Переходной возраст. Правда или вымысел?

Все зависит от отношений в семье, я пока ужасов не замечала.)

Рано радуешься мать...

Да как не послушаешь, у всех кризисы, то 1год,то 3, то от 13ти.
Да потому что кризисы это "дай , xочу, я буду делать так и пошли вы все на ...". А когда запрещаешь детям, вот они и показывают свои зубы,истерики и зайопбы.
Не верю в кризисы.
Но верю что дети те ещё манипуляторы, хоть в 2года,хоть в 5лет, хоть в 15.

Автор! Трудный переходный возраст бывает только у тех детей , на кого родители болт положили. По другому говоря, у хороших родителей ребенок будет тоже хорошим. А у плохого - вырастет поганцем. Но плохие родители всегда найдут себе оправдание. И поэтому будут оправдываться переходным возрастом, подростковой депрессией и другой лабудой. Вместо того, чтоб признаться себе , что они родители гoвёные.

Автор, вы умная женщина. Вы поймали, да и всегда с успехом ловили возраст своих детей. Хорошие родители живут в унисон с детьми. Согласно их возрасту, интересам. Такие родители внимательны, просто невероятно. Прислушиваются каждую секунду к изменениям в душе их чада. Взросление ребенка 12-18 лет, это самый главный период в его жизни. Только родители умные и любящие смогут помочь сориентироваться в дальнейшей жизни.. Вы правильно сказали. Не существует переходного возраста в ужасном смысле. Всё это плавно проходит, когда хорошие родители заботятся.

Ну, вы выгуляли свое белое пальто, молодец. Сюда зачем пишите, если у вас нет никаких проблем?

Правда, только проходит по разному и в разном возрасте. У сына почти не чувствовала (в смысле не требовал больше, чем была готова позволить), а дочь второй год периодически дурит, но тоже уже почти успокоилась.

Автор, рада за Вас. Но честно говоря, Вам просто повезло - ну, и вы сами с мужем тоже, конечно, молодцы. На самом деле, кризис очень мощный. Вы представляете что весь организм перестраивается?? Трансформация идёт гормональная! Тут несколько факторов влияют на характер протекания этого кризисного периода. 1. Генетика. В первую очередь. По многим параметрам: характер гормональных процессов, характеристики ЦНС, наследственные патологии любого рода и т.д. Есть такое понятие "гормональный взрыв" - это когда очень резко и быстро перестройка организма протекает. Вот тогда ребенок не в состоянии контролировать свои эмоциональные и другие спонтанные реакции. Родители,кто сталкиваются с так форматом "переходного возраста" просто на стенку лезут... А что сделаешь. Надо просто пережить. У моей дочери такое было, и поверьте, у нас с ней всю жизнь прекрасные отношения, и сейчас ей 23 - лучше мамы друга нет. Но с 13 до 20 это был ад, с разными его вариациями. Включая анорексиию. Ничего)) Как-то пережили...)) Но другим не пожелаю, не всякий вывезет. 2. Среда. Да, вы конечно молодцы с мужем, что с ребятами можете всегда о том - о сем. Не обольщайтесь) для подростков самую высокую значимость имеет общение с ровесниками. 3. Обстановка в семье и воспитание. Тут вы молодцы, 5+ баллов! 4. Нюанс. Специально для тех, кто "не понимает, что это за кризис такой". Ещё и формы протекания кризисного периода бывают разные. Бывает открытая - когда вот этот весь кошмар, которого вы не понимаете, плохо родители воспитывают. А бывает скрытая. И это вот истории из серии "ничего не понимаем, такая девочка/мальчик была хорошая, спокойная, веселая... И чё это вдруг с крыши прыгнула??!" На самом деле, как это ни парадоксально, но когда в открытой "бурной" форме протекает кризис перестройки организма и личности, то это лучше. Длинно писать почему. Кому интересно, погуглите реальную научную литературу, а не статьи Иван Иваныча.

А чего, есть чем хвастаться, пусть похвастается. Это и её заслуга, не только дети такие.

Аналогично, тоже все время читаю про кризисы разных годов у детей. Моей дочери почти 15, ничего такого я не помню. Но я изначально много разговаривала на разные темы с ней, мне со своей дочерью интересно и всегда было интересно, ни на каких бабушек я её не спихивала.

