Дочь хочет поступать в Москву

Чем некомфортнее

Так пусть едет к отцу,будет под его контролем там, в общагу не отпускайте ее.

Это вы её отца ещё не знаете и какие он ценности может привить. Иначе я бы с ним не развелась. И уж тем более какой характер. После общения с ним дочка всегда становилась противная очень.

Противная тут только ты

Нет нет, вы что! Но это она под присмотром, жаловаться не на что. А когда дать свободу - мало ли что в голову взбредёт. Тем более в Москве этой. Какие там примеры будут ей для подражания. В куче с ценностями, что папка может привить, помешательство на деньгах, потребительское отношение ко всему, ну и очень многое.
А ещё 100 процентов, что она просто без меня учиться не сможет. Сейчас занимается, поступит. А дальше что? Не сможет выполнять домашнее задание, ведь там не будет меня, чтобы часами с ней уроки делать, помочь разбираться. А сама же не сможет. Если даже попытается сделать задание без присмотра, то лучше бы не делала. Папа с ней часами над заданиями сидеть точно не будет, а деньги точно не помогут. И вылетит после первой же сессии. Если рядом будет - я помогу, конечно , и выучу.

Главное, чтобы твой де**лизм ей не передался. Бедная девочка. И да, пьянствовать, колоться и прочее можно не только в Москве при желании. Это так, к слову, если ты совсем тупая, что уже доказала.

Знала я подобную даму, мышление 1 в 1.
Автор, анука признавайся, ведь ребёнка ты родила исключительно с целью подавать тебе в старости воду стаканами, не так ли? И тут запахло горелым, потенциальный стакановодыподаватель вот-вот ускользнёт. Если так, то в старости точно одна останешься .
Ну и второй момент. Куда угодно, только не к отцу, так? Судя по цеплянию к этому решению суда и такой ненавистью к бывшему, ты так радуешься , что выиграла этот суд. Пофиг на ребёнка и её чувства, главное, что ты победила, отвоевала ребёнка, как вещь какую-то. Но вот незадача, если до 18 лет ребёнок окажется с отцом, получится, что всё-таки выиграет муж, и никакие суды и их решения не помогут, вуаля, ненавистный бывший муж победитель. И авторша всеми правдами и неправдами не хочет допустить этого. Вон пытается даже девочку после 11 класса в шарагу в захалустье впихнуть.
Короче, ребёнок не вещь, не сиделка на старости, и не трофей, выбрасывай дурь из башки, иначе останешься одна.

У нас была сотрудница, так сын 16 с половиной лет ушел к отцу. Ну и вопли она устроила тогда, что деточке хотя бы до 18 мама нужна, тоже звонила ему и выла по поводу этого решения суда, ещё и по приставам бегала, и со своим новым мужем пытались силой заламать и
утащить от папаши эту детину ростом 180, с квадратной рамой и со щетиной. Насколько это тупо было. Потом оказалось, что девчонку себе нашел, жила неподалёку отца, так новое вытьё подняла. Непонятно, почему родной отец опеку не переоформил и на алики не подал, но пацан потом после школы в Москву уехал, маманя до сих пор воет, что у неё деточку в итоге забрали, деточка даже с новым годом не поздравила. Вот авторша сейчас приблизительно такая же.

Дацте ей хоть попробовать может, вернуться в захолустье она всегда успеет
А с ней можно поехатл? Снять там что то на двоих, или хотя бы быть рядом, следитл что она там делает, чтобы какие нибкдь козлы ее не имели и тд

Что за бред? Я в школу пошла в 6 лет, раньше 4 класс перескакивали, поэтому в 16 лет закончила 11 классов. Мне дали деньги на дорогу, на аренду, спокойно одна уехала в другой город, сняла комнату у бабушки какой-то на 2 месяца на время подготовительных курсов и вступительных экзаменов. Затем познакомилась с будущими однокурсницами, стали совместно снимать однокомнатную квартиру. А мне было 16, на год меньше вашей дочери. Зачем вы делаете из ребёнка недееспособный овощ?

Я с Вами согласна, наверное у каждого есть такая вот знакомая, типа автора. У нас соседка пыталась сына ударжать. Правда, они тоже в Москве жила, на окраине, а её муж бывший в центре. Сперва всех всё устраивало, пока она не узнала, что отец сына-студента хочет забрать к себе. Жизнь парню испоганила знатно.

