочет гулять с братом? Гулять идет мама, а дочка помоет посуду, почистит картофель.
В этом возрасте хочется своей жизни, да, хочется общаться со сверстниками, а не тащить проблемы взрослого на себе.
И да, это так мило, когда мама будит в школу. Меня вообще похоже до 11 класса будила мама. Спокойнее, не боишься проспать. Если вы так и так просыпаетесь, может, стоит будить дочку Вам? Она и завтрак сама себе готовит, как понимаю. Она сама себя обслуживает? Если да, то это и есть помощь. Когда вы должны делить заботу на двоих. И забота заключается не только в содержании и кормлении. Что вы ее любите, этого не чувствуется.

Так угомоните младшего, почему вы должны спать, а дочь нет? И почему вы ее не провожает в школу? Жирная подлая разводка

И удостовериться на всю жизнь, что семья ее выгнала. Прекрасное решение. Почему бы малого не отдать бабушке? Хотя бы с матерью? А отец и дочь будут жить в квартире спокойно

Моя старшая сестра после таких претензий родителей, сейчас меня ненавидит, просто ненавидит. Хотя я то по сути ни в чем не виновата. Мать должна за обоими ухаживать, а тут у человека ещё и переходный возраст, а ей никакой поддержки от родителей

Ну не получается угомонить сына. Он очень реагирует на все изменения в погоде. Не одна дочь не спит, мы все не спим, но при этом муж и я работаем, а дочь учится. К тому же ей 14, меня даже в первый класс не провожали, а она уже в седьмом. Зачем её провожать, школа буквально в десяти минутах ходьбы.

К счастью, детская ненависть моя прошла. Люблю брата, очень сильно. И он меня, ощущение, что я теперь младшая (я в хорошем смысле - о заботе)

«Провожать» - не вести в школу. Провожать - до двери. Разбудить, приготовить завтрак, спросить, всё ли подготовила, не забыла ли что, пожелать удачного дня, поцеловать перед уходом. Вот что значит «проводить». В вашем случае хотя бы разбудить, если будильник мешает. У вас вся любовь ушла к младшему. Старшей, видимо, досталась только финансовая составляющая - обуть, накормить, оплата секций, к которым - это ведь надо же - у вас негодование! Вы даже не гордитесь ею.

вы родители-власть и закон в вашей семье,вы можете лишить дочку телефона,если она в край охамела,лишить всяких кружков и прочих привилегий.Почему вы не наказываете её за такое?А вообще к психологу её по-хорошему надо. По идее это она должна будет потом заботиться о брате,когда вас не станет,а если в ней столько ненависти к нему,то она оставит его на произвол судьбы.

То есть никак

все просто, вы сами его себе родили, старшие вас не просили

Не могу понять мать, если бы мне мать в 14 поставила подобные условия я бы не стесняясь выбила ей зубы. И я не злая, не садист, но терпеть обзывательство от матери я не намерена и девчонка тоже прислугой не является, так что пусть мамаша сама разбирается со всем, что сама натворила. От мамашки так и сквозит ненависть к старшей!

Нет. Ненависть только усилится и наберет обороты. Если мать так поступит, я уверена девочка еще больше озлобится. К психологу сходить, верный совет.

Ха. Спалилась ты со своей разводкой.
А девочке бы стукнуть брата.чтоб руки больше не распускал.

А у вашей дочери какой диагноз?

брат не её проблема