Дитё дитю рознь. У меня подружка - божий одуванчик)) балет, музыкальная школа, папа главный инженер, бровки домиком, губки бантиком)) и английские манеры. В 16 лет помню стала встречаться с мужиком на 12 лет старше. Ну как встречаться - взрослой жизнью прямо жить. Мужик, помню, на каком-то заводе прости Господи работал - уж где она его взяла, история умалчивает. Так и жила довольно долго втихоря. Ей щас 50, маме ее 86, мама до сих пор уверена, что переходный возраст придумали лентяи и отщепенцы))). У меня маман по сей час не в курсе доброй половины моих жизненных историй. Про друзей своих мужеска пола вообще молчу. Кто на рояли, кто на скрыпочке в детстве лабал. Родители и знать не знали, как они в свободное от роялей время хаживали драться район на район, даот ментов откупались честно заработанными в карточной игре или на сборку мотоциклов денежками))). Интеллигентные всё люди, щас благополучные руководители сплошь со стажем 25+.

А вот это правда. Только имеет смысл вот это всё озвучивать когда детишкам лет так 20-25, и у них во всех сферах всё благополучно. Давно живу, всякое видела.

Про "золотых детей". Моя значит олимпиады всякие выигрывала, школа там художественная, "ах какая девочка у Вас" и всякая такая штука. Ну, я наше-то детство помнила, поэтому не сильно обольщалась. Вот значит стыоили у неё телефон мобильный в школе. Ну то се, разборки, дяденька милиционэр приехал. Слово за слово, разговорились они с дочей, он мужик-то грамотный попался. И давай с ней потихоньку - тех-то знаешь, этого-то видела да всё такое. Телефон нашли, конечно. А потом он так мне потихоньку-то и говорит: Вы смотрите, девочка у Вас хорошая, но только вот все эти люди, про кого мы говорили - неблагополучный континент и наша головная боль, а так по разговору получается, что она так или иначе с ними пусть немного но знакома. А девочка у вас красивая. Так Вы уж, маменька, следите! И пошел восвояси. Внимание, вопрос; вот как следить маменьке прикажете?? За ручку девочку водить? Ну, понятно, там беседы всякие и прочие культурно-досуговые мероприятия. Ещё раз говорю: они никому не помешали в своё время куролесить втихаря. Мы из театров с той подружкой, помню, вообще не вылезали. Пацаны, кстати, тоже шибко уважали оперу. Что не мешало совершенно провести досуг, как говорится, в альтернативной реальности. Любой опытный ПНД-шник или социальный педагог вам скажет: если вы уверены, что на все сто процентов знаете абсолютно всё про своего ребенка - это точно значит, что чего-то вы не знаете. А щас ещё соцсети эти, их тик-токи и прочая фигня. У нас хоть виртуальной реальности не было. А у этих есть. Не говорю, что все тут прямо ошибаются на счёт своих детей, нет, конечно. Но когда у тебя ребенок в таком возрасте, в любом случае, расслабляться и думать, что проблемы бывают только у других - опасная уверенность. Хотя и крайне соблазнительная)

Конечно, правда. Гормональная перестройка серьезная идет, если у ваших детей это прошло тихо - вам просто повезло, не надо кидать опрометчивые фразы про то что "все выдумки". А вообще я бы на вашем месте не слишком радовалась, всему свое время - детские занятия и опыты надо пережить в детстве, подростковые загоны - в отрочестве. Если это не случается вовремя, велика вероятность, что вылезет потом и будет еще хуже.

У меня было несколько одноклассниц, у которых тоже переходный возраст прошел якобы спокойно, зато как из дома вырвались в 17-18 - там такая дичь началась, перепробовали все (во всех смыслах - и во внешности, и в плане веществ, и мужиков). Иногда поглядишь на таких, и думаю хорошо что у меня всякие загоны, комплексы и бунт против общества и родителей закончились в 16. В 16 этому самое время, в 22-25 это выглядит дико.