Вот, прямо про нашу соседку, которая 16-летнего пацана пыталась удержать, лишь бы не к папе. Думаю, каждый знаком с вот такой мамо. Даже тут по вуману такое попадается. Всё устраивает, сперва недовольны, что 14-17 летнее дитё идёт учиться в колледж или институт, потом вроде смиряются. Пока не выясняется, что , о боже, ребёнок жить будет не в общаге, не на квартире, и даже не под мостом , на вокзале или в подворотне, а о боже, у отца! Конец света! Очень плохой папа забрал ребёнка! Потом молятся, что вот-вот, мачеха не примет, загнобит, отец прогонит.. И вернётся сыночка-корзиночка или лапочка-дочка обратно к мамо, ведь иначе не выживет. Не сможет себе еду приготовить, ДЗ сделать, постирать, убраться. Но время идёт, дитяточки всё самостоятельнее, папы с их новыми семьями не гнобят, к сожалению, не прогоняют, в случае с квартирами или общагами тоже привыкают и становятся самостоятельными, и ждут и ждут, вот-вот , ну ещё немножко и папе надоест и отправит обратно к мамо...Сущий кошмар для мамо, конец света. Вот поищите тут на вумане, "ребёнок уходит к отцу", в основном речь идёт о детях 14-17 лет, зачастую даже это уже и студенты. Так что, я думаю, проблема тут, что просто не хотят отпускать детку к плохому папе, а лучше продолжать получать алименты.

В соседки нашей сын поступил в МГУ, почти 17 было. Она радовалась за него, пока его отец не заявил, что сын будет жить у него , там максимум 15 минут пешком. Что за вопли потом поднялись, весь подъезд видел, как она этого амбала с бородой пыталась удержать. Потом долго жаловалась, что вот, ребёнок ушел к папе. Мамо, та потенциально твой пацан может вот-вот и сам папой стать, здоровенный амбал с бородой, небось уже и сексом занимается. Сейчас уже 17, на втором курсе учится, уже тоже в суд сбегать успела, и всё ждёт, что мачеха вот-вот загнобит, вот немножечко осталось, вот скоро папа выгонит, и вот сына вернётся, вот тогда заживём! Это больные люди! Мамаша, делай выводы, ребёнок тебя ненавидеть будет всю жизнь. И ещё . Отец - точно такой же родитель, как и ты. Ребёнок наполовину состоит и из отца. Отца своему ребёнку ты сама выбрала. И ты не вправе лишать ребёнка второго родителя!! Ребёнок не виноват в том, что у вас там с его отцом случилось! По поводу образования - выше всё очень хорошо объяснили, делай выводы!

опечатка, парню уже 18 исполнилось, всё ждёт домой.

Сочувствую ему. Человек из моего примера, к сожалению, не выдержал. Пьёт как не в себя.

Вы ненормальная? Удерживать дочь, чтобы она вас потом ненавидела за это? В 17 лет без вас прекрасно справится, если голова на плечах есть. Суд для Вас и мужа установил, что живёт она с Вами, а не с ним, чтобы не возникало вопросов на этой почве. Это не значит, что дальше маминой юбки она сунуться не может. Меня тоже до 18 лет дома держали, мол "я несу ответственность за тебя, я проблем не хочу значит сиди дома. После 18 - куда хочешь". Поверьте, как только исполнилось 18 я слиняла сразу же, только желания общаться с матерью у меня уже не было. До сих пор мы изредка созваниваемся, почти не видимся. Если хотите таких же отношений с дитём - велком. Вы не можете принять что ребёнок ваш вырос, что теперь он не зависит от вас, у него своя жизнь начинается. Советую побыстрее смириться и отпустить, иначе потеряете доверие и общение с дочерью.

Я бы тоже не отпустила.

Ну и дура

Автор, решение суда - это закон для вашего мужа (и то его можно оспорить), а не для дочери. Такого права у вас - держать ребёнка под юбкой - у вас нет. А вот право на образование - конституционное право каждого человека.
Хотите чтобы дочь при вас осталась - предложите переспективную альтернативу, только так.

Уже никакие.
В 17 лет все ценности давно сформированы.
Судя по тому, что девушка нацелена на учебу и не очень отношения с родителем после развода, это правильные ценности.
Судя по тому, что вы их не разделяете, правильные ценности ей привил, получается, именно отец. Если б это была ваша заслуга, вы б решения дочки поддерживали.
Что так, что этак - уезжать надо. И лучше а отцу, чем на съем или в общагу.