значит вам повезло. на самом деле тяжесть возраста во многом зависит от адекватности родителей. вы - молодец))

Плюсую автору, все это "подростковый возраст, гааармоны" - полная фигня. В подростковый возрасте идет кризис приспособления к взрослой жизни, и как он пройдет, во многом зависит от родителей и их помощи. Треш творят обычно дети из маргинальных семей, где дети заброшены и родителям на них положить, или наоборот, разбалованные не знающие границ мажоры, но это тоже результат воспитания. А по вашему рассказу видно, что вы считаете все эти истории крутыми, даже если для вида их осуждаете. Такие родители могут сами сознательно или подсознательно толкать детей к антисоциальному поведению, чтобы порсдоваться, что отпрыск был "крутой" и прблемный, как они были, а нормального ребенка могут даже гнобить. Помню одну бабу, которая гордилась, что в подростковом возрасте таскалась с нациками и избивала толпой мигрантов, и собирается рассказать об этом внукам, хотя на словах какбэ раскаивается. Или наоборот, родитель в подростковом возрасте мог быть лохом в своем понимании, а потом радуется, что у него растет агрессивный ребенок и провоцирует своих детей на дальнейшую агрессию к окружающим. Один такой многодетный отец приемных детей радовался, что дети кидаются камнями в других детей на площадке и портят машины соседей, так он чувствовал себя сильнее. Для меня же все эти истории про мужиков в 16 и драки стенка на стенку - маргинальный трэш, соответственно, поощрять я такое не буду, да мой ребенок и не будет таким заниматься, потому что никто в семье не занимался.

Рано вы расслабились, выдать еще могут и в 18 по полной, и позже. Особенно оторвавшись от семьи, пока дома это одно. Самое страшное, никакое благополучие в семье, понимание, бла бла ни от чего не застраховывает абсолютно. К сожалению знаю, о чем говорю и сейчас узнала себя в вашем письме, тоже "недоумевала" какой такой переходный возраст, вы о чем

Что выдать? Если дети что-то делают, то это результат их желаний или следствие личных проблем, а не "коники и гаармоны" как многие родители называют проблемы детей. Дети тоже люди, в конце концов. Вам бы понравилось, если бы ваши поступки окружающие всегда обьясняли пмс, климаксом или недо... статком секса? Практика показывает, что людям это обычно не нравится.

Называть суицид "подростковым кризисом" - это клиника. До какой же степени нужно дегуманизировать ребенка, чтобы даже такое на "гормоны" списывать... Суицид - это в большинстве случаев результат травли в школе и в соцсетях или иного насилия, например, изнасилования, тяжелой семейной обстановки или несчастной любви, а часто и нескольких факторов одновременно. И если родитель не в курсе столь тяжелых проблем и эмоциональных переживаний собственного ребенка, то это уже многое о нем говорит. Случаи, когда ребенок дейстительно так скрывал, что невозможно было догадаться, очень редки, обычно родители просто не хотят знать, считают, что им и своих проблем хватает.

А кто собственно говорил о "гармонах"? Пмс, недо.. все в кучу у вас. Я о том, что рановато автор белое пальто решила выгулять.

У меня все по порядку. А вы так и не ответили, что у вас там такое страшное ребенок "выдал". Автор же совершенно права в том, что строит доверительные отношения с детьми и в том, что на переходный период и гармоны любят все сваливать те, кому начхать на детей. Полно таких родителей. И даже если у детей автора будут проблемы или сделают что-то, что ей не нравится, ее это хуже не сделает, ее подход к воспитанию все равно правильный.

Переходный возраст - это правда. Если его не было в 14, 15, 16, значит наступит позже. У меня с дочкой тоже доверительное отношения, и с папой у неё хороший контакт, и вообще нас называют образцовой семьёй. До 17 лет всё было прекрасно, а потом понеслось! Я бы сказала, что переходный возраст не только у дочки, но и у нас с мужем. Трудно принять, что девочка выросла, у неё свои взгляды, свои тайны, своя жизнь, где вас может и не быть... Из главных людей в её жизни вы превращаетесь в.... даже не знаю, в надоеливых, ненужных. Не знаю ни одну семью, где не было бы переходного возраста у детей!