И не очень - и не рвет

Если так, то ребенку оставаться с вами тем более нельзя. Что д вы так ее воспитывали, сто ей неизвестно что а голову взбрести может. Нравственных ценностей вы ей, значит, не привили, привычек здоровых не привили, сто толку от вашего присмотра.
Тогда ей тем более нужно к другому родителю, может, ещё сумеет ваше провалившееся воспитание снивелировать и человека из нее сделать.
Тут, автор, одно из двух. Либо вы нормально справились с воспитанием, и тогда ничего дочери а голову плохого не взбредёт, и вы спокойно и уверенно можете ее отпустить, куда угодно.
Либо вы не справились с воспитанием, дочь непредсказуема и опасна. И тогда благо, что есть другой взрослый, который может исправить ваши ошибки, дочь надо оградить от вас и отправить к папе.
В любом случае девочке нужно ехать в Москву.

В общем, автор, вы уж решите, хорошая вы мать или плохая.
Если хорошая - то спокойно отпустите дочь, ничего не боясь ( сама ж воспитывала, и воспитала умную порядочную девушку) и будете гордиться, что она в Москве учится.
А если плохая, которая воспитала оторву, то вдали от вас у дочери ещё есть шансы взяться за ум.

Аналогично, только я сразу в общаге место получила. Соседка была та ещё оторва, но я быстро нашла однокурсницу, у которой тоже была соседка оторва, и мы легко поменялись комнатами. Оторва с оторвой радостно съехались, им с нами тоже было неуютно, ну а мы с той однокурсницей до сих пор дружим.

И кстати, те две оторвы тоже перебесились, и стали вполне приличными дамами , с одной иногда пересекаемся по деловым вопросам.
Так что страхи автора вообще непонятны, все проходят студенческую жизнь, и никому она вреда не нанесла.
Скорее похоже не на страх, а на зависть. " Я в технаре училась, а дочка в московский вуз надумала? Не бывать тому!"
Но если так, отцу надо забирать ребенка как можно скорее

И да, автор
Сейчас решается судьба дочери. Что бы ни говорили, что определяющим фактором служит замужество, рождение детей,устройство на хорошую работу и т.д, именно поступление определяет круг общения, а значит, и сферу деятельности, и
место жительства, и выбор партнера.
И сколько бы лет ни прошло, дочь будет помнить, как родители отнеслись к этому выбору и поддержали ли ее на этом этапе.
Автор, вы рискуете стать дочери врагом на годы вперёд. Если жизнь сложится кое-как , она будет винить вас, за то, что не поддержали. Если сложится хорошо, скажет, что это вопреки запретам матери.Если вообще не поступит, скажет,что это потому, что мама ей нервы трепала.
Вы с внуками вообще хотите общаться впоследствии?
Если да, то не ставьте ребенку палки в колеса сейчас.

Лучше в родном городе остаться. В Москве все дорого. Соблазны.

А это хорошая идея! Единственное, что отпуск выбить смогу максимально на 2 месяца, но хоть что-то. Присмотрю, помогу привыкнуть, помогу делать домашнее задание первое время.
Это всех должно устроить. Спасибо за идею!

Не поверите, но мне только 17 исполнилось, я тоже была студенткой и в городе училась, и тоже жила в общежитии. Но тут уже не сравнивайте, раньше было всё по-другому, дети были другие, были ответственные и самостоятельные, мир был другой. Поэтому сравнивать подростков нашего поколения и современных не правильно.

Будем думать и искать альтернативы. От ссор я устала очень.

Сама в 15 уехала в другой город на учебу, сначала в общежитие, а потом с молодым человеком на квартире. Родители отнеслись нормально, я самостоятельная и могу за себя постоять. Выбор исключительно дочери, ее жизнь и правила. Можете поговорить с ней обо всем, что Вас волнует и спросить, что она собирается делать в случае каких-либо ситуаций, ее намерения о переезде и как она дальше видит свое будущее.
Мои родители знают меня и моего молодого человека, поэтому спокойно отнеслись к переезду и позже в совместном сожительстве, сама тоже ничего такого в этом не вижу - у каждого все начинается в свое время и подобное не значит, что на уме лишь только развратные вещи в перемешку с запрещенкой. Наоборот, прилагать усилия в отношения, работать и учиться, заниматься домашними делами и знать, как отдыхать правильно - вот, какие приоритеты лично у меня и алкоголь рядом даже не стоит, сколько родители не предлагали даже после моего совершеннолетия.. Нет, не тянет не по каким критериям

Поэтому ничего страшного нет в переезде в другой город, желание дочери нужно обязательно рассмотреть и поговорить с ней, как со взрослым человеком, а не ребенком.

Помогу делать домашнее задание на первом курсе универа?
Вы в себе вообще?
Конечно же её это не устроит, потому что там вы ей нафиг не нужны

Ну да, так и сидеть под юбкой у мамки всю жизнь