Ну-ну. Плюсуйте. Ваши провидческие способности, уж извините, так себе. Не улавливаете Вы скрытые смыслы. При этом до чрезвычайности уверены в собственной правоте. И очень, очень благополучны. Классика жанра, чаще всего вот такие родители, свято верующие, что у них-то быть не может, и попадают в ж.о.пу. Помню, одна такая мамаша мне рассказывала, что у неё дома золото систематически пропадает, и вот она спросила сына, и он такой да, сознался - взял. НА ПИЦЦУ)). Когда я лично этого сына в полувменяемом состоянии выводила из школы, чтобы никто не видел, пацан золотой был, да вот. в 8 классе нахлобучил этот самый кризис, который мы тут совместно с Выготский и парой-тройкой десятков других отцов возрастной психологии придумали. И вот стоит эта мамаша, слезы крокодильи по щекам текут, я ей - Вы дома ничего такого, кроме пиццы, не находили? Травка, таблеточки, ***? Она на меня глазами хлопает своими интеллигентными и спрашивает: а что такое ***???И папаша солист оркестра. У того вообще все идиоты, он уже мысленно сына учит в МГУ, а мы тут всякую фигню выдумываем. Но сам-то умный мужик, просто самоуверенный. Вот когда я поняла, что умный, я с ним насмерть сцепилась. Часа два мы реально лаялись на глазах у классного руководителя, который буквально о...ел, потому что того папу за 8 лет в школе вообще никто не видел. И знаете, повезло пацану. Папа хоть напоследок меня и обложил вот этим вашим "все вы тут выдумываете", но тем не менее, как-то меня услышал. Вырулили они. Причем, довольно быстро. Но если б я с ним так не полаялась, фиг знает, могли бы парня упустить. И таких историй на моей памяти - не перечесть. Вы вообще неверно уловили мой тон. Нет, меня не восхищают приключения моих друзей. Тон у меня такой игривый потому, что в нашем случае слава богу обошлось, и у всех вовремя мозги на место встали. Вот и вспоминается как что-то забавное. А вот у сына академика не обошлось. Наркотики, тюрьма и смерть от ВИЧ. Академик хорошо воспитывал, и скрипочка была.

Дак, уважаемая, я ведь о том и говорю. Что в этом возрасте бывает всё, что угодно. И ко всему, что Вы верно перечислили, несчастная любовь, экзистенциальный кризис, депрессии. (последние как раз часто на фоне гормональных "скачков") - и вот это всё обычные подростки от родителей усиленно скрывают. Чтобы не расстраивать, потому что взрослый человек должен сам справляться со своими проблемами, и т.д. Клиника - это брать в кавычки и смеяться над во всем мире врачей, психологов и педагогов ключевой проблемой "переходного возраста" - бурными изменениями гормонального фона в подростковый период. Да, это не единственная причина проблем подростков. Но одна из ключевых. И как Вы можете понять своего ребенка и его проблемы, если глубоко убеждены, что все эти проблемы выдуманные или случаются только у тех, кто не такой, как вы?) У маргиналов, у тех, кому до своих детей дела нет, и прочая, и прочая. Такой вопрос к Вам: много Вы лично подростков вырастили? Я за 15 лет работы в школе в 90-е годы тыщи полторы. Как раз из лучших семей. Серьезно абсолютно. Помню, иду по улице, смотрю - с противоположной стороны парень как сумасшедший несётся через машины, на мою сторону, летит - думаю, что у человека могло случиться, чтобы так рисковать?? А он подлетает ко мне и обнимается... Я глядь - Вадька наш, головная боль и беда всей школы. Повзрослел, кризис миновал и фон гормональны стабилмзировался. Обнимает меня, трясет как ёлку, и жужжит: спасибо тебе, говорит, если б не ты - я б точно сел. И сел бы! С ним никто ничего вообще поделать не мог. Крыша ехала натурально у пацана. Ну, удалось к нему подход всё же найти. Хоть и радикальный - но зато получилось. Очень, очень это сложный период. И для детей, и для родителей. Нет, его не придумали. Это жизнь. И нет волшебного рецепта или страховки. Да, Вы правы, что от родителей зависит многое. Но поверьте, не всё. Вот вообще не всё. Поэтому готовым надо быть всегда и ко всему, а не думать, что Вы одна умная/ый.

Вот я тоже так считаю, у меня есть несколько подруг, которые полностью отдаются, воспитанию только одного ребенка, все остальные "не такие" то у них кризис, то переходной возраст, то они такие поганцы не благодарные. А проблема всего-то в невнимании к своим детям.

интересно посмотреть на опыт, других людей, что в этом плохого?

Ну да мы родители даём воспитание, а дальше уже они сами строят свою жизнь, в кругу своих интересов, и сверстников. Задача родителей помочь адаптироваться в этой жизни.

Ну дело не в пуританском воспитании, а во внимании, понятное дело когда дети в таком возрасте, то уши должны быть на стороже. Все мы выходцы из 70х-90х помним "золотое время"

Я думаю, если у детей нормальное воспитание, то никакого бунта против общества не будет. А загоны, у ваших подруг, были скорее всего не от гормонального всплеска, а из-за того, что они вырвались из под железного давления родителей. Такое бывает, довольно часто. Несколько таких подруг и у меня было. Когда до самого универа за ручку водили, а гулять отпускали максимум с 8-10 вечера. Тут понятное дело, что человек пустится во все тяжкие.

я свое "белое пальто" выгуливаю когда захочу, поскольку очень аккуратна.

Спасибо. Говорят на ошибках учатся. Я же вынесла, из родительской семьи приличный багаж. Строя свою семью, я стараюсь исправить все недочёты моих родителей. И мне приятно, что нашлись единомышленники. Опять же - возможно, кто-то задумается,и попробует наладить отношения, со своими детьми.

Да при чем тут вообще интеллигенция, заучки, целки --фанатички, святые из церковно-приходской и тому подобное? Если ребёнок наркоман то опять же это проблема воспитания и окружения! А не гормонального кризиза. Если ребёнок, взял деньги без спроса, то опять же- не гормоны виноваты.Личный опыт. Пример: Брату почти 30 и он без проблем берет у родителей деньги из кассы. Приехал, взял сколько нужно, никому ничего не сказав и уехал, как так и нужно. Выяснилось когда камеры установили, при этом он давно женат и подростковый возраст давно прошел.

Ну вот смотрите, насчёт воспитания. В одной семье выросли Вы и Ваш брат. И результат противоположный. Так ведь? На самом деле, Вы подняли тему целого пласта научных дискуссий, которую лет почитай 100 с лишком ведут целые армии специалистов и учёных всего мира. Что в основе и что есть определяющий, решающий фактор: врождённое или благоприобретенное. Это как битвы физиков и лириков) риторика бесконечна. Ни на чьей стороне так и нет решающих аргументов. Пока сошлись на паритете - что врождённое в сопряжении с благоприобретенным дают соответствующий результат.

Да мы из одной семьи, но по разному воспитывались. Типичный стандарт большинства семей. У одного вседозволенность (он младше) любимый ребенок.Старший же в доме временный гость.Крайне редко, встречаются семьи, в которых всех детей воспитывают и любят одинаково. От этого возникают все битвы.

вымысел переходный возраст у юношей предохраняться надо

сначала идет подростковый возраст

нет

древность вековая старое бумное блондированание для балетместера мастерство изысканного вкуса в старамодной вечеринке романтик

Если поговорить не с кем, то это не повод пороть чушь в темах.
Какое "предохранение" у неких "юношей"? У Вас тоже переходный возраст?
Подростковый период развития организма - не вымысел, а научный факт.

Вы не правы ,есть разные дети

Переходный возраст это просто бушующие гормоны . У всех индивидуально : у моего старшего брата , с которым у меня , кстати, 9 лет разницы , он явно был , но это только из-за того , что ему пришлось рано повзрослеть. (Если вкратце , мой дядя попал в аварию и мама помогала ему , а мой братик , который очень хотел помочь маме , укладывал меня и еще одного моего брата спать, убирался , готовил есть .)
После этого периода он взбунтовался , так скажем , поздний переходный возраст .
А вот у меня и у другого моего старшего брата , с которым всего 3 года разницы , такого не было ... Ну как , у нас итак у всех характеры сложные , но нервы мы никак маме не трепали, помимо того, что ссорились часто ...
Оценки были хорошие , поведение-тоже , максимум чуть стервознее стали, но это, как я раньше написала , гормоны .
В общем , у всех всё ИНДИВИДУАЛЬНО.
Так что не стоит переживать .
( и да , я знаю , что написала спустя два года , люблю такое делать 🤗.)
Так что это написано для всех , кроме автора , так как у автора дети уже взрослые )

Правильно , в подростковом возрасте необходимо учиться справляться со своими негативными эмоциями , обуздать потом мыслей , очень хорошо когда рядом родители , которые могут поддержать, но во взрослой жизни им придётся самостоятельно справляться . Правда говорят , всему свое время . Как говорит наш психолог, еслиб моя дочь в 14-15 лет была идеальной , дома книжки читала , убиралась к моему приходу , готовила кушать и не стремилась заводить друзей , парней, мне бы тоже пришлось везти ее на терапию , потому что эмоциональный фон заблокирован , это как выстрелы с глушителем , они практически варятся в своем котле .